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Allons, ne me dites pas que vous avez déjà oublié mon petit billet qui vous expliquait par le détail ce qui s'était passé dans la suite 2806 ?
Eh oui ! Encore une fois, mes lecteurs ont été les premiers informés des faits réels sensés s'être déroulés.
Bon, la seule chose que je n'avais pas anticipé, c'est qu'ils iraient aussi loin dans la salissure ......
Prétendre que ma cliente serait une pute qui aurait continué ses activités subversives avec une épaule cassée, et qu'elle aurait appelé son camarade dans une prison hors d'atteinte pour commander du champagne pour son ex afin qu'il partage la liesse d'icelle en se livrant à des libations fébriles et ostentatoires .....
Mais pour le reste, hein ! ?
Je suis bien informé, mon voisin est Jésus, il voit tout, entend tout, sait tout et n'hésite pas à me communiquer ses bons tuyaux .....
Té, d'ailleurs, s'il ne m'a pas blousé (il a des côtés farceur), je devrais remporter le gros lot de l'euromillion ..... il ne me manque plus que le tiquet !
Next step dans l'affaire DSK ......
Il va revenir dard dard en France pur récolter les fruits de sa popularité revirginisée.
Les français qui sont tous plus couillons les uns que les autres, vont se précipiter dans le piège à cons des élections et voter comme un seul perdreau pour l'ami DSK qui, fort de sa popularité va se faire construire un avion dix fois plus dispendieux que celui de Sarko et qui contiendra, entre autres, une suite spéciale entièrement peuplée de bayadères et autres gueishas toutes plus soumises les unes que les autres chargées de répondre au moindre désir du nabab.
DSK ne quittera plus son énorme avion (qui d'ailleurs sera trop gros pour décoller) et il pilotera la France depuis sa chambre où il pourra se promener nu en suçant des cachuètes et en sirotant du fiel de kippa (très recherché pour ses effets aphrodisiaques !).
La France va mêler sa voix aux voix des nations européennes et rejoindre le concert des pays ruinés l
(J'ai relevé cette tournure de phrase dans un JT, je l'ai trouvée particulièrment conne et je vous la ressers parce que je vous aime bien et qu'il faut partager les bons filons avec ses ami(e)s ! )
La Chine, cette brave petite va nous racheter et nous irons tous casser des cailloux dans les mines d'Oural pour construire des datchas aux mandarins obèses.
vive Bouddha, le chihuahua écossais, le setter laotien et le bichon tibétain !!!!!
Tout compte fait, ma saynète ne sera pas présentée au festival du cinéma russe de nov. 2011 .... trop subversif ...jugez-en par vous mêmes.... :
ET en voici le texte :
Les mouettes d’Etretat.
Saynète à lire par 4 comédiens assis.
(Librement inspiré de Tchékhov)
Bruitage :cris de mouettes.
On peut ajouter un fond sonore type balalaïka !
Accessoires : mettre des pancartes devant chaque acteur avec son nom en grand. Préparer des panneaux avec les noms évoqués qu’Oleksandre montrera chaque fois qu’il en parlera.
Personnages (doivent prendre ou simuler un accent – russe si possible) :
Les4 assis :
VassilliLe père. Cosaque à la retraite qui cultive l’art de ne rien foutre.
DatchayaJeune fille au pair née au Boukistan qui pleure ses parents morts par les mains des Prozacks (terribles soldats sanguinaires et sans pitié) Vassilli l’a adoptée et la considère comme sa fille.
IgorLe fils vit des rentes de son père
OleksandreEcrivain de théâtre amoureux de Datchaya.
Autres (voix off ou évoqués)
Vannia (oncle Vannia, parti faire la guerre au Boukistan pour libérer le peuple opprimé)
Macha (chiromancienne maîtresse de Vannia, qui a prédit le retour du Tsar qui se trouverai à Los Angelès)
Irina : Comédienne star des pièces de Oleksandre Amoureuse d’Oleksandre et de Datchaya
PaulinaFeue lafemme de Vassilli, et la mère d’Igor
Le thème de la pièce :
Un après midi pluvieux, Vassilli, Datchaya et Igor sont réunis pour entendre Oleksandre lire sa toute dernière pièce de théâtre.La lecture est faite sur un ton très lent et très solennel … les protagonistes lisent les dialogues de leur propre personnage.
Datchaya : La saynète que nous allons lire pour vous ce soir s’intitule :
« Les mouettes d’Etretat »
elle a été écrite par Yfig sur une inspiration libre de la pièce de Tchekov.Attendez la fin avant d’applaudir !!!
Les costumes ne sont pas fournis et les décors ont été égarés par les 3 mousquetaires : François, Yves et Jérôme.
Silence ………….. Cris des mouettes ………………………………
Igor : entends-tu Datchaya ?
Datchaya : Da Igor.
Oleksandre : la marée monte.
Datchaya : la mer chante.
Silence ….Puis le cri des mouettes ….
Vassilli : les mouettes rient et crient.
Silence
Igor : père, pourquoi nous as-tu fais venir ?
Vassilli : mes chers enfants, je voudrais que mon ami Oleksandre nous lise sa dernière pièce de théâtre. Oleksandre, tu veux bien nousfaire l’honneur ?
Oleksandre : je devais la relire …. La corriger.
Igor : S’il te plaît, Oleksandre, lis là nous !
Oleksandre : je ne lui ai même pas donné de titre !
Datchaya : et pour moi, tu la lirais ?
Oleksandre : pour toi, oui, je ferais tout.
Vassilli : alors vas’y !
Oleksandre (sortun cahier cherche la pageles diverses répliques seront lues par les protagonistes) : Voici ce que j’ai écrit :
Vassilli parle tout seul, plongé dans ses pensées il a oublié que Datchaya est près de lui, il dit :
« Où es-tu Vannia, mon cher frère parti combattre les Prozacks au Boukistan pour la liberté et l’honneur de notre peuple ? »
« Quand reviendras-tu frèrebien aimé ? »
Sa fille adoptive, Datchaya, lui répond et cela le fait sursauter !
« Oui père, moi aussi je suis impatiente de revoir mon oncle, ce cher Vannia ! »
Datchaya : (elle s’efforce de ne pas lire … et d’être naturelle) Tu étais là aussi, Oleksandre ?
On entend les mouettes …
Oleksandre (ignorantDatchaya il reprend sa lecture) :
Le père, Vassilli, regarde sa fille et lui dit :
« Ne pleure pas ma chère fille, mon frère, ton oncle, s’en sortira, je le connais, il s’en est toujours sorti, c’est Ulysse, il est très rusé etMacha, Macha la magicienne et maîtresse de ton oncle lui a prédit un grand destin. »
Datchaya interroge son père :
« Lui a-t-elle lu les lignes de la main ? »
Son père putatif répond à sa fille :
« Ma fille, Macha a lu les lignes de la main de mon frère et bien plus ….. »
La fille, un peu choquée :
« Oh ! père qu’insinues-tu ? »
Vassilli ne répond pas tout de suite mais après un silence, il reprend :
« Il vengera l’honneur de tes parents, il tuera le Prozack qui les a assassinés et ramènera sa tête ici. »
Datchaya pose sa tête sur l’épaule de son père. So frère, Igor entre dans le salon, il tient une mouette morte dans une main et son fusildans l’autre il referme la porte de sa deuxième main. Il s’adresse à son père et sa sœur putative en levant la mouette :
« Ce soir, Irina nous fera une bonne soupe de mouette. »
Mais la mouette s’envole en criant …..cris de la mouette ! Igor est dépité, il se contente de dire :
« Ce soir, Irina nous fera une bonne soupe d’orties. ».
Le père a une pensée émue pour sa femme Paulina décédée l’an passé assassinée par les Prozacks lors d’un voyage au Boukistan. Il se lamente :
« Si ma chère épouse Paulina était encore parmi nous, elle nous aurait fait cette bonne soupe aux taupes dont elle gardait le secret ! »
Sa fille Datchaya s’adresse à lui avec amour et tendresse :
« Père, je vais essayer de retrouver la recette de cette bonne soupe si Igor veut bien aller tuer quelques taupes sur le bord de la falaise. »
Cris des mouettes …
Vassilli : (essayer d’éviter de lire pour montrer la rupture) Où es-tu allé chercher ça petit père Oleksandre ? Paulina n’a jamais fait de soupe aux taupes !
Oleksandre : En fait, je pensais à ma propre mère, Marina Svetlana Korguiskaya Petrovna Alexandrovitch Loubrovski, elle me faisait toujours une très bonne soupe de hérissons, mais j’ai changé pour des taupes car ça fera plaisir à Yfig !
Vassilli : Je suggère que tu enlèves ça de ta pièce, Yfig n’en mourra pas !
Datchaya : D’ailleurs, il nous fait dire tant de stupidités …..on ne va tout de même pas lui cirer les pompes en sus !
Cris des mouettes …
Igor : J’irai bien tirer quelques mouettes, moi !
Oleksandre : ça pourrait nous faire une bonne soupe pour ce soir !
Silence …..Cris des mouettes …
Oleksandre : Puis-je reprendre la lecture de ma pièce ?
Vassilli : mais oui, petit Olek, reprends, je t’en prie !
Oleksandre r (reprend sa lecture …)
Igor, le frère de Datchaya, le fils de son père Vassilli sort avec son fusil en lançant par-dessus son épaule :
« Je vais tuer quelques mouettes pour ce soir … »
Cris des mouettes …
Le père est inquiet car la chasse aux mouettes est interdite en cette saison et de plus, cette chasse est très dangereuse car elle se pratique en haut et sur le bord à pic des falaises d’Etretat. Son fils est déjà loin, mais il ne peut s’empêcher de lui recommander :
« Sois prudent mon fils ! »
Puis, se confiant à Datchaya, il dit :
« L’an dernier, pas moins de cinq chasseurs de mouettes ont trouvé la mort en tombant du haut de la falaise, on appelle cette région ‘ la côte d’Albaâtre ‘, elle va du Havre jusqu’à Dieppe et, à Fécamp, on peut visiter la Bénédictine qui est un monument hideux et présomptueux où l’on vend de l’alcool blanc sucré qui fait des trous dans l’estomac, les boyaux et les godasses quand on pisse et dont le goût … »
Datchaya : Si ça c’est pas des grosses conneries à la Yfig, je veux bien être pendue par la langue !
Cris des mouettes …
Igor : Faut avouer que là, on se croirait dans un car avec le guide pour touristes ignares !
Cris des mouettes …
Vassilli : Sautons ce passage et laissons Oleksandre finir de nous lire sa pièce !
Oleksandre : Excusez-moi, je n’avais pas vu qu’Yfig s’était permis de modifier mon texte …. Ce tyran dilettante ne perd rien pour atteindre son tour de piste dans les étoiles ! (il reprend sa lecture …)
Macha entre dans le salon où le thé fume, elle dit, essoufflée (c’est Oleksandre qui dit, essouflé) :
«Je l’ai lu dans mon bortsh, le futur Tsar du Boukistan vit à Los Angelès Californie.
Je rentre de Pénisograd, la capitale du Boukistan, il y a le feu au lac et les Prozacks refusent de se laisser tuer, ils résistent avec la volonté du diable et chantent des chants obscènes pour que nos braves soldats se bouchent les oreilles pour ne pas entendre ces vulgarités sans nom et du coup, ils ne tiennent plus leurs fusils et se font massacrer comme des taupes dans un ball-trap !!! »
Datchaya : Mais c’est du grand n’importe quoi !!!!!!J’en ai marre, je me casse ! (elle part)
Vassilli : Si Datchaya s’en va, je m’en va aussi ! (il part aussi)
Igor : et pourquoi je resterais, moi ? (il part à son tour)
Oleksandre : bon, c’est pas grave, tant qu’il reste des spectateurs, je continue ma lecture ….
Vannia, le frère de Vassilli, l’oncle de Datchaya et d’Igor est-il sain et sauf ?
A-t-il réussi à échapper aux terribles Prozacks sanguinaires et sans pitié, armés jusqu’aux dents par la société Lebelde Montluçon, les chantiers de la DCN à Cherbourg et à Brest et les usines de Dassault de Clamart et Issy les Moulineaux ?
A-t-il su se montrer suffisamment rusé pour déjouer tous les pièges qui lui ont été tendus … retrouvera-t-il la tranquille villa d’Etretat et les cris des mouettes ?
cris des mouettes ….
Pourra-t-il encore courir sur la falaise avec son chien et son neveu Igor pour pourchasser les mouettes ironiques et chiasseuses ?
Mon ami Pierre va me ressortir ses vieilles blagues sur la corruption, les piscines, les impôts jamais payés .......
C'est la vérité, mais cette vérité, que suppose-t-elle ?
Elle sous-tend l'impéritie des hommes de pouvoir, leur collusion avec les hauts fonctionnaires, les professions libérales, les commerçants, toutes celles et ceux qui peuvent échapper au fisc ...... une couche superficielle de la population !
Et le reste, la populace, le peuple ?
Lui n'a pas assez de revenu pour cacher, tricher, voler son gouvernement .... et c'est encore sur ces gens que les économies sont exigées !
Ne riez pas, cette triste mascarade nous concerne directement, le PDG de mon cul qui touche un salaire de 2 millions d'euros par an, un parachute doré, des dividendes hors normes et se prépare une retraite en platine ...... les médecins qui, avec la complicité informatisée de l'URSSAF soustraient des consultations de leurs revenus, augmentent leurs honoraires subrepticement ...... tous ces suceurs de subventions pour le cinéma, le théâtre, les Comités d'Entreprises, les associations pouilleuses, véreuses ......
La France est un grand corps malade, couvert de poux qui sucent tout ce qu'ils peuvent sucer et qui avec leurs fortunes vont se payer des îles Grecques paradisiaques et se gobergeront plus tard dans les trésors du patrimoine français qui sera privatisé .....
Le peuple doit se révolter, le corps social ne peut supporter ces maladies, il faut tuer le mal.
Valérie Pécresse remplace Borloo qui remplace Baroin qui remplace Bruno Lemaire qui remplace Christine Lagarde qui remplace DSK qui .......Ah merde ! y'a un trou dans la chaise !!!
Reprenons ...
Martine Aubry remplace Ségolène qui remplace François Copé qui prend la place d'Alain Juppé qui se substitue à Fillon qui se déguise en Rama Yade qui est subrogée par Lelouche qui lui même s'en remet à BHL qui s'installe en Libye et laisse sa place à Luc Ferry qui n'enseignera pas ce qu'il ne sait pas et demande à Estrosi de lui préparer un discours sur l'interchangeabilité permutationnelle des Lefebvre et autres Guéant à tous les postes de tous les étages de toute la république ........
SAUF
le chef qui, lui, garde sa place quelques soient les évènements !
Un soldat français mort en Afghanistan ...... sujet traité en 15 secondes. Il laisse une femme et un enfant de 4 ans !
Un soldat Israélien prisonnier du Hammas ..... 10 minutes pour nous expliquer le drame, les souffrances, les affres de ce pauvre soldat (double nationalité) qui, dans son métier de soldat s'est trouvé prisonnier ....
Une jeune fille assasinée .... 30 secondes
Une autre brûlée ..... 15 secondes ...
Les journalistes otages des Talibans .... 4 secondes.
Au jour de ma mort, j'anticipe ...... le silence..... l'impasse totale ..... je vaux quand même mieux qu'un soldat ou un journaliste, vous ne trouvez pas ?
Pourquoi ?
Mais simplement parce que .... euh .... disons que ...... et si on parlait plutôt de vous ?
Un homme peut-il/doit-il n'avoir qu'une seule femme ?
Ma réponse :
Pardon, mais ce n'est pas une question de philo, plutôt une question de morale et donc, concomitamment de religion car tout ce qui touche à la morale est directement influencé par les religions.
Les hommes préhistoriques étaient plus proches de la véritable nature de l'homme que nous car ils n'avaient pas le confort que nous a apporté le siècle des lumières.
Les religions ont été inventées par l'homme pour servir de code. Elle codifie les comportements à adopter dans tous les cas de figure que nous rencontrons dans la vie.
En Europe, nous sommes sous influence judéo chrétienne.
Mais en Afrique, c'est le Coran qui prédomine.
Notre façon de voir la femme est bien différente.
En Europe, après le moyen-âge, nous avons évolué grâce tout d'abord à l'art qui prit une prépondérance croissante au travers de la représentation des idées et des hommes se libérant progressivement du dictat religieux (au moyen âge, l'art était tout entier voué à la religion).
Nous avons ensuite évolué grâce à la technologie qui nous a apporté de plus en plus de preuves que la religion n'était qu'un sac vide et que la science peut prouver certains faits comme étant explicables par autre chose que les croyances et les superstitions.
La science a dézingué la religion.
Las ! Pascal l'a vu parmi les premiers .... "science sans conscience n'est que ruine de l'âme"
Il faut appliquer une morale aux sciences, sinon ........
En Afrique, la religion a empêché tout développement car le Coran était à la fois code moral et code juridique. Le Coran règle, en effet, les différents entre individus.
La Torah et la religion juive sont de même nature que le Coran.
En Asie, la religion est considérée comme une suite de préceptes permettant de vivre dans le calme et l’harmonie. Si une nouvelle religion présente des avantages, elle est assimilée ….. la religion est élevée en art de vivre (et, malheureusement de subir !)
Le Japon est à part. Cette île a fait le choix de l'économie contre la morale. Leur code n'est pas écrit et se concentre sur la dignité de l'individu qui ne doit jamais perdre la face !
L’Inde va devoir affronter un grave problème car à force de tuer les filles, les hommes sont deux ou trois fois plus nombreux qu’elles et il n’est pas impossible que leur société se transforme afin d’autoriser une femme à s’unir à plusieurs hommes …..
Il convient, enfin, de considérer le contexte économique et démographique ainsi que le type d’organisation familiale (patriarcal – matriarcal) de chaque pays.
Si la religion le permet et si les femmes sont en surnombre par rapport aux hommes, si, de surcroît les femmes ne sont pas admises dans l’économie (interdiction de conduire, de travailler ….) il est vraisemblable qu’alors, un homme doive accueillir plusieurs femmes et donc une nombreuse descendance qu’il nourrit et entretien.
Plus la femme prend de place dans la société (société libérée du joug de la religion moralisatrice), plus elle est à égalité de statut avec l’homme et moins la société supportera la polygamie.
Il n’y a donc pas une réponse, mais des réponses adaptées (plus ou moins) à chaque situation.
En France, on a une femme et, parfois, des maîtresses. Mais les codes sont en train d’exploser avec le mariage homosexuel qui remet en cause l’organisation patriarcale à la papa.
La question philosophique constituerait plutôt à se demander si, dans un couple ou dans une famille il doit y avoir un chef ? et pourquoi ?
Les agences de cotation sont des automates guidés directement par les 'maîtres du monde'.
Le jeu est désormais planétaire, une espèce de monopoly à l'échelle mondiale, mais un monopoly truqué !
Pour mieux comprendre le fonctionnement de ces agences, il suffit de chercher qui les paie ?
Et de toute évidence, elles ne sont là que pour remplir un rôle de facilitateur de vases communicants.
Ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier est un standard de l'économiste à la papa, certes, mais les recettes de grand-mère ne sont pas toujours insipides.
Le but du jeu est de parvenir à l'accaparement complet de toutes les richesses.
Si une agence donne une mauvaise note, le taux d'intérêt demandé par les investisseurs institutionnels, les fonds spéculatifs (pension funds et hedge funds) et les fonds souverains augmente car le remboursement du prêt devient incertain.
Dans le cas de l'Europe, les autres pays, soucieux de maintenir cette Europe, cette danseuse comme on disait du temps de Degas, crachent au bassinet et injectent des milliards dans l'économie Grecque comme on injecte du sang à un grand blessé.
Ces milliards étant immédiatement redirigés vers les fonds spéculatifs pour couvrir les intérêts de la dette.
En Grec, on appelle ça : le tonneau des Danaïdes ...
Jusqu’où ce mécanisme peut-il aller ?
1 - Très simplement jusqu’à l’épuisement du pays, il vend tous ses biens publics pour payer l’intérêt de la dette et les acheteurs se servent sur les entreprises les plus juteuses, celles qui possèdent un monopole ou qui sont très rentables comme l’EDF et le nucléaire, la télé publique, toutes les énergies (pétrole) et l’eau, certains transports … etc …. Sans oublier, évidemment, les œuvres d’art et les bâtiments publics reconvertiblent en hôtels, casinos, boîtes de nuit, bordels ....
Quand le pays a tout vendu, le peuple devient esclave d’un autre pays ou d’intérêts privés.
C’est ça, la guerre économique. Et si on lui a donné le nom de guerre, ce n’est pas pour rien !
2 - Jusqu’à ce que l’Etat attaqué fasse jouer son inaliénabilité, rejette en vrac toutes ses dettes et propose un rééchelonnement à très long terme voire une récusation pure et simple des fonds spéculatifs. (C'est comme ça que le retraité américain se retrouve ruiné !)
Attention ! Jusqu’à présent, la Grèce avait intérêt à jouer le jeu car l’Europe a continué de lui prêter des milliards (vite engloutis par les gloutons financiers) …. L’instant est donc stratégique. Soit la Grèce obtient encore un délai de grâce, soit le tonneau des Danaïdes explose et l’Europe se couche.
Car, imaginons un instant que l’Europe exige de la Grèce qu’elle vende ses biens publics mais que la Grèce refuse ….. sorte de l’Europe et fasse un bras d’honneur aux banquiers et aux fonds prêteurs ….. Elle aurait alors profité aux mieux des bienfaits de l'Europe qu'elle saborderait en passant tout en lui faisant ce très joli bras d'honneur !
Seulement c’est peu probable.
Tout d’abord, les membres du gouvernement Grec sont des lâches et des amis personnels des dirigeants Européens. Ils sont enlisés dans leurs collusions avec les financiers et perdraient leur position de gouvernants. Alors, ils vont vouloir vendre.
C’est là que le peuple intervient.
Soit le peuple est informé de la menace et de l’avenir esclavagiste qui les attend, soit il ne voit rien venir.
Si le peuple se réveille au dernier moment, il lui reste à s’organiser en assemblée nationale constituante et supranationale, à virer les guignols du gouvernement, à prendre les commandes et à jouer le rôle que leurs gouvernants s’apprêtent à refuser : sortir de l’Europe et réorganiser le pays et l’économie.
Moi, si j’étais Grec, j’œuvrerai pour une constituante.
La culture est une déformation ; oui, mais c'est une déformation volontaire et non plus subie comme la nature des autres.
La société n'étant jamais qu'une perversion étendue au plus grand nombre, on peut préférer des perversions particulières, choisies, référencées par des intentions sous-jacentes. La culture n'est pas forcément passéiste, elle peut-être une projection de nous-même dans un futur inaccessible.
Plus l'on devient soi, plus l'on échappe aux autres, plus on gagne une certaine forme d'immortalité, d'intemporalité, parce que l'on acquiert ce quelque chose d'unique qui ne s'échange plus. La manie est réductrice et centripète, la pseudo-manie est une force centrifuge et un échappatoire.
C'est beau comme l'antique ! Ca me rappelle Druon qui aurait bouffé du Malraux avec de la sauce schopenhauer !
J'aime bien, aussi :
La véritable pouvoir est invisible, c'est ce qu'ont toujours pensé les créateurs de religions.
Ce n'est pas gentil pour le seigneur de Latran !
Et :
Les frelons de la Bérézina financière bourdonnent à nos oreilles jour après jour ...
Cher ami, les bourdons bourdonnent et les frelons fredonnent !
Par contre :
film inititulé Cruel Intentions
T'as fait un copié collé ou tu as rajouté la faute ?
Hop ! je saute dans mon véhicule et je file voir ce film .....
J’étais dans mon lit et soudain, dans la chambre sont entrés deux grands corps malades avec marqué « police » sur leurs T-shirts et leurs casquettes. Ils avaient des gyrophares bleus au bout de chacune de leurs chaussures et ils m’ont passé les menottes sans ménagement avant de me sortir brutalement du lit pour m’emmener avec eux.
Un remake de l’arrestation de DSK ?
Que nenni !
Ecoutez plutôt le chef d’inculpation énoncé par le chef de la police lui-même :
« Samedi dernier, pendant la visite de la ville, une des personnes du groupe dont vous aviez la charge a volé un saucisson à l’étal d’un marchand de saucissons. Vous êtes accusé de n’avoir pas empêché ce vol en votre qualité de ‘guide’, vous auriez dû surveiller vos touristes pour qu’ils ne nuisent pas aux marchands de saucissons. … d’autre part, un autre touriste de votre groupe, en voulant allumer un cierge à mit le feu à l’église Ste Catherine, vous en répondrez devant le juge de la Sainte Inquisition »
Bon ! Les cauchemars, ce n’est jamais très cohérent, mais c’est toujours révélateur !
En fait, il faisait écho à ce qui m’était arrivé dans la journée d’hier (17/6).
Je suis allé chercher un groupe d’une quarantaine de touristes.
Ils sont néerlandophones me précisent la responsable des voyages « au fil de l’eau ».
Néerlandophones, pour moi, ça signifie que ce sont des Hollandais, pas vous ?
Donc, j’emmène ma petite troupe découvrir notre charmante ville tout en leur récitant mon hagiographie que j’ai mis plusieurs années à mettre au point (il me reste encore quelques années à la peaufiner avant de rendre l’âme).
Je leur faisais des remarques du genre :
« Je ne sais pas comment ça se passe en Hollande, mais ici, nous pêchons avec des bateaux. »
Ou bien :
« Je ne sais pas comment vous appelez ce style de constructions en Hollandais, mais nous, ici, on appelle ça des maisons en bois. » …. Etc …..
Tout d’un coup, la traductrice me dit :
« Tout le monde se demande pourquoi vous nous parlez tout le temps des Hollandais, nous, nous sommes Belges ! »
On entre dans l’un des bâtiments appartenant à la ville et qu’on fait visiter aux touristes tout en leur racontant une très jolie histoire de pierres et de chênes qui trempent 7 années dans nos bassins avant de sécher 7 autres années.
Pendant que je pérorais allègrement, je suis soudain surpris par un bruit énorme‘vlac patatrac badaboum …’ trois belges viennent de s’écrouler à terre alors qu’ils tentaient de s’asseoir sur l’une des tables disposées là par les agents d’entretien.
J’ai flippé un moment, craignant que les belges ne se soient blessés !
Ouf, ils se relèvent.
Malgré le branle bas de combat, je finis cahin caha mon exposé sur les pierres et bois.
Au moment de sortir, un agent d’entretien me saute sur le poil (je suis allergique aux plumes) et me lance :
« Faut qu’t’aille voir la dame avec le tricot rouge »
Quoi ?
« Faut qu’t’aille voir la dame avec le tricot rouge »
Donc, je vais voir la dame au tricot rouge qui vient vers moi, un sourire en biais aux commissures …. « Elle est fan de mes exposés » me dis-je en aparté … « et elle va me demander un autographe …. Merde, j’espère qu’elle a un stylo ? » …
« Bonjour » me lance-t-elle, crispée.
« Bonjour » lui réponds-je, attentif.
« J’espère que vous avez relevé les noms adresses et compagnie d’assurance des fautifs » Me balance-t-elle d’une traite et sans même reprendre sa respiration, elle ajoute : « nous allons faire jouer leur responsabilité civile pour la table. »
Je suis estomaqué !
Mais je réagis au quart de tour (c’est l’une de mes spécialités – avec la langue de bœuf provençale) :
« Estimez-vous heureuse qu’ils ne se soient pas blessés, c’est la vôtre de responsabilité qui aurait été engagée. »
Las ! la dame n’a jamais suivi de cours de droit et ne comprend pas que je suis en train de lui sauver la face et je m’en rends compte car elle insiste :
« La table elle est cassée et vous êtes le guide, vous êtes donc responsable de la table sauf si vous nous apportez les noms et les coordonnées des coupables … »
Putain ! elle a du faire l’école des chaisières en option de son CAP de dactylo !
Que répondre ?
On ne peut pas discuter d’égal à égal avec quelqu’un qui ne sait rien de la vie et de ses turpitudes.
Comment discuter avec l’inachevé ?
Une seule solution, trouver quelqu’un d’un grade supérieur au sien au plus vite.
Ca tombe bien, y’a la guide des guides (Danielle pour ne pas la nommer) qui est en train de finir sa propre visite …. J’attends qu’elle réponde à la dernière question et je l’entraîne illico presto vers la dame au tricot rouge qui attend des noms, des adresses et des compagnies d’assurance.
« Y’a la dame au tricot rouge qui me cherche des noises, tu veux bien lui dire d’aller chez le coiffeur ? »
Mais, hélas, la dame au tricot rouge se coupe les cheveux elle-même et la guide des guides se prend un bide…..
J’essaie un timide :
« Mais, madame au tricot rouge qui vous va si bien et met votre teint en valeur, savez-vous bien ce qu’est la responsabilité civile, savez-vous que c’est celui qui reçoit qui est responsable de la santé de son hôte et que si, par mégarde, le toit venait à nous tomber dessus, vous en seriez tenue pour responsable ! »
« C’est pas pareil » me rétorque-t-elle avec cet aplomb qu’on ne retrouve que dans le fil éponyme ! Et sa voix gronde comme le tonnerre dans un ciel d’orage un jour de mauvais temps et de vents contraires …..
« Là, il s’agit d’une table, ils l’ont cassée en s’asseyant dessus et les tables, c’est pas fait pour s’asseoir et c’était votre devoir de veiller à ce que personne ne s’asseye sur les tables ! »
Je suis tombé sur un cas !
Une femme qui n’entend de raison que la sienne qui règle la circulation des culs par destination de meuble et qui prétend par tous moyens se payer un guide qui ne lui a rien fait et qui aurait dû se préoccuper d’avantage des fessiers de ses touristes que des fermes de la charpente !
Faut dire aussi, si l’on veut être complet sur cette affaire cuculturelle, que les tables en cause sont toutes neuves et que leur construction en plastique et tubulaire semble particulièrement fragile. Mettre des tables aussi sensibles aux variations de culs dans un lieu grand public, c’est se préparer à des ennuis sans fin ….
Qui, je vous le demande comme Jésus le demandait pathétiquement sur le Golgotha, qui n’a jamais mis son cul sur une table ?
Que celle-ci ou celui-là se lève et aille s’asseoir sur une chaise, comme tout le monde !
J’abandonne donc la partie en la laissant ruminer sa vengeance car, j’en suis sûr, vengeance il y aura et les services de la mairie m’enverront bientôt la maréchaussée à clous me passer les menottes …… Je vais rejoindre la cohorte des violeurs de femmes de chambre !
