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Pan Pan Pan Pan Pan Pan Pan Pan Pan
Ce dimanche-là, 17 décembre 2017, une semaine avant le réveillon de noël, la forêt qui longe le GR qui mène à notre maison retentit de coups de feu à proximité de nos fenêtres.
Le chien, le chat et les poules paniquent et courent dans tous les sens à la recherche d'un abri sûr …
C'est comme ça que tout a commencé.
Un gouvernement comme ça on en voit pas tous les jours !
Moyenne d'âge : 95 ans
De Sarnez ... non .. c'est pas vrai ... ben oui !
Bayrou à la justice .... le bègue va plaider ... même Molière n'aurait oser imaginer pareil bouffonnerie !
Hulot au Hublot ...
LE Maire ministre et pourquoi pas le chinois au ministère de la francophonie ?
Darmanin ... le forcené ... arrive en force !
Laura Flessel ... pour courir vite .... pas besoin de diplômes ... juste un peu de dope !
Allez ... la suite au prochain numéro ... de cirque !
OUF ! A y'est !
Tata a officiellement validé la création de mon parti en me délivrant un récépissé sur papier gras et tâches de soupe aux choux.
Je vous mets les statuts et le programme ...
13-12-2013
Vous semblez ignorer ce qui se passe en France (et dans de nombreux autres pays).
Je vais faire hyper simple pour ne pas vous lasser.
Il existe une caste de mécréants qui tient tous les postes clés de notre pays.
Ils se cooptent et se réservent toutes les places juteuses avec le respect d'une certaine hiérarchie.
Vous , ni moi et encore moins nos descendants ne pourrons jamais accéder à cette caste qui est la nouvelle noblesse (basée sur l'ancienne).
1789 n'a pas suffi.
La mauvaise herbe a repoussé, plus virulente encore qu'avant ...
Savez-vous, par exemple que depuis la crise, les riches sont devenus deux fois plus riches qu'avant ?
Alors, certes, si vous en êtes, vous en profitez et ne souhaitez aucun changement, mais le reste de la France s'enfonce un peu plus chaque jour dans la misère pendant qu'en haut, ils en veulent tous les jours un peu plus et augmentent les impôts et les taxes qui sont une de leur principale ressource.
Vous, ça vous plaît, c'est votre droit ..... mais nous, on ne va pas rester les bras croisés, nous ne serons pas des petits jésus crucifiés !
Cette noblesse d’ignobles encore appelée « l’ignoblesse » a un grandissant besoin d’immigrants pour leur permettre de renforcer leur position au détriment de la fange ‘popularde’ qui renâcle. Or, l’immigrant est une matière idéale pour l’ignoble qui le traite en vassal et en tire toute la substantifique moelle sous forme de pognon sonore et trébuchant.
Seulement voilà, la populace ne s’entend pas très bien avec les nouveaux venus dont les us et coutumes diffèrent des leurs ; aussi bien sur le plan religieux que culinaire, sociétal, vestimentaire, philosophique, économique … etc …
Du coup, les immigrants ne se sentent pas « intégrés ». C’est-à-dire qu’ils ne se sentent pas chez eux.
Heureusement, le gouvernement que l'ignoblesse dirige d’une main de fer et qui est à leurs bottes, dispose de génies méconnus mais fort utiles.
Le président africain de la France a donc donné ordre à son premier sinistre de trouver un génie capable de répondre au cahier des charges de l’ignoblesse.
Vlan, c’est tombé sur un certain Thierry Tuot, conseiller d’État de son état. (CV).
Ce zélé serviteur des ignobles, spécialiste avéré de la rédaction de rapports débiles et amateur impénitent de jeunes femmes exotiques (ceci expliquant cela).
Doté de son ordre de mission, il s’est attelé à la rédaction d’un nouveau rapport destiné à favoriser par tous les moyens l’intégration des français aux normes musulmanes.
Si on ne peut pas intégrer les étrangers qui sont trop rigides, intégrons les français qui sont des moutons (ça tombe bien pour l’aïd el kébir (le grand jour des brebis bêlantes )) !
Ce rapport, donc, expose en dix points les conditions de l’intégration rapide des français. Cette intégration pouvant être résumée ainsi :
Discrimination positive.
Cette discrimination positive se décline en quelques actes simples comme :
Voilà !
Si avec ça l’ignoblesse ne parvient pas à ses fins, c’est-à-dire à l’éradication du citoyen français qui fait chier les riches …. Je veux bien me faire ciseler … euh … exciser … non … merde, c’est quoi déjà le nom de cette opération barbare ????
Je n’ai guère de temps tant j’ai de travail qui m’attend …. Mais impossible de passer sous silence la rocambolesque interviewe du tapissé partout espèce de tapinoire …. Oups tapissoire … tapinois et tapineuse sont sur le yacht à Nanard …. Nanard saute à l’eau …. Plouf !! fini le tapin !
Non mais, blague dans le petit coin, vous avez vu ça ! ?
Ah ! j’aurais voulu rater ça pour rien au monde, ça m’a rajeunit d’au moins 70 ans, je me suis retrouvé à la récré de mon école primaire, quand on s’en mettait plein la gueule au propre comme au figuré (dans la tronche) !
C’te farce, mes braves gens !!!
Tapie nous refaisant le coup du Cahuzac en rut, les yeux dans les yeux et la merde au fond du calbute !
J’ai vu le coup qu’il allait se lever et mettre un pain au petit Pujadas qui n’a pas compris qu’il jouait sa vie sur ce coup là !
Mince, Puje à dax, il en voulait, il était remonté comme un petit soldat en bois, la fleur au fusil et la rodomontade au bout du micro, interrompant sans vergogne le vieux grognard qui n’en croyait pas ses mirettes et cherchait éperdument ses mots que l’autre ne lui laissait pas le temps de trouver …. J’étais mort de rires sur le canapé, j’ai défripé mes zygomatiques pour au moins un mois !
Nanard en déconfiture, toutes ses belles grimaces s’écrasant comme des fientes sur l’écran hilare de la télé réalité ! Faut l’inviter dans un « reality show des losers » il va faire un malheur !
Queue basse il a fini sa sortie sur une grosse connerie !
« La preuve qu’il y a complot : je n’ai pas eu de place pour la coupe du monde ! »
Si ça c’est pas une preuve, alors je veux bien qu’il me laisse conduire son yacht !
Allez, on se donne rendez-vous au prochain épisode qui ne saurait tarder vu que Nanard est sûr de lui et a le triomphe du perdant facile ....
il est des nôtres .... il va boire la tasse comme les autres .... ... ami Nananrd, ami Nanard boit donc ton fiel .... et surtout ne le renverse pas .....
Ayant visionné un documentaire sur la visite payante d’un jardin botanique du château de madame la comtesse de mes fesses, j’ai décidé, à mon tour, d’organiser des activités lubriques et lucratives dans mon jardin.
Première activité (5 euros de l’heure) remise en forme physique :
Coupes en stères de mes arbres. Les participants se verront remettre une scie et un verre d’eau (pour se désaltérer … on n’est pas des monstres, quand même !). Cette activité vous remettra en forme pour les vacances de cet été et vous profiterez, pour un modeste supplément de 10 euros la minute, d’un soin balnéo dans la mare avec les grenouilles, les tritons, les salamandres, les larves de libellules et les ides et les dytiques.
Remarque : les soins balnéo sont disponibles pour toutes les activités.
Deuxième remarque : Toutes les activités sont à régler AVANT d’y participer.
Seconde activité (5 euros de l’heure) safari taupes :
Les participants se verront remettre un croc de boucher enduit de curare avec lequel ils devront tuer les taupes. Je décline toute responsabilité en cas d’accident (soit-il mortel !).
Troisième activité (6 euros de l’heure) jardinage :
Les participants peuvent amener leurs propres gaines, ils se verront remettre une bêche, une binette, un râteau, une pioche, une griffe, un croc, une fourche … selon leur désidérata.
Chaque outil fera l’objet d’une caution de 60 €.
Il leur sera attribuer un carré de terre auquel ils devront s’atteler jusqu’à épuisement.
Quatrième et dernière activité (15 euros de l’heure) farniente :
Chaque participant se verra remettre (contre caution) un transat (chaise longue), un parasol et un jus de chique avant de pouvoir se détendre à regarder tous les autres abrutis s’échiner qui à couper des arbres, qui à chasser des taupes ou à creuser la terre !!!!!
PS : penser à réserver plusieurs mois à l’avance, je crains fort de devoir refuser du monde (surtout pour la quatrième) !
En préambule du site, nous pouvons lire :
« La déclaration prend en compte tous les éléments composant le patrimoine, quelles que soient leur nature, leur importance ou leur situation géographique. L'ensemble des biens doit être déclaré, y compris ceux détenus à l'étranger et ceux n'entrant pas dans l'assiette de l'impôt de solidarité sur la fortune (ISF). »
Donc les objets d’art devraient être déclarés.
Madame Taubira a 3 vélos …. Mais faut dire qu’elle a un gros cul !
Par contre, elle n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Moscovici déclare un appartement de 125 m2 à Montbéliard pour seulement 200.000 € !
Par contre, il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Notre ministre des économies de bouts de chandelles paraît bien pauvre …. Aurait-il oublié quelque chose ? Moi, ça m’inquiète un ministre des finances qui n’a pas un rond …. Il joue ou quoi ? J’espère qu’il ne joue pas avec le blé des français quand le sien est épuisé !
Fabius déclare environ 5 millions d’€, mais aucune œuvre d’art, ni compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Ah ! Oui, il doit 30.716 € à la HSBC (The Hongkong and Shangai Banking Corporation Limited. ) Enfin un ministre honnête qui reconnait avoir un compte à Hongkong !!! Manque de peau, il est créditeur !
Certains, comme mme Paul-Langevin déclarent en francs
Delphine Batho est plus pauvre que Job !
Michel Sapin n’a pas de soucis d’argent ni de problème de logement, il possède autant de maison et même plus que Cadet Roussel et une propriété agricole de 433 hectares pour une valeur de 550.000 €. Une maison de 700 m2 et une autre de 110 m2 sur l’île d’Yeu (paradis pas fiscal) …
Par contre, il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Montebourg tire le diable par la queue, il est couvert de dettes …. Comme d’autres sont couverts de poux ! C’est pas avec ça qu’il va rendre sa productivité à la France !!!
Il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Cuvillier, Ministre chargé des transports, de la mer et de la pêche, possède une « douria » à Marrakech, mais pas de bateau de pêche ! C’est sûr, il doit vachement se sentir concerné par les problèmes des pêcheurs !
Il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Le Drian se défend d’avoir des comptes bancaires en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Kader ARIF (anciens combattants) déclare un scooter et vit à crédit ! Mais il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey …..
Najat VALLAUD-BELKACEM qui fanfaronne et déclare à la presse : « on peut être pauvre et de droite ou riche et de gauche ! » fait des économies et roule en Piaggo !
Elle n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Marylise Lebranchu paie des intérêts pour rembourser ses crédits et garde son fric sur ses comptes bancaires. Sa relation avec le fric est hiératique et bordélique !
Elle a des maisons en Bretagne mais pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Victorin LUREL est pété de pognon ! il affirme : « je n’ai pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. ! ». Vous êtes prié(e)s de le croire.
Sylvia Pinel déclare une propriété de 18 ha dans le Tarn et Garonne pour 144.000 € ! Elle devrait consulter un marchand de biens ….. de toute façon, elle n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Aurélie FILIPPETTI déclare un appart de 70 m2 à Paris pour 700.000 € et déclare payer 7.100 de remboursements d’emprunts par mois.
Elle n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Valls n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Benoît HAMON est fauché comme les blés … et il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Hélène CONWAY-MOURET a en charge les français de l’étranger, un appartement à Dublin mais pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Vous, je sais pas … mais moi, je suis dubitatif !
Jean-Marc AYRAULT déclare posséder un aéroport à Notre Dame des Landes …. Mais n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Michèle DELAUNAY (Ministre déléguée chargée des personnes âgées et de l’autonomie) ne risque pas de dormir dans la rue ni de pâtir d’un manque de rente de retraite, avec son patrimoine on pourrait construire des tas de maisons de retraite, en plus elle n’a pas un centime de passif … mais …. Elle n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein, ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey ….. !
Voilà !
Tout ça a comme un goût de transparence, c’est-à-dire d’invisible, de matière qui laisse passer la lumière sans la retenir.
Y’a pas de quoi vomir, mais largement de quoi se poser quelques questions quand même !
Qu’avait donc bien pu déclarer Cahuzac ? Parce qu’il l’a remplie, cette déclaration, comme les autres.
« Transparence mon cul » aurait dit Zazi !
(chanson enfantine)
Ah joyeuse fiesta
La basse-cour en folie
Bruyant chambardement
En tenues de gala
Les cocotes jolies
Caquètent follement
Vive le festival
De tous les animals
Des dindons des pigeons
Des jaguars des chapons
Des chevals des dragons
Des ovins des cochons
Tout le monde veut sa part
De marrons de pognons
De délicieux achards
De maïs de jambons
Et c’est un agneau blanc
Qui leur ouvre le ban
Une vache un peu rosse
Amoureuse de la bosse
D’un chameau ordinaire
Qui n’a pas fait la guerre
Se rince le dentier
Dans un grand bénitier
Ah ! Joyeuse nouba
Donne-moi du nougat
La basse-cour en délire
C’est la fête et les rires
On danse la salsa
On chante la la la la
Tapage cacophonie
Fracs de cérémonie
Les cocotes jolies
Picotent des piments
Et des fleurs d’ancolie
Caquetant follement
Un canard fait le paon
Sourit de toutes ses dents
Pour convaincre sa belle
De lui ouvrir ses ailes
Pour se faire féconder
Pour lui faire des bébés
Un énorme frelon
Le vilain fanfaron
Fait vibrer ses bacchantes
Une oie très arrogante
Porte une camisole
Tissée au Capitole
Une poule sur un mur
Ecoute les murmures
Les yeux écarquillés
D’un coq fort excité
Qui lui parle d’amour
Avec des mots glamours
Ah ! Joyeux tintamarre
Le requin dans la mare
La basse-cour ne désire
Que la fête et des rires
On mange du nougat
On chante la la la la
Yfig (17.11.2010)
J’ai mis le temps, mais mes études m’ont toutes conduit au même résultat :
« Les récompenses sont toutes inventées par des proches ou des amis pour récompenser un mérite parfaitement illusoire ! »
Prenons, si vous le voulez bien ou pas l’exemple des Molière !
Qui est invité ? Les potes.
Qui est primé ? Les potes.
Maintenant, regardons de près ce qui se passe sur la croisette de Nice :
Qui est invité ? Les potes.
Qui est primé ? Les potes
Vous pouvez retourner le problème sous tous les angles, dans toutes les positions, même les plus tordues …. Y’ a rien à faire, c’est toujours la même chanson :
Qui est invité ? Les potes.
Qui est primé ? Les potes
C’est pourquoi j’ai décidé à mon tour de créer diverses académies et autres sociétés savantes dont l’ultime objectif sera de me déclarer très officiellement, à l’instar des misses de la France qui bat de l’aile, le vainqueur absolu et inégalé de toutes les compétitions mises en place !
Et afin de ne pas me faire doubler dans la dernière ligne droite, je serai toujours le seul et unique concurrent.
atque utinam ex vobis, vestrique fuisssem
Aut custos gregis,aut maturae vinitor uvae
hic gelidi fontes, hic mollia prata, Lycori
hic nemus, hic ipso tecum consumerer aevo
« … dominant ainsi l'atmosphère grossière dans laquelle nous vivons. »
Ce monsieur me semble dès le prime abord ‘ampoulé’ !
« (nord-easters, comme disent les Anglais). » Ah ! N’est-ce point ‘north’ ?
« … je suis fort las de mon métier d'astrologue. »
Il dit la bonne nouvelle ?
Pas de chiromancie en sus ?
« Ce préambule, qui n'a rien d'obscur étant bien établi, il suffit de dire que le soleil parcourt chaque année, au travers des étoiles, une ligne oblique, suivant les constellations du Zodiaque. Il passe successivement au travers du Bélier, du Taureau, des Gémeaux, du Cancer, du Lion, de la Vierge, de la Balance, du Scorpion, du Sagittaire, du Capricorne, du Verseau et des Poissons. En juin, le soleil est dans le Taureau et dans les Gémeaux, au milieu d'étoiles boréales qui ne se couchent que pendant huit heures. Il nous donne donc des jours de seize heures.
De même, quand il sera en septembre dans la Vierge dont les étoiles se couchent pendant douze heures, il fera les jours égaux aux nuits comme il les a faits en mars quand il était au milieu des étoiles des Poissons qui de même sont levées pendant douze heures et couchées le même intervalle de temps.
Enfin, en décembre, où le soleil sera parmi les étoiles du Sagittaire, qui ne se montrent chaque jour que huit heures, nous aurons des jours ou journées de huit heures et des nuits de seize heures. »
Mon horoscope ne dit pas autre chose !
« En résumé l'ouvrage de M. de La Gournerie, qui ne suppose aucune notion élevée de mathématiques, sera utilement étudié par tous les artistes. C'est une alliance entre la sévère géométrie et la capricieuse imagination, qui acceptera un guide capable de l'éclairer sans l'entraver.
Je finis en réclamant pour la physique comme pour la géométrie une part dans les moyens d'exécution du bel art de voir et de faire voir, c'est-à-dire de peindre.
Babinet de l'Institut. »
Ah ! je comprends mieux, il a fait l’école du rire !!!
Pierre, tout ça ce sont des vieilleries qui fleurent l’humide et le ranci !
Ce monsieur de l’institut qui prétend savoir tout de tout ne sait rien de rien et se gonfle la citrouille en pensant à ses propres mérites qui ne sont que verbiage gâteux.
J’en veux pour principal exemple ce petit bout de phrase : « En résumé l'ouvrage de M. de La Gournerie, qui ne suppose aucune notion élevée de mathématiques, sera utilement étudié par tous les artistes. » Autrement dit : ‘utile aux cons !’
Voyons maintenant ce qu’en pense tata Baluchon ?
Les aventures extraordinaires
de
Tata Baluchon
Épisode 11 – Tata Baluchon se lance dans la généalogie
Brrrrr il fait frisquet ce soir … j’ai hâte d’être chez moi avec une soupe bien chaude et des petits croûtons au lard et à l’ail.
Ce crachin est gelé et traverse mes vêtements jusqu’aux os !
J’entre dans l’immeuble …. OHHHHH NONNNNNN !! pas ce soir !
Mais oui !
Elle est là, devant sa porte et je n’arrive pas à comprendre comment elle a pu savoir que j’arrivais ? Elle n’a tout de même pas attendu toute la soirée, je ne rentre jamais à la même heure !
« Comment y va mon p’tit monsieur du 3ème ? »
« Bonsoir madame Baluchon, il va très mal, il est trempé et gelé et il n’aspire qu’à se sécher et se mettre dans des vêtements chauds et secs ! »
Ignorant totalement mes desiderata, elle me lance :
« Dites ! y sait la dernière ? »
« Pas ce soir madame Baluchon, vous me raconterez ça demain … »
Elle s’est mise en travers de mon chemin, elle et ses cent dix ou cent vingt kilos.
« J’ai répondu à une annonce sur internet et je fais de la géolo …. géléo …. Bref, je recherche mes ancêtres ! Ca vous épate, hein ! ? »
« Non madame Baluchon, je voudrais que vous me racontiez ça une autre fois … »
« Il est pas poli, ce soir le p’tit monsieur du 3ème, y m’envoie me balader, c’est ça ? »
Elle a pris son air des mauvais jours avec sa trogne renfrognée et sa voix menaçante …
« Mais il va être bien surpris quand je vais lui annoncer de qui je descends … »
Elle attend voir l’effet que ça me fait …. Mais je le sais bien de quoi elle descend cette satanée guenuche !
« Je descends soit d’un grand peintre de la Renaissance italienne soit directement des Borgia … »
Elle pourrait bien descendre de n’importe quel cocotier, ça ne me ferait pas plus d’effet que ça !
« En fait, un doute subsiste encore …. Ce qui est certain c’est qu’on a retrouvé un de mes ancêtres dans les archives du Vatican à Rome. »
Je commence à greloter, ça c’est vraiment très mauvais signe !
« Il va falloir que je m’y rende pour vérifier et je me ferai accompagner de mon coach en génalo … génola …. Enfin, bref, de mon coach ! »
« Bon, ben alors vous me tiendrez au courant … moi, faut que je me réchauffe, je commence à greloter, vous voyez ! »
« Ca ne vous fait pas rêver, vous une histoire comme la mienne ? Moi, la concierge d’un immeuble en plein Paris je suis en fait la descendante des Borgia ou d’un grand peintre comme Botticelli ou Rembrandt … »
« Il était pas Belge, Rembrandt ? »
« C’est une aventure extraordinaire et je vais aller me rendre à Rome pour consulter les archives du Vatican et trouver mes ancêtres … je vais sûrement devenir très riche, c’est mon coach qui me l’a dit ! »
« Dites, vous ne craignez pas que ce soit comme un genre d’arnaque votre histoire ? »
« Dites donc, il a qu’à me traiter de cruche pendant qu’il y est … et pourquoi pas de débile ou de tarée ! »
Ouille je l’ai mise en colère !!! J’en oublierai presque le froid qui refuse de passer …
« J’ai pas dit ça … mais …. »
« Y s’rend compte ce petit monsieur à qui il parle ? Une descendante des plus riches familles italiennes, une héritière cachée, une future comtesse ou duchesse …. Cet immeuble, je le rachèterai et je deviendrai votre propriétaire et j’aurai un chauffeur et j’engagerai une concierge et il faudra qu’elle fasse bien son boulot, parce que moi je m’y connais en conciergerie … »
Elle me toise de sous mon menton et elle fait l’imposante …. Pour être imposante, ça on peut dire qu’elle l’est !
« Et vous partez quand ? »
Ouf, ça la calme grave !
« Je sais pas, j’attends que mon coach m’envoie mon billet. »
« Vous partez en train ? »
« Mais non, bien sûr que je pars en avion, je suis trop impatiente de découvrir mes origines ! »
« Vous n’avez pas connu vos parents ? »
« Ben si … mon père était coiffeur à Belleville (Serge Reggiani) et ma mère concierge rue Saint Denis, mais ça veut rien dire, si ça s’trouve ils se cachaient pour pas qu’on les reconnaisse ! »
« Et vos grands parents ? »
« Mon grand père est mort dans les tranchées et ma grand-mère s’en n’est pas remise ! »
« Madame Baluchon, vous êtes certaine que vous allez pouvoir consulter les archives du Vatican ? »
« Alors ça lui reprend, il me traite de ‘dinde’ ! ?
Mais je vais vous le montrer, moi, le contrat … »
Elle entre dans sa loge comme une furie et en ressort toute furieuse.
« Et ça, c’est du boudin de Saint Romain, peut-être ! ?
Tout est là !
Les recherches sur mes ancêtres, le vol pour Rome, les frais du coach …»
Elle me tend le papier …. Comment refuser ?
Et je lis :
Entre madame Baluchon, concierge de son état et monsieur Ribouldingue, coach en généalogie est établi le contrat suivant par lequel madame Baluchon s’engage à payer les frais de monsieur Ribouldingue pour les recherches déjà effectuées et à faire l’avance des frais de voyage jusqu’à Rome en avion pour aller consulter les archives du Vatican.
En conséquence, madame Baluchon signe en bas à droite avec la mention lu et approuvé et remet en main propre à monsieur Ribouldingue la somme de cinq mille euros en liquide. »
Je ne sais trop quoi dire ? … elle va sentir ma gêne …. Vite, prendre l’initiative … Je ne peux tout de même pas lui dire le fond de ma pensée ... on va y passer la nuit ...
« Bon, ben je vois que c’est une affaire rondement menée ! Je vous félicite madame Baluchon et j’espère que tout ira bien ! »
Je lui rends son papier et, miracle, elle me laisse partir très satisfaite de sa prestation !
Je suis bien, au chaud, un petit whisky à portée de main et la zapette dans l’autre … je m’endors dans le canapé !
Ouille j’ai attrapé un torticolis à dormir en chien de fusil dans ce canapé trop petit !
C’est samedi, j’aurais pu faire la grasse matinée …. Bon, c’est pas grave, je passe un survêt et je vais aller m’acheter des croissants bien chauds !
C’est en revenant avec mes croissants que je trouve madame Baluchon en grande conversation avec le propriétaire du 5ème gauche, un type bizarre qui ne semble pas travailler et qui est pourtant bien habillé et même pomponner … Après tout, chacun vit sa vie comme il l’entend !
Toujours est-il qu’elle est en train de lui passer un savon et qu’il a l’air penaud avec son menton sur sa poitrine et ses yeux fixés sur la pointe de ses godasses en ‘crocro’ !
« Ah ! monsieur du 3ème, vous tombez bien, vous allez me servir de témoin contre le monsieur du 5ème qui se moque de moi et de mes origines … »
« Mais pas dut tout … j’émettais simplement un doute sur ….»
« Un doute sur mes ancêtres, c’est ça ! ? Parce que évidemment, une concierge qui descend d’un grand peintre italien de la Renaissance comme Dali ou Rubens, ça vous embête bien grave, ça vous rabaisse, ça vous … »
« Quel doute ? »
Me contente-je de demander.
« Ben ce contrat, j’ai l’impression que madame Baluchon a pu se faire avoir … il n’y a aucune adresse et le paiement en liquide … »
« Et alors ! ? »
Elle gronde, elle tonne, elle pète la concierge …
« Ca aussi ça vous dérange que j’ai un petit pécule de côté, toute ma vie que j’ai économisé centime après centime pour ces 5000 euros, je les ai pas volés, faut me croire ! »
Un silence.
« Il doit vous contacter quand ce monsieur Ribouldingue ? »
« Ben …. Dès qu’il a les billets … pourquoi ? »
« Et vous lui avez donné quand les 5000 euros ? »
« Il y a trois jours, pourquoi ? »
Et sa tête se décompose …. se déconfit ….. s’affaisse, se teinte d’un rouge si écarlate que l’entrée de l’immeuble s’enflamme de cette couleur …. Elle éclate dans un hurlement qui retentit jusqu’au gargouilles de Notre Dame !
« Putain ! si jamais ce trouducul m’a fait ça je le bute de mes propres mains, je le déchire, je l’écrabouille, j’en fais de la purée …. »
« Calmez-vous madame Baluchon … »
Plus facile à dire qu’à faire, elle continue de vociférer ….
« Je le prends par les couilles et je lui fais bouffer, je lui fourre mon balai dans l’cul à ce bandit à ce salaud à ce … »
« Madame Baluchon, vous feriez mieux de réfléchir à comment le retrouver, il faut prévenir le commissaire, il vous a à la bonne et il va tout faire pour retrouver votre argent en remontant jusqu’à votre escroc par internet ….. »
Le temps continue de fraîchir et le thermomètre est en berne. Les trottoirs luisants de la capitale n’incitent guère à musarder, tout le monde se dépêche de rentrer chez soi, bien au chaud ….
Je l’aperçois en entrant dans l’immeuble, elle est dans sa loge, la porte ouverte pour épier les entrées et les sorties (first in last out) et en m’apercevant elle me fait un large sourire …. Pas très blanc le sourire …. Mais un sourire, c’est toujours mieux qu’une grimace …. Oui, bon, je me comprends !
« A y’est ! »
« A y’est quoi, madame Baluchon ? »
« On l’a retrouvé ! »
« Votre escroc ? »
« Voui ! »
« Et vos sous ? »
« J’ai perdu 1000 euros mais j’ai récupéré le reste, c’est mieux que rien ! »
« Ben dites donc ! Vous devez être contente ! ? »
« Oh voui !!! Et puis vous savez quoi ? »
« Non »
« Je vais investir … »
« Ah oui ? dans quoi ? »
« Dans le miel. Sur internet, ils disent qu’une ruche qui coûte 4000 euros peut en rapporter plus de 1000 par mois, je vais vite me renflouer ! »
