Mon nouveau parti : le #NF ou Nation France ou #NationFrance… Les statuts ont été validés par tata Baluchon.

 

 

OUF ! A y'est !

 

Tata a officiellement validé la création de mon parti en me délivrant un récépissé sur papier gras et tâches de soupe aux choux.

 

Je vous mets les statuts et le programme ...

 

 

La France va mal … de mal en pire … mais ne désespérons pas … ça peut encore s'aggraver !

Le gouvernement toujours aussi clairvoyant va enseigner la république laïque aux imams ... autant enseigner le karaoké à des charançons caparaçonnés ou l'enluminure aux intellectuels du daesch !

Le remboursement de la dette grecque reporté aux calendes grecques.

 

Les banques grecques s'effondrent .... mais les banques grecques sont les banques européennes et, du coup, l'€uro se casse la gueule ... mais nous aut' les français on s'en fout, Pépé Hollande règle tous les problèmes de la terre depuis son salon de l'Elysée !

 

Le chômage ?

Quoi le chômage ?

C'est un fait entendu, le président (poils aux couilles) a passé cette patate chaude à Guetaz le patron des patrons ... c'est à lui, désormais de créer des emplois ... le gouvernement, quant à lui, se charge de faire grimper les impôts.

 

L'éducation ?

Quoi l'éducation ?

On a N'a Jatte Va à l'eau si Belle qu'a s'Aime qui s'en occupe, elle fai chanter la Marseillaise aux petits enfants et leur explique que nos ancêtres les gaullois étaient moustachus plutôt que barbus et que les petits beurres ont autant de chance de trouver une place à Paul En Ploie que n'importe quel petits bourgeois du XVI ème fils de leurs papas industriels !

 

L'armée ?

Pan t'es mort !

On va louer les tanks les avions et les contre-torpilleurs au lieu de les acheter, comme ça, ce sont nos petits enfants qui paieront sauf si la Grèce rachète la France et sa dette !

 

Le FN ?

C'est pas avec leur 13% des inscrits qu'ils vont gouverner la France ... nous, avec nos 10% nous allons changer la constitution pour que le candidat à la présidentielle obtienne d'abord au moins 600 voix de députés pour se présenter, sauf pour l'UMP et le PS !

 

La dette ?

On la donne aux grecs !

 

 

Une info bien cachée : Même pas 40% de votants aux législatives dans le Doubs : 39,56 % seulement ! 60% ABSTENTION

 

 

60% d'ABSTENTION

 

 

ça se passe de commentaires, non ?

 

Juste une remarque ... le FN fait en données corrigées des variations de participation réelle : 32,6% de 40% = ~ 13% des électeurs.

 

C'est sûrement ce qui se passera en 2017, 13% des français porteront les Le Pen au pouvoir ... ça ca être chaud ... non ?

 

 

Le président de l'UFAL ne me porte pas dans son cœur ! Mais heureusement il ne tient pas à perdre un procès qui dévoilerait les petits arrangements de son organisation.

 

Début le 14 janvier 2015

1.    Yfig Quatorze ‏@YfigQuatorze 20 hil y a 20 heures

#cdanslair #charlie qui défend encore les valeurs de la république laïque en France ? Sachant que l'UFAL est noyautée !

                       

2.    Christian Gaudray ‏@CGaudray 20 hil y a 20 heures

@YfigQuatorze je confirme, asso progressiste indépendante repère de militants de la République laïque et sociale http://www.ufal.org/quest-ce-que-lufal …

 

Yfig Quatorze@YfigQuatorze  ·  4 h il y a 4 heures

@CGaudray ... je ne suis pas homophobe, mais la dictature, les dictatures ... je ne supporte pas ! les gens de l'UFAL sont arcboutés !

 

Yfig Quatorze@YfigQuatorze  ·  4 h il y a 4 heures

@CGaudray ... j'ai essayé de dialoguer avec les débiles de l'UFAL ... ils sont complètement bornés et noyautés par des extrémistes gay !

 

Yfig Quatorze@YfigQuatorze  ·  4 h il y a 4 heures

@CGaudray ... ne représente plus qu'une partie de la laïcité et n'accepte pas la dialectique. Donc méthodes fascistes.

 

Yfig Quatorze@YfigQuatorze  ·  4 h il y a 4 heures

@CGaudray ... en conclusion, l'UFAL est une secte qui refuse le dialogue avec les laïques qui ne partagent pas leurs dogmes. L'UFAL ...

3.    Yfig Quatorze ‏@YfigQuatorze 4 hil y a 4 heures

@CGaudray Pire ... il y a une junte de vieux cons qui ont définitivement phagocyté l'UFAL et s'y gobergent en se gavant de pognon (frais)

4.    Christian Gaudray ‏@CGaudray 3 hil y a 3 heures

@YfigQuatorze l'ignorance et les aigreurs n'autorisent pas la diffamation et vous allez bientôt avoir à mieux nous "connaître"

Yfig Quatorze‏@YfigQuatorze 1 minil y a 1 minute

@CGaudray ... oui ! menaces et coercitions ... les armes des tyrans !

1.    Yfig Quatorze ‏@YfigQuatorze maintenant

@CGaudray ... et de ceux qui sont à bout d'arguments et proposent la censure contre la liberté d'expression. Comme le fait le pape ... mais

2.    Yfig Quatorze ‏@YfigQuatorze maintenant

@CGaudray... le pape n'est pas aussi facile à attaquer qu'Yfig simple citoyen athée et laïc qui n'a que sa plume (dans l'cul) pour ses idées

 

1.    Yfig Quatorze ‏@YfigQuatorze maintenant

@CGaudray ... en fait .... vous me donnez raison.

 

1.    Christian Gaudray ‏@CGaudray 7 minil y a 7 minutes

@YfigQuatorze rassurez-vous je n'ai pas de temps à perdre avec ceux qui n'ont que la victimisation comme existence et l'insulte comme action

 

1.    Yfig Quatorze ‏@YfigQuatorze 5 minil y a 5 minutes

@CGaudray Alors ... adieu

 

Lettre ouverte du général Martinez. La grande muette vient de roter au visage de Hollande, le respect à la fonction se perd !

 

 

Garde à vous mon général prenez vos distances … en avant … marche !

Gauche

Gauche

Gauche

Gauche

Gauche

C’est dingue, l’armée ne tient plus ses troupes … en plus, j’apprends que les gendarmes viennent de créer un syndicat … mais où on va ?

Ce général me semble être ni plus ni moins qu’un fanatique islamophobe !

Affirmer péremptoirement comme, il l’écrit, que … je cite :

« à condition de ne pas considérer que l’histoire de France commence avec la Révolution française et de ne pas accepter le délire de certains, arrivés récemment dans notre pays, qui estiment que l’histoire commence avec eux."

ou

"C’est bien la preuve que l’islam pose problème à nos sociétés européennes et que ces différences de comportement ne sont pas, comme certains voudraient nous le faire croire, le produit de contextes sociaux made in France mais bien importés par une culture incompatible avec nos traditions et notre mode de vie."

 

Il est fou ce général !

Il finira avec un chargeur de kalachnikov dans la bidoche !

 

Rachida Dati, quant à elle, s’en prend à Nicolas le petit Sarkozy qui a tenu un discours auquel elle n’a rien compris mais qu’elle tient malgré tout à commenter …

 

À l’instant, en direct de ma télé, je peux suivre en temps réel la traque finale des frères Glaouis … ah ! Poichiche ? non ? Goulachi ? … bref !

Les merdias, après avoir itéré sur la nécessaire prise d’otages pour relancer le suspens (ce qu’on finit par comprendre les fères Gachi …) , soudainement soustraits du lieu du probable prochain carnage, nous tiennent en haleine grâce à des expédients journalistiques médiocres et pathétiques !

Ils expriment malgré tout quelques regrets :

« pour l’instant aucun coup de feu … »

« des ambulances toutes sirènes hurlantes sont arrivées sur place, mais aucun cadavre n’a encore été sorti de l’usine … on vous tient au courant … »

« L’assaut final ne saurait tarder … dès que l’assaut final sera lancé, nous vous tiendrons informés de l’assaut final … en attendant je laisse la parole à notre consultant monsieur Polisse qui est ni plus ni moins que l’ancien PDG de la police des police, le GI Gégène … et ancien VRP de la Décès RI et ancien taulard … hein ? non ? Faut pas l’dire …. Bon ! à vous mon commandant …. »

« Je n’ai jamais fait de taule et c’est pas parce que les soldats se sont regoupés derrière la grange qu’ils vont donner l’assaut final …. Quand j’étais commandant, ils nous arrivait de nous isoler pour fumer un clop ! Merde ! on n’est pas des bœufs !!! »

 

Ambiance de dingue ….

Allez, je vous dis salam alikoum et alla o akbarre-toi

 

J’ai trop faim, je vais me mitonner une bonne petite soupe du pauvre !

Où est l’bec (Houellebeck) se fout de la gueule des crétins ...... et il a bien raison !

 

Où est l’bec surf toujours sur les thèmes susceptibles de lui permettre de vendre un max de merde.

 

 

Je me suis fait avoir une fois ….. je sais de quoi je cause !

 

 

Où est l’bec agite le tchador islamique aux yeux de centaines de milliers d’imbéciles qui, après s’être précipités comme une seule hermaphrodite sur le PQ de Valérie Tierweiler, vont se jeter dans les boutiques à papiers recyclables pour acquérir ce qui n’est qu’une grosse farce bien crasse pour dindes !

 

 

Quel est le sujet de son « soumission » ?

 

 

Un président arabe et musulman de surcroît pour la France en 2020.

 

 

En quoi cette farce est-elle abracadabrantesque ?

 

D’abord parce que 2020 c’est trop court pour arriver à un changement radical du mode de gouvernement de notre pays. Passer de gouvernement mollasson au gouvernement par la brutale charia … ça ne se fera pas en 5 ans et de toute façon ça ne se fera pas.

 

 

Pourquoi ?

 

 

Parce que la politique se fait mener par les couilles par les finances et que les arabes, s’ils sont d’excellents commerciaux ne sont ni des financiers ni des inventifs.

 

 

Ceux qui possèdent la technologie, l’argent et l’immoralité absolue nécessaire à la conquête du monde, ce sont les chinetocks.

 

 

Mais là … Où est l’bec ne s’aventurera pas à impliquer 3 milliards de bridés qui pourraient lui faire avaler son bulletin de naissance avant de l’enterrer à Champlan (si le maire est d’accord).

 

 

Conclusion :

Si vous êtes un gros con, un raciste primaire, un islamophobe rétrograde et obtu ou si vous êtes tout simplement complètement abruti …. Vous irez acheter cet étron lamentable.

 

 

Si vous êtes intelligent, curieux, cultivé, amoureux de la belle littérature et des concierges velues … vous irez sur Google Play acheter mes bouquins :

 

LES BOUQUINS DE YFIG

 

 

 

 

Tata Baluchon reçoit la légion d’honneur ... quelle horeur !

 

 

Comme d’hab je suis en retard.

Pas le temps de prendre un café, je me rattraperai au bureau …

Évidemment, l’ascenseur ne répond pas …. Vite, je saute dans les marches comme un para s’éjecte de l’avion d’un bond … j’avale les marches quatre à quatre  …. Et plus si affinités !

 

Merde !

 

Elle est dans l’entrée, son balai à la main elle guette sa proie comme une araignée affamée, le prochain locataire qui va lui tomber entre ses pattes velues.

Dès qu’elle m’aperçoit elle gueule de loin :

« Ah ! le p’tit monsieur du troisième gauche, c’est pas vous que j’attendais … mais à défaut ! »

Je tente le tout pour le tout …

« Désolé madame Baluchon, mais je suis très en retard … je ne vais pas… »

Elle :

« Tut tut, ça ne sera pas long, juste votre avis sur un petit problème pilo saphique »

Je fais celui qui n’a pas entendu, mais elle m’alpague par la manche et de sa main de velours en fer elle me bloque contre le mur en me postillonnant sur la bouche :

« Il en pense quoi, lui, du refus de monsieur Piccadilly de son prix poubelle ? »

Je suis tout baveux, limite dégoulinant … j’ai envie de gerber, ça pue le chou, la vinasse et je ne sais quoi qui me rappelle un peu la pisse de chat ! Je me torche d’un revers de l’autre manche.

« Madame Baluchon, promis juré, j’en discuterai volontiers ce soir avec vous … mais là, je n’ai vraiment pas le temps ! »

Mais elle ne lâche pas sa prise et, derechef, m’inonde de ses horribles postillons.

« C’est sérieux mon petit monsieur, est-ce que vous refuseriez un prix comme ça, vous ? »

« Non, madame Baluchon, jamais je ne refuserais pareil honneur … je peux y’aller maintenant ? »

« Vous vous rendez compte ? Invité chez Trucker au palais de Les lysées, avec des brassades et des petits fours … faut vraiment pas être normal pour refuser ça ! »

Souvent le silence est d’or et finit, parfois par décourager la bignole … mais là !

« D’après vous, qu’est-ce qui a bien pu lui passer par la tête ? »

Ne pas répondre, garder un silence distant, un mutisme prudent …

« Moi, je crois que c’est la folie qui l’a pris par surprise sans crier gare … St Lazard » (et elle se marre de son bon mot en me faisant un sourire noir comme ses chicots).

Je détourne la tête pour essayer d’éviter ses crachats … c’est ma nuque qui prend tout !

« Quoi, il ne me croit pas ? et ça … c’est du ragoût d’mouton ? » Elle me tend un journal que je n’ose refuser … parce que les représailles … et, oubliant malencontreusement mes bonnes résolutions, je lis à voix haute :

« Thomas Picketti refuse la légion d’honneur. »

Elle, triomphante :

« Alors ! ? J’avais pas raison ? »

Que vais-je bien pouvoir dire au bureau pour expliquer mon retard ?

« Bon ! c’est pas le prix poubelle, mais c’est quand même une belle … euh … »

« Ce n’est que la légion d’honneur, madame Baluchon, juste une médaille sans valeur et sans récompense pécuniaire. »

« Pécul ou pas pécul, moi je dis que quand qu’on vous donne quelque chose, on n’a pas le droit de refuser ! »

« Mais il s’explique, il dit que ce n’est pas au gouvernement de décider de qui a du mérite et de qui n’en n’a pas ! »

« Ça ne veut rien dire, ça, si quelqu’un vous offre … un bouquet de fleurs, par exemple, ben on va pas lui jeter à la figure, c’est du manque de respect ! »

« C’est justement ce que Picketti voulait exprimer, du mépris et de l’irrespect pour une décoration galvaudée qui est attribuée à n’importe qui pour n’importe quoi … »

« Holà, le p’tit monsieur, c’est pas en m’inondant de vos mots savants que vous allez m’impressionner ! »

En parlant d’inondation …. Si elle pouvait fermer la bouche en parlant ….

« Moi, si le syndic me donne le prix poubelles, hop ! Je le prends et je l’affiche sur la porte de ma loge pour que tout le monde voie bien que je suis fière de mon travail ! »

« Ce qu’on va faire, madame Baluchon, c’est qu’on va y réfléchir, chacun de son côté et ce soir on en reparle … »

« Pourquoi remettre à noël ce qu’on peut faire le jour de l’an ? »

Le temps que je réfléchisse à cette litote … elle reprend …

« Justement, au jour de l’an, moi, on me donne des étrennes … Je voudrais bien voir que je les refuse !»

OUUUUUHHHH !!! On est parti loin, là … J’essaie de revenir à l’essentiel …

« Je suis attendu et en retard pour mon bureau. »

« Vous voulez que je vous fasse un mot ? »

« Je préférerais que vous me laissiez passer. »

« Mais je ne vous retiens pas ! »

Et elle me tient plus serré que jamais contre le mur pour bien me montrer que c’est elle le chef !

« Alors à ce soir … »

« Mais vous, vous l’accepteriez, vous,  le prix poubelle ? »

Et elle me tient bien serré, si serré que je commence à manquer sérieusement d’air !

« La vérité, c’est que vous manquez d’air ! Vous refusez de voir que le prix poubelles est une solution ! »

« Chére madame Baluchon, vous avez tout à fait raison …. Et … oui …. Je manque d’air … »

Je dois être plus que rubicond … elle finit par relâcher sa pression … mais pas trop ….

« Quand vous dites que j’ai raison …. Vous pensez que j’ai raison … sur quoi ? »

« Sur tout, madame Baluchon, sur tout ! »

« Le tout c’est le rien selon Einstein ! »

Tata Baluchon citant Einstein sans se tromper sur son nom … je défaille, elle doit avoir un coach en philo un Aufrais ou un Bernard Harry l’écrevisse … Fière de son petit effet qu’elle détecte à me voir ainsi stupéfait et défait, elle pousse le bouchon un peu plus loin …

« Et pourquoi j’aurais pas le droit au prix poubelle ? Je suis pas assez bien pour ça, peut-être, je ne mérite pas qu’on s’intéresse à moi, je ne travaille pas assez comme ça, je suis une pôv … »

« Madame Baluchon, avec tout le respect que je vous dois, je crois que vous confondez le prix Nobel avec le prix poubelle ! »

ERREUR FATALE ! Elle se colle à moi comme une ventouse et je peux sentir ses deux gros nichons me rentrer dans les poumons et me couper le souffle ! Avec une vigueur inouïe, elle m’aplatit comme une crêpe bretonne et son ventre contre mon ventre, ses cuisses lipophiles contre mes cuisses de mouche, sa bouche tout contre ma bouche elle hurle :

« QUOI ? »

Je défaille, je me sens vide, inconscient, pris d’ictus et de désespoir … ma fin est proche … elle vient de m’envoyer un jet de chique dans le gosier et au lieu de me revigorer, cette mixture infâme me liquéfie … Voyant que je suis devenu plus mou que sa serpillière, elle recule et me maintient d’une ferme poigne par le colbac pour m’éviter de me répandre à terre.

« Vous pouvez toujours m’insulter mon petit monsieur,  je sais ce que je dis et je lis la presse déchaînée pour me tenir bien informée des nouvelles du jour le jour et j’en sais probablement plus que tous les habitants de l’immeuble réunis y compris vous ! »

Elle me lâche et je glisse nonchalamment le long du mur avant de me retrouver le cul par terre.

Elle s’éloigne, digne, droite, emportant son balai, son seau, sa serpillière vers d’autres lointains horizons, là où l’attendent son esprit et sa culture (peuvent toujours attendre !).

Après tout elle n’a pas tout à fait tort, si Piketti n’avait pas refusé sa médaille, tout cela ne me serait pas arrivé !

Peu d’entre nous sont concernés par la législation maritime, mais pourtant on y trouve, là aussi, l’empreinte pesante et lourdingue de l’administration à la française qui, au lieu de conseiller et de recommander … IMPOSE.

 

 

Ainsi, une nouvelle loi devra être respectée à compter du 1^er avril 2015 (jour du poisson) pour tout navire de plaisance s’éloignant à plus 60 Milles des côtes :

Ils devront disposer à bord d’une balise GPS directement connectée aux services de secours en mer (qui se trouvent à terre) fonctionnant sur pile (la pile coûte 2000€ et la balise 1500€.

 

Dans le genre "je vous vends des trucs que si vous les avez pas vous n'êtes pas en règle avec l'administration pantouflarde parisienne qui ne met jamais les pieds sur un bateau", je propose :

La combinaison de survie !

Attention, c'est génial !

Elle est chauffante réfrigérante (suivant le degré de l'eau).

Totalement insubmersible même avec des creux de 20m.

Elle dispose de tout le confort y compris une évacuation des eaux usées et d'une fosse sceptique répondant à la réglementation en vigueur ...)

La combinaison dispose en outre d'un réfrigérateur plein à ras bord et d'une cuisinière à bois (très économique) qui vous permettra non seulement de réchauffer les restes mais aussi de mijoter de bons petits plats qui feront le régal de vos invités.

La combinaison permet de tenir 3 mois en mer (1 an dans le port).

La combinaison est équipée d'un gyrophare visible jusqu'à 60 milles (très pratique pour éviter les collisions avec les super tankers qui n'ont pas le temps de s'arrêter pour vous repêcher).

Enfin, cette combinaison, grâce à ses filtres incorporés vous permet de recycler vos urines et grâce à ses hélices compatibles éoliennes génère suffisamment d'électricité pour éclairer la ville de New-York ... ou Chicago si vous n'aimez pas New-York.

 

J'espère que le législateur, les affaires maritimes, les douanes, les pompiers, la snsm et le curé de Camaret comprendront tout l'intérêt que représente cette combinaison qui peut aussi bien servir aux marins d'eau douce qu'aux péqueux marinés au vieux rhum et qu'elle deviendra rapidement obligatoire pour la modique somme de 1875,62 € sans les piles.

 

Nom de dieu de bordel de merde !

Vous avez demandé EDF … ne quittez pas, je vous passe l’Afrique … Rachida à poil !

à l'EDF, ils ont des conseillères qui sont de véritables flèches ...

on reçoit un coup de fil d'une dame dont on ne comprend pas 1 mot sur 3 ...  à force de lui demander de répéter elle finit par me dire "va te faire foutre".

Souhaitant reporter l'incident à EDF, je me connecte à leur site de dialogue (cliquez)

 

et voici l'historique de ma conversation avec la conseillère d'EDF du joli nom de Laura :

 

Vendredi 19 décembre 2014

Vous : Nous venons d'être démarchés par téléphone par une personne avec un très fort accent arabe se présentant comme EDF et qui nous a raccroché au nez en nous précisant : va te faire foutre.

Laura : Veuillez m'excuser, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire.
Je vous invite à reformuler afin que je puisse vous fournir une réponse.

Vous : Comment fonctionnes tu ? (ça c'est bizarre parce que je n'ai jamais tapé ça !)

Laura : Bonjour, je m'appelle Laura.
Je suis là pour vous aider et répondre à vos questions sur EDF.
Posez-moi votre question : je vais tout faire pour y répondre avec précision. C'est à vous !

Vous : nous venons d'être démarché par une conseillère EDF avec un très fort accent arabe qui nous a raccroché au nez en précisant : allez vous faire foutre

Laura : Veuillez m'excuser, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire.
Je vous invite à reformuler afin que je puisse vous fournir une réponse.

Vous : qui nous a raccroché au nez en précisant :

Laura : Veuillez m'excuser, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire.
Je vous invite à reformuler afin que je puisse vous fournir une réponse.

Vous : allez vous faire foutre !

Laura : Ce n'est pas très poli de votre part !
Je suis ici pour répondre à vos questions concernant EDF.

Vous : nous avons été démarché par une conseillère EDF

Laura : Vous êtes à la recherche d'un emploi et vous souhaitez rejoindre EDF ?
Rendez-vous dans notre espace Espace Recrutement sur www.edfrecrute.com.

Vous : qui avait un très fort accent arabe

Laura : Veuillez m'excuser, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire.
Je vous invite à reformuler afin que je puisse vous fournir une réponse.

Vous : et qui nous a raccroché au nez en nous disant

Laura : Veuillez m'excuser, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire.
Je vous invite à reformuler afin que je puisse vous fournir une réponse.

Vous : qui nous a dit : allez vous faire foutre !

Laura : Veuillez m'excuser, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire.
Je vous invite à reformuler afin que je puisse vous fournir une réponse.

Vous : Est-ce normal ???

Laura : Veuillez m'excuser, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire.
Je vous invite à reformuler afin que je puisse vous fournir une réponse.

Vous : Est-ce normal de se faire insulter au téléphone par EDF ?

Laura : Veuillez m'excuser, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire.
Je vous invite à reformuler afin que je puisse vous fournir une réponse.

Vous : ? toi y'en a parler françaoui ????

Laura : Veuillez m'excuser, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire.
Je vous invite à reformuler afin que je puisse vous fournir une réponse.

 

Dites, vous croyez qu'EDF est au courant (ben quoi?) de la qualité de service de ses employées arabes ?

C'est peut-être à cause des fuites des centrales nucléaires ?