AR MITTAL c'est l'or ..... des cavernes ! Youmbalayé font les indiens qui nous balancent des ULCOS dans la gueule !

Allez, les acteurs politiques de la France ne savent plus quel rôle endosser pour nous faire rigoler !

Ayrault, Hollande et Montebourg, vexés de l'attention permanente que la presse livre aux duettistes du R-UMP, ont décidé d'un commun désaccord non réciproque de se créer des personnages drôles ....  les drôles !

Y'a Montebourg Ribouldingue qui se prend pour Filochard Hollande et décide de nationaliser tout ce qui n'obéit pas à ses fantasmes et y'a Croquignol Ayrault qui fout tout le gag par terre en signant dans le dos de Ribouldingue et Filochard un pacte de dupe avec la fourbe tata Baluchon Mittal qui leur fait croire qu'elle va sauver l'acier tout en sciant la branche sur laquelle ils se tripotent !

 

Nous, les écrivaillons sans talent sommes totalement dépassés par l'incroyable imagination dont les politiques sont capables de faire preuve pour faire rire la France et les français (qui rient jaune ....  ces nains ) !!!

 

 

Tant d'amateurisme naïf et pathétique devrait, en réalité, faire réfléchir les français !!!!!

 

En vérité je vous le dis : votez pour MOI !"

Je ne ferai pas pire et en plus j'ai même une chance de faire mieux !!!!!   ;-)

 

Yfig interviewe Jean-Bernard Coupé (en fait JFC – Judaïque Fried Chiken)

 

 

Nous sommes attablés à la terrasse du bar des chasseurs pêcheurs de Troussebourg (Calvados)

Y :     Bonjour monsieur Jean-Bernard Coupé, merci pour cette …

JB :    Pardon, moi, c’est Jean-François Copé !

Y :     Oui monsieur Copé, nous le savons, mais c’est un artifice, une fleur de rhétorique destinée à tromper l’ennemi pour qu’il n’y voit que du feu !

JB :    Ah bon ! Excellente idée !

Y :     Je reprends où nous en étions resté …. Merci donc.

Ma première question sera de vous demander ce que vous pensez de l’affaire UMP (Ubuesque Machin Politicien) ?

 

JB :    Je ne vois pas de quoi vous parlez ?

Y :     Vous en êtes pourtant le président ?

JB :    Mais non, voyons, je faisais une fleur de rhétorique, je fais semblant de ne pas connaître pour tromper l’ennemi !

Y :     Mais justement, c’est pour cela que je fais semblant d’interviewer un certain Jean-Bernard Coupé, ce pseudo permet de cacher votre réelle identité et de donner votre avis comme si vous étiez un quidam quelconque qui donne une opinion objective !

JB :    Oh la la ! Vous êtes particulièrement tordu !

Y :     Si vous préférez vous exprimer sous votre vrai nom, il n’y a pas de problème.

JB :    (réfléchit longuement)

Marie-Madeleine, la serveuse arrive avec deux cafés et des pains au chocolat.

JB :    Je ne peux pas accepter votre proposition, j’ai été élu, je ne reviendrai pas là-dessus !

Y :     Jean-Bernard, je peux te tutoyer ?

JB :    No problo, tu peux !

Y :     OK ! Alors dis-moi JB, que penses-tu en ton âme et conscience de ce foutoir UMPitre ?

JB :    Tu n’aurais pas la recette de la daube, par hasard ?

Y :     Euh … Oui, ma maman m’en faisait souvent, c’est délicieux !

JB :    Exact ! On dit souvent avec dégout : « c’est de la daube » alors que la daube, c’est un véritable régal !

Y :     Moi, je fais cuire une joue de bœuf pendant deux heures à la cocotte, il faut qu’elle soit très cuite pour fondre dans la bouche. Ensuite, je la coupe en tous petits morceaux et j’y ajoute des rondelles de cornichons et deux jaunes d’œufs. Et je sers la daube avec des patates à la vapeur …. C’est à se taper le cul par terre !

JB :    J’ai bien noté, je vais transmettre ça à mon épouse.

Y :     Et pour l’UMP ?

JB :    Hors de question, j’y suis j’y reste ! J’ai été élu dans la plus parfaite légalité et personne, je dis bien PERSONNE ne me piquera ma place !

Y :     Mais qu’est-ce qu’elle a donc de si extraordinaire cette place ?

JB :    (semble éberlué qu’on lui pose pareille question) !

Y :     ça doit être vraiment bien ! ?

JB :    C’est bien mieux que ça !!! Tiens, ta daube, à côté …… (il prend un air dégouté)  eh bien c’est de la daube !

Avis à la population de France, de Navarre et du Boukistan : Je cherche un dessinateur pour une série BD roborative et épique ...

 

Avis !

 

Il s'agit d'une proposition d'investissement personnel dans le cadre d'une collaboration.

Je n'ai hélas pas les moyens d'avancer autre chose que mes scenarii.

Mais en cas de collaboration, je suis prêt à signer un contrat (synallagmatique de préférence) 50 50 droits d'auteur auprès de la SACD ou autre.

 

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Les aventures extraordinaires de tata Baluchon.

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L'héroïne : Tata Baluchon, une femme entre 2 âges est concierge dans un immeuble cossu d'une grande ville.

D'un naturel particulièrement curieux, elle s'intéresse à tout ...  souvent à ses dépends.

Elle a des chats et un perroquet très bavard.

L'antagoniste est le propriétaire d'un appart dans l'immeuble qui subit les frasques de la concierge qui s'avère être une lointaine tante.

Les autres personnages sont nombreux. Inspecteur de police, agents, esthéticienne, boucher, journalistes, autres propriétaires dans l'immeuble ... etc.

 

Titres des épisodes déjà  écrits :

courts se situant à Paris ou dans une grande ville

0 - Pilote

1 - Tata Baluchon organise des soirées libertines

2 - Tata Baluchon apprend le kungfu

3 - Tata Baluchon fait du babysitting

4 - Tata Baluchon donne des cours de philo

5 - Tata Baluchon se lance en politique

5 bis- Tata Baluchon en politique 2eme partie

5 ter- Tata Baluchon en politique 3eme partie

6 - Tata Baluchon surf dans internet

7 - Tata Baluchon gagne le premier prix

8 - Tata Baluchon experte en art contemporain

10 - Tata Baluchon explique l'économie de marché

11 - Tata Baluchon et la généalogie

12 - Tata Baluchon au salon de beauté

 

D'autres épisodes sont en gestation (dans la série courts à Paris) ....

 

 

 

 

Moyens courts hors Paris (déjà écrits) :

31 - Tata Baluchon à st Tropez

32 - Tata Baluchon en Égypte

33 - Tata Baluchon au Soudan.

 

exemples de titre à venir dans cette sous série :

34 - Tata Baluchon espionne au service de sa majesté

35 - Tata Baluchon les pissenlits pas la racine

36 - Tata Baluchon sic transit gloria mundi

37 - Tata Baluchon chasse le kangourou

38 - Tata Baluchon saute en parachute sur Pretoria

 

 

etc ...

Harry pot d'terre à terre, les socialistes hors piste, Chirac dans l'vrac, Sarko pipi popot, Hollande glande, Aubry au lit et Harlem prend ses désirs pour de la téléréalité !!!

 

Il y a 5 jours, j’écrivais :

20/11/2012

Le vrai visage de la démocratie ……… nous a montré son cul !

 

174 000 bourgeois notables et autres bobos ont tenu le pays en haleine pendant 48 heures.

La France vaut-elle une messe ou des fesses ?

 

Aujourd’hui, dimanche 25 novembre, le psychodrame UMPitre n’est pas terminé.

Maître Szpiner  (poils au sphincter) n’a pas de maux, pardon ! de mots assez violents pour agonir les fillonistes (poils au clown triste).

Désertion, volte-face, démission, fuite, abandon, renoncement …..  et j’en passe et des meilleurs.

Les copéistes (poils à l’artiste) donnent du mou aux fillonistes ….  Leur concédant une procédure de recours entourloupe jouée d’avance. Fillon (poil au fion) exige l’arbitrage de Juppé (poils aux nichons) qui se prend pour un druide bordelais ou un mage ubuesque.

On nous parle de trois cent mille adhérants UMP quand cent soixante quatorze mille on voté.

 L’organisation au ridicule nom de cocoé n’a pas comptabilisé les votes d’Outre-Mer.

Cette histoire paraît tellement invraisemblable et surréaliste qu’aucun scénariste n’oserait écrire pareille bouffonnerie.

Le spectacle donné au Monde entier par ce cirque de désiquilibristes est digne des plus infantiles histoires de notre littérature (passée aux mains des religieux adorateurs de Jehova, Allah et Barbapapa sont sur un bateau …).

 

Bon !

Je remercie tout particulièrement les comédiens de l’UMP qui nous donnent gratuitement des représentations journalières et sans cesse réinventées des farces de maître Pathelin.

Faut voir la gueule des socialos ……  parce que la merde, ça éclabousse et qu’ils en prennent leur comptant !

Vivement les prochaines élections ….  En attendant la chute de la grande pantalonnade UMPiste (poils aux cuistres)

 

 

 

J’écrivais en 2008 :

mardi 25 novembre 2008

Le slam c’est quoi ?

J’ai demandé à « grand corps malade » de nous commenter l’actualité.

 

C’est moi, c’est le PS et je suis bien malade

J’ai dû attraper froid et puis aussi la gale

J’ai des boutons partout et ma peau la pelade

J’ai des croûtes des pustules plein de trous vagales

 

Ma rate se dilate et mon péritoine divague

Mes genoux se cognent et ma glotte glougloute

Mes mains bloblotent et mes pieds zigzaguent

Mon œsophage s’étiole et mon zizi banqueroute

 

J’ai l’Fabius rigolard et le Mocco tout Vichy

L’DSK canaille lutine la Hongroise grivoise

Et Martine s’acoquine avec le maire chichis

Pendant que Ségolène se noie dans la cervoise

 

Par l’aval et l’Hamont le navire prend du gîte

Les mirlitants tirent la Lang à force d’éCopé

La flotte danse la Walls hésitation du panier

De crabes les carottes Peillon sont cuites

Allez une bonne tisane au lit

Oublions ces petits soucis

D’égos bien trop enflés

Et Mammouths gonflés

Chantons le temps des rosses

Et la fée Carabosse

D’un coup d’baguette Guigou

Fait s’enfuir les grigous

 

 

 

Ce qu’il y a de bien avec la politique moderne, c’est que les techniciens (ingénieurs financiers, statisticiens, experts économiques, analystes ….) font désormais carrière au sein d’organismes tels l’OCDE ou OMC où ils ont tout loisirs d’organiser les stratégies économiques mondiales loin de l’agitation politique.

Du coup, les politiciens sont devenus de mignons petits pantins qui obéissent aux grandes organisations mondiales qui leur dictent leurs discours.

Il n’y a plus de politique Française ou Italienne ou Espagnole ou Allemande …. Il y a la politique Européenne directement dictée par la politique mondiale.

 

Du coup, les politiques n’ont plus qu’une obsession : obtenir un poste au gouvernement pour se garantir des mauvais jours.

 

Ceci explique cela !

 

Le meilleur boulot étant celui d président de la république qui implique des tas d’honneurs et de postes périphériques très juteux … sans parler du prestige et de la retraite ….

 

Voilà pourquoi les socialistes aujourd’hui, la droite hier et demain se tapent sur la gueule avec tant de conviction ….

Certes, il reste encore important d’être élu à un moment ou à un autre … encore que certains y aient échappé … mais de toutes façons, les places sont de mieux en mieux encadrées et chauffées pour les copains et la descendance ….

Ce qui est certain, c’est que mes descendants risquent fort de rester les couillons de la farce …. Pour peu qu’en plus ils militent, prennent une cart de parti pour aller coller les affiches des autres …… etc ….

 

 

Les grandes priorités du gouvernement ... en long, large et profondeur ... anales !

C'est quoi les priorités du gouvernement en dehors de la chasse aux racistes antisémites ?

 

C'est ..........................  tenez-vous bien !!!!!!!

Non non non non non non ....  c'est pas le pouvoir d'achat, ni la baisse des impôts ni la courbe élégante et raide du chomâge ...... non non non non .....  ni la mise au pas des terroristes de la grande finance internationale qui bouffent toutes nos économies ....  non non, pas dut tout !!!!!

 

La priorité des priorités du gouvernement Hollande/Ayrault ou Ayllande/Horault ... ou Raymond Hellaute ....

c'est :

 

Le mariage gay

Youp la ! youp lala ! tin tsouin youp la boum ! trala li la lère ....  !!!

Dormez en paix honnêtes citoyens, la France et les calissons de Bayonne sont entre de bonnes mains !!!

Dis, grand père, pourquoi les algues deviennent bleues avec des yeux marron et des dents jaunes ?

 

Mon ange, mon cher petit,

 

Il n’y a pas si longtemps, les algues étaient vertes, sans yeux ni dents. Mais c’est vrai que déjà elles tuaient les malheureux animaux ou humains qui avaient la mauvaise idée de se baguenauder parmi elles.

 

Il y en avait tant que la mer était verte comme le sable …. à perte de vue ……

 

Et puis il y a eu Tchernobyl dont le nuage radioactif a eu la délicatesse (selon le gouvernement français  de l’époque) de ne pas franchir la frontière entre la Suisse (pays des coffres forts) et la France (pays de l’évasion fiscale …..)

 

Las, mon cher amour, Fukushima est passé par là !

 

Tchernobyl c’était juste une bombinette (comme aurait dit Boris Vian), une répétition d’opérette de pacotilles, un coup pour rien …. Fukushima fut une véritable explosion internationale avec des suites innombrables et non encore entièrement recensées …. 

 

Pourquoi crois-tu que tu as des yeux rouges qui brillent comme des gyrophares, sans parler de tes quatre paires de nageoires qui te permettent de marcher sur l’eau ?

 

 

 

T’as compris ?

 

Dis, grand père, c’est quoi l’islam ?

 

Ah ! mon petit, c’est une religion africaine qui, comme certaines flores ou faunes invasives étend son voile létal pour la liberté sur toute l’Europe …

 

Tu sais, la France avait réussi à se débarrasser de la terrible puissance du clergé représentant la religion catholique. Ses ministres n’avaient plus l’influence d’antan sur notre vie de tous les jours sauf pour celles et ceux qui, mystiques, avaient besoin de bobards religieux pour supporter leur misérable condition. Ses ministres n’avaient plus de sièges dans le parlement ou le sénat et son influence était devenue portion congrue …..

 

Mais des africains sont venus travailler en France et après quelques générations ils ont commencé à imposer leur religion, l’islam, sur notre territoire.

 

Les français qui étaient en grande majorité laïque et athées mais tempérants ont laissé faire au nom de la liberté de culte.

 

Las, mon enfant, cette religion est dramatiquement politique puisque ses préceptes stipulent que la charia est la loi.

 

La charia, c’est un ensemble de textes à caractère juridico-religieux. La charia prétend avoir été directement dictée par leur dieu, un certain Allah à son prophète, un certain Ali ou Mohammed ( ?) et qu’elle doit devenir loi universelle.

 

( ?) je ne suis pas imam et encore moins uléma !

 

On trouve les sourates (formées d’articles de loi sous forme de versets) dans un livre qui s’intitule le Coran et qui mélange joyeusement (ou pas) les concepts mystiques, les affirmations abracadabrantesques et les règles de vie de la plus simple à la plus invraisemblable.

 

Un exemple de sourate  :

 

 

 

Ar-Ra'd

 

13.1. Alif - Lâm - Mîm - Râ. Voici les versets du Livre, et ce que ton Seigneur te révèle est la stricte Vérité. Mais la plupart des hommes n'y croient pas.

 

13.2. C'est Dieu qui a élevé les Cieux sans piliers visibles, et qui S'est établi ensuite sur Son Trône , c'est Lui qui a imposé au Soleil et à la Lune de poursuivre chacun sa course jusqu'au terme fixé, et qui préside à l'ordre universel, et expose en détail Ses signes. Seriez-vous enfin convaincus de votre rencontre avec Lui?

 

13.3. C'est Lui qui a étendu la terre, y a implanté des montagnes, y a placé des rivières , c'est Lui qui a établi deux éléments de couple dans chaque espèce de fruits, et qui fait que la nuit couvre le jour. N'y a-t-il pas là des signes pour des gens qui réfléchissent?

[...]

 

 

 

En tout cas, les gens qui réfléchissent ne sont sûrement pas les ingénieurs de la NASA qui envoient des engins sur Mars.

 

 

 

Quand un blanc bec ne respecte pas le Coran, les ministres du culte qu’on appelle parfois Ayatollahs édictent une fathua, sorte de jugement univoque qui se passe sans témoins ni avocats et qui inflige une punition religieuse en rapport avec le péché commis (comme le faisaient aux 12^ème siècle en France les inquisiteurs).

 

Par exemple, pour un vol, on te coupe la main. Pour un meurtre (s’il est reconnu comme tel) on te coupe la tête. Pour une femme adultère (*), on la tue en lui jetant des pierres jusqu’à ce qu’elle meurt (sic) !

 

(*) La femme musulmane est une sous espèce qui n’au aucun droit sauf celui de se laisser baiser, de faire la cuisine et de fermer sa gueule. Les femmes trop remuantes sont rapidement répudiées.

 

Comme tu vois, l’islam est très expéditif et pacifique comme on a pu le constater récemment en Syrie, en Tunisie, en Egypte ….

 

Mais c’est à ce prix qu’on a la paix dans les pays d’Afrique où le Coran s’applique.

 

Et voilà, maintenant, l’islam conquiert l’Europe et bientôt tu seras soumis à sa loi et ta future femme n’aura ni droit de vote ni droit de conduire une voiture ou de travailler ……

 

 

 

Remarque, ce n’est qu’un juste retour des choses !

 

Nous avons colonisé l’Afrique, l’islam nous colonise !

 

 

 

T’as compris ?

 

 

 

Grand père, sers moi dans tes bras, j’ai peur !

 

 

 

C’est quoi, grand père, les hauts fonctionnaires ?

 

Ce sont des gens comme toi et moi mais différents car ils sont allés à l’école du gouvernement qu’on appelle l’ENA (École Nationale d’Administration).

 

Là dedans, on formate les jeunes pour qu’ils perpétuent la façon très spéciale dont fonctionne le gouvernement.

 

Les hauts fonctionnaires sont inamovibles, ou presque.

 

Certes, on peut les faire passer d’un ministère à un autre comme au jeu des chaises musicales sauf que là, il y a toujours une chaise pour tout le monde.

 

Les hauts fonctionnaires sont très habiles, car on les a formés pour ça !

 

Ils savent très exactement ce qu’il faut savoir pour n’être jamais pris de court par qui que ce soit et ils possèdent des carnets d’adresses.

 

C’est quoi, grand père un carnet d’adresses ?

 

C’est un petit carnet dans lequel chaque haut fonctionnaire tient à jour avec beaucoup d’application les noms, adresses et numéros de téléphone des autres hauts fonctionnaires qui constituent ensemble le noyau dur de l’ État, la partie la plus résistante à toutes les élections et qui résiste même au changement de président.

 

Certains, moins côtés que les autres (car ils ont chacun une côte, comme pour les vieilles croûtes des commissaires priseurs), doivent changer plus souvent que les autres et occupent des fonctions moins prestigieuses que les mieux côtés.

 

Par exemple, le président de l’université de Dauphine est souvent changé. On peut le retrouver comme directeur général du Louvres ou du centre Pompidou …. Il peut même rester un temps dans son appartement de fonction de 200 m2 pendant plusieurs mois à attendre une nouvelle affectation mais sans perte de revenu.

 

Ce sont eux qui dirigent vraiment les ministères, parce que les ministres, tu comprends, comme ils sont permutables, ils n’ont pas le temps d’apprendre comment marche vraiment le ministère qu’on leur donne. 

T'as compris !?

 

 

 

Mais dans ce cas, grand père, qui dirige la France ?

 

Mon enfant, ce sont les hauts fonctionnaires.

 

Dis grand père, c’est quoi la gauche ?

 

Tu vois ce que c’est  la droite ?

 

Eh bien la gauche, c’est pareil.

 

Tu vois, il y a des personnes très avisées et très cultivées de droite et de gauche et toutes ces personnes n’ont qu’une idée en tête : faire partie du gouvernement pour profiter des biens faits généreux du ‘budget’.

 

Le top du top, c’est d’être nommé ministre. On dit même : « recevoir un maroquin » (ne pas confondre avec les Marocains !).

 

Quand tu es ministre, tu as tout plein d’avantages ……  tu es invité dans des soirées très huppées et chez de riches étrangers qui te demanderont quelques légers services en échange de leur générosité.

 

T’as compris ! ?