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Faut rigoler avant qu'le ciel nous tombe sur le ci - Page 15

  • Que sont ces agences de notation qui terrorisent les Etat et les peuples ?

     

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    Les agences de cotation sont des automates guidés directement par les 'maîtres du monde'.

    Le jeu est désormais planétaire, une espèce de monopoly à l'échelle mondiale, mais un monopoly truqué !

    Pour mieux comprendre le fonctionnement de ces agences, il suffit de chercher qui les paie ?

    Et de toute évidence, elles ne sont là que pour remplir un rôle de facilitateur de vases communicants.

    Ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier est un standard de l'économiste à la papa, certes, mais les recettes de grand-mère ne sont pas toujours insipides.

    Le but du jeu est de parvenir à l'accaparement complet de toutes les richesses.

    Si une agence donne une mauvaise note, le taux d'intérêt demandé par les investisseurs institutionnels, les fonds spéculatifs (pension funds et hedge funds) et les fonds souverains augmente car le remboursement du prêt devient incertain.

    Dans le cas de l'Europe, les autres pays, soucieux de maintenir cette Europe, cette danseuse comme on disait du temps de Degas, crachent au bassinet et injectent des milliards dans l'économie Grecque comme on injecte du sang à un grand blessé.

    Ces milliards étant immédiatement redirigés vers les fonds spéculatifs pour couvrir les intérêts de la dette.

    En Grec, on appelle ça : le tonneau des Danaïdes ...

     

    Jusqu’où ce mécanisme peut-il aller ?

    1 -   Très simplement jusqu’à l’épuisement du pays, il vend tous ses biens publics pour payer l’intérêt de la dette et les acheteurs se servent sur les entreprises les plus juteuses, celles qui possèdent un monopole ou qui sont très rentables comme l’EDF et le nucléaire, la télé publique,  toutes les énergies (pétrole) et l’eau, certains transports … etc …. Sans oublier, évidemment, les œuvres d’art et les bâtiments publics reconvertiblent en hôtels, casinos, boîtes de nuit, bordels ....

    Quand le pays a tout vendu, le peuple devient esclave d’un autre pays ou d’intérêts privés.

    C’est ça, la guerre économique. Et si on lui a donné le nom de guerre, ce n’est pas pour rien !

     

    2 -   Jusqu’à ce que l’Etat attaqué fasse jouer son inaliénabilité, rejette en vrac toutes ses dettes et propose un rééchelonnement à très long terme voire une récusation pure et simple des fonds spéculatifs. (C'est comme ça que le retraité américain se retrouve ruiné !)

    Attention ! Jusqu’à présent, la Grèce avait intérêt à jouer le jeu car l’Europe a continué de lui prêter des milliards (vite engloutis par les gloutons financiers) …. L’instant est donc stratégique. Soit la Grèce obtient encore un délai de grâce, soit le tonneau des Danaïdes explose et l’Europe se couche.

    Car, imaginons un instant que l’Europe exige de la Grèce qu’elle vende ses biens publics mais que la Grèce refuse ….. sorte de l’Europe et fasse un bras d’honneur aux banquiers et aux fonds prêteurs ….. Elle aurait alors profité aux mieux des bienfaits de l'Europe qu'elle saborderait en passant tout en lui faisant ce très joli bras d'honneur !

    Seulement c’est peu probable.

    Tout d’abord, les membres du gouvernement Grec sont des lâches et des amis personnels des dirigeants Européens. Ils sont enlisés dans leurs collusions avec les financiers et perdraient leur position de gouvernants. Alors, ils vont vouloir vendre.

     

    C’est là que le peuple intervient.

     

    Soit le peuple est informé de la menace et de l’avenir esclavagiste qui les attend, soit il ne voit rien venir.

    Si le peuple se réveille au dernier moment, il lui reste à s’organiser en assemblée nationale constituante et supranationale, à virer les guignols du gouvernement, à prendre les commandes et à jouer le rôle que leurs gouvernants s’apprêtent à refuser : sortir de l’Europe et réorganiser le pays et l’économie.

     

    Moi, si j’étais Grec, j’œuvrerai pour une constituante.

  • On apprend plus de nos erreurs que de nos échecs …. Euh ….. ou quelque chose comme ça, à moins que ce soit l’inverse !

     

    Le 18juin 2012

    Mon cauchemar n’avait rien de drôle, cette nuit !

     

    J’étais dans mon lit et soudain, dans la chambre sont entrés deux grands corps malades avec marqué « police » sur leurs T-shirts et leurs casquettes. Ils avaient des gyrophares bleus au bout de chacune de leurs chaussures et ils m’ont passé les menottes sans ménagement avant de me sortir brutalement du lit pour m’emmener avec eux.

    Un remake de l’arrestation de DSK ?

    Que nenni !

    Ecoutez plutôt le chef d’inculpation énoncé par le chef de la police lui-même :

    « Samedi dernier, pendant la visite de la ville, une des personnes du groupe dont vous aviez la charge a volé un saucisson à l’étal d’un marchand de saucissons. Vous êtes accusé de n’avoir pas empêché ce vol en votre qualité de ‘guide’, vous auriez dû surveiller vos touristes pour qu’ils ne nuisent pas aux marchands de saucissons. …  d’autre part, un autre touriste de votre groupe, en voulant allumer un cierge à mit le feu à l’église Ste Catherine, vous en répondrez devant le juge de la Sainte Inquisition »

     

    Bon ! Les cauchemars, ce n’est jamais très cohérent, mais c’est toujours révélateur !

     

    En fait, il faisait écho à ce qui m’était arrivé dans la journée d’hier (17/6).

     

    Je suis allé chercher un groupe d’une quarantaine de touristes.

    Ils sont néerlandophones me précisent la responsable des voyages « au fil de l’eau ».

    Néerlandophones, pour moi, ça signifie que ce sont des Hollandais, pas vous ?

    Donc, j’emmène ma petite troupe découvrir notre charmante ville tout en leur récitant mon hagiographie que j’ai mis plusieurs années à mettre au point (il me reste encore quelques années à la peaufiner avant de rendre l’âme).

    Je leur faisais des remarques du genre :

    « Je ne sais pas comment ça se passe en Hollande, mais ici, nous pêchons avec des bateaux. »

    Ou bien :

    « Je ne sais pas comment vous appelez ce style de constructions en Hollandais, mais nous, ici, on appelle ça des maisons en bois. »  …. Etc …..

    Tout d’un coup, la traductrice me dit :

    « Tout le monde se demande pourquoi vous nous parlez tout le temps des Hollandais, nous, nous sommes Belges ! »

    On entre dans l’un des bâtiments appartenant à la ville et qu’on fait visiter aux touristes tout en leur racontant une très jolie histoire de pierres et de chênes qui trempent 7 années dans nos bassins avant de sécher 7 autres années.

    Pendant que je pérorais allègrement, je suis soudain surpris par un bruit énorme ‘vlac patatrac badaboum …’ trois belges viennent de s’écrouler à terre alors qu’ils tentaient de s’asseoir sur l’une des tables disposées là par les agents d’entretien.

    J’ai flippé un moment, craignant que les belges ne se soient blessés !

    Ouf, ils se relèvent.

    Malgré le branle bas de combat, je finis cahin caha mon exposé sur les pierres et bois.

    Au moment de sortir, un agent d’entretien me saute sur le poil (je suis allergique aux plumes) et me lance :

    « Faut qu’t’aille voir la dame avec le tricot rouge »

    Quoi ?

    « Faut qu’t’aille voir la dame avec le tricot rouge »

    Donc, je vais voir la dame au tricot rouge qui vient vers moi, un sourire en biais aux commissures ….  « Elle est fan de mes exposés » me dis-je en aparté … « et elle va me demander un autographe …. Merde, j’espère qu’elle a un stylo ? »  …

    « Bonjour » me lance-t-elle, crispée.

    « Bonjour » lui réponds-je, attentif.

    « J’espère que vous avez relevé les noms adresses et compagnie d’assurance des fautifs » Me balance-t-elle d’une traite et sans même reprendre sa respiration, elle ajoute : « nous allons faire jouer leur responsabilité civile pour la table. »

    Je suis estomaqué !

    Mais je réagis au quart de tour (c’est l’une de mes spécialités – avec la langue de bœuf provençale) :

    « Estimez-vous heureuse qu’ils ne se soient pas blessés, c’est la vôtre de responsabilité qui aurait été engagée. »

    Las ! la dame n’a jamais suivi de cours de droit et ne comprend pas que je suis en train de lui sauver la face et je m’en rends compte car elle insiste :

    « La table elle est cassée et vous êtes le guide, vous êtes donc responsable de la table sauf si vous nous apportez les noms et les coordonnées des coupables … »

    Putain ! elle a du faire l’école des chaisières en option de son CAP de dactylo !

     

    Que répondre ?

    On ne peut pas discuter d’égal à égal avec quelqu’un qui ne sait rien de la vie et de ses turpitudes.

    Comment discuter avec l’inachevé ?

    Une seule solution, trouver quelqu’un d’un grade supérieur au sien au plus  vite.

    Ca tombe bien, y’a la guide des guides (Danielle pour ne pas la nommer) qui est en train de finir sa propre visite …. J’attends qu’elle réponde à la dernière question et je l’entraîne illico presto vers la dame au tricot rouge qui attend des noms, des adresses et des compagnies d’assurance.

    « Y’a la dame au tricot rouge qui me cherche des  noises, tu veux bien lui dire d’aller chez le coiffeur ? »

    Mais, hélas, la dame au tricot rouge se coupe les cheveux elle-même et la guide  des guides se prend un bide….. 

    J’essaie un timide :

    « Mais, madame au tricot rouge qui vous va si bien et met votre teint en valeur, savez-vous bien ce qu’est la responsabilité civile, savez-vous que c’est celui qui reçoit qui est responsable de la santé de son hôte et que si, par mégarde, le toit venait à nous tomber dessus, vous en seriez tenue pour responsable ! »

    « C’est pas pareil » me rétorque-t-elle avec cet aplomb qu’on  ne retrouve que dans le fil éponyme !  Et sa voix gronde comme le tonnerre dans un ciel d’orage un jour de mauvais temps et de vents contraires …..

    «  Là, il s’agit d’une table, ils l’ont cassée en s’asseyant dessus et les tables,  c’est pas fait pour s’asseoir et c’était votre devoir de veiller à ce que personne ne s’asseye sur les tables ! »

    Je suis tombé sur un cas !

    Une femme qui n’entend de raison que la sienne qui règle la circulation des culs par destination de meuble et qui prétend par tous moyens se payer un guide qui ne lui a rien fait et qui aurait dû se préoccuper d’avantage des fessiers de ses touristes que des fermes de la charpente ! 

    Faut dire aussi, si l’on veut être complet sur cette affaire cuculturelle, que les tables en cause sont toutes neuves et que leur construction en plastique et tubulaire semble particulièrement fragile. Mettre des tables aussi sensibles aux variations de culs dans un lieu grand public, c’est se préparer à des ennuis sans fin …. 

    Qui, je vous le demande comme Jésus le demandait pathétiquement sur le Golgotha, qui n’a jamais mis son cul sur une table ?

    Que celle-ci ou celui-là se lève et aille s’asseoir sur une chaise, comme tout le monde !

    J’abandonne donc la partie en la laissant ruminer sa vengeance car, j’en suis sûr, vengeance il y aura et les services de la mairie m’enverront bientôt la maréchaussée à clous me passer les menottes ……  Je vais rejoindre la cohorte des violeurs de femmes de chambre !

    On parie ?

  • Mais qu'est-ce que je fous sur cette non de dieu de terre ?

  • A tout bien y penser, moi aussi j'aime les femmes ................

    ..................  c'est même pour ça que je les respecte !

     

  • Un aspect très positif et innattendu de l'affaire DSK !!!

    Notre ex / futur président de la république démocratique et socialiste se réjouit ....

     

    Il passe sans transition de la chambre d'hôtel à 3000 $ la nuitée  à la prison gratuite !!!

     

    Il va enfin pouvoir se targuer de sa fibre inconstestablement socialiste !!!!

     

    Manquerait plus qu'il se tape des bonniches et son image de présidentiable du peuple deviendrait resplendissante !


    Khaddafi espère des conseils de DSK .... 

    "comment faites-vous, vous les juifs pour toujours trouver des combines d'hébergement gratuits ???????" 

    Du coup,; DSK l'invite à un BBQ dans sa géôle.

    Les amis de mes ennemis ne sont pas toujours mes nièces et neveux !!!!!


     

     

    !

  • Dernière nouvelle de Fukushima le Dimanche 8 mai 2011 : TOUT VA BIEN !

    Vous connaissez tous le dicton : « pas d’nouvelles, bonne nouvelles ! »

    Eh bien figurez-vous que depuis bientôt 1 mois nous n’avons plus aucune nouvelle de Fukushima dans les médias ; c’est donc que tout va bien ! (CQFD)


     

    Las ! si vous cherchez un peu sur internet, la vie de la centrale n’est pas très rose, je dirais même qu’elle est plutôt au rouge et encore ….. c’est ce qu’on veut bien nous dire !

    Fukushima mon désamour au 6 mai 2011

     

     

     

    Quant à la France, le gouvernement qui redoute une opinion anti-nucléaire, instructions ont été données aux médias pour qu’ils gardent un silence absolu sur ce qui se passe au Japon.

     

    Dormez en paix braves citoyens, on vous gave de mariages princiers et de béatification et de terroristes exécutés dans l'allégresse générale qui vous laissent beats, mais pas un mot sur la mort qui rode et plane au dessus de nos têtes !

     


  • Kamarad Tovaritch vodka et youp la la tramadja la mouquère !!!!!

    J'ai promené des russes, ce matin.


    Une bonne quarantaine avec un traducteur aussi indiscipliné que ses congénères. Ils voulaient qu'on aille faire des photos depuis la table d'orientation de Ste Adresse ....

    Il m'a fallu me fâcher très fort pour qu'ils comprennent qu'ici, le maître, c'est moi .....  et personne d'autre !

    Ca devait être une lubie d'un retraité de la stasie et le kgb sont sur un bateau  où on les voit par les hublots ....  marins des marinades (maman les p'tits bateaux !)

     

    AH ! la bénédictine, sont petit musée des horreurs qui puent le moisi, son alcool de betterave à 50° coupé à la mélasse et son palais roccoco si frais dit !!!!!


    Je ne parviens pas à m'y faire, c'est plus fort que moi !

    D'autant que ça louange la volaille religieuse et tout ses vices agencés exclusivement sur l'argent de cette liqueur qui pourrait, si on n'y prenait garde, faire des trous dans le jean le plus solide !


    Je n'en bois pas !


    Je n'en bois plus !

    La dernière fois que j'ai essayé, j'ai troué mon slip, mes mules et la flore de ma fosse sceptique s'est échappée en courant et hurlant des tas d'insanités que mon éducation ne me permet pas de rapporter ici ..... mes lectrices adorées s'en trouveraient, à juste titre, choquées.

    Ils ne sont pas très gais, les ruskoffs !

    Déjà au festival du cinéma russe de Honfleur, tous les ans, j'en vois avec des mines renfrognées ....  je mettais ça sur le compte du froid et de la neige, mais même sous le soleil ils tirent des tronches pas possibles !!!

    Les traducteurs voulaient qu'on les emmène faire des photos depuis la table d'orientation de Ste Adresse ....  certainement une lubie  d'un retraité de l'agence stass et kgb sont sur un bateau sans rames ni raison ...


    Ils voulaient des histoires normandes ....

    Je leur ai donc raconté mes souvenirs d'enfance dans notre bon vieux patois local que m'apprirent une fermière particulièrement délurée et une vache à lunettes ...

     

    Cré vains gnieux ! n'ont rien bité ces cyrilliques de mes deux !

    è pourtant pas compliqué nout' cauchois !

    Y'n'font aucun effort et pis c'est tout !

    Bon, je leur ai échangé des francs d'avant l'euros contre des roubles d'avant la révolution bolchevique et un russe blanc est devenu tout rouge quand je lui ai dit

    "Tovaritch spaciba dada dire la dada Dali !!!!!"

    Il paraît qu'en russe c'est une insulte très vulgaire voire grossière !!!

    Je ne savais même pas que je parle russe  !!!!!

     

  • Je ne me sens ni blasé ni désabusé ......... je me sens simplement en avance sur mon temps !

    A lire les très sérieuses cogitations du sieur Driout dans son brillant "parti de mon innocence 2012" - et ce d'autant plus que je lisais, ce matin, dans mes chiottes un article écrit de la main de BHL avec lequel j'aurais pu me torcher tant c'est mal écrit et totalement inaudible - je me surprends à me demander pourquoi les questions d'iPidi ne me concernent pas ?

    Je devrais dire : "plus" !

    J'ai fait, depuis fort longtemps, le deuil des politiciens.

    Si vous voulez avoir l'étincelle de la vraie vérité politicienne, regardez donc un interview d'un quelconque homme politique africain, vous aurez un condensé de l'absence totale de pensée politique et de l'intérêt personnel qui est l'apanage de ces baragouineurs.

    Que Dumas aie menti, je n'ai nul besoin de preuves .... que Mitterand aie trahi, je n'en n'ai plus douté après le mois d'octobre 1981.

    Driout ne vote pas ....  moi, oui, je mets un bulletin gaguesque dans l'urne, histoire de montrer que je tiens à mon droit mais que je ne suis pas dupe des polichinelles qui nous bobardisent 24 heures sur 24 !

    Tant que le peuple se laissera embobiner par les belles paroles et ne prendra pas la peine de vérifier a priori les canulars des politiciens, ces derniers auront encore de beaux jours devant eux.

    La culture fout le camp, la justice rend l'injustice, l'armée a peur de la guerre, le social se préoccupe de ce qui ne le concerne pas, les économies ont fondues comme neige au mois ensoleillé de mai, le budget ressemble à nos puits artésiens et autres nappes phréatiques, l'éducation est en luge libre sans neige, l'agriculture nous tue ...... les politiques ne cessent, cependant, de s'admirer devant leurs miroirs en s'auto persuadant qu'ils ont des tronches présidentiables alors qu'ils ont des gueules d'ibis niliens !

     

    T'as déjà vu les ibis sur le bord du Nil ?

    Moi, oui .......  ben .... c'est vraiment pas beau ! Pour trouver un exemple comparatif, tu prends la photo de Ben Laden après qu'il a reçu 30 pruneaux de 9 parabellum explosifs dans la gueule et ça te donne une idée !

     

    Ben Laden, il s'en tape, maintenant, il barbote avec les sirènes qui lui sifflotent des chants marins comme celui qui suit  (maman les p'tits bateaux).

    Bonne journée, brave gens, notre monde n'est pas parfait mais il n'a pas dit son dernier mot .... il peut faire nettement pire.

     

  • La guerre coûte cher et nos moyens financiers ne nous permettent plus d’acheter des missiles. Le Ministère de la Défense envisage d’utiliser des boulets, comme dans le bon vieux temps de la guerre de cent ans !

    Une dépêche venant d'iPidiblue sur nos téléscripteurs nous informe de cette initiative guerrière du Ministère de la Défense.

    Le ministre argumente sa proposition en expliquant qu’un boulet, lancé du ciel par un avion, tombant sur un char fait autant de dégâts (si ce n’est plus) qu’un missile.

    De plus (cerise sur le boulet) on limite considérablement les dommages collatéraux car, contrairement au missile, le boulet ne fragmente pas.

    Seuls les soldats à l’intérieur du char seraient tués définitivement.

     

    Cette décision militaire peut surprendre, mais quand c’est la crise, c’est la crise !

     

    Je vais peut-être vous surprendre, mais j'y ai pensé toute la nuit !

     

    Le fruit de mes cogitations nocturnes est amer et dubitatif tout à la fois !

     

    Je me dis, en effet, qu'il faut être extrêmement bien entraîné pour parvenir à faire tomber du ciel un boulet sur un char !

     

    Certes, le char n'y résistera pas  -  en raison des théories de Newton et de celles de de Broglie qui, si on les conjuguent, déterminent que le char sera écrasé par la simple pression des ondes émisent par le poids de la bombe avant même qu'elle n'atteigne son objectif .....  la bombe en elle-même ne faisant que terminer le boulot des ondes ....

     

    Alors, car il faut bien tirer les conséquences de nos calculs dans un contexte financier (après le scientifique), je me dis persuadé que l'entraînement des pilotes reviendra plus cher que le bénéfice qu'on aura fait sur l'économie des missiles traditionnels.

     

    Surtout si on prend en compte le nombre astronomique de boulets qui n'atteindront jamais leur cible !!!!

     

    J'ai donc bien peur que tout ceci soit une très mauvaise idée et qu'il vaudrait mieux, en temps de crise économique majeure (ma retraite n'est toujours pas revalorisée) ... s'en tenir à la guerre traditionnelle et commencer à faire des tranchées un peu partout pour arrêter l'ennemi.

     

    Bien à toi, vieux soldat.

     


  • Dès qu'on parle de cul, de femme à poil, de point G, de jouissance, d'orgasme etc ..... on multiplie par 3 l'audiance !

    Je ne mens jamais :

     

    Mots-clefsPourcentage
    quanta mathematica instrumentalis zeps 8.70%
    carte'identité chameaux 4.35%
    carte'identité de chameaux 4.35%
    chanson sarko s'en va ten guerre 4.35%
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    fleur d'anus 4.35%
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    loana à poil 4.35%
    nue dans la rue 4.35%
    origine des impressionniste a honfleur 4.35%
    pierre driout pierre driout 4.35%
    s- 4.35%
    segolen nue 4.35%
    segolene royale nue 4.35%
       
       

     

    Extrait de mes statistiques .....

    Hier, j'ai fait 200 visiteurs alors que j'étais malencontreusement tombé à 80 !

    Je sais ce qu'il me reste à faire !

     

    Par contre, le mot clé "Driout", c'est une erreur, un maladroit égaré !!!!!