OUF ! A y'est !
Tata a officiellement validé la création de mon parti en me délivrant un récépissé sur papier gras et tâches de soupe aux choux.
Je vous mets les statuts et le programme ...
Les statuts sont simplissimes.
Le NF a pour objet la conquête du pouvoir et la main mise sur les ressources et les postes clefs les mieux payés et les moins fatigants du pays.
La priorité est donnée à la famille, aux proches et aux potes, puis aux adhérents à jour de leurs cotisations et prélèvements obligatoires (sur les rémunérations, primes et parachutes dorés).
Pour adhérer au NF il faut être français (au sens donné à ce mot dans le programme).
Quant au programme, en voici les prémisses.
Le NF est, à partir d'aujourd'hui, le parti des français. Seules les personnes qui adhèrent aux valeurs du parti et, donc, se déclarent "français(es)" sont autorisées à faire partie du parti.
Les adhérents sont cooptés par les autres ou sur décision irrévocable et incontestable de tata Baluchon qui est élue par moi Présidente à vie du NF.
Bien entendu, la définition exhaustive de la condition de français est essentielle pour obtenir l'investiture et la carte du parti.
Être français :
Si, comme moi, tu aimes la France, si tu manges français, si tu dors français, si tu baises français, si tu roules français, si tu navigues français, si tu lis français, si tu chantes français … il est possible que tu sois français mais il faut le prouver.
Pour être un bon français digne de ce nom, ta couleur de peau, d'yeux, de cheveux, de pipi et de caca importe peu. Que tu sois rouge, blanc, bleu, jaune, couperosé, vert …. N'a pas la moindre importance. Tu peux prier ce que tu veux (du moment que tu le fais dans ta cave sans lumière). Tu peux parler les langues qui t'agréent (du moment que tu as un bac lettres français). Tu peux habiter n'importe où (mais en France).Tu peux travailler (dans une entreprise française en France) ou pas … on s'en fout !
Mais avant tout, tu dois avoir "l'esprit français".
Pour cela, tu dois te comporter en VRAI français.
Par exemple, tu dois mettre tes doigts dans ton nez pour en tirer le vignots quand tu visites le musée d'Orsay et que tu fais semblant d'admirer les tableaux d'Yfig.
Tu dois manger des escargots, des cuisses de grenouilles, des huîtres, des praires et des moules au beurre aillé persillé.
Tu dois boire du vin (de France exclusivement) en grande quantité (minimum 2 litres par jour) et prendre chaque jour l'apéro jaune au goût de pastis (de Bayonne) en saucissonnant (le jambon est accepté).
Tu dois bouffer du boudin de Limoges, des rillettes de Cabourg, des tripes à la mode de Cherbourg, des nougats de Perpignan, de la choucroute de Marseille, des paupiettes de Carpentras, des calissons de Toulouse, des saucisses de Dunkerque, des harengs de Clermont-Ferrand, des limaces de Grâce … et tous les mets délicats et délicieux français.
Tu dois lire mes ivres … tous !
Tu dois écouter mes chansons …. Toutes !
Bref ! si tu es un bon français, tu peux t'inscrire dans mon parti.
La cotisation de base est de 600 € par an. Tu peux donner beaucoup plus si tu veux devenir membre actif. Plus tu donnes plus tu es haut dans la hiérarchie. Le plus haut (après moi et tata Baluchon), c'est mon bras droit.
Le programme :
Pour redonner son lustre (et son lucre) à la France, le parti ne ménagera pas ses peines.
Tout d'abord, nous allons refondre les institutions et réécrire le code électoral afin de nous assurer la main mise sur la France.
Ensuite, nous reprendrons à zéro les autres codes et tout particulièrement le code général des impôts pour que les impôts servent enfin à des choses utiles comme les sorties restos ou les virées en boîtes de nuit.
Des que nous tiendrons le pouvoir absolu, nous expulserons tous les non français (ceux qui ne se comportent pas en bons français), sauf si ils me versent 2 millions d'€ par an … plus un droit de cuissage pour les dames.
Nous nationaliserons toutes les sociétés qui font des bénéfices.
Nous fermerons toutes celles qui font des pertes.
Nous retirerons notre soutien financier aux associations dont je ne serai pas président appointé.
Toutes personnes qui aura l'indécence de parler une autre langue que le français aura un doigt de pied coupé ou me paiera l'apéro (français).
Nous enverrons chier l'Europe et ses contraintes aberrantes et hirsutes.
Nous déclarerons la guerre à tous les abrutis qui nous critiquerons et nous fermerons nos frontières aux débiles qui font semblant de ne pas nous aimer.
Voilà !
Ce n'est pas encore complet, mais ça donne une bonne idée du parti.
Je vous attends nombreuses et nombreux.
Notre devise : "Je suis français et j'en suis fier ! "