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Sous le titre :
L'Humanité.fr tente de nous effarer .... Mais qu'y a-t-il vraiment dans le document proposé sous ce titre catastrophe ?
Après 15 années, j'ai oublié combien le monde des arts et lettres est fermé et réservé aux copines copains et famille !
Bonjour très chers téléspectatrices et teurs ,
je vous cause en direct de nulle part et d’ailleurs, je suis dans un tourbillon, que dis-je un tourbillon … un maelström, une tornade tourni-coti touni-coton … je vous cause depuis la présidence.
Ici, rien !
Non, vraiment, rien …. Il ne se passe rien !
Le président (poils au chiendent) accroche des médailles aux revers de vestons fil à fil made in Hong-Kong, il prend le thé et les biscuits à l’aspartame avec le président du Boukistan (poils aux molaires), il entrevoit le premier sinistre d’entre tous, se rend de ci, de là … se baguenaude, saute Julie entre deux pince-fesses, fait peur aux gardes à cheval en imitant le hibou-genou-caillou, fait la danse de saint glin-glin devant les 3 sénateurs exceptionnellement présents en ce beau jour de roshashanana …. Il vaque, meuglant comme une vache , s’occupant comme il peut ….
Non, vaiment, ce n’est pas un métier facile !
On a de lourdes responsabilités et rien pour les honorer … c’est tout de même pas de remettre toutes les semaines une médaille à BHL qui remplit une vie !
Quand on est président, on a une grande caisse pleines de médailles en alu chromé et il faut trouver moyen de s’en débarrasser … donc, trouver de bonnes filles (vieilles ou pas), des bons garçons à décorer.
Ah ! mais c’est que ça n’est pas si facile que ça de trouver des couillons volontaires pour la médaille …
Non, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit … d’ailleurs, je le dirais si j’ai envie …
Non, ce ne sont pas les candidats qui manquent, ils sont des milliers par centaines qui attendent à la porte de l’Elysée que le grand mamamouchi grandguignolesque appelle leur nom …
Il ne suffit pas d’être candidat …. Il faut le mériter …. Et c’est bien là que le bâts blesse … à part BHL, d’Ormesson et madame Veil … qui d’autre vaut vraiment la peine d’être épinglé ?
Oh ! je ne parle pas de la mère Bettencourt, elle est tellement à l’ouest qu’elle ne comprendrait rien au film … elle, elle file son fric et pour le reste on s’en fout !
Mère thérésa est morte. En partie à cause du poids des médailles qu’on lui avait cravaté à sa burqa.
Johnny Halliday, il est bien gentil, mais il n’est jamais là quand on a besoin de lui !
Ayrault fait voler des avions en rase campagne … Macron macronne et Méchantcon insulte le monde entier !
Y’aurait bien Ségolène, mais il n’y a pas de médaille assez grande pour son ego !
Bref, le président a fini par renoncer aux décorations et aux cérémonies idoines qui l’occupaient un peu … mais ça va faire des économies au pays cette restriction médaillère !
Voilà, c’était, en direct du palais vide mon reportage creux et indigent à l’image de celles et ceux qui prétendent nous diriger sans en avoir la moindre capacité !
Pièces en 3 actes de 3 scènes chacun.
Durée 1h30
4 h
4 f
Voix off et fantôme
5 personnages simultanément sur scène.
Le héros de cette comédie burlesque est un fantôme qu’on ne voit presque pas mais que, singulièrement, on entend.
Ce fantôme erre dans les arcanes du château de hurle aux loups, semant une terreur effrayante parmi les visiteurs non avertis.
Refusant obstinément de porter son suaire (drap) il finit par s’enrhumer … ATCHOUM !
Le médecin appelé au chevet du fantôme renonce et prévient le curé qui vient pour l’extrême onction et l’exorcisme …
Ayant lamentablement échoué, ils préviendront, en désespoir de cause, la police qui délègue son plus fin limier sur les lieux : l’inspecteur chef DVDP (David Van den Prout).
Toutes ces âmes bien intentionnées contrecarrent en fait les projets d’un gîte hanté de la duchesse veuve et propriétaire du château.
Rassurez-vous … tout finit bien ! Et les rires sont garantis du début jusqu’à la fin !
Début de la pièce
http://youtu.be/b5htlaFUjNk
Eva Patreau et son perroquet 1
Eva Patreau et son perroquet 2
Joséphine Troudeballe 1
Joséphine Troudeballe 2
le curé 1
le curé 2
Un psy peut
en cacher un autre
enfin mis en scène pour la première fois !
J’ai reçu un message ... suivi d'une conversation téléphonique d'une dame très sympathique et dynamique metteur en scène qui réside dans un petit village non loin de Béziers et qui me demande d'autres saynètes.
Elle a monté et fait jouer 5 saynètes (sur 10) de ma pièce :
"un psy peut en cacher un autre"
devant 200 personnes (vous pourrez vérifier la véracité de cette information avec le lien vers le Midi Libre plus bas …).
La salle a beaucoup ri et beaucoup apprécié. Certains ont même eu l’audace de critiquer en disant que c’était trop court ou pas assez long …. Non mais !!!
Ils rejoueront ce spectacle en septembre et octobre (avec une saynète en plus) dans d'autres petites communes mais la troupe me sollicite déjà pour d'autres textes ...
Je vais leur envoyer des sketchs de
"tata Baluchon" ....
Et j'attends qu'elle ait mis sur internet des photos et des vidéos extraites du spectacle ... dès que je les reçois je vous tiens au courant avec une seconde chronique sur ce même sujet.
Elle dit que grâce aux vidéos et aux rires éclatants des spectateurs, les autres associations se battent pour obtenir le spectacle .... ils ont même refusé le Zénith de Béziers ... pas assez de places ! (bon … ça c’est pas vrai mais j’ai bien le droit de rêver !)
On peut dire que j'aurais vraiment commencé tout en bas, sans le moindre piston, sans relation, sans rien .... mais bon .... à partir du moment où le public en redemande, même si c'est dans un bled perdu au milieu de nulle part du Languedoc Roussillon ... moi, j'en suis fier ! (J’espère que la troupe ne prendra pas ombrage de cette dernière remarque si jamais ils tombent dessus car je m’associe totalement à eux en qualité d’inconnu dans son trou perdu !!!)
C'est pas à Honfleur qu'on verra ça avec tous les trouducs qui ont pris la culture en otage et qui font des spectacles minables pour des spectateurs indigents !!! :)
Ce n'est qu'un début ... je continue le combat ....
Ils ont pris, me dit-elle, un véritable perroquet pour jouer le rôle du perroquet et c'est quelqu'un en coulisse qui parle pour lui et dit la réplique devenue immortelle : "espèce de salope !"
Moi, madame, j'exporte la culture Normande jusqu'au fin fond de la France très profonde pendant qu'à Honfleur on se gargarise des auteurs pédants et tristes !
Faut aussi que j'écrive la suite des dialogues à la noix .... je suis débordé !!!!!!! MDR !!!
Ci-dessous le lien vers l’article du Midi Libre par Geneviève Forasiepi :
Les habitants de Bassan pourraient chanter : "Dans la vie faut Bassan faireeee"!
Bon ... maintenant que je suis devenu un auteur incontournable du paysage culturel de la France profonde, je dois avouer que je suis très fier de figurer parmi les auteurs inconnus lus.
Ben oui !
Quand on sait les difficultés qu’il y a à se faire lire …. On apprécie mieux l’exploit !
Vous me connaissez, l'humilité est mon humus, le lit de feuilles de mes textes qui n'intéressent personne et forgent à la fois le froment et le composte de l'avenir de la culture de la France ...
Les petits enfants apprendront par cœur "le mot nu" (c'est Edmond (prof de lettres à la retraite) qui me l'a prédit) ... les plus vieux auront les lèvres pendues aux seins généreux de tata Baluchon et les caïds ne jureront que par DVDP ....
C'est comme ça, on n'y peut rien .... les premiers ministres se suivent et se succèdent .... les présidents président dans le vide ... et mes conneries me survivront si Allah Jéhovah Bouddha et tata Baluchon le veulent bien !
En conséquence, je vous le dis en vérité ... je vais me coucher avec bonheur et le sentiment du devoir accompli !
Poils au zizi !!!!!!
Au moment où Hollande est au plus bas dans les sondages et que la gauche prend une déculottée historique, Manuel Valls caracole en tête de tous les politiques suivis par les instituts de sondage.
Cela ne pouvait pas durer !
Notre président (poils au sextant) qui ne manque pas d’humour a donc décidé de faire d’une pierre plate des ricochets. Les joueurs de boules appellent ça des « bandes » !
Ah ! Tu es en tête des sondages eh bien je vais te casser.
Et c’est comme ça que Valls se retrouve premier ministre chargé de former le gouvernement du 1er avril. Ça pue le poiscaille, vous ne trouvez pas ?
Et puis Valls va se retrouver sur le devant de la scène, sous les projecteurs et les critiques … et ça, ça vous tue son homme.
Hollande pense à 2017 tous les soirs en se jetant dans les bras de Morphée et les grands soirs en besognant sa Julie.
Pas question de laisser Valls cavalcader hors pistes et de retrouver en position de leader le jeunot ambitieux.
L’heure espagnole est venue.
Tapas, mejillones, sardina, mantilla, paëlla, corrida, venta Peyo, Pay Pay, chipirones … le Cid !
À l’usage et à l’usure, on va le voir s’écailler comme un pescado podrido, se rabougrir et s’aigrir sous les feux croisés de la droite godillot, des écolos revanchards, des bobos cocos, des frontistes lampistes, des gauchos gauchistes et de tous les critiques qui l’éreinteront et ne lui laisseront pas une seconde de répit !
Quand les lionnes affamées s’attaquent à un buffle, le buffle finit toujours comme dîner des fauves.
Les fauves sont lâchés.
Pour l’instant, ils sirotent la belle farce du 1er avril et du gouvernement sirène … tout cela finira, bien entendu, en queue de poisson !
Allez, je vous quitte, j’ai un requin qui me lêche les couilles avec délectation … je crains qu’il ne mijote quelque mauvais coup à mon encontre !!!
Cast List:
YFIG 30
NUTS 2 9
ENDIVE 2 7
NUTS 1 6
ENDIVE 1 3
MATCH 1
NUTS 3 1
COMTÉ 1
SHALLOTS 1
1 INT. APARTMENT HONFLEUR - DAY
Yfig installs on the small coffee table , a bowl resting on
a piece of newspaper to collect walnut’s shells and their
bursts and a basket half filled with walnuts . Grabbing the
remote, he puts the TV on mute, in background if you prefer.
Ass in the TV chair, he grabs the first walnut and using a
knife with short but strong blade , he begins to disembowel
it to remove the delicious creamy kernels. When he
positioned the tip of his knife into the walnut slot, he
hears an unknown voice saying :
1 NUTS 1
Hééééééé! Hoooooo! stop, noooooooo!
?
2 YFIG
(very surprised, shocked!)
???????????
It is you who is speaking?
3 NUTS 1
Ouch! you’re nuts! ? it hurts,
remove your knife immediately!
4 YFIG
(to himself aside but strong enough
to be heard by the TV)
I have to sleep, I am making a kind
of nightmare ....
5 NUTS 1
Ouch ! I tell you, withdraw the
blade of my ass, you hurt me by god
!
6 YFIG
(aside)
An atheist nuts! It does not put an
uppercase to ’god’!
7 NUTS 1
Withdraw the blade or I’ll ...
8 YFIG
You’ll make me what?
9 NUTS 1
I sue you for physical torture!
10 YFIG
But stop a while messing around, a
walnut is not a being, it is a
fruit, a walnut does not speak a
walnut it closes its mouth ...
And presto, with a jerk, he separe both shell portion to
reach the heart tender and tasty of walnut. )
11 NUTS 1
(it lets out a piercing cry of
pain and then shuts up)
12 YFIG
Who’s the boss! ?
After carefully separate the kernels of walnuts, he grabs a
second walnut ...
13 NUTS 2
((trembling like a leaf ...))
Noooooo pity, rip me not, I’m
young, I have a few good days to
live ... Pity!
14 YFIG
But what is this jest ?
15 NUTS 2
I saw what you did to Caroline,
please do not make me suffer the
same martyr ...
16 YFIG
You also going to sue me?
17 NUTS 2
No, I will not do anything, I will
not anger you, but spare me, rather
take another walnut, older than me
who has the right to die with
dignity ...
18 YFIG
An old stunted walnut tasting like
cardboard, that’s what you want me
to put in my salad?
19 NUTS 2
Ah! Because you make a salad?
20 YFIG
Yeah, why do you think I break
walnuts?
21 NUTS 2
But what kind of salad?
22 YFIG
A walnut salad.
23 NUTS 2
There’s only walnuts in your salad?
24 YFIG
Oh no, nuts are only some tasty
ingredients to make an endives
salade sweet and slightly bitter.
25 NUTS 2
But .... have You checked that you
had enough endives ?
26 YFIG
You think I am stupid ?
27 NUTS 2
No, not at all, but ... I was
thinking like that, it would be
beastly to peel nuts if you do not
succeed to make endive salad, as
walnuts, once opened, their little
hearts wither, shrivel, age and end
up taking a nasty taste like
cardboard.
28 YFIG
Yep! Don’t move, I cast a glance in
the fridge ...
Of course, he finds the endive package that he stored there.
He grabs it and opens it. He grabbed an endive and passes it
under cold water to wash ... when ...
29 ENDIVE 1
Ahhhhh! It’s cold!
30 YFIG
((aside ... amazed))
But ! You realize? A endive that
talks ! I’m going crazy or what???
31 ENDIVE 1
Please, stop, water’s too cold!
32 YFIG
If this is a joke, it is in very
bad taste!
(He picks a bowl in the
cupboard, a sharp knife in the
drawer and begins to cut the
endive into strips ...)
33 ENDIVE 1
(Pushes a great shrill and
desperate cry ! He grabs one
second endive and places it
under the tap to clean ...)
34 ENDIVE 2
(pleads)
Please, do not make to me what you
have done to my friend Julie, do
not cut me like a sausage , I do
not wanna die , I’m too young ...
Yfig interrupts .
35 YFIG
Do you intend to replay me the
walnut trick ?
36 ENDIVE 2
What is the " walnut trick "?
37 YFIG
Forget it!
38 ENDIVE 2
Why do you want to slice us?
39 YFIG
To make my salad, by Jove .
40 ENDIVE 2
What is it like salad?
41 YFIG
Endive salad with walnuts and
Comté.
42 ENDIVE 2
What is it ’Comté’ ?
43 YFIG
Well ... French cheese.
44 ENDIVE 2
And you have checked that you have
any?
45 YFIG
Ah ! I catch you in the act of
plagiarism , you’re making me the
walnut trick !
46 ENDIVE 2
And if you do not have a Comté ?
47 YFIG
It’s starting to piss me off !
He opens the fridge , grabs the county, and rips the
packaging .... the cheese cries
48 COMTÉ
NOOOOOO Please, do not behead me ,
I do not wanna die ...
49 YFIG
((surprised, he drops the
cheese. ))
Doggone non god ! What the fuck !
((He pinches himself ... ))
Ouch! But it’s painful, I do not
sleep , it’s crazy ... yes, that’s
it, I’m going crazy ...
He throws a quick look around him 360 ř without moving his
body ... He is in the kitchen, on the worktop the first bowl
of chicory , the second endive is lying down next to the
bowl on the other side , cheese he dropped ... and in the
lounge, on the coffee table the basket of nuts and a
container with two kernels and nuts on the table.
50 YFIG
(talking to himself)
There’s something wrong! But what?
So he sees the photophore on the mantel ... He goes to the
fireplace, install a brand new candle and catches the
matchbox. He takes a match, but being near to ignite it, the
match exclaims ...
51 MATCH
NOOOOOO, please, do not scratch me,
I do not want to burn, not already,
let me live a little ...
52 YFIG
Well, then, enough is enough!
He leave himself fall in the chair, closes his eyes and
falls asleep.
53 YFIG
(awaking)
How long have I been asleep? ...
Nothing has changed.
Nuts are ahead him and from far, he sees the endives’
package , the bowl and the Comté on the working plan of the
kitchen. He grabs the second walnut and a knife ...
54 NUTS 2
NOOOOOO pity, do not disembowels
me, I do not want to die ....
55 YFIG
((determined not to let
himself die of hunger ...))
Sorry, my dear, but it’s you or me!
Crac, he bursts it, she screams, he pulls out the beautiful
kernels and grabs the next walnut screaming ...
56 NUTS 3
NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOO ...
Crac, crac, crac ... he guts, he dissects, he beheads, he
slices ... he hashes yelling, screaming, sobbing ...
57 YFIG
Good! Where are the shallots .....
In the cupboard one can hear shallots sobbing ...
58 SHALLOTS
no, no, mercy, pity we do not want
to die, please, do not peel us ...
59 YFIG
(Totally demotivated, he goes
to the door)
Good! I’m going to eat at the
restaurant ... there, at least,
everything is already dead in the
plate !
Salut les affreux !
Merci de voter pour mes titres sur l’académie Balzac (concours qui peut me rapporter un sandwich chez Max D’os et une boîte de chocolats d’Ukraine).
Pour cela, rien de plus aisé !
Tu cliques sur le lien, puis tu cliques sur « voter » … et tu peux retourner jardiner.
Merci, oui, merci de ta coopération et de ton esprit d’équipe, si un jour je reçois les chocolats, nous les partagerons, promesse électorale en suce !
07/03/2014
En fait ! c'était (je m'y attendais) un piège à cons !
Leur but : faire signer à des "auteurs"(*) des contrats d'édition pourris !
(*) ils prennent tout le monde du moment qu'ils signent leur contrat qui leur coûtera minimum 75 + 60 euros par bouquin ! (comme tous les autres arnaqueurs de leur espèce !)
Je lis, ici et là, des extrapolations plus ou moins savantes sur l’origine de la quenelle.
Une chose est certaine : Dieudonné n’a rien inventé … l’homme africain, comme le dit Sarkozy, n’est donc toujours pas entré dans l’Histoire.
La quenelle de gauche, de Valls et de tant d’autres intermittents du spectacle désolant de l’État cherchant par tous moyens à retenir l’attention sur autre chose que l’islamisation, le chômage et l’insécurité ... entre autres … :
Il s’agirait d’une inspiration issue du film « docteur Follamour », celui-ci ne pouvant réprimer un salut nazi, il essayait d’empêcher son bras de se lever pour faire le salut en question.
La quenelle de ma maman :
Je me souviens qu’étant jeune, ma mère me disait, mettant sa main droite au niveau de son coude intérieur gauche « on te donne ça … » puis, montant sa main droite jusqu’à son épaule gauche … « et toi, tu veux ça ! ».
La quenelle du lycée :
Plus tard, la puberté pointant le bout de son nez tarabustait nos glandes endogènes et entre ados boutonneux et vierges nous poussaient à des exubérances glandulaires proches des combats sauvages d’animaux en rut … Nous défiant du regard, de la voix et même des deux à la fois, nous nous défiions en brandissant notre bras que nous recouvrions de notre main opposée à l’épaule en précisant :
« Tiens, je te la mets jusque là ! »
La quenelle dans le doute :
Celle-là est la plus con, c’est quand le haut de ton bras te gratte !
Voilà !
À chacun sa préférence …. Sans oublier les innombrables recettes culinaires de quenelles !
