J’aime bien piquer des trucs sur le blog de Pierre Driout …… je suis un pilleur de pierres !

 

 

Donc, il écrit :

« Une langue sans subjonctif c'est indubitablement une langue qui veut faire moderne, c'est à dire une langue sans flexion. Ou sans point de rupture ... mais la raideur d'une langue signifie aussi beaucoup, elle veut dire que cette langue s'apprête à résister de toutes ses forces à quelque chose qui surgit loin d'elle, à un subsconscient dont elle ne veut pas, le subjonctif est donc la langue du désir caché ! »

Je n’ai pas l’intention de répondre personnellement à ces allégations, je cède bien volontiers la parole à mon autre ami …. François Villon :

 

Ballade des langues

 

En reagal, en arsenic rocher,

En orpigment, en salpestre et chaulx vive ;

En plomb boillant, pour mieulx les esmorcher ;

En suif et poix, destrampez de lessive

Faicte d’estronts et de pissat de Juifve ;

En lavaille de jambes à meseaulx ;

En raclure de piedz et vieulx houseaulx ;

En sang d’aspic et drogues venimeuses ;

En fiel de loups, de regnards et blereaux,

Soient frittes ces langues envieuses !

 

En cervelle de chat qui hayt pescher,

Noir, et si vieil qu’il n’ait dent en gencive ;

D’ung vieil mastin, qui vault bien aussi cher

Tout enragé, en sa bave et salive ;

En l’escume d’une mulle poussive,

Detrenchée menu à bons ciseaulx ;

En eau où ratz plongent groings et museaulx,

Raines, crapauds, telz bestes dangereuses,

Serpens, lezards, et telz nobles oyseaulx,

Soient frittes ces langues envieuses !

 

En sublimé, dangereux à toucher ;

Et au nombril d’une couleuvre vive ;

En sang qu’on mect en poylettes secher,

Chez ces barbiers, quand plaine lune arrive,

Dont l’ung est noir, l’autre plus vert que cive,

En chancre et fix, et en ces ords cuveaulx

Où nourrices essangent leurs drappeaulx ;

En petits baings de filles amoureuses

Qui n’entendent qu’à suivre les bordeaulx,

Soient frittes ces langues envieuses !

 

              ENVOI.

 

Prince, passez tous ces friands morceaux,

S’estamine n’avez, sacs ou bluteaux,

Parmy le fons d’unes brayes breneuses ;

Mais, paravant, en estronts de pourceaulx

Soient frittes ces langues envieuses !

 

 

     

ATTENTION LA CENSURE VOUS GUETTE !!!!!

D'une façon générale, la pudibonderie générale devient largement insupportable, la liste des mots interdits , pourtant bien français et dans le dictionnaire, s'allonge chaque jour ....

 

Pire, il devient impossible de préserver notre fond national de vocabulaire.

Pourquoi ?

Parce que le niveau culturel des français ne cesse de chuter et que des mots parfaitement corrects sont désormais pris pour d'horribles insultes.

Nyctalope, qui signifie : vision nocturne, a désormais une connotation insultante.

Je ne peux pas aller plus loin dans ma démonstration car mon post serai irrémédiablement censuré.

Mon sketch ayant été censuré, j’ai bien été obligé de le ré écrire pour qu’il passe ….  Voilà ce que ça donne :

 

OUI-OUI votera-t-il Marine Le Pen au troisième tour des présidentielles de 2012

 

Notre reporter, Yfig, n'écoutant que sa bravoure et son courage, s'est transporté par avion privé prêté par Son pote algérien Sidi BelleAbesse jusqu'au Ryiad marocain de Oui-Oui qui passe là  des vacances ensoleillées pendant que la France se les gèle dans les icebergs  du réchauffement climatique.

Notre grand reporter international a trouvé Oui-Oui allongé dans un transat sur le bord de la piscine, sirotant un pastis et grignotant des tapas au chorizzo (ce qui n'est pas recommandé pour les hémorroïdes !).

Le GRI (Grand Reporter International) : Bonjour Oui-Oui !

OO (Oui-Oui) :  mmmmmmmhhh !

GRI : qu'est-ce qu'y a, Oui-Oui, ça ne va pas ?

OO :  hhhhhhmmmmmmm  !

GRI : Vous ne pouvez plus parler, on vous a cousu la bouche ?

OO :  HHHHHHHMMMMMMMMMMHHHHHHHH !!!!!!!

GRI : Désolé, je ne comprends rien !

OO (crachant dix noyaux d'olives dans la piscine) : Zut, je peux pas déguster mes tapas tranquille sans que des gêneurs viennent m’indisposer  !!!!!

GRI (outré) ! : OH ! Oui-Oui, comment vous causez !!!  les petits enfants ne vont pas apprécier !!

OO :  zut les petits enfants .... vous voyez pas que ce qui se passe en France est grave ! ?

GRI : Mais qu'est-ce qui est grave, Oui-Oui ? Le retour de Dorothée à la télé ?

OO : Ne m’importune pas avec cette artiste , je te parle de Marine !

GRI : AHHHHHHHHHHHHHH  ! La marine française, les marins, les moussaillons, les pioupious, les pompons sur le béret .....  ( il rêve ...)

OO : Mais non, espèce de ********, je te parle de Marine Le Pen, qui caracole en tête des sondages, faisant la morale  à Martine, à Nicolas, à Dominique, à François, à Jean-Pierre, à Micheline ....

GRI (interrompt OO) : Micheline ?????  c'est qui, celle-là ?

OO : ma concierge, elle a toujours voté communiste, alors la Marine, elle peut pas la sentir  !

 

GRI :  Excusez-moi, Oui-Oui, je vous ai  interrompu !

 

OO :  Un pastis ?

 

GRI :  Volontiers ! Pour en revenir à nos melons, que pensez-vous des sondages plaçant Marine en tête au troisième tour des présidentielles de 2012 ?

 

OO : y’a pas que deux tours ?

 

GRI : Oui, mais aujourd’hui, tout devient tellement surréaliste qu’on peut se demander si le conseil constitutionnel dans sa grande sagesse ne va pas tout faire pour empêcher une élection qui irait à l’encontre des intérêts des USA !

 

OO : Euh ….. je n’ai pas tout compris ! ?

 

GRI : Et alors ! ? D’habitude, ça n’empêche personne de répondre !

 

OO :  Oui, oui,  effectivement, je pense qu’il va falloir très rapidement revoir le code électoral pour instituer autant de tours supplémentaires que nécessaires pour empêcher le parti  méchant d’arriver au pouvoir !

 

GRI : Ah !  vous voyez, quand vous vous voulez !

 

OO : Il n’est pas admissible qu’une partie de la population française se retrouve dans les valeurs du FN qui, comme chacun le sait, prône le retour à !* !* !* !* !  et à &*&*&*&*& avec, cerise sur le paletot, retour de la ??????? de l’Afrique, de Chandernagor et assimilation du Boukistan !

 

GRI : Euh …. Vous êtes sûr de ce que vous avancez ?

 

OO : Ecoutez, il faut charger la barque, sinon, on risque de couler !

 

GRI : Ne serait-ce pas le contraire ?

 

OO : Le contraire de quoi ?

 

GRI : Ben … si on charge la barque, ne risque-t-elle pas de couler ?

 

OO : Ben ça dépend de la barque !

 

GRI : Hein ?

 

OO :  Si c’est la barque du FN, c’est pas grave ! (il crache 25 noyaux de cerises dans la piscine qui est pleine de noyaux)

 

GRI : Mais …….   Je dis bien ‘MAIS’ …..  si malgré toutes ces précautions, malgré tous ces obstacles mis au travers de la route de Marine pour la faire changer de cap et se retrouver coincée entre Charybde et Scylla, les français persistaient à voter pour elle en minorité majoritaire ……  que deviendrions-nous, cher Oui-Oui ?

 

OO : Vous, je sais pas, mais moi, je retourne mon blouson et je change de nom.

 

GRI : Ah bon ! ? Vous changeriez pour quoi ?

 

OO : Non-Non !!!!!!!!!   (et il plonge au milieu des noyaux !)

 

La diplomatie, l’art d’excellence de la France et du français.

 

 

C’est la France, le saviez-vous, qui a inventé la diplomatie.

Avant Marcel Lansquenet, il n’y avait rien.

Quand Marcel est envoyé en 1555 au Boukistan, il arrive dans une contrée sauvage où les hommes s’entredévorent et se fourbissent dans les coins. Là-bas, le cochon sert de monture et l’âne est rare quand le cheval a disparu, le dernier ayant été bouffé par la tribu des raboustan. Leur chef, le terrible Bramapoutoidla est un anthropophage omnivore qui n’hésite pas à manger ses propres enfants quand ils ne sont pas sages et l’empêchent de regarder son émission préférée à la télé : « Les explorateurs, leur vie, leur mort et les meilleures recettes pour les accommoder ».

Marcel, n’écoutant que son courage et son indéfectible esprit patriotique se dit que s’il ne veut pas passer à la casserole il a intérêt à se remuer le cul !

Dans la foulée, il invente la diplomatie.

Il se présente devant le chef Bramapoutoidla en tenue d’apparat de diplomate qu’il vient d’inventer (car c’était aussi un grand couturier ami de Berger) afin de convaincre le barbare qu’il doit collaborer avec la France grand pays des droits de l’homme et des betteraves (quiconque verrait là une allusion à notre formidable ministresse des affaires étrangement étrangères ne serait qu'un babouin tunisien inculte et mégalo).

Il lui tient à peu près ces propos :

« Grand chef, toi y’en a pas bouffer moi parce que moi copain chef Fidel  Gastro de Cuba. Moi aussi pote avec Charlemagne que toi pas connaître mais qui venir te piétiner la gueule si toi pas faire ami ami avec moi en ma qualité d’ambassadeur de la France, des droits de l’homme et des betteraves réunis. Moi amener toi ma femme, toi pouvoir la bouffer, elle plus utile à moi .… »

 Las ! cette stratégie ne paie pas ! le chef Bramapoutoidla ne laisse pas Marcel finir sa phrase, il l’empale sur une bite d’amarrage du port Nocratte et le laisse faisander deux mois avant de le déguster en croûte avec des agarics citron au thym de Syrte et raisins de Cayenne.

 

Mais l’idée de Marcel fera son petit bonhomme de chemin grâce à l’esprit d’initiative de sa veuve qui épouse le chef Bramapou lui fait 3 filles et 5 garçons et lui chante des chansons d’Yfig qui le ramollissent au point qu’il en devient sentimentale et fini en ragoût quand il tombe dans le chaudron bouillonnant un soir de beuverie.

Le temps passe …………………………  laissons-lui un peu de temps ………………….  Puis ……….

  

En 1976, j'étais en Libye, à Benghazi quand J. Chirac est venu faire des courbettes à Khaddafi ......

Dans le même temps, Khaddafi envoyait des chars à l'université de Benghazi pour maintenir en joue les étudiants pendant qu'il faisait assassiner dans l'enceinte même de l'université des étudiants qui avaient oser dire du mal de lui, de son acolyte et de sa politique de clan (cucul).

1976, c'est pas d'hier que Khaddafi  tue le peuple Libyen.

Il n'a tenu que par la terreur.

Chaque Libyen a toujours su que s'il bougeait le petit doigt il se condamnait à mort.

Les ambassades de Tripoli et les consulats de Benghazi l'ont toujours su et l'ont toujours transmis au Quay d'Orsay ....... mais, vous comprenez ... la France a le monopole des droits de l'homme, c'est tout de même pas des pays arabes qui vont lui retirer ça !!!!!

Amis humains, quittez la France, allez tous bien vite en Afrique, la nouvelle patrie des droits de l’homme … la France garde la betterave !

VIVE l'AMERIQUE !

La France n'a jamais cessé, ne cessera jamais d'imiter les américains ....  surtout dans ce qu'ils ont de pire !

Sachez que désormais, il est inutilement vain d'écrire seul.

La nouvelle lubie des sociétés de production, c'est le pool de scénaristes ou d'écrivains !

C'est vrai, quoi !

Fini le temps des Voltaire écrivant à la lueur palote et vascillante d'une bougie volée à l'église du coin ....

fini le temps des Camus  étranges et des poèmes café crême sur le zinc fatras de Prévert ....

Voici venu le temps de la plume robotisée, de l'auteur aseptisé écrivant selon des préceptes nickels affinés aux recettes impeccables des statistiques calculées sur vingt ans et traduites en chiffre d'affaires et bénéfices pondérés et considérables .....

Non, on ne peut pas mettre une toilette verte avec un chapeau rouge, la voiture du détective doit être métallisée et celle du malfrat noire. Le héros doit avoir les dents blanches, entretenues avec le dentifrice 'dental frais' (sponsor des proctologues de la faculté) tous les matins et sa brosse à cheveux est forcément gavée de ses initiales.

Le coupable ne doit surtout pas porter de chemise à rayures et la petite amie du médecin chef de l'hôpital doit se soumettre au test d'ADN avant de faire une pipe au cheval de bois du manège de la rue branlala !

Ces cons de tunisiens n'avaient qu'à demander la grille d'écriture, cela leur aurait évité de se fourvoyer dans un script où le réalisateur n'a pas prévu de lendemain rebondissants !

Quand aux égyptiens, Agatha Christie est morte, ils devraient le savoir et laisser leurs chameaux paître sereinement dans l'oued verdoyante d'Abou Simbel pendant que les avions font deux petits tours et puis s'en vont !!!

Ah ! vous écrivez dans votre coin ..... c'est regrettable, ça !

Qui finira l'histoire si vous claquez ????

Le tout dernier sujet des papotages de salon : les FRANCS MAçONS !

 

 

ouvriers et autres menteurs qui se prétendent francs !

 

Mon père était maçon - d'ailleurs il m'a pistonné, dès l'âge de 15 ans, je travaillais sur les chantier à balyer puis au marteau piqueur pour creuser des tranchées VRD ..... - mais il n'était pas toujours franc !!!!

Je l'ai surpris plus d'une fois à mentir !

Mentir à ma mère sur les litres de pinards qu'il avait éclusés ...

Mentir sur les raisons de ses retards quand il allait jouer au canasta au fouquets de l'époque : bar du commerce et de la trique réunis ...

Mentir sur la date de sa dernière douche

Mentir sur les tartes qu'il me foutait quand je n'allais pas assez vite luis acheter son journal (l'huma) .....

Bref !

Et pourquoi pas les plâtriers, les charpentiers, les plombiers, les électriciens ????

Il y a des francs et des fourbes partout, pas que chez les maçons ... je vous le dis, moi !

Y'en a qui rèvent plus haut que l'oreiller !

Notre iPidi national nous dit :

Je ne connais qu'une seule déesse, c'est celle de la Déraison, je la courtise avec grâce et non sans succès je me dois de le dire, et j'ai quelques atouts à faire valoir auprès d'elle, car je suis une marotte qui a nom Originalité.

 

Sans vouloir l'offusquer, les déesses ne tombent pas amoureuses des marmottes pas même les plus originales !

Quand à la déraison .... nul besoin de la courtiser, elle s'invite chez qui bon lui semble !

 

Moralité :

Quand on rève, mieux vaut éviter de parler en même temps ....  !

 

Joyeuses fêtes !

Les grandes interviews du siècle

 

 

Yfig interviewe Svetlana Krutchkova (plus grande star (pas tsar) russe contemporaine)

 

Yfig interviewe Gérard Carreyrou (plus grand journaliste français de tous les temps)

 

Elle est pas belle la vie ?

« Этот серьезно, доктор ? »

 

 

 

Notre reporter a rencontré Pierre Barré à l’occasion de la projection de son film :

 

« C’est grave docteur ? »

« Этот серьезно, доктор ? »

 

http://www.honfleurtv.com/fictions.html

 

 

Dont les acteurs sont :

Poupou, Tarta, Rwano, Bomec, Marion, Yaya ...

 

Ce court métrage qui sera projeté le vendredi 26 Novembre vers 20h00

Au Restaurant la Datcha ( service brasserie, pensez à réserver )

Petit Grenier à Sel

Ce film est sous-titré en Russe. Les sous-titres ont été réalisés par Tatiana Khromova

( http://www.comhonfleur.com/khromova/ )

 

C’est le deuxième d’une série intitulée « Quai des Menteux ».

 

Le premier épisode s’intitule : « A Honfleur on ne parle pas, on cause ».

Cet épisode est passé sur Canal+ dans la série : « les films faits à la maison »

Le troisième vient d’être tourné et sortira dans quelques jours.

 

Chacun des épisodes, utilisant la technique numérique, dure environ quatre à cinq minutes et fait l’objet de l’écriture d’un script élaboré sous ‘Celtx’ (logiciel spécifique dédié à l’écriture de scénarios), d’un ‘story board’ (dessins schématisés permettant de partager la mise en scène avec les acteurs) et d’un montage à l’aide du logiciel : ‘final cut’.

Les scripts sont écrits par Pierre et le story bord et le montage sont effectués par François Vila (http://www.honfleurtv.com où, d’ailleurs, on peut voir les films de la série du ‘Quai des Menteux » dans la rubrique : FICTION)

 

Les acteurs, à l’exception de quelques professionnels comme Lorene filei (« A Honfleur on ne parle pas, on cause »),  sont des membres de la famille de Pierre, des amis et d’une façon générale des Honfleurais car les films de Pierre rencontre un grand succès dans la ville natale d’Alphonse Allais et bien des habitants sollicitent l’honneur de paraître dans ces courts métrages.

 

Notre reporter demande à Pierre ce qui le motive à réaliser ces courts métrages ?

 

Pierre Barré :   Parce que j’aime ça ! (grand éclat de rire qui s’entend jusqu’à l’église Saint Etienne).

Au départ, je voulais faire un long métrage dans le style « Amélie Poulain » mais un tel projet demande beaucoup trop de temps et avec la pharmacie, ce n’est pas possible.

Alors, j’ai eu l’idée de réaliser des petits films, moins gourmands en dépense temps …. Et au bout du compte, on les mettra tous bout à bout et ça fera un long métrage.

Le fil directeur restant ma volonté de faire un film cent pour cent Honfleurais en dialecte honfleurais, langage très imagé et truculent que nous souhaitons préserver et promouvoir (cette fois, les rires éclatent et se répandent bruyamment jusqu’au Canteloup ! Ce qui réveille Jean-Yves qui ‘comatait’ dans son divan).

 

 

Le reporter : Combien faut-il de temps pour chacun des courts métrages ?

 

Pierre Barré :   Nous tournons le dimanche, nous travaillons en plans séquences, c'est-à-dire que, par exemple, nous filmons le matin (en suivant le story board) les scènes où je suis seul, cela prend environ quatre heures ; puis les scènes avec les autres acteurs qui prennent deux à trois heures. Pour cinq minutes de film, nous consacrons un peu plus d’une douzaine d’heures  en incluant l’écriture du script et le montage. Vous pouvez calculer l’effort qu’il faut pour un film de deux heures !

 

Le reporter : Dans toutes les phases de conception de tes films, quelles sont les étapes qui ont ta préférence ?

 

Pierre Barré :   En un je mettrais l’écriture du scénario et en deux le tournage, c'est-à-dire le rôle d’acteur.

 

Le reporter : Et si un producteur te proposait de participer à la réalisation de ton rêve de long métrage, que lui répondrais-tu ?

 

Pierre Barré :   Je serais partant ……  mais je n’ai pas encore écrit le script et de toutes façons ce serait un film cent pour cent honfleurais en dialecte honfleurais ( son éclat de rire brise trois vitres de la mairie !).

 

Conclusion :

Interviewer Pierre Barré, c’est prendre un bain de bonne humeur.

Hadopi tu l’aimes, tu l’aimes pas …… de toutes façons ….. elle te nique !!!

 

Un mauvais élève internaute annonce :

 

« Hadopi va surveiller 10 000 titres dont 5000 qui seront au prorata des ventes.
Ce qui revient a dire que ce sont toujours les plus gros qui gagneront encore plus.
Au détriment de la protection des moins gros. »

 

Hadopi est plus malin que toi !

 

Le principe est le suivant :

Impossible d'éviter le piratage. OK

Mais ........ il faut une compensation, n'est-ce pas ?

Alors on va prélever plus d'argent sur les connexions internet, on va faire payer la baisse du chiffre d'affaires par l'Etat alors que cette baisse n'est pas du tout liée au piratage mais tout simplement, comme dans tous les domaines de l'art, à la qualité de plus en plus minable des artistes (qui, pour ceux qui en vivent, font tous partie d'un cercle d'initiés).

Franchement, les chansons n'ont plus de paroles, les chanteuses et chanteurs n’ont plus de voix et les musiques se ressemblent toutes.

Souvenez-vous des victoires de la musique avec le premier prix à la fille de machin !

En peinture, on a droit à des japoniaiseries au château de Versailles.

Au cinéma, on voit toujours les mêmes qui s'auto congratulent à la télé en tournantes ..... les uns après les autres dans toutes les émissions sur toutes le chaînes ..... essayez, vous, d'obtenir une seule seconde de télé, vous m'en direz des nouvelles !!!!! Et pourtant, on peut voir de grands talents sur internet !

Il n'y a plus de musique classique (sur les médias tenus par le gouvernement et les patrons ...) et pourtant, si vous cherchez, on a de très bons musiciens .... pas de pot, ils ne font pas partie de la grande famille !!!

Le théâtre est désormais phagocyté par quelques branleurs qui ont compris que le théâtre vit de subventions et qui ont décidé de ne pas laisser cet argent à d’autres !

 
Et comme ça partout ....

Conclusion :
Hadopi prétend définir quels sont les bons artistes, ceux qui toucheront les pépettes des subventions qui seront payées sur nos impôts aux Majors ..... les autres, les rejetés du système n'ont plus qu'à crever !!!!!

Allez, bons téléchargements ! L’essentiel étant de ne pas se faire prendre !

 

Frédéric Pagès, le Canard Enchaîné et l’abrutissement de masse !

 

Frédéric Pagès, le Canard Enchaîné et l’abrutissement de masse !

 

Frédéric Pagès, vous savez, le philosophe inventeur du ‘Botulisme’, le créateur de philosophe ….  comme BHL, par exemple …. et accessoirement journaliste au Canard Enchaîné ….eh bien ……

 

Dans le Canard Enchaîne de cette semaine, il nous éclaire sur le qualificatif « enchaîné » affublé au volatil.

 

En page 7, sous la rubrique : ‘Prises de Bec’,

Et sous le titre : ‘Padre retro Satana’,

Il nous distille un long article publicitaire pour le dernier livre du père Gabriel Armoth.

 

On peut lire, dans cet article, les détails croustillants du métier d’exorciste que pratique le dit père.

 

 Je cite : « Quand on fait de l’exorcisme, il faut s’attendre sans arrêt à des crachats, certains vomissent des clous, des poupées en plastique, des morceaux de fer … »

 

Juste après avoir écrit : « Certains [possédés], on ne parvient pas à les tenir. Même à six. Alors on les attache. » (j’ai respecté la ponctuation)

F.P., subliminalement, nous éclaire donc sur l’enchaînement du Canard :  c’est parce qu’il est possédé !!!!!!!

 

Et voilà !

Un quart de page de pub pour un charlatan et un bouquin vraisemblablement écrit à l’encre de vomis.

Moi, j’avais envoyé, candidement, en 2002, mon

« Raout chez les ploutocrates »

au canard en espérant un minuscule encart ………               

 

En fait, le Canard est comme les autres, il parle de ce dont on parle et ignore ce qui est tu !

Il participe, ainsi, au façonnement de notre société d’abrutis.

 

Merci mister Pagès !