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Déjà tout petit, je me méfiais des japonais ..... mais, en vieillissant, j'ai appris à ne point les aimer du tout !
Bon ! leur dernier coup de bambou, consistant à se faire Iroshima kiri histoire de nous emmerder et de nous tuer par nuage apocalyptique interposé, c'est la goutte de saké qui fait déborder le bol de riz et cette fois, mon désamour est définitif et irréversible.
Mais je les connaissais avant, moi, ces tordus du carafon !
An 1985, la petite société honfleuraise dans laquelle j'officiais et qui faisait partie des filiales de Dunlop et truands associés ..... a été rachetée, après le dépôt de bilan de Deuxlopes par le groupe japoniaiseries et attrapes couillons : "Sumitomo rubber industry" (SRI).
Et on a vu débarquer tout un tas de japoniais à Honfleur.
C'était la fameuse époque du péril jaune .... avec remise en cause des lois sociales et des règles du travail .....
J'ai été invité à l'hôtel Sofitel de la porte de Versailles par les japonais et j'ai eu le droit à un discours particulièrement lénifiant du PDG du groupe (un japonais, comme par hasard !).
Il nous a raconté (en anglais .... mal traduit en français) que SRI était comme un porte avion en temps de guerre et ses filliales des entités navales qui devaient être prêtes à aller jusqu'au "hara kiri" s'il le fallait pour la gloire du porte coucous !
Ce que je rapporte là est la stricte vérité.
Ensuite, le PDG taré a tenu à serrer toutes les mains des français ....
Quand il est arrivé à moi, je lui ai écrabouillé la paluche et je lui ai balancé :
"Your speech is prefectely bullshit" ! (votre discours, c'est de la merde de taureau)
Même pas un cil qu'il a bougé ....... Mais j'ai cru comprendre, plus tard, que je n'étais pas en odeur de sainteté au pays du soleil fainéant et de l'apocalypse nucléaire réunis !!!!
Faut pas croire, ces petits bonshommes jaunes ne sont pas plus gentils que les schtroumpffs .... et peu de temps après, ils ont fermé l'usine de Honfleur (dont j'avais été licencié) sans bouger l'autre cil et sans aucun respect des lois du travail.
L'autre boîte qui s'était installée à Honfleur, Akaï, y est resté quinze ans, jusqu'à ce que les aides, subventions et éxonérations de charges sociales et de taxe professionnelle soient terminées.
Ils sont partis du jour au lendemain en laissant les bâtiments vides.
Alors .... bon, je compatis aux malheurs qui frappent les japonais ...... mais pas plus que ça !
Si ça vous choque, prenez votre billet d'avion et allez arroser la centrale avec votre bite !
Il nous reste dix jours avant le tout début du nuage qui va nous passer sur la tête pendant 25000 ans.
Est-ce qu'on ne pourrait pas faire quelque chose d'intelligent de ces quelques jours qu'il nous reste à vivre ?
Combien de temps pourrons-nous survivre à ce nuage radioactif qui va circuler en permanence (comme une épée de Damoclès) au dessus de nos têtes ?
En plus des effets directs, de la radioactivité, nous aurons droit aux effets induits …… les légumes, les fruits, la viande et le poisson que nous consommons nous achèverons !
Que va-t-il se passer si l’hémisphère sud est épargné ?
Les riches vont se tirer vivre au Chili ou au Brésil et attendre tranquillement (pendant 30000 ans) que la radioactivité s’évanouisse dans le cosmos …… et quand ils reviendront, ils feront sur nos vestiges un joli doigt d’honneur !
L’UFAL est-elle une association financée par AREVA ?
Si je comprends bien cet article, quand rien ne se passe, il n’y a aucune raison de dénoncer le tout nucléaire et quand ça va mal il faut faire preuve de dignité et respecter le malheur des irradiés !!!
Mais qu’est-ce que cette rhétorique de bazar (ou de souk si vous préférez).
On vient de voir que l’homme ne maîtrise pas le nucléaire qui est un sujet tabou et qu’on cache (au figuré comme au propre) sous un masse de plomb et de béton pour ne pas inquiéter la populace et il faudrait se taire au nom des victimes sous l’imprécation d’un individu qui a tout intérêt à ce que le débat, une fois de plus, ne soit pas lancé. Il est japonais celui qui écrit ces stupidités ?
On se tait sur la Libye
On se tait sur l’Afghanistan
On se tait sur la Côte d’Ivoire
On se tait sur l’argent d’Haiti
On se tait sur la pollution, sur les aliments, sur les médicaments, sur Chirac, sur Clearstream …..
On se tait sur l’immigration ……..
On se tait, c’est tout ce qu’on sait faire …. Nous sommes un peuple de taiseux silencieux qui se terre dans son silence épais et crétin !!!!!
Moi, j’en ai plus que marre de ces jocrisses et de ces défendeurs de la mort au nom du fric et du portefeuille.
Il aime le nucléaire, le rédacteur de ce torchon …. Il s’apitoie su le peuple japonais …. Eh bien qu’il se transporte au Japon et qu’il y aide les populations irradiées.
Je dis qu’on DOIT débattre du nucléaire MAINTENANT car c’est le meilleur moment pour que tout le monde écoute ce qu’il y a à dire de ce fléau humain qu’on développe au nom de principes parfaitement vénaux.
Vive les sociétés de sondages et le fric jeté par la fenêtre !!!!!
Si, en 2012, les électeurs aveugles et indigents venaient à ne pas m’élire et choisir stupidement Marine Le Pen, qu’est-ce que cela changerait pour la France, les français et les autres ?
RIEN
Non, rien !
Savez-vous pourquoi ?
Parce que les jeux sont faits !
Elle est la seule à annoncer des mesures extraordinaires, la seule à promettre des changements à la mesure des révolutions tunisiennes, Egyptiennes, Libyennes, Boukistanaises et j’en passe ……
Elle nous dit que nous quitterons l’Europe et son Euro anémié !
Bien, mais qu’en dira le conseil constitutionnel ?
Anticonstitutionnel ! Donc, oublié !
Elle nous dit qu’elle renverra les étrangers chez eux … !
Mais lesquels ?
Elle nous promet une préférence française … !
Mais qui fera le tri et qu’en dira le conseil constitutionnel ?
Anticonstitutionnel ! Donc, oublié !
Elle nous promet de rétablir la transparence et l’honnêteté disparue dans les affaires publiques …. Mais rien, elle ne changera rien car les hauts fonctionnaires ont horreur des changements et ils sont inamovibles et elle n’a personne, de toute façon, pour les remplacer !
Elle nous promet de rétablir l’ordre en France !
Mais si Sarkozy s’est cassé les dents sur la banlieue et les bandes de dealer, quespère-t-elle faire de mieux sauf à y aller elle-même …. Mais dans ce cas, je crains que son règne soit bien court !
Elle nous promet de rétablir la peine de mort et de revoir les conditions d’éligibilité à l’acquisition de la nationalité française ……
Mais qu’en dira le conseil constitutionnel ?
Anticonstitutionnel ! Donc, oublié !
Voilà …..
Quelques soient les bonnes intentions de la Marine, elles tomberont à l’eau !
C’est pour cela que vous ne perdrez pas votre temps, ni votre argent et que vous voterez pour moi qui ne promet rien aux autres et tout pour moi.
Merci.
La France n'est plus qu'une basse-cour pleine de caquetages débiles !
Notre reporter, n'écoutant que sa bravoure et son courage, s'est transporté par avion privé prêté par Son pote algérien Sidi BelleAbesse jusqu'au Ryiad marocain de Oui-Oui qui passe là des vacances ensoleillées pendant que la France se les gèle dans les icebergs du réchauffement climatique.
Notre grand reporter international a trouvé Oui-Oui allongé dans un transat sur le bord de la piscine, sirotant un pastis et grignotant des tapas au chorizzo (ce qui n'est pas recommandé pour les hémorroïdes !).
Le GRI (Grand Reporter International) : Bonjour Oui-Oui !
OO (Oui-Oui) : mmmmmmmhhh !
GRI : qu'est-ce qu'y a, Oui-Oui, ça ne va pas ?
OO : hhhhhhmmmmmmm !
GRI : Vous ne pouvez plus parler, on vous a cousu la bouche ?
OO : HHHHHHHMMMMMMMMMMHHHHHHHH !!!!!!!
GRI : Désolé, je ne comprends rien !
OO (crachant dix noyaux d'olives dans la piscine) : Merde, je peux pas bouffer mes tapas tranquille sans que des emmerdeurs viennent me faire chier !!!!!
GRI (outré) ! : OH ! Oui-Oui, comment vous causez !!! les petits enfants ne vont pas apprécier !!
OO : J'emmerde les petits enfants .... vous voyez pas que ce qui se passe en France est grave ! ?
GRI : Mais qu'est-ce qui est grave, Oui-Oui ? Le retour de Dorothée à la télé ?
OO : Fais pas chier avec cette grognasse, je te parle de Marine !
GRI : AHHHHHHHHHHHHHH ! La marine française, les marins, les moussaillons, les pioupious, les pompons sur le béret ..... ( il rêve ...)
OO : Mais non, espèce de taré, je te parle de Marine Le Pen, qui caracole en tête des sondages, faisant la nique à Martine, à Nicolas, à Dominique, à François, à Jean-Pierre, à Micheline ....
GRI (interrompt OO) : Micheline ????? c'est qui, celle-là ?
OO : ma concierge, elle a toujours voté communiste, alors la Marine, elle peut pas la blairer !
GRI : Excusez-moi, Oui-Oui, je vous ai interrompu !
OO : Un pastis ?
GRI : Volontiers ! Pour en revenir à nos melons, que pensez-vous des sondages plaçant Marine en tête au troisième tour des présidentielles de 2012 ?
OO : y’a pas que deux tours ?
GRI : Oui, mais aujourd’hui, tout devient tellement surréaliste qu’on peut se demander si le conseil constitutionnel dans sa grande sagesse ne va pas tout faire pour empêcher une élection qui irait à l’encontre des intérêts des USA !
OO : Euh ….. je n’ai pas tout compris ! ?
GRI : Et alors ! ? D’habitude, ça n’empêche personne de répondre !
OO : Oui, oui, effectivement, je pense qu’il va falloir très rapidement revoir le code électoral pour instituer autant de tours supplémentaires que nécessaires pour empêcher le parti nazi d’arriver au pouvoir !
GRI : Ah ! vous voyez, quand vous vous voulez !
OO : Il n’est pas admissible qu’une partie de la population française se retrouve dans les valeurs du FN qui, comme chacun le sait, prône le retour à la peine de mort et à l’esclavagisme avec, cerise sur le paletot, retour de la colonisation de l’Afrique, de Chandernagor et assimilation du Boukistan !
GRI : Euh …. Vous êtes sûr de ce que vous avancez ?
OO : Ecoutez, il faut charger la barque, sinon, on risque de couler !
GRI : Ne serait-ce pas le contraire ?
OO : Le contraire de quoi ?
GRI : Ben … si on charge la barque, ne risque-t-elle pas de couler ?
OO : Ben ça dépend de la barque !
GRI : Hein ?
OO : Si c’est la barque du FN, c’est pas grave ! (il crache 25 noyaux de cerises dans la piscine qui est pleine de noyaux)
GRI : Mais ……. Je dis bien ‘MAIS’ ….. si malgré toutes ces précautions, malgré tous ces obstacles mis au travers de la route de Marine pour la faire changer de cap et se retrouver coincée entre Charybde et Scylla, les français persistaient à voter pour elle en minorité majoritaire …… que deviendrions-nous, cher Oui-Oui ?
OO : Vous, je sais pas, mais moi, je retourne mon blouson et je change de nom.
GRI : Ah bon ! ? Vous changeriez pour quoi ?
OO : Non-Non !!!!!!!!! (et il plonge au milieu des noyaux !)
Cette page reste d'actualité pour les conseillers élus avant cette date.
Principe
Les conseillers généraux de chaque département sont élus, au suffrage universel direct, par les électeurs français lors des élections cantonales.
Périodicité
Durée du mandat
La durée du mandat des conseillers généraux élus en 2008 est de 6 ans.
La durée du mandat des conseillers généraux élus en 2011 est de 3 ans.
Ils seront remplacés en mars 2014 par des conseillers territoriaux.
Renouvellement par moitié
Le conseil général est renouvelé par moitié tous les 3 ans (sauf décalage évoqué ci-dessus).
Lors de chaque élection cantonale, tous les électeurs ne votent pas, puisque seulement la moitié des cantons est concernée.
Lors des élections des 20 et 27 mars 2011, seuls les électeurs des cantons renouvelés en 2004 participent aux élections.
A noter : il n'y a pas d'élections cantonales à Paris car le territoire de la ville de Paris recouvre aussi le département. C'est le conseil de Paris qui fait office de conseil général et de conseil municipal.
Mode de scrutin
Pour chaque canton, un conseiller général est élu au scrutin uninominal majoritaire à 2 tours.
Premier tour
Pour être élu au 1er tour, un candidat doit obtenir :
au moins la majorité absolue des suffrages exprimés (plus de 50%),
et un nombre de suffrages égal à au moins 25 % des électeurs inscrits.
Second tour
Pour être candidat, il faut avoir obtenu au 1er tour un nombre de suffrages au moins égal à 12,5 % des électeurs inscrits.
Toutefois, si un seul candidat franchit cette barre, le candidat arrivé en seconde position peut se maintenir.
Le candidat qui obtient le plus grand nombre de suffrages est élu.
C'est pourtant vrai que tout cela est fort pathétique !
J'hésite entre DSK et Sarko !
C'est vrai, quoi, ce choix est vraiment cornélien !
Qui de l'un défendra mes intérêts ?
Qui de l'autre défendra ses propres intérêts sans se soucier des miens ?
Poser la question est, je crois, y répondre.
Les actes ! Voilà ce qui les trahit l'un et l'autre.
Les actes de vandalisme.
Alors ... Le Pen et on repart comme en 14 vers les grandes illusions des pharaoniques promesses qui ne peuvent être tenues car nous sommes dans un mode devenu virtuel par la magie noire du mondialisme !
Ainsi, personne n'a remarqué le manque de ferveur des islamistes dans les émeutes des pays arabes !!!
C'est drôle, non ?
Même en Libye on ne voit pas un seul barbu dans les rues !
Depuis le temps qu'on nous rebat les portugaises avec les menaces islamistes et les remparts qu'il convenait de défendre pour notre plus grand bien ... Ben Ali, Moubarak, Mohammed VI, Boutéflika .....
Braves français si prompts à vous émouvoir, ne vous posez-vous donc jamais de questions ?
N'aurions-nous pas été manipulés ?
Qui avait intérêt à nous faire croire que les dictateurs oeuvraient pour notre bonheur et que les maintenir sur leurs trônes ne pouvait que nous protéger nous .....
Personne ne voit donc ce masque qui tombe ?????
Moi, j'ai bien ma petite idée ..... mais vous n'êtes pas encore assez mûrs pour la recevoir !!!!!
Braves gens, vous qui avez bon sens rassis, vous qui en avez ras le bol de vous faire manipuler, qui êtes las de tant de magouilles politicardes et véreuses ... votez utile, votez pour un homme intègre et honnête, un candidat qui vous ressemble et vous assemble .... votez pour MOI ! :)
C’est la France, le saviez-vous, qui a inventé la diplomatie.
Avant Marcel Lansquenet, il n’y avait rien.
Quand Marcel est envoyé en 1555 au Boukistan, il arrive dans une contrée sauvage où les hommes s’entredévorent et se fourbissent dans les coins. Là-bas, le cochon sert de monture et l’âne est rare quand le cheval a disparu, le dernier ayant été bouffé par la tribu des raboustan. Leur chef, le terrible Bramapoutoidla est un anthropophage omnivore qui n’hésite pas à manger ses propres enfants quand ils ne sont pas sages et l’empêchent de regarder son émission préférée à la télé : « Les explorateurs, leur vie, leur mort et les meilleures recettes pour les accommoder ».
Marcel, n’écoutant que son courage et son indéfectible esprit patriotique se dit que s’il ne veut pas passer à la casserole il a intérêt à se remuer le cul !
Dans la foulée, il invente la diplomatie.
Il se présente devant le chef Bramapoutoidla en tenue d’apparat de diplomate qu’il vient d’inventer (car c’était aussi un grand couturier ami de Berger) afin de convaincre le barbare qu’il doit collaborer avec la France grand pays des droits de l’homme et des betteraves (quiconque verrait là une allusion à notre formidable ministresse des affaires étrangement étrangères ne serait qu'un babouin tunisien inculte et mégalo).
Il lui tient à peu près ces propos :
« Grand chef, toi y’en a pas bouffer moi parce que moi copain chef Fidel Gastro de Cuba. Moi aussi pote avec Charlemagne que toi pas connaître mais qui venir te piétiner la gueule si toi pas faire ami ami avec moi en ma qualité d’ambassadeur de la France, des droits de l’homme et des betteraves réunis. Moi amener toi ma femme, toi pouvoir la bouffer, elle plus utile à moi .… »
Las ! cette stratégie ne paie pas ! le chef Bramapoutoidla ne laisse pas Marcel finir sa phrase, il l’empale sur une bite d’amarrage du port Nocratte et le laisse faisander deux mois avant de le déguster en croûte avec des agarics citron au thym de Syrte et raisins de Cayenne.
Mais l’idée de Marcel fera son petit bonhomme de chemin grâce à l’esprit d’initiative de sa veuve qui épouse le chef Bramapou lui fait 3 filles et 5 garçons et lui chante des chansons d’Yfig qui le ramollissent au point qu’il en devient sentimentale et fini en ragoût quand il tombe dans le chaudron bouillonnant un soir de beuverie.
Le temps passe ………………………… laissons-lui un peu de temps …………………. Puis ……….
En 1976, j'étais en Libye, à Benghazi quand J. Chirac est venu faire des courbettes à Khaddafi ......
Dans le même temps, Khaddafi envoyait des chars à l'université de Benghazi pour maintenir en joue les étudiants pendant qu'il faisait assassiner dans l'enceinte même de l'université des étudiants qui avaient oser dire du mal de lui, de son acolyte et de sa politique de clan (cucul).
1976, c'est pas d'hier que Khaddafi tue le peuple Libyen.
Il n'a tenu que par la terreur.
Chaque Libyen a toujours su que s'il bougeait le petit doigt il se condamnait à mort.
Les ambassades de Tripoli et les consulats de Benghazi l'ont toujours su et l'ont toujours transmis au Quay d'Orsay ....... mais, vous comprenez ... la France a le monopole des droits de l'homme, c'est tout de même pas des pays arabes qui vont lui retirer ça !!!!!
Amis humains, quittez la France, allez tous bien vite en Afrique, la nouvelle patrie des droits de l’homme … la France garde la betterave !
L’insecte vit trois ans dans l’eau sous forme de larve, puis éclos, s’envole, fornique et pond en quelques heures …. On l’appelle : l’éphémère.
La pensée de notre bon président des françaises et français sans distinction de sexe de religion ou d’origine ethnique, ressemble à cet insecte …. Elle ne dure pas longtemps et ne fait pas grand effet.
Le têtard vit dans la mare six à huit mois avant de réussir – s’il n’est pas bouffé par un poisson, un oiseau ou un dytique - en quelques semaines sa métamorphose en grenouille ou crapaud.
DSK est un crapaud qui n’a pas encore été têtard, c’est pour ça qu’il a cette drôle de binette qui fait tant rires les asiles dans les fous ! (DSK aussi a tout dans le désordre).
Le triton pond un œuf qui éclot se transforme en larve branchieuse ou branchique … ouais bon … à branchies. Elle est marrante à voir cette larve avec ses larges feuilles ciselées de chaque côté de la tête.
Mélanchon n’a pas de feuille mais des oreilles et il n’est pas rigolo du tout avec sa tronche à baffes et ses pensées rancies. Enfin …. Quand je dis ‘pensées’, je suis bien bon …. En fait de pensées, ses déblatérations sont si confuses et invraisemblables que je ferais mieux de dire : ‘conneries’. Ce malheureux confond dire et médire.
La libellule pond des œufs dans la mare. Les œufs se transforment en larves voraces qui bouffent les alevins, les têtards et tout ce qui bouge. Puis la larve grimpe le long d’une tige de sagittaire et prend son envol …. Puis va pondre après avoir sauvagement copulé.
Certaines petites libellules restent collées l’une à l’autre toute leur vie et la femelle pond tout en prenant sa patte (elle n’a pas de pied, la pauvrette).
Les actrices de cinéma, et, maintenant, de théâtre (quand y’a du gâteau y’a des bobos) sont semblables à ces libellules, elles portent les mâles sur leur dos et pondent au fil de l’eau ….. de véritables stars !!!!!
Les acteurs se laissent porter … ils ne savent rien faire d’autre.
Le cafard d’Afrique est fort laid, gros et quand il vole dans la case, c’est le branle-bas de combat pour mettre la main sur le baygon.
Quand DSK passe à la télé, c’est le branle-bas de combat pour trouver la zapinette !!!
D’autre fois, c’est un scorpion qui traverse la pièce comme s’il était chez lui.
BHL n’est jamais bien loin !
Les geckos marchent au plafond …. Bouffent les moustiques, les mouches et les araignées (quand elles ne sont pas trop grosses).
Mélanchon marche sur sa tête, mais il ne le sait pas, il est bien trop con pour s’en rendre compte !
Les chauve-souris volent dès la tombée de la nuit et offrent au spectateur esbaudi un ballet merveilleux au dessus de la mare. Elles sont de véritables virtuoses du vol et sont capables de faire un cent quatre vingt degré sans ralentir.
Les politiques ont appris à voler avec les chauves-souris …… et ils ne craignent personne pour ce qui est des 360 degrés (C. Lagarde dixit) !
Le corbeau, c’est connu, n’est pas bien malin et laisse tomber le calendos de son bec si on lui demande de chanter.
Carla Bruni chante même quand on ne lui demande rien. Par contre, elle pue le calendos ça s’entend à sa voix fromageuse ! … ou crémeuse, au choix !
Le hérisson vit seul. Il pique pour se défendre, comme l’oursin mais l’oursin vit dans la mer le hérisson sur terre. Le hérisson fait un bruit d’hélicoptère quand il copule (quand la tortue géante fait un bruit de bûcheron dans l’acte de fornication). Si, une nuit sans lune, vous avez l’impression qu’un hélicoptère vient d’atterrir dans votre jardin, c’est que des hérissons s’envoient en l’air !
Martine Aubri pique quand elle oublie de se raser ….. mais elle ne fait aucun bruit pendant le radada houp la …. Elle dort !
La belette est un petit animal à fourrure qui court dans le bois mesdames dans les chansons.
DSK court après les dames dans les bois, sans chanter (heureusement !)
Le hibou se nourrit de souris, de rats, de mulots et autres musaraignes. Sont vol est parfaitement silencieux grâce à une disposition particulièrement judicieuse de ses plumes. Il est nyctalope et son chant fout le cafard et des frissons partout.
JM Le Pen ne nique plus les salopes, il est à la retraite et son chant lugubre n’est plus qu’un lointain écho que Marine entonne quand Sarko scie.
La chouette hulotte ne porte ni culotte ni soutif.
Ségolène estime, à juste titre, que DSK ne lui est pas d’un grand soutien.
Elle se verrait bien première dame de France pour changer le nom de l’avion de Nico en’ Ségo one’. Tout un programme !!!!!
La taupe, la salope, fait des monticules de terre dans mon jardin et se tape de défigurer le paysage par ses taupinières inesthétiques et pleines de cailloux qui claquent dans les lames de la tondeuse pendant tout l’été.
Sa fourrure est parfois utilisée pour confectionner des manteaux que portent les rombières en temps de guerre.
Michèle Alliot Marie a le regard d’une taupe … si elle portait un manteau en poils de taupe, elle pourrait faire des taupinières en Tunisie.
La forêt primaire est une forêt où la main de l’homme n’a jamais mis le pied.
Monsieur Hulot passe ses vacances dans des autochtones primaires. Il pense que ça lui donne la légitimité pour se présenter en 2012 … mais Eva Joly n’est pas d’accord, elle a beau être primaire, elle n’en pense pas moins !!!
Les fourmis sont de petits hyménoptères grégaires qui font tout en bande et sont totalement dévoués à leur reine qui ne sait faire qu’une seule chose : pondre des œufs de fourmi. La fourmi est parfois agressive, en particulier quand la bande de fourmis rencontre une autre bande de fourmis, là, ça chie ! Les fourmis s’entretuent vaillamment en usant, comme pour la chasse, de leur acide formique qui pique et immobilise la proie ou l’ennemi.
La fourmi ramène ses proies dans sa fourmilière pour les dévorer.
Sous terre, c’est un véritable bordel entre les tunnels des taupes, ceux des lombrics et ceux des fourmis …. On se demande comment le jardin ne s’effondre pas sous lui-même sous l’effet gruyère de tous ces chieurs !
Sur terre, c’est pas mieux !
Les partis politiques, les bandes de ‘cailleraux’, les entreprises délocalisées, les associations merdiques, les observatoires aveugles, les journaux indigents, les politiciens girouettes ……… tout ça forme un bordel géant où personne ne s’y retrouve et qu’il fait bon oublier un instant en consacrant son temps libre à observer, plutôt, les animaux !!!!!
