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Théâtre - Page 2

  • Un peu de pub ne peut faire de mal à personne .... et ça mange pas d'pain ! Marine à poil !!!

     

    Livres numériques de  Yfig

    en vente sur Google Play




     

    Yfig fait son cinéma 

    Scenarii de cinéma courts et longs métrages 

      298 pages   6€

     

    Vous aimez le ciné ???

    Le vrai, pas les couillonades de ch’ti ou autres marsupipilamimi !!!!!

     

     

     

    Un raout chez les ploutocrates

    Pièce de théâtre – comédie de boulevard

           86 pages    9 €

     

    Rigolades et pochades à toutes les pages !

     

     

     

    Métempsychose du bigorneau

    Recueil de nouvelles                                 

      173 pages     4€

     

     

     

     

    Psychédélies

    Pièce de théâtre - comédie de boulevard    

       60 pages    15€


    Les mésaventures de 2 psys pris dans un maelstrom de clientes et clients déjantés.

    Bah ! oui, c’est normal quand on est psy d’avoir à faire à des dingues !

     

     

     

     

    Ludmilla

    Roman d’aventures                                

      116 pages     9€

     

    Première partie : chroniques Libyennes.

    La Libye telle qu’on n’en parlera jamais …..  et une grande histoire d’amour.

     



    Mel pot littéraire

    Sketches humoristiques 

                            

      107 pages     10€


     

     

     

    DVDP la Joconde

    Roman - polar artistique                         

     106 pages       9€

     

    DVDP (David Van Den Prout) est vraisemblablement le plus grand détective privé de tous les temps. En plus, il se mêle des affaires des autres et s’instruit des arts picturaux ….

     

     

     

    Aux ailes bleues du vent

    Poésies chansons mirlitons        

         

       129 pages          4€


     

     

     

     

    Apocalypse nucléaire

     

    Pièce de théâtre comédie dramatique   


    38 pages      10 €

     

     

    Que se passerait-il si quelques personnes survivaient à un cataclysme nucléaire ?

    Une comédie dramatique non sans humour et philosophie.

     

     


    Les aventures extraordinaires de Tata Baluchon

    Roman – scénars ciné courts            

      140 pages      10€

     

     

    Tata Balluchon est une femme accorte, concierge dans mon immeuble de son état et qui est curieuse de tout. Elle s’intéresse aussi bien au Kung Fu qu’à la généalogie, la politique, l’épilation, la cuisine ou le baby sitting !

    Las ! son principal problème c’est qu’elle ne fait que survoler ces domaines. En conséquence, elle mélange un peu tout et se fait des frayeurs effrayantes !

    De l’humour, de l’humour et de l’humour !

     

  • Rien ni personne, pas même Hidalgo nue ou Batho à poil, n’arrêtera la connerie humaine mondiale, la chose la plus partagée au monde !!!

     

     

     

    La région du Södermanland, située dans le sud du pays, n’étudie-t-elle pas, en ce moment même, une proposition de loi afin d’interdire aux garçons d’uriner debout pour la seule raison que, les femmes ne pouvant pas faire de même, cela constitue une discrimination entre les deux sexes.

  • Tata Baluchon a besoin de vous .... liste des épisodes déjà écrits et à venir .... et liste des personnages à interpréter

     

    Ça vous  dirait de participer à l’aventure extraordinaire de la création d’un feuilleton radiophonique qu’on appellera « les aventures extraordinaires de tata baluchon » ?

     

    J’ai besoin de votre voix.

    Vous pourrez ‘dire’ et interpréter un ou deux des personnages de ce feuilleton.

    On mettra des chansons et des bruitages .....  et on mettra tout ça sur le web ... avant de le proposer à des radios ....


    Titres des épisodes déjà  écrits :


    courts se situant à Paris


    0 - Pilote                                        (cliquez)
    1 - Tata Baluchon organise des soirées libertines  (cliquez)
    2 - Tata Baluchon apprend le kungfu   (cliquez)
    3 - Tata Baluchon fait du babysitting  (cliquez)
    4 - Tata Baluchon donne des cours de philo
    5 - Tata Baluchon se lance en politique 

    5 bis- Tata Baluchon en politique 2eme partie
    5 ter- Tata Baluchon en politique 3eme partie
    6 - Tata Baluchon surf dans internet
    7 - Tata Baluchon gagne le premier prix
    8 - Tata Baluchon experte en art contemporain
    10 - Tata Baluchon explique l'économie de marché
    11 - Tata Baluchon et la généalogie
    12 - Tata Baluchon au salon de beauté

    D'autres épisodes sont en gestation (dans la série courts à Paris) ....

    Moyens courts hors Paris
    31 - Tata Baluchon à st Tropez
    32 - Tata Baluchon en Égypte
    33 - Tata Baluchon au Soudan.

    exemples de titre à venir dans cette sous série :


    34 - Tata Baluchon espionne au service de sa majesté

    35 - Tata Baluchon les pissenlits pas la racine

    36 - Tata Baluchon sic transit gloria mundi
    37 - Tata Baluchon chasse le kangourou
    38 - Tata Baluchon saute en parachute sur Pretoria

    etc ...

     

    Liste des personnages :

    Cette liste n'est pas exhaustive, elle inclut les locataires de l'immeuble mais n'inclus pas les personnages des séries à l'étranger ...

     

     

    Tata Baluchon Madame Octavie  BALUCHON

    Propriétaires du 1er Jeannot et Jeannette Lapin  Un bébé et une fillette de 3 ans

    Docteur Patrack Elie

    Son fils Patrick

    Sa fille Rita

    Docteur Jésus Delatrique

    Sa femme Fadéla Delatrique

    Voisine du 3ème G  : Marie-Madeleine veuve Poignet remariée Couilloux

    Propriétaire 3ème droite    Sevy Dralliev

    PROPRIÉTAIRE 5ÉME GAUCHE  Julot Bogosse

    Madame veuve Lepied (voir episode 3)

  • Hey ... toi .... oui, toi ! t'as l'bonjour de tata Baluchon !!!!!

     


  • Premier épisode des aventures extraordinaires de tata Baluchon

     

     

     

    Dessin de Frédéric Hémon


  • Des questions sur la protection des écrits ...... et des réponses :-)

    Ma première question : "c'est quand qu'on me pique un texte ?"
    Parce que franchement, depuis le temps que j'écris ..... on ne m'a encore jamais piraté. Avouez que c'est vexant ! Cela tend à dire que mes textes ne valent pas tripette !
    Pourtant, je suis souvent sollicité ... mais c'est vrai que la dernière fois que j'ai écrit (des sketches), la maison de prod ne voulait rien entendre pour contractualiser nos relations. Du coup, s'ils me piquent mes textes, ça ne vaudra certainement pas la peine de leur intenté un procès que je serais sûr de gagner puisque tous mes textes sont protégés .... mais honnêtement, faire un procès pour trois francs six sous ....
    Conclusion : le piratage existe, personne ne le niera, mais ça ne concerne que des textes qui ont déjà acquis une certaine valeur commerciale (pas forcément littéraire). Il est donc vain de se faire une montagne de ce type de risque.
    Le jour où je verrai mes textes usurpés et vendus à mes dépens .... il sera grand temps d'y porter une plus grande attention.

    Ma deuxième question :
    "Pourquoi protéger un texte ?"
    En fait, ça ne vaut la peine de payer la SACD (ou autre) que si le texte est exploité car la SACD se charge du recouvrement des droits d'auteur auprès de l'éditeur ou de la prod ou de l'exploitant et dispose de moyens de pression et juridiques qu'un particulier seul ne peut s'offrir.
    Mais rien n'oblige personne à passer par un tel organisme.

    Ma troisième question (pour celles et ceux qui ont le courage de lire jusque là ...) :
    "Existe-t-il un moyen simple, sûr et gratuit de protéger ses textes ?"
    Oui.
    Ah bon !
    Et lequel ?
    Simple : l'édition avec identification isbn.
    Et on fait ça où ?
    Chez les éditeurs numériques .... attention ….  Pas tous et surtout pas chez les éditeurs bidons qui vous demandent de l’argent pour vous mettre sur internet !!!
    Voilà !
    Vous savez tout, et je reste à votre écoute si vous avez d'autres questions.

     

  • Lu dans le Canard Enchaîné sous la plume de JL Porquet : les libraires gémissent sur leur sort !

    Monsieur Porquet donne une adresse blog ....  je m'y suis donc rendu, espérant apprendre quelque chose ....  las ! ce ne sont que lamentations .... pleurs et misérabilisme.

    www.les451.blog.org


    J'ai essayé de laisser un commentaire mais il semble que ce ne soit pas possible !

    Le voici le voilà :



     

    Bonjour,

     

    Je ne partage pas votre point de vue que j'ai trouvé dans le canard enchaîné sous la plume de JL Porquet !

    Pour moi, les libraires sont comme les enseignants, ils se plaignent du mal qu'ils ont causé !

    Le livre est, à l'origine, un moyen d'échange, d'éducation, d'information et aussi de rêves.

    L'éditeur suivi par le libraire et toute la profession n'a cessé depuis des décennies de se plier aux lois du marché et d'éditer des 'merdes' infâmes que les libraires ont vendus avec le plus grand zèle !

    Je ne donne pas de noms, vous les connaissez bien !

    Désormais, où sont nos Hugo, nos Descartes et autres Verne ?

    Vous n'éditez et ne vendez plus que des produits de consommation grand public pour faire du chiffre.

    Combien d'auteurs se voient fermer les portes de l'édition parce qu'ils ne sont pas connus des téléspectateurs ? Les avez-vous comptabilisés ?

    La lettre type qui envoie l'auteur dans les cordes ....  et puis quelques auteurs choisis pour leur platitude et la certitude de ne pas mettre le feu dans le Landerneau de notre belle société bien policée par devant et merdique par derrière !

     

    Ah ça ! une femme ou un homme politique qui pond sa crotte n'a aucun mal à trouver un éditeur .... ils n'ont que l'embarras du choix !

    Une vedette toute faite du show bizz est même sollicitée ....  elle a tant à dire et .... à vendre !

     

    Les éditeurs avaient et ont encore pour mission de filtrer les auteurs subversifs ou véhiculant des idées non conformes au trop fameux "politiquement correct". Ils ont fait du bon travail, désormais, notre société est unanime à consommer des idées toutes faites et inoffensives. Les anges et l'angélisme veillent à la douceur du paysage politique emmené par des apparatchiks du capitalisme virulent  qui passent la plus grande partie de leur temps le museau dans le pot de confiture !

     

    Vous avez vendu de la merde, vous avez tout fait pour fermer les portes de la littérature à celles et ceux qui frappaient avec des idées, du coeur et des tonnes de courage ..... vous récoltez ce que vous avez semé et ce n'est que justice !

     

    Votre article ... et c'est pour ça que je le commente, est à l'image de votre travail et de vos idées :

    politiquement correct, sans un mot plus haut l'un que l'autre, pas une virgule qui manque, pas une seule bouffée d'insolence .... rien, juste une énième jérémiade.

    Il remonte à quand le dernier scandale littéraire digne de ce nom ?

    Merci d'éviter les BHL et consorts .....

    Tiens, au moins, le navet pitoyable sur "l'innocence des musulmans" a le mérite de faire bouger les lignes ....  très exactement ce que redoutent nos sociétés de trouillards !


     

    Un auteur n'a plus que le numérique pour espérer être lu.

    Ne comptez par sur ceux-là pour défendre votre cause.

     





     

  • Thomas tire-toi d'là !

     


    Ils vont nous le sortir souvent le fils à papa ?:

     

    Je n'ai rien de personnel contre lui, mais il semblerait qu'on nous le mette en sandwich et à toutes les sauces entre Ségogo et Tweetveiller !

     

    Thomas à dit ......

     

    C't'un nouveau jeu .....

     

    Thomas a dit : papa va à la pêche .... et tout le monde part à la pêche !

     

    Thomas a dit : papa n'est pas content .....  et tout le monde comprend !

     

     

     

    Paraît qu'on va nous piquer de la CSG supplémentaire .....  paraît que Peugeot va licencier ses fainéants pour ne garder que les plus courageux qui ne demandent pas trop d'argent et se courbent quand passe la famille ......

     

    Thomas a dit : papa roule en Citroën .... et tout le monde ferme sa gueule !

     

    Paraît qu'on va éliminer les prostituées ..... comme si en Afrique il n'y en avait pas !!! ça me fait trop marrer, une petite bourge élevée au poulet aux hormones qui prétend éradiquer le plus vieux métier du monde en s'attaquant, si besoin est, aux clients de ces dames ..... Elle a rien d'autre à nous raconter ? Que fait son mari ..... il ne lui passe pas le voile devant les yeux pour lui ôter ces horreurs de la vue ?

    Porte parole, ça veut pas dire qu'on dit ce qu'on vous a dit de dire ?

    Elle, elle prend la parole et nous donne ses ordres et n'en fait qu'à sa volonté .... encore une qui finira mal .....  elle ferait mieux de lire mon blog et de parler moins !

     

    Thomas a dit : papa va à la pute ..... et tout le monde attend la suite .....

     

    Nous vivons des temps bien incertains .......

     

    Avec beaucoup de "paraît que ..." et de "Thomas a dit ...."

     

    Nous sommes si minuscules, incapables d'appréhender le monde dans sa globalité, nous nous résignons à nous attarder sur de touts petits évènements sans importance, les pneus du tour de France, le pantalon de Najat, l'i-pad de Valérie, les godasses de Thomas .....

     

    Le pire, c'est que ceux qui s'essaient à comprendre le monde tel qu'il va, où il va et pourquoi on se laisse mener par le bout du tarin, ceux-là perdent leur temps car on ne comprend que pouic à leurs discours alambiqués et abscons !

     

    Mais c'est peut-être exprès ?

    Ne pas être compris, c'est passer pour supérieur .... comme les peintres abstraitistes qui vous répondent invariablement : "tu pourrais pas comprendre ..." !

     

    Après, ils nous disent : "Je vous l'avais bien dit mais personne ne m'écoute ..."

     

     

    Thomas a dit : papa va bouffer Merkel ....  et tout le monde rigole !

     

    A Tokio, à Singapour, à Prétoria, à Saïgon, à Los Angelès, à Malakal, à Djakarta, à Rio de Janeiro, à Bornambusc, à Santiago du Chili, à Mavessiepourdeslanternes ..... partout, il se passe quelque chose, partout des femmes et des hommes s'entretuent ou font l'amour, partout de l'argent passe de main en mains, partout la pluie me tombe sur la tronche, partout ça grenouille, ça complote, ça détourne, ça vote, ça mijote, ça bouffe, ça dégueule, ça se saoule, ça pète, ça meurt ...............  mais nous, qu'est-ce qu'on regarde ? Le frigidaire vide, le prix de la pompe à essence qui simule la pompe à phynance, le poids des tomates, le goût des haricots, le cul de la caissière bien caché derrière la grosse caisse pleine de sous sous dépensés en rien de durable puisque ça finit dans les tartisses ......  inéluctablement, infailliblement !!!

     

    Alors! ?

     

    Pourquoi ? Oui, pourquoi on bouffe ??????????

     

    Thomas a dit : papa va faire une sieste ......  et tout le monde dit 'OUF !'

     

    Eh !     Oh !       Thomas il a dit 'papa', il a pas dit 'Yfig' !!!!!

     

     

    Sans cette pluie, je serais dans le jardin à tailler mes arbres, à arroser mes fleurs ....  arroser .....  merde ! quelle mauvaise idée !!!

     

     

    Thomas a dit : papa va imposer les français les plus riches .....  et les pauvres se demandent comment ils font pour être riches ..... les riches ?

     

    La télé, la radio, les journaux ..... les "infos" ! ?

     

    Les infos ..... rien que du faux !

     

    Bachar est mort ! Vive Bachar !

     

    Dès que la pluie cesse .... elle repart de plus belle et cet incessant ballet de gouttes minuscules me fait penser aux ballets des humains qui goutte à goutte polluent la planète et se servent d'elle comme d'un seau à merde !

     

    Après tout, si Peugeot se casse en Tchéko, en Chine ou même au Boukistan ....  ça fera un peu d'air pour la France !

     

    Les ouvriers foutus à la porte de chez eux ?

     

    Ben ils n'avaient qu'à y penser avant que c'est leur bien qu'on leur pique ....  maintenant que les jeux sont faits .... c'est un peu tard !

     

     Hier soir y'avait l'histoire des suicidés de France Télécom ......  je me marrais (façon de parler) ....  j'étais aux toutes premières loges, moi, en 1996 quand la politique de harcèlement a commencé chez FT !

     

    Y'avait un mec que ça emmerdait que mon travail se passe bien.

     

    C'était un pote du tout nouveau directeur envoyé par le tout nouveau PDG de FT tout frais nommé par le nouveau président de la République .... un certain Chirac.

     

    Tous ceux qui étaient là avant étaient à foutre en l'air !

     

    On a inventé une histoire abracadabrantesque pour me virer .....

     

    J'ai été convoqué chez le secrétaire du DG (qui n'avait pas assez de couille pour me regarder dans les yeux) ...

     

    Le DG a failli mourir d'effroi quand je lui ai dit d'aller se faire empapahouter chez les Hellènes !

     

    Mise à pied quinze jours !

     

    Au retour, nouvelle tentative de brimades abusives et inutiles ....

     

    La grande mode à cette époque (et plus tard) chez FT, c'était de faire craquer l'ennemi, de le réduire à pipi de chat, de le descendre aux archives, de lui faire baver des ronds de bavettes, de lui faire suer le burnous .......  de l'emmerder, quoi !

     

    Mais je n'ai pas donné ce petit plaisir à la clique de FT, dès que j'ai pigé le jeu de cons .... hop, j'ai filé ma dém .... suis rentré en France et me suis converti en free lance !

     

    Faut dire que j'avais internet depuis deux ans alors que ce n'était pas encore autorisé en France .....  les services dits 'secrets' n'en voulaient pas ... gna gna gna .... mais moi, j'avais organisé mon départ ....  et zoup, ni vu ni connu, un bon job m'attendait !

     

    Guerre de chefs .....  partout la même histoire !!!!

     

     

    Thomas a dit : papa fait chier ......  et tout le monde a compris ....................

     

    C'est fini pour aujourd'hui !!!!!!!!!

     

     

     

     

     

  • Ce texte n'a reçu aucun prix et n'a pas été apprécié ...... j'y peux rien, merde !

     

    Yfig

     

    Le 13 février 2012

     

    • USA : perdre son logement dans un pays où le président s’appelle Barack

     

    Les personnages :

     

    Sean Goldmann  :  Banquier – attaché de clientèle de la banque Sachs et Goldmann.

     

    Jack Sachs : C’est l’agent immobilier de la banque Sachs et Goldmann chargé de vendre la maison des Baraque ….

     

    Marcel Baraque : Client endetté qui vient demander des délais de paiement et se fait piquer sa baraque.

     

    Priscilla Baraque : Sa femme

     

     

     

     

     

    Sean Goldmann  (à la porte de son bureau, accueille ses clients) : Entrez, je vous en prie.

     

    (Marcel et Priscilla entrent et s’asseyent dans les chaises que leur montre Sean qui lui-même se rassoit  derrière son bureau.)

     

    Sean Goldmann  (Derrière son bureau) : Que me vaut le plaisir ?

     

    (Marcel et Priscilla ouvrent de grands yeux, ils se regardent, visiblement ils ne comprennent pas le langage des banquiers.)

     

    Sean Goldmann  (Derrière son bureau) : Pouvez-vous me dire ce qui vous amène ?

     

    Marcel Baraque : On voudrait faire un emprunt.

     

    Sean Goldmann : Un emprunt pour quoi faire ? Consommation courante ? Achat de véhicule ? De bien immobilier ? Investissement spéculatif ?

     

    (Marcel et Priscilla restent cois et interrogatifs, ils échangent des regards interrogatifs, puis Marcel se lance)

     

    Marcel Baraque : Ce serait pour un emprunt pour payer une dette.

     

    Sean Goldmann : Une dette ?  Quelle sorte cette dette ?

     

    Marcel Baraque : Ce serait pour payer la maison.

     

    Sean Goldmann : Pour acheter une maison ?

     

    Marcel Baraque : Non, non, c’est pour rembourser un crédit qu’on n’a pas pu payer.

     

    Sean Goldmann : Mais qui est votre banquier ?

     

    Marcel Baraque : Ben …. C’est vous monsieur Goldmann.

     

    Sean Goldmann : Vous avez un compte chez nous?

     

    Marcel Baraque : Ben …. Oui !

     

    Sean Goldmann (semble soudain beaucoup moins aimable) : Votre nom, je vous prie ?

     

    Marcel Baraque : Baraque.

     

    Sean Goldmann : Comme notre président ?

     

    Marcel Baraque : Non, pas tout à fait, je descends d’une vieille famille française et mon nom ne s’écrit pas comme le prénom de notre président !

     

    Sean Goldmann (tapote sur le clavier de son ordinateur)  : Je ne trouve pas, vous pouvez épeler ?

     

    Marcel Baraque : B A R A Q U E

     

    Sean Goldmann : Votre prénom est Marceule (il prononce à l’américaine)

     

    Marcel Baraque : Ca se prononce ‘Marcel’

     

    Sean Goldmann : Vous êtes né ?

     

    Marcel Baraque : Ici, à Obama dans l’Oklahoma.

     

    Sean Goldmann : Et vous madame, votre prénom et lieu de naissance ?

     

    Priscilla Baraque : Priscilla, née ici à Obama dans l’Oklahoma.

     

    Sean Goldmann : Eh bien vous avez bien fait de venir, vous allez m’éviter de vous envoyer un courrier de 4$, à vos frais, pour vous convoquer. Vous n’avez pas payé vos trois dernières traites pour le remboursement du prêt de votre maison. Nous avons entamé une procédure de poursuites.

     

    Priscilla Baraque : Ben …  nous sommes là pour cette raison, pour demander votre aide.

     

    Sean Goldmann : Selon votre dossier, vous avez acheté votre maison il y a six mois et ça fait trois mois que vous ne payez déjà plus ! Vous n’avez pas honte ?

     

    Marcel Baraque : J’ai perdu mon boulot le jour où nous avons emménagé. J’étais convoyeur de fonds pour votre banque mais vous m’avez viré le jour où nous avons signé le prêt.

     

    Sean Goldmann : Moi je ne suis que chargé de clientèle, je n’y suis pour rien.

     

    Priscilla Baraque : Ben ….  Si …  vous pouvez nous faire un prêt pour qu’on vous rembourse notre retard.

     

    Sean Goldmann : Mai si je vous faisais un prêt, avec quoi le rembourseriez-vous ?

     

    Marcel Baraque : Je vais retrouver du boulot, on est en Amérique, quand même, tous les rêves sont possibles !

     

    Sean Goldmann : Oui à condition d’avoir de l’argent !

     

    (Un silence)

     

    Sean Goldmann : Bon, vous en avez de l’argent, parce que sinon on va vous prendre votre maison pour nous rembourser nous-mêmes.

     

    Marcel Baraque : Vous ne pouvez pas faire ça !

     

    Sean Goldmann : Ah bon ! Et pourquoi on ne pourrait pas faire  ça ?

     

    Marcel Baraque : Parce que dans ce cas là vous allez perdre de l’argent, puisqu’on ne vous paiera pas !

     

    Sean Goldmann : On vendra votre maison et on gardera l’argent !

     

    Priscilla Baraque : Si vous faites ça, je vous tue !

     

    Marcel Baraque : Euh ! Ma femme veut dire qu’on vous fera un procès.

     

    Sean Goldmann : Faudrait que vous ayez de l’argent pour payer l’avocat, ces gens là ne travaillent par pour rien !

     

    Priscilla Baraque : On empruntera, vous n’êtes pas la seule banque des Etats Unis !

     

    Sean Goldmann : Avec votre taux d’endettement, personne ne voudra vous faire crédit.

     

    Priscilla Baraque : On vendra la maison.

     

    Sean Goldmann : Elle nous appartient, elle est hypothéquée.

     

    Priscilla Baraque : Dans ce cas vous n’avez qu’à payer vous-même les mensualités.

     

    Sean Goldmann : Non ! Je vais tout reprendre depuis le début parce que vous semblez ne pas bien comprendre dans quelle situation vous vous êtes fourrés !

     

    Marcel Baraque : Dites plutôt que c’est vous qui nous y avez fourrés !

     

    Sean Goldmann : Vous n’aviez qu’à pas signer.

     

    Marcel Baraque : Vous êtes venu nous chercher.

     

    Sean Goldmann : Mais c’est n’importe quoi !

     

    Priscilla Baraque : Depuis combien de temps travaillez-vous pour la banque, monsieur ….. monsieur comment, déjà ?

     

    Sean Goldmann : Monsieur Sean Goldman, attaché de clientèle à la banque Sachs and Goldman depuis une semaine.

     

    Priscilla Baraque : Eh bien vous n’étiez donc pas là quand nous avons signé, vous ne savez rien de ce qui s’est passé !

     

    Sean Goldmann : Je travaillais pour la succursale de  Ralleigh, North Caroline(prendre l’accent américain), nous pratiquons partout de la même manière.

     

    Marcel Baraque : Alors vous savez bien que vous nous avez embarqués dans vos sales combines.

     

    Sean Goldmann : Dites donc, restez polis !

     

    (Un silence)

     

    Sean Goldmann  (pianotant sur le clavier de son ordinateur) : Bon ! Je contacte notre agent immobilier nous verrons ce que nous pouvons faire.

     

    Priscilla Baraque : Il va sûrement tout faire pour nous rendre notre argent.

     

    Sean Goldmann : Tout dépend de la valeur résiduelle de votre bien …. Mais je ne veux pas anticiper sur les conclusions de notre expert.

     

    Marcel Baraque : Alors après nous avoir vendu un crédit, vous nous avez foutu à la porte et maintenant vous voulez nous piquer la maison que vous refusez de nous aider à payer et c’est votre expert que vous avez envoyé … parce que nous l’avons bien vu roder autour de notre maison, votre expert …

     

    Sean Goldmann : Ecoutez monsieur Baraque, si vous ne voulez pas qu’on vous aide, je vous envoie les huissiers et vous vous débrouillez avec eux !

     

    Priscilla Baraque : Envoyez les … on les tue !

     

    Marcel Baraque : Ma femme veut dire qu’on ne leur ouvrira pas la porte.

     

    Sean Goldmann : Ouaip ! Vaut mieux pas avancer des menaces !

     

    Priscilla Baraque : La menace, c’est vous et ça craint !

     

    Jack Sachs (fait son entrée – très jovial, il tend la main aux époux Baraque) : Bonjour, bonjour,  non, non ne vous levez pas …  je suis Jack Sachs, conseiller immobilier de la banque Sachs et Goldman, comment allez-vous ?

     

    Priscilla Baraque : Merci, très mal !

     

    Marcel Baraque : On ne peut plus mal !

     

    Jack Sachs : Allons, allons, tout peut s’arranger dans la vie, il faut la prendre du bon côté !

     

    Marcel Baraque : Plus facile à dire qu’à faire !

     

    Sean Goldmann : Jack, vous connaissez, je crois, les époux Baraque ? Vous êtes allé voir leur maison pour en faire une évaluation, c’est bien ça ?

     

    Jack Sachs : Mais oui, bien sûr, très jolie maison, très bien située, un bel investissement ….

     

    Sean Goldmann : Les époux Baraque ne paie plus les traites de leur emprunt et nous nous voyons dans l’obligation de saisir la maison pour la revendre et nous payer de notre prêt.

     

    Jack Sachs : Ah ! Oui, non, je confonds, c’est Baraque votre nom ? Oui, ah ! je pensais à la maison des Barbaque, vous voyez, c’est presque pareil …  mais la maison, non, c’est pas pareil du tout, la votre est très mal située, complètement invendable, surtout que le terrain est humide et le voisinage, Oh ! la la ! le voisinage, pas fréquentable le voisinage  ….  Personne ne voudra d’une maison comme ça !

     

    Priscilla Baraque : Mais vous vous moquez de nous,  c’est pas possible, notre maison est toute neuve, dans un ensemble résidentiel avec commerces, hôpital, salle de sport, piscine et   …..

     

    Jack Sachs : Je suis désolé chère petite madame, mais les propriétaires de votre ensemble résidentiel sont en train de vider les lieux, la plupart ne peuvent plus payer leurs mensualités leurs maisons sont vendues au plus offrant et les nouveaux propriétaires sont très     comment dire …. très …

     

     Marcel Baraque : Cherchez pas, on a compris, vous êtes en train de vous payer notre tête, mais nous demanderons une contre expertise …..

     

    Sean Goldmann : Et vous le paierez comment l’expert ?

     

    (Un silence)

     

    Jack Sachs : En tout cas, j’ai fait une évaluation de votre bien et je pense que nous pouvons le mettre en vente à 150.000 $

     

    Priscilla Baraque (très animée, au bord de la crise de nerfs) : Quoi ! Mais nous avons emprunté 250.000 $

     

    Jack Sachs : Je vous ai donné les raisons de mon évaluation, voulez-vous que je vous les rappelle …

     

     Marcel Baraque : Si nous vendons notre maison pour seulement 150.000$, qui paiera les autres 100.000 ?

     

    Sean Goldmann : Il est évident que puisque vous aviez emprunté 250.000$ si nous reprenons votre maison pour 150.000$ vous devrez continuer de nous rembourser les 100.000$ de différence, nous vous faisons cadeau des frais d’expertise, mais il y aura des frais de dossier et de levée d’hypothèque et …..

     

    Marcel Baraque (hurle très en colère) : C’est du vol, de l’escroquerie,  de la filouterie, nous allons porter plainte, vous ne vous en tirerez pas comme ça !!!

     

    Priscilla Baraque (très animée, au bord de la crise de nerfs elle se lève menaçante …) : Je vais vous  tuer !

     

     Marcel Baraque : Et moi je vais la laisser faire …  je vais même l’aider ….  (il se lève et se lance dans la bagarre avec sa femme …)

     

    (s’en suit une grande confusion … tout le monde se débat …se tape dessus et crie)

     

    Sean Goldmann (crie) : Sécurité … sécurité … sécurité ….

     

     

     

    (Tout le monde s’arrête et ils partent sauf Priscilla qui reste devant le public)

     

     

     

     

     

     

     

    Priscilla Baraque : Toute cette farce est une pure fiction et n’est absolument pas inspirée de faits réels ayant existés, nous savons bien, vous et moi, que ce genre de situation n’est jamais arrivée et n’arrivera jamais. C’est pourquoi il vaut mieux en rire !

     

     

     

    Tout le monde rit

     

     

     

     

     

    FIN

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

  • Prochainement .... une pièce en 3 actes de 3 scènes .... comédie dramatique ...

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    Apocalypse nucléaire

     

    comédie dramatique en 3 actes de 3 scènes chacun.

    6 personnages pour 3 comédiennes et 3 comédiens.
    Durée estimée : 1 heure 30.

    Malgré l'intensité dramatique que dégage cette pièce de théâtre aux effets spéciaux explosifs, l'humour est présent tout au long de l'intrigue dont la chute particulièrement originale laissera longtemps le spectateur sur l'expectative !   

     

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