Michou Tocard et les petites filles à poil (il n’y a pas de petites économies) …

 

 

Michou Tocard a remis son rapport à Bordeleau.

Voilà, c’est ici : Rapport Tocard

Lisez bien attentivement ce baratin car il nous concerne tous au premier chef.

Admirez les imprécisions, les ellipses tordues, les périphrases absconses, les conclusions hâtives et incertaines ……

Mais le fond est là : Vous allez cracher votre fric bande se sales françouses que vous êtes.

Vous vous rendez compte ! ?

Nous petits Français, petit peuple de 60 millions d’habitants à tout casser, nous allons sauver la planète grâce à la CCE (Contribution Climat Energie) et nous allons filer notre fric au gouvernement pour avoir un air à respirer qui soit de meilleure qualité ……  les 6 milliards du reste de la planète sont morts de rire ….. mais comme tout le monde le sait, le ridicule ne tue point !

Putain, Tocard, pourquoi ne pas dire les choses :

« Sarko a besoin de 9 milliards pour réparer sa connerie de renoncement à la taxe professionnelle, on va vous faire payer, un point c’est tout ! »

Ma lettre au père Noël ( sans rapport avec Loana toute nue ou Ségolène à poil)

 

 

Lundi 22 décembre 2008

 

 

Ma lettre au père noël.

 

 

Mon bien cher père noël,

Comme tu dois être fatigué !

L’année dernière, tu nous faisais cadeau du petit Nicolas et de sa femme pour que 2008 soit une belle année.

Puis, tu as changé d’avis, tu nous as retiré la femme et tu l’as remplacée par une autre.

Nous, ici, sur terre, on a pas tout compris !

 

Bon ! si tu t’étais rendormi, cela, après tout, n’était pas une grosse affaire, juste un échange standard sans grande importance pour nous, le petit peuple que tu regardes de là où tu sièges.

 

Mais, voilà t’y pas que tu mets dans la bouche de notre président des phrases incohérentes, ineptes, incongrues, imprévisibles et parfois même inaudibles quoique toujours incompréhensibles !

 

Il commence par nous hoqueter : « quoi, vous voulez que je vide des caisses vides ? »

Nous, tiers état sans état d’âme, sommes stupéfaits d’une telle agressivité vindicative envers des caisses dont nous ignorons tout !

Nous avions élu un président de la France, nous nous retrouvons avec un docker acrimonieux !

Comprends, cher père noël, notre émoi !

 

Bon ! Après tout, un dérapage peut arriver, nul n’est parfait et si tu nous avais oublié jusqu’à la fin de l’année …. Cela ne nous aurait guère gêné !

 

Mais à peine notre virevoltant président docker a-t-il fini de vider des caisses vides qu’il annonce aux Français (dont nous faisons partie, je te le rappelle … car nous en reparlerons …. La majorité n’a pas à s’effacer devant les minorités …. Même si un juste équilibre est à souhaiter !) …. Donc ….

Il annonce aux Français qu’une crise sans précédent va frapper notre économie et vider les banques de ses ressources (qu’on nomme communément ‘argent’ et argotiquement ‘ fric, pognon, flouze, pèze, blé, actions, sicav, emprunts, investissements …. Etc ….. tout un tas de noms étranges pour une seule et même chose !)

Il nous raconte que ce tsunami pécuniaire aurait pour pays d’origine les Etat-Unis d’Amérique.

Tu sais, mon petit papa noël, que nous somme bonnes pâtes, certes naïfs et gogos, mais il y a des limites à tout !

Comment pareille chose aurait-elle pu franchir l’océan Atlantique qui fait plusieurs milliers de kilomètres en long, en large et en hauteur ?

C’est à ce moment précis que nous nous sommes demandés si tu n’avais pas jeté un vilain sort à notre bien aimé président !

Et comme le hasard fait toujours bien les choses, nous avons eu confirmation de nos soupçons qui sont donc devenus des certitudes lorsque la poupée vaudou à l’effigie de notre président zinzin est apparue sur le marché internautique et boutiques.

Notre président réputé bling-bling (pour je ne sais quelle obscure raison horlogère et bijoutière) s’est brusquement transformé, sous l’effet des piqûres dolosives en un président piqué !

Et là, tout s’est mis à tourner, à tourner ….comme un manège fou !

Il nous a fait des tas de réformes dont on n’a pas la moindre idée de ce que ça peut lui rapporter en terme de commissions … parce que pour nous faire des trucs pareils, faut bien qu’il y trouve un intérêt … et je te cite pêle-mêle les conneries surprenantes que tu dois connaître par cœur puisque tu dois en être l’instigateur … ou sinon, on ne pourrait plus croire en rien !!!!!

 

Le pape est personna grata et les curés pédophiles sont en fait des moralisateurs !

 

La guerre au Pakistan qui tue nos jeunes hommes est en fait une sinécure et un bienfait pour l’humanité !

 

Les riches paient trop d’impôts et les pauvres doivent être plus solidaires !

 

La pub à la télé ne rapporte pas assez à ses copains et trop à la populace … en conclusion de quoi, on retire la pub à la populace et on donne tout aux salaces !

 

Ingrid Betancourt est une sainte, en conséquence on n’y touche pas ! sauf le pape qu’a droit d’y mettre un doigt !

 

Carla chante pour rien …. Mais alors …… qu’elle ferme sa gueule !

 

Les gogos qui parcourent les allées de la foire agricole sont des cons … ils n’ont qu’a se casser de là !

 

L’éducation nationale pompe trop de fric (voir définition de ce mot au dessus) à la nation et les élèves sont trop gavés de culture … en conséquence, la ministre de la culture doit donner son budget à la pub et le ministre de l’éducation doit virer les profs surnuméraires ou pas et alléger les matières et tous les parasites qui gravitent autour de l’éducation à l’exception, évidemment, des prêtres qui doivent prendre plus de poids et plus de responsabilités dans l’éducation morale et physique de nos chérubins qui sont mal pris en main par les laïcs alors que les curetons n’hésitent pas à leurs z’y mettre les deux et plus si affinités !

Les économies ainsi réalisées seront investies dans la pub !

 

L’Europe, seule, a changé notre président qui se sent beaucoup plus important depuis qu’il l’a présidée et qu’il l’a sauvée de la faillite en donnant des milliards de milliards aux banquiers véreux qui n’en attendaient pas moins !

 

Les caisses étaient vides ……. Maintenant, elles sont creuses …….

 

Mais la sécu coûte trop chère, il faut arrêter de gaspiller le fric en soins inutiles !

 

Les SDF font tâches dans le paysage à mourir ainsi en public …. Le président demande à ce qu’on les cache dans des foyers proches des pompes funèbres …. D’une pierre deux coups !

 

Les droits de l’homme font obstacle aux échanges économiques mondialistes …. Qu’à cela ne tienne …. Libérons les droits de l’homme …. Chacun pour soi et dieu pour tous …. Et la Chine avec nous … juste une main caressante passée vite fait dans le dos du Dalaïlama qui ne vaut pas un pape mais qui, religion bien ordonnée ….. et camping sur les champs Elysées pour Khadafi le bon musulman plein de pognon (voir définition plus haut) !

 

Miss France ne trait plus les vaches, et Sarkozy évite de mêler son grain de sel ! Enfin un créneau qu’il n’occupe pas ! père noël, tu te relâches !!!!

 

Par contre, la poste sera désormais anonyme publique ou ne sera pas !

 

La France profonde sera bientôt restructurée (abandon des communautés de commune, des départements, des régions, des maires, des cantons, des villes, des villages, des maisons, des ruines, des cabinets au fond du jardin …., tout comme l’élection du président de France télévision qui sera strictement réservée à notre ultime et audacieux président pusillanime face aux étudiants !

 

Si ça continue à se rythme, il nous faudra bientôt quitter la France pour la laisser à Sarko omnipotent et ses potes !

 

Les hyper marché peuvent désormais pousser comme des champignons sur des superficies illimitées !

Achetez, achetez, achetez ……. Seul mot d’ordre d’une république qui n’a plus aucun repère philosophique ni moral !

 

Cher père noël, je te le demande instamment, quand ta hotte sera vide et que tous les jolis joujoux auront été délivrés à qui tu sais …. Fais-moi un beau cadeau, mets le petit Nicolas dans ta hotte (il n’est pas bien grand, il y tiendra facilement) …. Et emmène-le avec toi, il te sera utile pour soigner tes rennes et diriger tes gnomes en les encourageant à travailler toujours plus pour oublier leur condition d’esclaves et à manger moins pour ne pas devenir obèses (sinon … vlan, on leur envoie Roselyne qui les taxera !!!!)

 

 

Bref, tu le prends et t’en fais ce que tu veux, mais pitié, tu nous en débarrasses !

 

Merci pour nous tous !

 

 

L'Académie Française, la choucroute de Perpignan, les tripes de Clermont Ferrand, le camembert de Marseilles ..... la FRANCE quoi !

Monsieur Pierre,

 

Votre courage est presqu'aussi admirable que votre inconscience mais n'équivaudra jamais votre témérité.

 

Certes, el signor Messmer a beaucoup vécu .... en Afrique ... mais j'en ai connu, moi aussi des blancs qui venaient comme ça en avion privé de l'armée payé par le gouvernement assister à des raouts Africains en croyant qu'ils étaient intégrés, appréciés, aimés (même !) par les autochtones qui n'avaient strictement rien à foutre de ces colonialistes à la petite semaine qui ne faisaient qu'encourager les chefs chefs des tribus et mettre, puis maintenir au pouvoir de drôles de dictateurs prévaricateurs, agents évanescents et incompétents de la RF !

 

Les vrais amis des Africains ne dinaient pas aux soirées de l'Ambassade ... ça se passait plutôt dans des petits coins intimes et quelque peu sordides ... mais si on en était .... on faisait partie du cercle ....

 

Messmer, qu'il repose en paix .... mais Simone ne vaut pas une messe !

Alors que toi ..... tu auras un franc succès au mess !!!!!

 

Je vote pour toi .... et les autres n'ont qu'à bien réfléchir avant de voter pour n'importe qui n'importe quoi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

à quelqu'un d'autre

Bonjour quelqu'un d'autre.

 

C'est sympa d'utiliser mes sources, ça l'est moins de ne pas me citer !

Allez, un petit geste, quoi ....

Quand on utilise les liens, on peut (pour ne pas dire 'on doit') donner la source, non ?

 

"Piqué chez cet attardé de Yfig"  ... ça me suffirait largement !

 

merci

Ventes de tableaux (dont 'femmes à poil' ...)

Bonjour madame, bonjour mademoiselle, bonjour monsieur,

 

tableaux à vendre.

 

Magnifique sélection de nos meilleurs tableaux à prix fous !

 

Du bleu, du vert, du rouge, de jaune, de l'orange, du blanc, du noir, des bateaux, des champs de coquelicots, de lavande, de blé coupé, des vaches, des arbres, de l'eau, des prés, des montagnes, des maisons, de l'herbe, des oiseaux, des femmes à poil, des lits, des ciels, des parasols, des chauve-souris, du sable, des rochers, des jetées, des vagues en colère, des escargots, des libellules, des fleurs, des villes, des tournesols, encore des vaches, des portraits, des phares, des digues, des femmes qui courent, qui marchent, de dos, de face, des éléphants, des crocodiles, des champignons, des bancs au bord de l'eau propicent à la méditation, des rêves prêts à consommer, des meules de foin, des nénuphars, des grenouilles, des mouches, des cascades rafraîchissantes, des boules de verres, des iris, encore des grenouilles, de la philosophie, de l'émotion, des vibrations, de l'illusion, du trompe l'oeil, de l'impressionisme, du lin, de l'huile de lin, des pigments, du bois, des vernis, de la sueur, de l'imagination, des loupés, des beautés, des mochetés, des plages, des cabanes, des chiens, des petites filles, des hommes, de face, de dos, de profil, des vieux, des jeunes, des shorts .....................................  et tout ce que j'oublie ....................................

 

Pas d'hésitation !!!!!

 

demandez le catalogue ..... livraison mondiale !

 

TOUT DOIT DISPARAITRE !!!!

 

SOLDES, RABAIS, REMISES, RISTOURNES ........  AFFAIRES EN OR A FAIRE !!!!!

 

VITE ....... y'en aura pas pour tout le monde !!!!!

 

 

Petite annonce : Faussaire très adroit offre ses services

Bonjour,

 

Commencez 2008 avec de bonnes résolutions

 

Je me propose de vous faire

 

à deux fois moins cher

 

des copies de tableaux de Yfig !

N'hésitez pas à louer mes services.

 

Bien à vous !

 

 

 

la vie en couple

Un internaute, quelque peu frisé des neurones, me pose cette question :

Est-ce qu'il faut coucher pour arriver sur le Net ?

 

Je répondrai à cet australopithèque à roulettes que pour arriver sur le net, il faut, à l’instar de tongs pour arriver à la plage, de bottes pour arriver sur un bateau, de parachute pour sauter d’un engin volant, de cheveux pour se coiffer, de crème dans la sauce poitevine, de vin dans la sauce pays d’auge, de noisettes dans la danse, de choucroute à versailles ….. il faut, disais-je, pour arriver sur le net, un ordinateur pas trop versatile, un provider pas trop nounouille et une connexion de type éthernet ou WIFI.

 

Voilà ce qu’il faut pour arriver sur le net et qui me contredit n’a qu’à essayer d’aller sur le net en restant dans son lit !!!!!

:-)

A Elle

Bon !

J'ai rapidement regardé dans l'historique de mon blog et n'ai pas retrouvé le texte qui va suivre .....  en souvenir de René Char ..... ou Maurice ... ou Pascal .... ou Christian  ... euh .... ! Char, je ne connais que lui .......

 

 

 

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Islam

ou 

 

US contre X, un cauchemar presque ordinaire

 

Il est grand temps de lire ou relire René Char.

 

Voici le cauchemar que j’ai fait cette nuit :

 

« Les Etats-Unis venaient de mettre en branle leur stratégie de vengeance. Ils avaient trouvé un nom percutant pour ce programme : ‘Justice sans limite’.

Devant bien sortir de chez moi pour aller gagner ma croûte, je rasais les murs, je baissais la tête et les yeux pour ne pas croiser les regards de ceux qui, fièrement, adoptaient un port altier et hautain, celui de ceux qui, sûr de leur droit et de leur jugement, donnaient totalement raison aux Américains de venger l’effroyable tuerie perpétrée par des fous d’un Dieu que personne ne pouvait joindre, pas même sur internet.

 

Un grand gaillard me barra soudain la route. Il revêtait une tenue kaki et portait un pistolet à la ceinture.

-          ‘ Pourquoi tu marches la tête basse, me demanda-t-il ?’

-          ‘Eh bien ! je ne sais pas vraiment, je suis très perplexe, je me demande si la Camarde ne serait pas la seule à trouver son compte dans ce drame’

-          ‘Je comprends rien à c’que tu dis, de qui parles-tu ? c’est une Musulmane avec un nom comme ça. Sois plus clair !’

-          ‘C’est que je vais être en retard à mon boulot …. ‘ Balbutiais-je, cherchant une issue de secours.’

-          ‘T’iras plus jamais à ton boulot si tu réponds pas ! T’es pas au courant ? Moi, je fais partie de la milice, crée par le gouvernemant que les Américains ont installé à Vichy et je dois surveiller et éliminer tous ceux qui marchent la tête basse.’

Je me dis que ce n’était pas possible, que je rêvais, que je cauchemardais, que tout ça n’avait ni queue ni tête.

Mais le gars me posa une énorme main poilue sur l’épaule.

-          ‘Alors, tu te décides ou je te descends tout de suite ?’

Il tenait, de l’autre main, son arme pointée sur ma tempe.

-          ‘Attendez, ne tirez pas, je suis de votre côté, d’ailleurs, je travaille pour une boîte Américaine et ils vont s’inquiéter de mon retard et vous en aurez la responsabilité.’

Le grand gars, déguisé en GI, me laissa partir avec des excuses.

 

Je me réveillais baignant dans un bain de sueur.

Je bus un coup d’eau, allumais un clop et pris un bouquin de Gweltaz pour me changer les idées.

Je me rendormis très vite, car je travaille dur pour gagner mon pain quotidien.

 

Le décor avait changé, je me trouvais à présent sur le coteau d’une montagne, au milieu du maquis.

René était allongé sur mon flanc droit, il pointait une énorme mitraillette sur un convoi GI qui cahotait sur le chemin de chevrier en contrebas.

-          ‘Faut pas tirer, seulement si on peut pas faire autrement, on ne doit pas les alerter car l’avion ravitailleur ne va pas tarder et on a absolument besoin des vivres et des armes qu’il transporte.’

Autant vous dire que j’atteignais des abysses de perplexité.

-          ‘Tiens, regarde ce gros GI, là, derrière le camion, il est en train de pisser, j’ai bien envie de lui couper la zigounette’ me dit René.

-          ‘écoutes, René j’ai comme un trou, je n’arrive pas à rassembler mes souvenirs, tu peux m’expliquer ?’

Comment savais-je qu’il s’appelait René ? Mystère et boulle de chewing gum !

-          ‘Ouais, c’est normal, après le coup que t’as reçu sur la tête hier.  Nous on est les bons, les maquisards, eux, ils sont venus nous envahir et nous dicter leur loi, c’est les méchants. Heureusement il y a  `mousse au chocolat fils d’une marque de machine à laver` qui nous soutient, c’est un de ses avions qu’on attend. Et quand on aura gagné cette putain de guerre, on s’ra tous des héros, on créera un vrai gouvernement Islamiste, on priera dix fois par jour, on construira des mosquées, on voilera nos femmes, on fêtera l’Aïd el Kebir, on changera de langue, et surtout, nous, les maquisards, on aura les meilleurs portefeuilles au gouvernement.’

 

Je me levais d’un bon dans mon lit.

Ma femme eut peur et poussa un cri.

Je lui demandais de remettre immédiatement son foulard qui venait de glisser  sur ses épaules dans son mouvement incontrôlé.

 

 

 Yfig paris 2001

 

Un de mes mirliton bientôt édité chez Joseph Ouaknine

Ce n'est pas l'évènement du siècle, mais ça pourrait être celui de l'année !

 

Enfin, je suis édité.

Je serai dans le prochain recueil : Les Cahiers de Poésie 10 - collectif de poésie

Oh , il ne s'agit que d'un mirliton, mais il y a un début à tout !

Et puis Joseph me fait la faveur d'y insérer quelques uns de mes tableaux ! 

En fait j'ai déjà participé aux coups de folie de Joseph, et j'en suis fier.

Joseph fait de TRES beaux bouquins reliés pur cuir .... une vraie merveille .... et pas cher : 15 euros!

Il fait ça en artisan, avec passion et constance .... depuis ..... j'en sais rien mais au moins 7 ou 8 ans !

Il va m'engueuler si je me trompe, mais je rectifierai. 

 Je ne vous mets pas l'URL de son site car, hélas, elle est plombée par des popups de pub.

Mais si vous êtes curieux, vous chercherez sur coucou gueule !!!!!

 

bon voyage et à bientôt ! 

A bon entendeur

J’informe ipso facto illico presto le sieur Vincent Bolloré que je suis disponible, et mon épouse itou, de demain jusqu’à sans fin.
Qu’il veuille bien s’arranger avec les autorités de l’aéroport de Deauville-Trouville pour les informer du jour et de l’heure à laquelle il compte nous faire ‘ramasser’.

Pour ce qui est de notre séjour sur son yacht, je tiens à préciser quelques points de détails qui me semblent essentiels et non négociables.
Nous ne supporterons en aucune façon d’avoir à partager le jaccusi avec qui que ce soit, pas même un sumo.
Je veux mes œufs mollets le matin vers 11 heures, 11heures 30 quand je me lève.
Je veux les journaux découpés et synthétisés avec, en premier, les rendements des actions du groupe afin de vérifier la bonne santé dudit groupe (je ne voudrais pas me voir jeté par-dessus bord par surprise !)
J’exige que le personnel féminin du yacht porte la bokra-inch-allah noire (comme il se doit).
Je veux que le personnel masculin soit émasculé afin d’éviter tout quiproquo avec ma chère épouse.
Je veux des draps de soie de Chine et des serviettes de toilettes à mes initiales.
Je veux des gants de toilette propres chaque matin et aussi, si c’est pas trop demander, un petit flacon de shampoing comme j’en ai l’habitude au ‘formule1’ de bornambusc.
Pour les croissants, il me les faut chauds, frais, et croquants (exactement comme les cornichons !).
Bon ! nous verrons sur place car je ne puis prévoir toutes les situations possibles lors d’un si long séjour, mais de toutes façons, nous exigeons du soleil et une eau de mer à 27 degrés permanents.

Voilà, très cher ami, nous serons vraiment ravis de vous rendre heureux en répondant positivement à vos avances.
Pour mes enfants, si vous avez besoins de cadres supérieurs ….. minimum salarial de 300000 euros mensuels.

Allez, je vous serre la paluche et une grosse bise à vot’ dame qui a bien de la chance de vous avoir mis le grappin dessus !!!!!