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Quand j'entends Macron ou Castex à la téloche, j'ai l'impression de revenir dans la cour de mon école communale de Sanvic, quand nous portions des blouses grises et qu'on nous distribuait un bout d'pain avec du chocolat à seize heure !
"bon, toi tu seras goal et toi tu vas sur la touche pour ramasser les balles perdues …"
"Alors .. on dit que moi je serais le chef et vous vous êtes mes sujets …"
.........
Sous le titre :
L'Humanité.fr tente de nous effarer .... Mais qu'y a-t-il vraiment dans le document proposé sous ce titre catastrophe ?
Pas 60 pas 50 pas 55 ...
http://www.google.fr/url?sa=t&ct=res&cd=1...
Nous avons mis des siècles à mettre en place des règles de production, des lois sociales, des organismes de solidarité .... etc ... et ces cons de socialistes cassent tout en quelques années ! Socialistes mon cul ! des pourris qui roulent pour la finance internationale et pour ramener la France au servage du Moyen-Âge !
On m'à demandé d'expliquer le cinéma d'aujourd'hui, hey bien c'est simple aujourd'hui beaucoup font des films parce qu'ils se sentent cinéphile mais très peu le font en se sentant cinéaste.
PS : J'ai fait un copié/collé ! :)
Garde à vous mon général prenez vos distances … en avant … marche !
C’est dingue, l’armée ne tient plus ses troupes … en plus, j’apprends que les gendarmes viennent de créer un syndicat … mais où on va ?
Ce général me semble être ni plus ni moins qu’un fanatique islamophobe !
Affirmer péremptoirement comme, il l’écrit, que … je cite :
« à condition de ne pas considérer que l’histoire de France commence avec la Révolution française et de ne pas accepter le délire de certains, arrivés récemment dans notre pays, qui estiment que l’histoire commence avec eux."
ou
"C’est bien la preuve que l’islam pose problème à nos sociétés européennes et que ces différences de comportement ne sont pas, comme certains voudraient nous le faire croire, le produit de contextes sociaux made in France mais bien importés par une culture incompatible avec nos traditions et notre mode de vie."
Il est fou ce général !
Il finira avec un chargeur de kalachnikov dans la bidoche !
Rachida Dati, quant à elle, s’en prend à Nicolas le petit Sarkozy qui a tenu un discours auquel elle n’a rien compris mais qu’elle tient malgré tout à commenter …
À l’instant, en direct de ma télé, je peux suivre en temps réel la traque finale des frères Glaouis … ah ! Poichiche ? non ? Goulachi ? … bref !
Les merdias, après avoir itéré sur la nécessaire prise d’otages pour relancer le suspens (ce qu’on finit par comprendre les fères Gachi …) , soudainement soustraits du lieu du probable prochain carnage, nous tiennent en haleine grâce à des expédients journalistiques médiocres et pathétiques !
Ils expriment malgré tout quelques regrets :
« pour l’instant aucun coup de feu … »
« des ambulances toutes sirènes hurlantes sont arrivées sur place, mais aucun cadavre n’a encore été sorti de l’usine … on vous tient au courant … »
« L’assaut final ne saurait tarder … dès que l’assaut final sera lancé, nous vous tiendrons informés de l’assaut final … en attendant je laisse la parole à notre consultant monsieur Polisse qui est ni plus ni moins que l’ancien PDG de la police des police, le GI Gégène … et ancien VRP de la Décès RI et ancien taulard … hein ? non ? Faut pas l’dire …. Bon ! à vous mon commandant …. »
« Je n’ai jamais fait de taule et c’est pas parce que les soldats se sont regoupés derrière la grange qu’ils vont donner l’assaut final …. Quand j’étais commandant, ils nous arrivait de nous isoler pour fumer un clop ! Merde ! on n’est pas des bœufs !!! »
Ambiance de dingue ….
Allez, je vous dis salam alikoum et alla o akbarre-toi
J’ai trop faim, je vais me mitonner une bonne petite soupe du pauvre !
Je n’ai rien mis sur ce blog depuis le 7 juin … j’ai des excuses …
D’abord, je suis parti me détendre et me reposer du côté de Collioure et de la Catalogne … puis du côté du Pays Basque et de la Navarre.
Ensuite, je me suis cassé la gueule dans les escaliers … et cessez de rire bande de zouaves … ça m’a fait mal !
Après … le jardin était en friche … et comme j’avais mal au dos … je l’ai insulté !
Enfin … la politique spectacle est si exubérante, si véloce, si apocalyptique, si prenante … j’avoue … je me suis laissé dépassé … et j’ai attendu un moment de calme pour essayer de mettre un peu d’ordre dans ce bordel !
Pas moyen !
De #Copé en Scylla, de #Sarkozy en Charybde, de #Valls en hésitations, de #Hollande en #Fillonnie … mon axe de rotation réflectif s’est mis en mode hélicoïdal et mon centre de gravité est devenu le centre de ma plus grande perplexité !
Non mais dites ! ?
Vous vous rendez compte ????
Ça fait combien d’années que je crie aux branquignoles grand-guignolesques … que je hurle aux incapables irresponsables et incompétents …. ?
Et voilà qu’en quelques semaines tous ces gougnafiers se mettent en mille pour me donner raison en plein jour, en pleine face de l’opinion publique qui me reprochait … à moi, l’homme intègre, de donner une vision négative et injuste de ces bandits-truands-mafieux !
C’est tout juste si on ne me reprochait pas de les insulter, de les diffamer !
Et on n’a pas encore tout vu …. Tout entendu ….
M’est avis que du côté du #PS ça pourrait bien tomber grave aussi !
Vous ne croyez tout de même pas qu’ils sont blancs comme des colonialistes bon teint (de neige) ?
#Sarkozy a traité les juges de « petits poids ou pois ? » … Vlan ! Ils lui jettent leurs haltères en pleine poire !
#Sarkozy …. Vous vous rendez-compte ! ?
Ce mec a été président de la République …. Inouï !
Et quand je disais mon opinion … bon ! je vais pas revenir là-dessus … mais … je n’en pense pas moins !
Et maintenant #Hollande !
La politique a tellement dégénéré en quelques décennies qu’on ne reconnaît plus notre pays et que les élites insistent pour défigurer la France jusqu’à la rendre informe et bientôt difforme.
Ah ! On ne se gêne pas pour traiter le #FN de tous les noms d’oiseaux et plus si affinités …
Faut dire que saint Jean-Marie enchaîne les surenchères comme j’enfile les pets dans le potager ….
Mais faut bien reconnaître que le seul parti qui ne doit pas avoir l’incroyable niveau de corruption des autres …. C’est lui ! Tout simplement parce qu’il ne manipule pas les mêmes sommes colossales d’€ !
Ne nous leurrons pas … s’ils le peuvent ….
S’ils le peuvent … parce que … soyons lucides … le #PS HS, l’#UMP en taule ….
Que reste-t-il ?
Mélanchon et son improbable duo avec Laurent ?
Duflot et le dégénéré du bulbe Placé ?
Besancenot ?
Boutin ?
Tata Baluchon ?
C’est plié, mes amis …. Si personne ne m’écoute et ne vote pour moi comme je vous l’avais recommandé dès janvier 2012 …. ( http://youtu.be/MOX532cXjbA ) ... Nous courrons à la cata !
Moi président …. Euh … non … je ne pense pas que ce soit très judicieux de plagier l’anaphore du suppositoire !
Et pourtant … si on voulait bien me laisser nettoyer tout ce merdier …..
Allons, faut pas rêver … tant d’intérêts personnels sont en jeu que les collusions ne sont pas là de disparaître …. Tout cela finira par disparaître, certes, mais dans un tel bain de sang que la France rougira comme rougit le Nil en son temps !
Voilà !
Et ne me dites pas que je suis pessimiste … vous voyez bien que j’avais raison et que … hélas … j’ai encore et toujours raison …..
Cast List:
YFIG 30
NUTS 2 9
ENDIVE 2 7
NUTS 1 6
ENDIVE 1 3
MATCH 1
NUTS 3 1
COMTÉ 1
SHALLOTS 1
1 INT. APARTMENT HONFLEUR - DAY
Yfig installs on the small coffee table , a bowl resting on
a piece of newspaper to collect walnut’s shells and their
bursts and a basket half filled with walnuts . Grabbing the
remote, he puts the TV on mute, in background if you prefer.
Ass in the TV chair, he grabs the first walnut and using a
knife with short but strong blade , he begins to disembowel
it to remove the delicious creamy kernels. When he
positioned the tip of his knife into the walnut slot, he
hears an unknown voice saying :
1 NUTS 1
Hééééééé! Hoooooo! stop, noooooooo!
?
2 YFIG
(very surprised, shocked!)
???????????
It is you who is speaking?
3 NUTS 1
Ouch! you’re nuts! ? it hurts,
remove your knife immediately!
4 YFIG
(to himself aside but strong enough
to be heard by the TV)
I have to sleep, I am making a kind
of nightmare ....
5 NUTS 1
Ouch ! I tell you, withdraw the
blade of my ass, you hurt me by god
!
6 YFIG
(aside)
An atheist nuts! It does not put an
uppercase to ’god’!
7 NUTS 1
Withdraw the blade or I’ll ...
8 YFIG
You’ll make me what?
9 NUTS 1
I sue you for physical torture!
10 YFIG
But stop a while messing around, a
walnut is not a being, it is a
fruit, a walnut does not speak a
walnut it closes its mouth ...
And presto, with a jerk, he separe both shell portion to
reach the heart tender and tasty of walnut. )
11 NUTS 1
(it lets out a piercing cry of
pain and then shuts up)
12 YFIG
Who’s the boss! ?
After carefully separate the kernels of walnuts, he grabs a
second walnut ...
13 NUTS 2
((trembling like a leaf ...))
Noooooo pity, rip me not, I’m
young, I have a few good days to
live ... Pity!
14 YFIG
But what is this jest ?
15 NUTS 2
I saw what you did to Caroline,
please do not make me suffer the
same martyr ...
16 YFIG
You also going to sue me?
17 NUTS 2
No, I will not do anything, I will
not anger you, but spare me, rather
take another walnut, older than me
who has the right to die with
dignity ...
18 YFIG
An old stunted walnut tasting like
cardboard, that’s what you want me
to put in my salad?
19 NUTS 2
Ah! Because you make a salad?
20 YFIG
Yeah, why do you think I break
walnuts?
21 NUTS 2
But what kind of salad?
22 YFIG
A walnut salad.
23 NUTS 2
There’s only walnuts in your salad?
24 YFIG
Oh no, nuts are only some tasty
ingredients to make an endives
salade sweet and slightly bitter.
25 NUTS 2
But .... have You checked that you
had enough endives ?
26 YFIG
You think I am stupid ?
27 NUTS 2
No, not at all, but ... I was
thinking like that, it would be
beastly to peel nuts if you do not
succeed to make endive salad, as
walnuts, once opened, their little
hearts wither, shrivel, age and end
up taking a nasty taste like
cardboard.
28 YFIG
Yep! Don’t move, I cast a glance in
the fridge ...
Of course, he finds the endive package that he stored there.
He grabs it and opens it. He grabbed an endive and passes it
under cold water to wash ... when ...
29 ENDIVE 1
Ahhhhh! It’s cold!
30 YFIG
((aside ... amazed))
But ! You realize? A endive that
talks ! I’m going crazy or what???
31 ENDIVE 1
Please, stop, water’s too cold!
32 YFIG
If this is a joke, it is in very
bad taste!
(He picks a bowl in the
cupboard, a sharp knife in the
drawer and begins to cut the
endive into strips ...)
33 ENDIVE 1
(Pushes a great shrill and
desperate cry ! He grabs one
second endive and places it
under the tap to clean ...)
34 ENDIVE 2
(pleads)
Please, do not make to me what you
have done to my friend Julie, do
not cut me like a sausage , I do
not wanna die , I’m too young ...
Yfig interrupts .
35 YFIG
Do you intend to replay me the
walnut trick ?
36 ENDIVE 2
What is the " walnut trick "?
37 YFIG
Forget it!
38 ENDIVE 2
Why do you want to slice us?
39 YFIG
To make my salad, by Jove .
40 ENDIVE 2
What is it like salad?
41 YFIG
Endive salad with walnuts and
Comté.
42 ENDIVE 2
What is it ’Comté’ ?
43 YFIG
Well ... French cheese.
44 ENDIVE 2
And you have checked that you have
any?
45 YFIG
Ah ! I catch you in the act of
plagiarism , you’re making me the
walnut trick !
46 ENDIVE 2
And if you do not have a Comté ?
47 YFIG
It’s starting to piss me off !
He opens the fridge , grabs the county, and rips the
packaging .... the cheese cries
48 COMTÉ
NOOOOOO Please, do not behead me ,
I do not wanna die ...
49 YFIG
((surprised, he drops the
cheese. ))
Doggone non god ! What the fuck !
((He pinches himself ... ))
Ouch! But it’s painful, I do not
sleep , it’s crazy ... yes, that’s
it, I’m going crazy ...
He throws a quick look around him 360 ř without moving his
body ... He is in the kitchen, on the worktop the first bowl
of chicory , the second endive is lying down next to the
bowl on the other side , cheese he dropped ... and in the
lounge, on the coffee table the basket of nuts and a
container with two kernels and nuts on the table.
50 YFIG
(talking to himself)
There’s something wrong! But what?
So he sees the photophore on the mantel ... He goes to the
fireplace, install a brand new candle and catches the
matchbox. He takes a match, but being near to ignite it, the
match exclaims ...
51 MATCH
NOOOOOO, please, do not scratch me,
I do not want to burn, not already,
let me live a little ...
52 YFIG
Well, then, enough is enough!
He leave himself fall in the chair, closes his eyes and
falls asleep.
53 YFIG
(awaking)
How long have I been asleep? ...
Nothing has changed.
Nuts are ahead him and from far, he sees the endives’
package , the bowl and the Comté on the working plan of the
kitchen. He grabs the second walnut and a knife ...
54 NUTS 2
NOOOOOO pity, do not disembowels
me, I do not want to die ....
55 YFIG
((determined not to let
himself die of hunger ...))
Sorry, my dear, but it’s you or me!
Crac, he bursts it, she screams, he pulls out the beautiful
kernels and grabs the next walnut screaming ...
56 NUTS 3
NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOO ...
Crac, crac, crac ... he guts, he dissects, he beheads, he
slices ... he hashes yelling, screaming, sobbing ...
57 YFIG
Good! Where are the shallots .....
In the cupboard one can hear shallots sobbing ...
58 SHALLOTS
no, no, mercy, pity we do not want
to die, please, do not peel us ...
59 YFIG
(Totally demotivated, he goes
to the door)
Good! I’m going to eat at the
restaurant ... there, at least,
everything is already dead in the
plate !
Je reçois les deux protagonistes dans mon bureau-cabane-de-plage installé provisoirement dans la cour du café des chasseurs-pêcheurs-raniculteurs-quichieliculteurs.
Pour toi, chère lectrice, cher lecteur, je vais cuisiner les déblablateurs.
Il faut dire que le débat ne nous a pas déçu, la langue de bois a été particulièrement à l’honneur, les mensonges éhontés et les contre vérités évidentes firent florès … comme d’hab.
Yfig : Monsieur Moscovicci, je vous remercie d’avoir accepté cet interview au débotté.
Mosco : Mais je vous en prie, tout l’honneur m’en revient.
Y : Alors, monsieur Moscovicci, vous en pensez quoi de votre débat avec Marine Le Pen ?
M (très enthousiaste) : Vous avez vu comment je l’ai explosée La Pen ! ?
Y : Vous voulez dire « la Le Pen » ?
M (soudain renfrogné) : Je dis ce que je veux, quand je veux et c’est pas vous qui allez m’en empêcher !
Y : …
M (se reprend) : Et puis je vous demande de m’appeler, désormais, ‘Moscou veni vidi vici’. Après l’incontestable victoire que j’ai remportée sur La Pen, je suis en droit de réclamer cette reconnaissance.
Y : Oui, comme vous voulez.
M (très fier) : Je le veux !
Y : Mais, monsieur ‘Moscou veni vidi vici’, n’avez-vous pas un peu forcé le trait lorsque vous avez affirmé que le chômage est résorbé, que l’économie est repartie et que les banques sont en pleine forme ?
M (boudeur et fanfaron à la fois) : Et elle a répondu quoi La Pen ? Hein … rien … que dalle, je l’ai écrabouillée comme une punaise !
Y : Elle a quand même mis en garde les clients du Crédit Agricole qui pourrait se déclarer en faillite prochainement …
M (m’interrompt rageur) : … C’est une inconsciente, une folle, on n’a pas le droit d’affoler les clients d’une grande banque, ils pourraient vider brutalement leurs comptes, ce qui ne ferait qu’accélérer le mouvement de panique !
Y : Vous êtes en train de confirmer la rumeur !
M (se lève et me toise) : Vous êtes un malandrin, vous votez pour La Pen, c’est ça ? Vous êtes antisémite, raciste et communiste !
Y : Je vous en prie, rasseyez-vous monsieur le ministre des économies de bouts de chandelles et d’expédients, j’ai encore de nombreuses questions pour vous.
M (se rassied, croise les jambes et prend son menton dans la main droite en reproduisant le geste auguste du penseur) : Je vous écoute ?
Y : Vous défendez mordicus l’Europe contre les déclarations alarmantes de madame Le Pen ..
M (dans sa main) : … Oui, et alors ?
Y : J’y viens … elle propose de revenir au franc en l’indexant sur l’Euro tout en le dévaluant de 30 % pour booster nos exportations et réduire les coûts de production …
M (se redresse soudain et … très docte) : … Elle dit n’importe quoi, je lui ai dit et elle n’a su que répondre … c’est normal, quand on affabule, on s’englue dans les mensonges !
Y : Mais elle s’appuie sur des conseils sérieux, elle parle …
M (finit ma phrase) : … de prix Nobel …. Ah ! Ah ! Ah ! Laissez-moi m’esclaffer, ce ne sont pas des prix Nobel, ce sont des charlatans antisémites racistes et communistes !
Y : Vous avez quand même reconnu que les anglais n’étaient toujours pas passé à l’Euro !
M (me regarde par en dessous ironique) : Vous êtes décidément de parti pris, monsieur je sais tout, les anglais, vous les avez vu les anglais ? ils sont en pleine merde, les anglais, ils sont en train de crever les anglais, c’est bien fait pour eux, ils n’avaient qu’à se mettre à l’euro !
Y : Mais madame Le Pen donne les exemples de la Grèce, de l’Italie, de l’Espagne ….
M (lève le bras pour m’intimer de me taire) : Oh là foutriquet, vous êtes dans quel camp, vous aussi vous voulez que la France disparaisse de la planète en revenant au franc Mérovingien ? On ne peut pas arrêter le progrès quand il est en route, on ne reviendra pas sur les acquis de l’Europe et de tous les biens faits dont nous bénéficions chaque jour dans notre vie de tous les jours.
Y : Excusez-moi de vous dire ça, monsieur ‘Moscou veni vidi vici’, mais je n’entends pas beaucoup d’arguments convaincants, vous vous contentez de nier, mais en quoi notre vie de tous les jours est-elle embellie par l’Europe ?
M (condescendant) : Si vous n’êtes pas capable de vous en apercevoir …. Je ne vois pas pourquoi je continuerais à discuter avec un ignare !
Il se lève …
Y : Attendez, ne partez pas, j’ai apporté quelque chose pour vous !
Je lui tends un paquet craft.
Il l’ouvre et s’exclame :
M : Oh ! Comme c’est gentil, des bouts de chandelles …. Quelle délicate attention !
Du coup, il se rassied …
Y : Madame Le Pen vous a aussi interpelé sur la LGBT et les nouvelles lois sur la famille et l’enseignement de la théorie des genres … vous avez esquivé … mais qu’en pensez-vous réellement ?
M : Ah ! Tiens, vous avez mis un bout de bougie …. C’est pas bien, ça, je ne suis pas ministre des bouts de bougie !
Y : Et pour la théorie des genres ?
Il se lève et s’en va boire un canon au bar du café avec les pêcheurs, les raniculteurs et les chasseurs de mammouths.
Marine Le Pen qui nous observait depuis une table de l’arrière salle où elle mangeait un pigeonneau flambé au calva de Macao se dépêche de terminer son encas et d’avaler sa Kanter … Je lui fais signe de venir …. Elle essuie ses lèvres pulpeuses à une serviette en papier qui absorbe son rouge à lèvres … se lève et vient … je l’attends, debout et respectueux, elle me tend sa main droite que je baise goulument … enfin, elle s’assied en face de moi avec un immense sourire radieux.
Y : Merci, madame Le Pen, d’avoir accepté cette interviewe post débats.
M : Appelez-moi Marine, mon petit.
Y : Euh … je suis plus âgé que vous, vous savez ?
M : Et alors …. Vous êtes petit, non ?
Y : Bon ! Passons …
M : Oui, c’est ça, venons en au sujet.
Y : Qu’avez-vous pensé de votre adversaire monsieur ‘Moscou veni vidi vici’ ?
M : Comment vous l’appelez ?
Y : ‘Moscou veni vidi vici’, c’est lui qui m’a demandé de l’appeler comme ça !
M : Si ça peut lui faire plaisir de se ridiculiser !
Y : Mais vous, Marine, qu’en avez-vous pensé ?
M : Bon ! Tout compte fait, appelez-moi ‘madame Le Pen’, j’aime pas trop cette familiarité.
Y : Comme vous voudrez, madame Le Pen.
M : …
Y : Voulez-vous que je répète ma question ?
M : Oui.
Y : Qu’avez-vous pensé de la prestation de Mosco ?
M : Ben vous avez vu … c’est un hâbleur, un menteur, un baratineur et j’en passe et des pires !
Y : Pouvez-vous nous donner quelques exemples de ce vous dites pour nos lectrices et lecteurs ?
M (sûre d’elle) : Oui, bien sûr.
Y : …
M (avec un grand sourire) : Vous pouvez répéter la question ?
Y : Passons …. Vous proposez de quitter l’Euro pour revenir au Franc, Mosco n’est pas d’accord … qui a raison ?
M (sûre d’elle) : Mais moi, bien sûr !
Y : Pourriez-vous développer votre argumentation pour nos lectrices et lecteurs ?
M (sûre d’elle) : Oui, bien sûr.
Y : …….. OK ! Bon, euh … si vous ne vous justifiez pas plus que ça, nos lectrices et lecteurs vont rester sur leur faim !
M (ravie) : Oh ! Oui, merci, c’est très gentil, je veux bien un autre pigeonneau, ils sont délicieux !
Je fais un signe au serveur qui nous apporte un pigeonneau sur son nid de petits pois.
Je la regarde manger le pigeonneau … quand elle a fini, le serveur débarrasse la table.
Y : Pouvons-nous reprendre l’entretien, madame Le Pen ?
M (s’essuyant la bouche) : Mumm miak slurp … appelez-moi Marine, cher monsieur, ce pigeonneau était divin, c’est du sauvage, ça se sent !
Le serveur passe près de notre table avec deux pigeonneaux … Marine est hypnotisée …
Y : Marine …. Marine …
M : Oui … pardon, j’ai vu passer des pigeonneaux …. Où en étions-nous ?
Y : Je ne sais plus très bien moi-même, mais si vous nous parliez de votre programme pour l’Europe ?
M (se penche en avant, les mains bien à plat sur la table) : Oh c’est simple, ou bien l’Europe accepte nos conditions, ou bien nous quittons l’Europe.
Y : …
M (me regarde les yeux dans les yeux) : …
Y : Mais … quelles sont ces conditions ?
M : Il y en a deux !
Y : … ?
M : Premièrement, nous dévaluons l’Euro de 30% ou bien nous revenons au Franc que nous dévaluons de 30%.
Y : …
M : La deuxième, nous dissolvons le Conseil Européen qui n’a pas de légitimité démocratique et troisièmement, nous signons une nouvelle charte européenne qui nous redonne notre indépendance nationale quant aux lois, aux finances, au droit du travail et au code de la route.
Y : Ça fait trois si ….
M : Et quatrièmement nous cessons immédiatement de payer la dette des autres pays, ils n’ont qu’à faire comme nous … se démerder !
Y : Vous pensez donc que l’Europe n’apporte rien à la France ?
M (très ironique) : Mais pas du tout …. Bien au contraire … l’Europe nous apporte des tas d’emmerdes !
Y : Et vous, avez-vous une opinion sur la théorie des genres ?
M (visiblement très énervée par la question) : La LGBT est une toute petite minorité qui veut imposer ses codes au reste des français au détriment de la famille que ce gouvernement de pé … euh … de … détraqués veut détruire pour mieux imposer ses dépravations, ses déviations sexuelles et ses pratiques douteuses … tiens ! Regardez Hollande, il vivrait avec un harem si on le laissait faire, vous ne croyez tout de même pas qu’il se serait arrêté à deux si on ne l’avait pas démasqué … ce n’est pas pour rien qu’il a été l’élève de DSK à HEC ! (Hautes Études de Cul)
Y : Vous avez évoqué la situation difficile d’une grande banque française et on a senti un moment de flottement, Mosco vous accusant de paniquer les clients sans raison …
M : Si vous êtes client du CA, c’est le moment de reprendre vos sous si vous ne voulez pas les perdre !
A ce moment, le serveur passe avec un pigeonneau …. Elle lui fait un croche pied et rattrape le pigeonneau au vol …
Je m’en vais ….. épuisé !
Bonjour,
deuxième jour de l'année nouvelle et une bonne semaine que mon rhume me taraude les synapses, me grille les axones et me rôtit le neurone ....
Comment voulez-vous que dans ces conditions je sois de bonne humeur ?
Mais c'est mal me connaître que d'imaginer que je puisse céder à la déprime pour un rhume ravageur !
Au contraire, je fais face, je résiste, je souris à la vie, si dure soit-elle et dans l'adversité, je me dis qu'il y a bien des gens qui ont moins de chance que moi !
Hollande, par exemple, il n'a pas de rhume .... et pourtant, qu'est-ce qu'il tient ! Qu'est-ce qui peut bien lui ronger la cervelle de moineau ? Sa compagne ? ses enfants ? (au fait il est où le fils à son papa ?) ...
Il y a pire ....
Il y a Ayrault qui prie notre dame des champs pour qu'elle lui chie un aéroport digne de sa connerie,
Valls et son obsession dieudonnesque qu'il verrait bien entre les barreaux pour ne pas respecter la torah et insulter les morts qui n'en n'ont rien à foutre puisqu'ils sont morts !
Moscovicci quant à lui, joue au poker menteur avec Sapin pour savoir qui des deux sera obligé de donner la mauvaise nouvelle 2014 !
Mais c'est à cet instant précis qu'Hollande arrive souriant en énonçant : "j'ai la solution ! On va tout vendre au Qatar et on se tire tous à Saint Bart avec Johnny pour faire des boeufs sur le yacht à Tapie !
Mais qu'est-ce que je raconte, moi ! ?
Est-ce le rhume ou les bons voeux pieux et creux comme une vieille souche ruinée par les termites de pépère qui me rendent estourbi ?
Allez ! macte animi, pain de coucou, restons droits dans nos bottes dans lesquelles le gouvernement chie ... tous leurs impôts et taxes ne parviendront pas à ternir ce petit coin de ciel bleu au dessus de nos têtes et qui annonce des lendemains ensoleillés .... et fiévreux !