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La guerre coûte cher et nos moyens financiers ne nous permettent plus d’acheter des missiles. Le Ministère de la Défense envisage d’utiliser des boulets, comme dans le bon vieux temps de la guerre de cent ans !

Une dépêche venant d'iPidiblue sur nos téléscripteurs nous informe de cette initiative guerrière du Ministère de la Défense.

Le ministre argumente sa proposition en expliquant qu’un boulet, lancé du ciel par un avion, tombant sur un char fait autant de dégâts (si ce n’est plus) qu’un missile.

De plus (cerise sur le boulet) on limite considérablement les dommages collatéraux car, contrairement au missile, le boulet ne fragmente pas.

Seuls les soldats à l’intérieur du char seraient tués définitivement.

 

Cette décision militaire peut surprendre, mais quand c’est la crise, c’est la crise !

 

Je vais peut-être vous surprendre, mais j'y ai pensé toute la nuit !

 

Le fruit de mes cogitations nocturnes est amer et dubitatif tout à la fois !

 

Je me dis, en effet, qu'il faut être extrêmement bien entraîné pour parvenir à faire tomber du ciel un boulet sur un char !

 

Certes, le char n'y résistera pas  -  en raison des théories de Newton et de celles de de Broglie qui, si on les conjuguent, déterminent que le char sera écrasé par la simple pression des ondes émisent par le poids de la bombe avant même qu'elle n'atteigne son objectif .....  la bombe en elle-même ne faisant que terminer le boulot des ondes ....

 

Alors, car il faut bien tirer les conséquences de nos calculs dans un contexte financier (après le scientifique), je me dis persuadé que l'entraînement des pilotes reviendra plus cher que le bénéfice qu'on aura fait sur l'économie des missiles traditionnels.

 

Surtout si on prend en compte le nombre astronomique de boulets qui n'atteindront jamais leur cible !!!!

 

J'ai donc bien peur que tout ceci soit une très mauvaise idée et qu'il vaudrait mieux, en temps de crise économique majeure (ma retraite n'est toujours pas revalorisée) ... s'en tenir à la guerre traditionnelle et commencer à faire des tranchées un peu partout pour arrêter l'ennemi.

 

Bien à toi, vieux soldat.

 


Commentaires

  • J'ai une idée ! En France on n'a pas de pétrole comme en Libye mais on a des idées c'est bien connu ! On installe le cable dans le Sahara et on dit aux soldats de Kadhafi, vous restez là bien tranquilles à vous abrutir devant TF1, c'est gratuit ! Et du coup, ces cons, ils boivent du coca-cola toute la journée et ils explosent tout seuls ...

  • Tiens ! si tu veux savoir à quoi ressemblent nos nouveaux compatriotes :


    http://www.lemonde.fr/documents-wikileaks/article/2011/04/26/les-detenus-francais-de-guantanamo-remarques-pour-leur-indiscipline_1512812_1446239.html

  • On peut tirer à boulets ramés avec le Charles de Gaulle...

  • Bonsoir,

    En direct de la Lanterne:

    Carla, sur qui, seul un Rafale n'a pas atterri, propose que les costumes et sous-vêtements des ministres du gouvernement soient floqués Nord-Aviation, Dassault, Matra, Thales, MBDA, Safran... en échange gracieux de missiles pour la bonne cause.

    Madame Morano viendrait de pousser l'idée jusqu'à se faire tatouer DASS sur la fesse gauche et LT sur la droite. Après avoir exposé la pub en conseil des ministres, elle se serait fendue de cette déclaration:
    Pour moi, c'était une évidence... le O est d'origine !

  • Puisque je dois me répéter... je commercialise des huiles et des grands crus français "en direct" pour des restaurateurs à l'étranger.

    Pour être franc, c'est uniquement après dégustations de quelques flacons que me parviennent ces dépêches confidentielles...

  • On a dû me tuer mes lecteurs, pas un commentaire de toute la matinée : je me disais bien que cela devait venir de toi, Yfig (toi et ipidi...) tiens !

  • Bonjour,

    Une telle collaboration implique :

    - que lorsque les talibans arriveront à Ablon, tu porteras la barbe ;
    - que lorsque les pygmées débarqueront à Honfleur, tu auras un os dans le nez;
    - que lorsque les grecs prendront le pouvoir en Basse-Normandie, tu te... ???!!!!!

    Attention Yfig, attention... la délation peut faire mal !

  • Au moyen-âge, pour des raisons évidentes de citoyenneté (avant l'heure), la délation était obligatoire.
    Un gueux pris en flagrant délit de cachoterie d'un crime était condamné au même châtiment que le criminel lui-même ; par exemple, la mort à petit feu dans un chaudron d'eau froide que l'on portait à ébullition jusqu'à ce que mort s'en suive !
    Si un pygmée était informé de ce joyeux supplice, il s'invitait avec sa famille et ses amis à venir déguster le de cujus dans son jus.

    Nous avons, dans les archives de nos chers tribunaux, nombre de minutes de procès de ...... cochons !
    Les animaux, en effet étaient traités sur un pied (de cochon) d'égalité avec les hommes car on considérait qu'ils avaient leur raison et donc culpabilité quand, par exemple, un cochon dévorait un nouveau né abandonné sous un porche d'église ou de taverne.

    La délation était le sport favori des bons citoyens français sous la houlette de la jestapo .... non, pardon, la gestapo.

    Dénoncer un résistant apportait les bonnes grâces et les faveurs tout en permettant de se débarrasser d'un gêneur.

    La délation, hélas, a perdu de son clinquant depuis que les allemands sont rentrés dans leurs terriers.
    Aujourd'hui, relater les faits et gestes d'un délinquant peut se retourner contre le délateur pour peu que le malveillant contrevenant soit protégé par sa diaspora, sa loge ou son clocher !

    Il faut, de toutes urgences, rétablir la délation dans sa dignité !
    Imaginez, en effet, qu'un clandestin légal tunisien détenteur d'un passeport avec photo agrafée et signature apocryphe vienne camper sous vos fenêtre et chante à votre fille des cantiques en arabe : "ya salla tizine ya salla tizine allal omara ya salla tizine ..." que faites-vous ?
    Allez-vous laisser votre chère enfant se faire enlever sous votre nez par le sarrasin ?
    Allez-vous tenter de vous interposer au risque de prendre quelque vilain coup de couteau (ou machette) ?
    Non, bien entendu, vous composez le no de la police pour que l'adjudant chef vienne se saisir du malandrin et le foute en garde à vue accompagnée de cinq ou six avocats pendant quinze jours jusqu'à reconduite à la frontière italienne ....

    Eh bien, pour les marchands de vins frelatés et d'huile de vidange au prix de l'huile de coude, il convient qu'il en soit de même.

    J'ai dit !

  • Notons que la planche tracée du vénérable maître du lieu, bien que très riche, est émaillée d'imprécisions historiques volontaires à l'aune de ses origines, propres à plonger le lecteur dans un doute brûlant.

    Le corps de Saint-Louis, lui même !, fut porté à ébullition dans un grand cru bordelais à l'instar des gens vertueux, bien entendu après sa mort, par respect pour la justice qu'il rendait comme Arpaillange, et hors saison des ignames.
    La technique de la cuisson à l'eau des gueux comme des criminels est une indubitable preuve climatique qu'ils étaient tous bretons ou normands. Réputés pour leur fourberie, leur mesquinerie, déjà, ce n'est que bien plus tard que ces faquins jaloux ajoutèrent à leur palmares le renom de pochtrons. Mais, au vilain picrate et alors que la marinade à chaud était révolue...!

    Quelques années passèrent avant que des vagues d'immigrés bretons et normands déferlèrent sur Monparnasse envahissant les rangs du Select, du Dôme, de La Rotonde, de La Closerie des Lilas et cetera desunt. Sans visas pour la plupart, ils ne savaient ni lire ni écrire, à peine épeler une pomme à cause du cidre.
    Soulignons que les savoyards occupaient déjà les lieux comme écaillers...

    Aujourd'hui que les descendants d'Avel ou Joël s'appellent Abdel ou Jaouad, qu'ils chantent Gwin ar C'halloued ou Lelleit Hobb sous la fenêtre de la chambre d'une très belle enfant de 27 ans, le résultat est le même, un bon poêlon d'huile bouillante sur la galette au sarrazin poulet-avocat !

    Et ce n'est pas la version ni la position d'un proctologue doublé d'un peintre abstrait qui travestiras l'histoire !

    J'embarque pour Saint-Martin; à mercredi !
    Buena giornata !

  • Ben voyons !
    Après avoir débité ses tonneaux de menteries et autres tromperies, le sieur Polaire se défile vite fait en s'expatriant au vu et et au nez des autorités inattentives pour aller vendre des ânes à Martin !!!!!

    La France fout l'camp, il n'y a plus de gens sérieux, plus d' honnêtes hommes !

    J'en avise de Villepin sitôt que de retour du mariage de mes amis anglais (qu'est-ce qu'on peut faire chier le quidam avec cette connerie !!!!!)

  • « la plus part des occasions des troubles du monde sont Grammairiennes » disait Montaigne !

  • Mais non, j'aurais écrit :
    "Mais il n'y en n'a qu'un qui se nomme iPidi".

    Là ...... t'es content ?

    Bon ...... tu sais où est la fontaine, au moins ! ?

  • Chez Brighelli on me traite de "connard" parce que j'ai dit qu'une équipe de France de football avec onze noirs serait une équipe de France avec onze africains ! Où va se nicher la susceptibilité quand même ?

  • En Afrique du Sud, l'équipe nationale de rugby a du céder aux pressions, une équipe de blancs, ça ne faisait pas "africain" ....

    Les blancs n'ont qu'à bien se tenir, les noirs sont quand même beaucoup plus jolis !
    remember : black is beautifull

    Franchement, quelle différence, à part la couleur, y'a't-il entre les uns et les autres ?

    Nous mangeons tous par la bouche et nous chions par le cul !

    En tout cas, moi, c'est comme ça !!!!!

  • Les plus ironiques, ce sont les new-zélandais ....
    ils s'appellent les "all black" et ils sont tous blancs ...... usurpateurs !!!!!

  • C'est quand même surréaliste de se dire que vouloir mettre un ou deux blancs dans l'équipe de France c'est du racisme !!!!

    Voici ma solution :
    On compte le nombre de blancs, le nombre de blacks, le nombre de jaunes, le nombre de juifs, le nombre d'arabe et le nombre de boukistanais et on fait une jolie péréquation :


    il reste 50% de blancs en France
    il y a 20% de juifs, 20% d'arabes, 20% de blacks, 20% d'asiatiques et 30% de boukistanais

    bon !


    11 joueurs
    Donc, on prend 50% de 11 (arrondi) = 7 blancs
    20% de juifs = 0,5 joueurs
    20% d'arabes = 0,5 joueurs
    20% d'asiatiques = 0,5 joueurs
    30% de boukistanais = 2,5 joueurs

    Et tout le monde est content !!!!!!

    C'est quand que je joue ?????

  • Le plus joli mot de la saison sur Fdesouche :


    "Le roi des Gitans

    Je crois que le système implosera de toutes façons, avec ou sans Marine. Il suffit que les agences de natations nous torpillent et vu les hausses de prix qui nous sont annoncées, je ne crois pas que les gens soient d’humeur paisible en ce moment."

  • "Un tiers des Français envisagerait de participer à la primaire PS"


    Ca en fait des futurs cocus ...

  • La Culture c’est ce qui reste quand on a bien cogné, dixit Clint Eastwood.

  • Tiens ! en parlant de culture ..... je vais aller voir si l'herbe pousse dans mon jardin ....

    Je me suis laissé dire que le pape est un saint homme.

    Comment peut-on se montrer imbécile à ce point ?
    Je vois tout ces badauds se réunir à Rome pour s'entendre dire des crétinités du dernier degré, promener un corps mort et le béatifier béatement et croire à si moult sornettes ..... et leur bon dieu, d'après eux, il fait quoi en ce moment ? il fait bronzette sur la plage ensoleillée de Cyrène, au milieu des sirènes avec jpII qui lui sert le pastis ?

  • Le corps de Khaddafi ira direct au paradis d'Allah, les dix mille verges l'attendent ..... et Appolinaire aussi !!!!!

    D'ailleurs, c'est pour cette même raison qu'on n'a aucune image du défunt Ben Laden !!!!!

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