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Le professeurMan, célèbre généalogiste a enfin pu reconstituer son propre arbre généalogique après avoir retrouvé la trace de Spiderman, Superman, Batman et Cleptomane !
Sa lignée est impressionnante, jugez en plutôt :
Cloaqueman (monsieur égout)
Miceman (monsieur souris)
Butterflyman ((monsieur papillon)
Liliman (monsieur Lili)
Chouchouman (monsieur Chouchou)
Doudouman (monsieur Doudou)
Proutman (monsieur Pet)
Cacaboudinman (monsieur Merde)
Yfigman (monsieur Gentil Goy)
Peaceman (monsieur Pisse)
Shitman (monsieur Drogue)
Friteman (monsieur Chips)
Trouducman (monsieur le Président)
Flipperman (monsieur Tilt)
Etc ….. liste non exhaustive !
Cette chronique est idiote et inutile, mais j'avais envie de l'écrire et à mon âge, il ne faut pas se refuser les petits plaisirs (ni les grands !).
Plus j’avance en âge et plus je suis stupéfait et révolté par les politiques de tous poils.
A 63 ans, je connais des parlementaires qui siègent (avachis) sur les bancs de l’Assemblée depuis plus de 30 années !
Et avant c’était déjà comme ça ! Mais c’étaient les pères de ceux d’aujourd’hui.
Député, c’est quoi ?
Une charge, comme notaire ou huissier de justice ?
Est-ce un métier ?
Un privilège que la révolution aurait malencontreusement oublié de décapiter ?
L’attitude de madame Royale (porte bien son nom, celle-là !) est à vomir ! Elle se présente face à un candidat (qui ne vaut guère mieux qu’elle) et se répand en invectives et injures parce qu’elle perd ! C’est ça le ‘jeu’ de la démocratie ? Il y a des titulaires et des intermittents ? Des propriétaires et des locataires ? Madame Royale détenait-elle un titre que l’autre n’avait pas ? Ah ! Oui ! l’investiture du parti !
Ah ! les partis, que voilà encore une belle chose bien démocratique !!!!!
Qui n’a jamais adhéré à un parti ne peut comprendre son mode de fonctionnement. Qui ressemble fort étonnamment aux structures syndicales.
Dans un parti, c’est très simple. Il y a les chefs qui sont payés pour être au parti et les colleurs d’affiches applaudisseurs confectionneurs de sandwiches admirateurs extatiques des chefs qui paient pour faire parti du parti !
Quand vous rentrez dans un parti, on vous demande des sous et on vous montre la place que vous allez y occuper.
Si votre papa, votre tonton (tontaine et ducon), votre parrain (pour les baptisés), votre meilleur ami ou même le fils de votre concierge ne vous pistonne pas pour avoir une petite place près des petits chefs qui sont proches des chefs qui eux-mêmes lèchent le cul des grands chefs, on vous donne des affiches, un seau avec de la colle et un balai et on vous refile une carte avec écrit dessus : « militant ». Bon, c’est pas ‘militaire’, mais ça n’en n’est pas loin non plus !
On vous montre les panneaux d’affichages officiels et on vous trimballe dans votre voiture à vos frais pour vous montrer les lieux qu’ils convient de décorer avec les affiches sur lesquelles s’étalent les gueules réjouies et rubicondes retouchées avec Adobe Photoshop des « candidats officiels » du parti. Ceux, donc, qui ont reçu la fameuse ‘investiture’.
Votre rôle ne s’arrête pas là ! Eh ! Oh ! Vous êtes ‘militants’ oui ou merde ! ?
Le militant est là pour militer, un point c’est tout !
On vous demande un peu de sous pour participer aux frais de voyage, on vous fait venir à 5 heures du mat. à 100 kms de chez vous à la « grande ville » (où résident les grands chefs) et on vous met dans un autobus …. Direction le meeting gigantesque à Paris.
Paris, pour ceux qui ne le sauraient pas encore, est la capitale de la France.
A ce titre, on y a construit le parlement, le sénat, et tout un tas de palais superbes et onéreux dans lesquels les représentants élus démocratiquement par le peuple barbare et ignare se gobergent en grattant de la guitare ou en organisant de somptueuses fêtes très coûteuses pour réunir les amis et épater le petit peuple servile et veule qui regarde (de très loin) ces feux d’artifices avec des yeux ébahis et heureux.
Vous arrivez au meeting et on vous montre votre place de jeune militant débutant : au fond debout.
On vous dit :
« Regardez toujours le type qui est à droite de l’estrade, et applaudissez très fort quand il applaudit lui-même. Évitez d’applaudir avant ou après, ça gênerait les discoureurs qui vont venir sur la scène pour dire des choses que vous ne pouvez pas comprendre tant vous êtes con ! »
C’est votre rôle de militant d’applaudir à bon escient.
J’en ai vu qui crient …. Mais il paraît que ceux-là ont reçu une formation spéciale. Ils sont devant ceux qui applaudissent. Et devant eux, il y a les bons militants, ceux qui sont au parti depuis des générations et des générations de militants …. Ceux-là ont droit à un sandwich gratuit. Vous, vous le payez (s’il en reste) !
Devant les bons militants, il y a les petits chefs … les meilleurs d’entre eux ont droit à une chaise … parfois.
Ensuite, on trouve les chefs, ils sont tous assis sur des chaises en bois plus ou moins vacillantes …. Parfois, ce sont des chaises en plastique …
Enfin, on a les grands chefs qui sont face à la scène pour mieux voir le spectacle.
Mais là encore on respecte un certain protocole, une certaine hiérarchie. Sur les côtés on a les grands chefs qui n’ont pas droit de dire. Ceux qui ne monteront pas sur la scène vu que ce qu’ils ont à dire n’intéresse personne parmi les autres grands chefs.
Et au milieu, là, on a le gratin du who’s who in the party : les très grands chefs !
Ceux-là, faut pas espérer jamais les approcher (pour le militants de base). Ils sont si hauts dans la hiérarchie qu’ils ont des têtes énormes, pleines de nuages, de soleil et de ciel bleu.
Quand ils montent sur scène, le gars qui dit quand il faut applaudir, applaudit très fort et se fait mal aux mains … alors le militant de base doit en faire autant et même plus !
« Pour comprendre ce phénomène, il faut avoir présentes à l'esprit certaines découvertes récentes de la physiologie. Nous savons aujourd'hui que, par des procédés variés, un individu peut être placé dans un état tel, qu'ayant perdu toute sa personnalité consciente, il obéisse à toutes les suggestions de l'opérateur qui la lui a fait perdre, et commette les actes les plus contraires à son caractère et à ses habitudes. Or les observations les plus attentives paraissent prouver que l'individu plongé depuis quelque temps au sein d'une foule agissante, se trouve bientôt placé − par suite des effluves qui s'en dégagent, ou pour toute autre cause que nous ne connaissons pas dans un état particulier, qui se rapproche beaucoup de l'état de fascination où se trouve l'hypnotisé dans les mains de son hypnotiseur. La vie du cerveau étant paralysée chez le sujet hypnotisé, celui-ci devient l'esclave de toutes les activités inconscientes de sa moelle épinière, que l'hypnotiseur dirige à son gré. La personnalité consciente est entièrement évanouie, la volonté et le discernement sont perdus. Tous les sentiments et les pensées sont orientés dans le sens déterminé par l'hypnotiseur. »
Ils sont tous beaux (même les tartes), ils sont apprêtés par des maquilleuses qui mettent en valeur leur beauté indicible et factice.
Ils montent sur la scène et se mettent à parler, à parler, à parler, juste entrecoupés par de gigantesques applaudissements …. Et quand ils descendent de la scène, tu comprends la mise en garde du début car, vraiment, tu n’as rien compris !
Est-ce parce que tu étais trop occupé à regarder le mec qui dit quand il faut applaudir ?
Est-ce parce que tu n’as pas assez de diplômes ? Tu n’as pas fait Saint Cyr, ENA, HEC, Pigier, École du rire …. ! Tu ne peux pas comprendre parce qu’en fait (je me suis fait longuement expliqué), c’est de la dialectique rhétorique.
Ca consiste à parler pour ne rien dire et c’est très difficile d’y arriver sans éveiller les soupçons !
Y’a des super cracks dans cet exercice !
Mais tous sont très forts.
Quand arrive le temps des élections, le parti donne son investiture aux meilleurs des petits chefs, chefs et grands chefs.
On connaît les résultats à l’avance parce qu’on sait compter.
Oh, il y a parfois des surprises, mais dans l’ensemble, on sait qui sera élu ou pas.
Quand un grand chef a fini de pourrir sa circonscription et qu’il sent le vent tourner et qu’il voit le couperet qui va l’éjecter de son siège confortable, il se fait « parachuter ».
Le parachutage des grands chefs est l’une des clés du succès de la démocratie.
On sait qu’à tel endroit les « sympathisants » du parti vont suivre les consignes de vote (on espère) alors, le grand chef qui a tout merdé dans sa circonscription saute sur la circonscription assurée et prend la place de celle ou celui qui a tout fait pour gagner le cœur des électeurs …. Il faudra alors quelques années au parachuté avant de tout pourrir et devoir se faire parachuter ailleurs où un autre aura fait du bon boulot !
Voilà, ça c’est une partie des bons gros jean-foutres de la démocratie !
Demain, nous explorerons les méandres de la concussion !
03.07.2012
Définition de la concussion (petit Robert) :
¨Dr. et didact.Perception illicite par un agent public de sommes qu'il sait ne pas être dues.è Exaction, malversation, péculat.|Exercer des concussions.|Être accusé de concussion.|Le crime, le délit de concussion.
1 Tous fonctionnaires, tous officiers publics (…) qui se seront rendus coupables du crime de concussion, en ordonnant de percevoir ou en exigeant ou en recevant ce qu'ils savaient n'être pas dû ou excéder ce qui était dû pour droits, taxes, contributions (…) seront punis (…) de la peine de la réclusion (…)
Code pénal, art. 174.
3 Mais ces gouvernants mêmes s'exposaient aux rancunes des misérables en menant une vie fort luxueuse, produit, disait-on, de leurs concussions.
Louis Madelin, l'Ascension de Bonaparte, xiii, p. 182.
Eh oui, le code pénal a prévu, dans son immense clairvoyance, que les fonctionnaires, ces agents très spéciaux et quelque peu spécieux, pourraient être amenés à réclamer l’indu !
Pourquoi ?
Eh bien Louis Madelin nous l’explique : pour mener grand train et vie de stupre et fornication, té !!!
Mais il y a fonctionnaire et fonctionnaire !
Les hauts fonctionnaires (grands comme trois pommes à genou) ne relèvent pas de la juridiction du commun des mortels, tout comme le président de la République qui en sus est sur-protégé …
Qui, en France, fait les lois ?
Les députés.
Et quelles lois font-ils pour eux-mêmes ?
Des lois d’amnistie et de super privilèges de rentes et de retraites ….
Bon !
Le décor commence à prendre forme.
Que pouvons-nous dire de la démocratie telle que nous l’expérimentons aujourd’hui ?
Nous avons un roi (le président).
Son bouffon : le premier ministre.
Sa cour : les ministres.
Ses courtisans : les députés et sénateurs.
Les protégés : hauts fonctionnaires.
Ça, c’est pour le haut du panier. Viennent ensuite tout un tas de privilégiés tels les huissiers, notaires, avocats, juges, grands patrons ……
Et tout en bas de l’échelle …… les couillons de français qui votent comme des ânes pour perpétrer ce système soi-disant « démocratique » !
Or … qu’est-ce qu’une vraie démocratie ?
Définition de la démocratie (petit Robert) :
du grec dêmokratia, de dêmos « peuple »,
et kratein « commander ». → -crate, -cratie.
1 a Régime et doctrine politique de l'Antiquité (grecque; latine) où la souveraineté appartient aux citoyens (è Cité).|La démocratie antique excluait les non-citoyens et notamment les esclaves et les femmes.
b Doctrine politique d'après laquelle la souveraineté doit appartenir à l'ensemble des citoyens, au peuple; organisation politique (souvent la république, notamment la république parlementaire ou tout parlementarisme) dans laquelle les citoyens exercent cette souveraineté.
Quels sont les écarts qui font que notre démocratie (parlementaire – i.e. par délégation) n’en n’est pas une ?
Les sénateurs, par exemple, sont élus par les grands électeurs (eux-mêmes élus par les citoyens).
Le code électoral qui stipule des règles (adoptées par les parlementaires) qui empêchent la réelle représentation des citoyens. On peut penser ce que l’on veut du FN, mais 6 millions de français représentés par deux députés …. Ça laisse rêveur !
D’ailleurs, les députés dans leur ensemble sont élus par une grosse moitié de français. Une autre moitié refusant de jouer à ce jeu de dupes et de donner de la voix pour des tocards imposés par les partis (voir notre première partie d’exposé).
C’est ainsi que bon nombre de députés (je vous laisse le soin de les compter exactement) se retrouve assis sur les bancs de l’Assemblée avec une représentativité largement usurpée.
Combien d’entre eux sont issus des milieux défavorisés, de la classe ouvrière (en passant, notez que chez nous on dit ‘classe’ et non ‘caste’).
Té, j’ai la réponse pour 2012 : zéro.
Quand on sait qu’en plus les élus font de leur siège une propriété privée …. On se demande bien où se situe le peuple dans tout ça ! ?
Un élu peut se présenter tant qu’il n’est pas mort ! On a des vieilles barbes bientôt centenaires qui ne lâchent rien …. La sinécure est trop belle !
Il faut impérativement limiter drastiquement le nombre de mandats et laisser sa chance à tous les citoyens en créant au besoin des quotas de chaque catégorie sociale !
« Notre précédent ouvrage a été consacré à décrire l’âme des races. Nous allons étudier maintenant l'âme des foules.
L'ensemble de caractères communs que l'hérédité impose à tous les individus d'une race constitue l'âme de cette race. Mais lorsqu'un certain nombre de ces individus se trouvent réunis en foule pour agir, l'observation démontre que, du fait même de leur rapprochement, résultent certains caractères psychologiques nouveaux qui se superposent aux caractères de race, et qui parfois en diffèrent profondément. »
Sympa, non ?
C’est aussi parce que le peuple est con qu’on s’arrange pour l’empêcher de se présenter aux élections. Faudrait pas que des abrutis se mêlent de choses sérieuses !
Pour la présidence, on a les signatures des représentants en fonction avec publicité sur leurs signatures pour bien les désigner à l’opprobre éventuelle.
Pour les autres (en dehors des sénateurs), on a l’obstruction, le chantage, l’argent, les pressions, le fisc, la police, la gendarmerie, et maintenant internet …. Les moyens ne manquent pas pour décourager les téméraires !!!!!
Et si nous étudiions, à présent, les modes de fonctionnement de notre belle démocratie parlementaire ???
Les députés sont organisés en groupe (ça c’est pour le fric) et en commissions (ça c’est pour le pouvoir).
Je n’ai jamais été député (dépité, oui, souvent) mais pour ce que j’en ai compris, il existerait une « discipline parlementaire ». C’est une espèce de mode de vote qui fait que les grands chefs disent aux petits ce qu’ils doivent voter.
Je veux croire qu’on travaille dans les commissions. Mais le problème c’est que leurs travaux sont sujets à filtrage par Anastasie.
Ce qui fait qu’un rapport sur deux ne sort jamais au grand air des agoras !
Le roi et son bouffon peuvent prendre une part très active à l’initiative des lois. On l’a vu avec Nicolas Sarkozy. Dans ce cas, on dit que le roi gère la France par édits (oukases en Russie).
Un exemple ?
Té ! Nicolas et Bernard-Henri sont allés faire la guerre en Lybie …. Comme un seul homme !
Le débat politique démocratique pour demander aux représentants du peuple leur avis ?
Pourquoi faire ? Le roi décide et le peuple ferme sa gueule !
Braves gens, je sais que vous savez, que vous avez compris depuis belle lurette que quelques hommes disposant de moyens supérieurs gouvernent à eux seuls notre beau pays et qu’ils utilisent quelques sicaires pour leurs basses œuvres.
Nicolas va payer pour son attitude irrespectueuse vis-à-vis de la justice et de l’armée. Je l’avais prévenu … las … que ne lisait-il mon blog …. Il aurait mis Rachida au tourisme et Borloo aux chais de Bordeaux !
En fait de démocratie, nous avons tous les jours droit aux contre exemples, aux passe-droits, aux arbitraires, aux exercices anti démocratiques !
C’est mieux que d’autres pays m’objurguerez-vous !!!
Ouaip ! Cette fleur de rhétorique sent le pétrole ranci !
Parce que c’est mieux que le pire il faudrait s’en satisfaire ! ?
Bref !
La démocratie n’est pas pour demain …. Mais ce n’est pas une raison pour ne pas y rêver !
Vive la France et les petits suisses made in China !
MerkOland, célèbre pays de cocagne voisin limitrophe et proche du Boukistan, subit sans broncher le réchaufroidissement du climat politicogogolistique !
Bachar tue, Poutine approvisionne et Ô Bas Mot prêche dans le désert du Névada enflammé par les émeutes anti démagos du grand noir avec des chaussures blondes !
La vie est belle ..... c'est la méthode dite de Coué .... à force de le répéter ... on finit par ne plus y penser ... mais quand il faut sortir pour allumer le BBQ on se rend compte que coassent les grenouilles pour mieux se foutre de notre bouille !!!!!
Allez ! demain ... dans 45 minutes nous entrons de plain pied dans le joli mois de juillet par un dimanche endimanché dans les larmes du ciel qui chutent comme des gigouilles de gargouilles pour rendre heureuses les grenouilles les cagouilles et les tarabiscouilles !!!!!
Si vous cherchez l’information sur la Lybie, vous verrez que c’est la chienlit.
Et pas la chienlit du grand Charles, non, la chienlit puissance 120 !
Sans gouvernement, les villages, les fermes s’organisent à la va comme je pousse pour chier !
Abandonnés aux hordes barbares d’Al Qaïda qui rôdent comme des ombres qui s’étalent autour des points clés, le bakchich, système économique très en vogue dans les pays du Maghreb et plus si affinités …. Prend du bide !
Sur les quais des deux ports de Lybie, les mafieux islamistes exigent le paiement cash pour laisser le trafic d’import export suivre son cours …. Dans chaque transaction un islamiste prend sa commission (mais nous on ne peut pas critiquer, nous avons la TVA !)
La Lybie est en phase de bouleversement total !
Suivra la guerre civile …. Et ensuite …. ?????
Je demande OFFICIELLEMENT le prix Nobel de la connerie pour BHL pour services rendus aux islamistes et interventionnisme aveugle dans un pays sous développé !
Les libyens sont extrêmement fiers et bravaches, mais je les emmerde, ils se prennent pour ce qu’ils ne seront pas de sitôt : des citoyens.
En Afrique du Sud, c’est pas mieux ….et pourtant, à ma connaissance, BHL n’est pas intervenu.
Est-ce que cela signifie qu’il n’a aucune influence ?
Vraisemblablement …. Mais pour ce qui est de la connerie …. Il se place là et mérite son prix Nobel !
• USA : perdre son logement dans un pays où le président s’appelle Barack
Les personnages :
Sean Goldmann :Banquier – attaché de clientèle de la banque Sachs et Goldmann.
Jack Sachs : C’est l’agent immobilier de la banque Sachs et Goldmann chargé de vendre la maison des Baraque ….
Marcel Baraque : Client endetté qui vient demander des délais de paiement et se fait piquer sa baraque.
Priscilla Baraque : Sa femme
Sean Goldmann(à la porte de son bureau, accueille ses clients) : Entrez, je vous en prie.
(Marcel et Priscilla entrent et s’asseyent dans les chaises que leur montre Sean qui lui-même se rassoitderrière son bureau.)
Sean Goldmann(Derrière son bureau) : Que me vaut le plaisir ?
(Marcel et Priscilla ouvrent de grands yeux, ils se regardent, visiblement ils ne comprennent pas le langage des banquiers.)
Sean Goldmann(Derrière son bureau) : Pouvez-vous me dire ce qui vous amène ?
Marcel Baraque : On voudrait faire un emprunt.
Sean Goldmann : Un emprunt pour quoi faire ? Consommation courante ? Achat de véhicule ? De bien immobilier ? Investissement spéculatif ?
(Marcel et Priscilla restent cois et interrogatifs, ils échangent des regards interrogatifs, puis Marcel se lance)
Marcel Baraque : Ce serait pour un emprunt pour payer une dette.
Sean Goldmann : Une dette ?Quelle sorte cette dette ?
Marcel Baraque : Ce serait pour payer la maison.
Sean Goldmann : Pour acheter une maison ?
Marcel Baraque : Non, non, c’est pour rembourser un crédit qu’on n’a pas pu payer.
Sean Goldmann : Mais qui est votre banquier ?
Marcel Baraque : Ben …. C’est vous monsieur Goldmann.
Sean Goldmann : Vous avez un compte chez nous?
Marcel Baraque : Ben …. Oui !
Sean Goldmann (semble soudain beaucoup moins aimable) : Votre nom, je vous prie ?
Marcel Baraque : Baraque.
Sean Goldmann : Comme notre président ?
Marcel Baraque : Non, pas tout à fait, je descends d’une vieille famille française et mon nom ne s’écrit pas comme le prénom de notre président !
Sean Goldmann (tapote sur le clavier de son ordinateur): Je ne trouve pas, vous pouvez épeler ?
Marcel Baraque : B A R A Q U E
Sean Goldmann : Votre prénom est Marceule (il prononce à l’américaine)
Marcel Baraque : Ca se prononce ‘Marcel’
Sean Goldmann : Vous êtes né ?
Marcel Baraque : Ici, à Obama dans l’Oklahoma.
Sean Goldmann : Et vous madame, votre prénom et lieu de naissance ?
Priscilla Baraque : Priscilla, née ici à Obama dans l’Oklahoma.
Sean Goldmann : Eh bien vous avez bien fait de venir, vous allez m’éviter de vous envoyer un courrier de 4$, à vos frais, pour vous convoquer. Vous n’avez pas payé vos trois dernières traites pour le remboursement du prêt de votre maison. Nous avons entamé une procédure de poursuites.
Priscilla Baraque : Ben …nous sommes là pour cette raison, pour demander votre aide.
Sean Goldmann : Selon votre dossier, vous avez acheté votre maison il y a six mois et ça fait trois mois que vous ne payez déjà plus ! Vous n’avez pas honte ?
Marcel Baraque : J’ai perdu mon boulot le jour où nous avons emménagé. J’étais convoyeur de fonds pour votre banque mais vous m’avez viré le jour où nous avons signé le prêt.
Sean Goldmann : Moi je ne suis que chargé de clientèle, je n’y suis pour rien.
Priscilla Baraque : Ben ….Si … vous pouvez nous faire un prêt pour qu’on vous rembourse notre retard.
Sean Goldmann : Mai si je vous faisais un prêt, avec quoi le rembourseriez-vous ?
Marcel Baraque : Je vais retrouver du boulot, on est en Amérique, quand même, tous les rêves sont possibles !
Sean Goldmann : Oui à condition d’avoir de l’argent !
(Un silence)
Sean Goldmann : Bon, vous en avez de l’argent, parce que sinon on va vous prendre votre maison pour nous rembourser nous-mêmes.
Marcel Baraque : Vous ne pouvez pas faire ça !
Sean Goldmann : Ah bon ! Et pourquoi on ne pourrait pas faireça ?
Marcel Baraque : Parce que dans ce cas là vous allez perdre de l’argent, puisqu’on ne vous paiera pas !
Sean Goldmann : On vendra votre maison et on gardera l’argent !
Priscilla Baraque : Si vous faites ça, je vous tue !
Marcel Baraque : Euh ! Ma femme veut dire qu’on vous fera un procès.
Sean Goldmann : Faudrait que vous ayez de l’argent pour payer l’avocat, ces gens là ne travaillent par pour rien !
Priscilla Baraque : On empruntera, vous n’êtes pas la seule banque des Etats Unis !
Sean Goldmann : Avec votre taux d’endettement, personne ne voudra vous faire crédit.
Priscilla Baraque : On vendra la maison.
Sean Goldmann : Elle nous appartient, elle est hypothéquée.
Priscilla Baraque : Dans ce cas vous n’avez qu’à payer vous-même les mensualités.
Sean Goldmann : Non ! Je vais tout reprendre depuis le début parce que vous semblez ne pas bien comprendre dans quelle situation vous vous êtes fourrés !
Marcel Baraque : Dites plutôt que c’est vous qui nous y avez fourrés !
Sean Goldmann : Vous n’aviez qu’à pas signer.
Marcel Baraque : Vous êtes venu nous chercher.
Sean Goldmann : Mais c’est n’importe quoi !
Priscilla Baraque : Depuis combien de temps travaillez-vous pour la banque, monsieur ….. monsieur comment, déjà ?
Sean Goldmann : Monsieur Sean Goldman, attaché de clientèle à la banque Sachs and Goldman depuis une semaine.
Priscilla Baraque : Eh bien vous n’étiez donc pas là quand nous avons signé, vous ne savez rien de ce qui s’est passé !
Sean Goldmann : Je travaillais pour la succursale de Ralleigh, North Caroline(prendre l’accent américain), nous pratiquons partout de la même manière.
Marcel Baraque : Alors vous savez bien que vous nous avez embarqués dans vos sales combines.
Sean Goldmann : Dites donc, restez polis !
(Un silence)
Sean Goldmann(pianotant sur le clavier de son ordinateur) : Bon ! Je contacte notre agent immobilier nous verrons ce que nous pouvons faire.
Priscilla Baraque : Il va sûrement tout faire pour nous rendre notre argent.
Sean Goldmann : Tout dépend de la valeur résiduelle de votre bien …. Mais je ne veux pas anticiper sur les conclusions de notre expert.
Marcel Baraque : Alors après nous avoir vendu un crédit, vous nous avez foutu à la porte et maintenant vous voulez nous piquer la maison que vous refusez de nous aider à payer et c’est votre expert que vous avez envoyé … parce que nous l’avons bien vu roder autour de notre maison, votre expert …
Sean Goldmann : Ecoutez monsieur Baraque, si vous ne voulez pas qu’on vous aide, je vous envoie les huissiers et vous vous débrouillez avec eux !
Priscilla Baraque : Envoyez les … on les tue !
Marcel Baraque : Ma femme veut dire qu’on ne leur ouvrira pas la porte.
Sean Goldmann : Ouaip ! Vaut mieux pas avancer des menaces !
Priscilla Baraque : La menace, c’est vous et ça craint !
Jack Sachs (fait son entrée – très jovial, il tend la main aux époux Baraque) : Bonjour, bonjour,non, non ne vous levez pas …je suis Jack Sachs, conseiller immobilier de la banque Sachs et Goldman, comment allez-vous ?
Priscilla Baraque : Merci, très mal !
Marcel Baraque : On ne peut plus mal !
Jack Sachs: Allons, allons, tout peut s’arranger dans la vie, il faut la prendre du bon côté !
Marcel Baraque : Plus facile à dire qu’à faire !
Sean Goldmann : Jack, vous connaissez, je crois, les époux Baraque ? Vous êtes allé voir leur maison pour en faire une évaluation, c’est bien ça ?
Jack Sachs: Mais oui, bien sûr, très jolie maison, très bien située, un bel investissement ….
Sean Goldmann : Les époux Baraque ne paie plus les traites de leur emprunt et nous nous voyons dans l’obligation de saisir la maison pour la revendre et nous payer de notre prêt.
Jack Sachs: Ah ! Oui, non, je confonds, c’est Baraque votre nom ? Oui, ah ! je pensais à la maison des Barbaque, vous voyez, c’est presque pareil …mais la maison, non, c’est pas pareil du tout, la votre est très mal située, complètement invendable, surtout que le terrain est humide et le voisinage, Oh ! la la ! le voisinage, pas fréquentable le voisinage ….Personne ne voudra d’une maison comme ça !
Priscilla Baraque : Mais vous vous moquez de nous, c’est pas possible, notre maison est toute neuve, dans un ensemble résidentiel avec commerces, hôpital, salle de sport, piscine et …..
Jack Sachs: Je suis désolé chère petite madame, mais les propriétaires de votre ensemble résidentiel sont en train de vider les lieux, la plupart ne peuvent plus payer leurs mensualités leurs maisons sont vendues au plus offrant et les nouveaux propriétaires sont très…comment dire …. très …
Marcel Baraque : Cherchez pas, on a compris, vous êtes en train de vous payer notre tête, mais nous demanderons une contre expertise …..
Sean Goldmann : Et vous le paierez comment l’expert ?
(Un silence)
Jack Sachs: En tout cas, j’ai fait une évaluation de votre bien et je pense que nous pouvons le mettre en vente à 150.000 $
Priscilla Baraque (très animée, au bord de la crise de nerfs) : Quoi ! Mais nous avons emprunté 250.000 $
Jack Sachs: Je vous ai donné les raisons de mon évaluation, voulez-vous que je vous les rappelle …
Marcel Baraque : Si nous vendons notre maison pour seulement 150.000$, qui paiera les autres 100.000 ?
Sean Goldmann : Il est évident que puisque vous aviez emprunté 250.000$ si nous reprenons votre maison pour 150.000$ vous devrez continuer de nous rembourser les 100.000$ de différence, nous vous faisons cadeau des frais d’expertise, mais il y aura des frais de dossier et de levée d’hypothèque et …..
Marcel Baraque (hurle très en colère) : C’est du vol, de l’escroquerie,de la filouterie, nous allons porter plainte, vous ne vous en tirerez pas comme ça !!!
Priscilla Baraque (très animée, au bord de la crise de nerfs elle se lève menaçante …) : Je vais vous tuer !
Marcel Baraque : Et moi je vais la laisser faire …je vais même l’aider …. (il se lève et se lance dans la bagarre avec sa femme …)
(s’en suit une grande confusion … tout le monde se débat …se tape dessus et crie)
Sean Goldmann (crie) : Sécurité … sécurité … sécurité ….
(Tout le monde s’arrête et ils partent sauf Priscilla qui reste devant le public)
Priscilla Baraque : Toute cette farce est une pure fiction et n’est absolument pas inspirée de faits réels ayant existés, nous savons bien, vous et moi, que ce genre de situation n’est jamais arrivée et n’arrivera jamais. C’est pourquoi il vaut mieux en rire !
Il m’a aussitôt intenté un procès en appelant la LICRA
Les flics sont arrivés sirène hurlante ….
Ils étaient deux, deux blacks, il m’ont demandé : « tu as quelque chose contre les noirs ? »
J’ai dit : « au contraire j’ai commandé un p’tit noir »
Eux : « tu prétends que les noirs sont tous petits ! ? »
Moi : « mais non …. Un p’tit noir c’est … »
Ils ne m’ont pas laissé le temps de développer, ils m’ont fracassé le crâne et les roustons et m’ont passé les menottes ...
Au poste, il n’y avait que des noirs, même le commissaire était noir … J’veux dire …. Il était vraiment noir, pas saoul ! !
Il me demande : « Alors ? on veut faire le malin ? »
Moi : « mais non, je voulais juste me taper un p’tit noir au comptoir ! »
Lui : « Ah ! c’est comme ça, on se fout de moi, on veut jouer les pédophiles … anthropophages ? »
Moi : « C’est de l’humour noir ? »
Le commissaire : « noir c’est noir il n’y a plus d’espoir … ! vous, les petits blancs vous vous ressemblez tous mais on vous tient, on vous a mis sur liste noire !»
On se serait cru dans un mauvais roman de série noire !
Il a vu que je broyais du noir, il m’a dit « la prochaine fois tu y réfléchiras à deux fois avant de prétendre bouffer du noir ! »
Il a éteint la lumière et je me suis retrouvé dans le noir.
C’est à ce moment que je me suis dit que ça allait bien ces histoires de racisme anti blanc et j’ai décidé de créer l’association LARAB (Ligue Anti Racisme Anti Blanc) !
Vous ne trouvez pas qu'on nous enfume vraiment très fort, et de plus en plus .....
Il semble que ceux qui sont en haut de la pyramide nous conchient chaque jour un peu plus ..... bientôt il sera interdit de dire quoique ce soit qui ne soit pas en droite ligne de la doxa gouvernementale ......
Je suis peut-être trop pessimiste ?
Heureusement, moi, il me restera les ides, les grenouilles et les oiseaux ... non, pas les taupes !!!
Tiens, au fait ..... les taupes ..... zoup elles ont pris leurs clics et leurs clacs et s'en sont allé voir ailleurs si les vers sont plus gras !
Je vous dirai pas comment je m'y suis pris, c'est un secret de polichinel !!!!! non, de ... euh .... de technocrate !
Rauquer, c'est pour le tigre me dit le dico .... moi, ça m'est venu tout naturellement parce que lorsqu'on les entend, on a vraiment une impression très bizarre .... faudrait que je les enregistre pour vous faire comprendre .... mais aller à la mare avec l'ordi .... par le temps qu'il fait .... ou plutôt qu'il va faire car on nous annonce une dépression poussée par un anticyclone en provenance des steppes arides et gelées de Russie septentrionale .... une mauvaise humeur que les ruskoffs nous envoient pour nous remercier de nos bons services en Afghanistan.
Alors, si les crapauds copulent, leurs oeufs risquent d'être brûlés par les gelées ..... et qui c'est qui va se retrouver à jouer les bons samaritains et à les protéger ..... Encore un coup à attraper froid ... le nez qui coule, c'est chiant, surtout quand on veut draguer les veuves au supermarché !
On les reconnaît à ce qu'elles sont toutes de noir vêtues, portent un chapeau noir à voilette et des gants noirs qui leur remontent jusqu'aux épaules ....
Attention, vous pouvez ne pas en rencontrer chez vous car elles ont une fâcheuses tendance à se regrouper dans mon supermarché ..... sans que j'en puisse expliquer les raisons !
Quand je pense qu'il y a des gens qui ne connaissent pas Léon Redbone !!!!!
Bah ! Après tout, je ne connais pas personnellement tous les candidats à la présidence de la République et ça ne m'empêche pas d'écouter "Champagne".
Oui, j'écoute le champagne parce que si je le bois, je suis malade !
Est-ce à cause des bulles ou tanin ?
Toujours est-il que si j'en bois je ne m'en remets pas avant une bonne semaine !
C'est sûr qu'il vaut mieux les prendre jeunes si on veut leur faire avaler toutes ces salades sur le petit jésus qui donnait du vin à tout le monde et qui a ressuscité au septième jour (un dimanche où y'avait pas Drucker à la télé) et qui a publié chez Jacob un bouquin totalement abscons (et plus si affinités) qui parle de ce qu'on doit faire et pas faire mais ne dit rien en ce qui concerne les messieurs qui doivent céder leur place assise dans les bus aux orphelines, aux vétérinaires en service, au pompier qui ont raté le camion, aux chameaux égarés et aux bonnes soeurs en chaleur ......
iPidiblue a la flemme de venir sur mon blog, à moins qu'il n'ait trouvé une âme soeur jalouse ou que son procès se soit mal terminé et qu'il croupisse au fond de quelque géole crasseuse, sombre et insalubre.
Pourvu qu'il n'aille pas attraper une vilaine grippe .... la cachots, moi, j'évite, je préfère ma mare .... c'est tout aussi malsain à cause des tétârds, des libellules et autres dytiques .... mais on a le plaisir onaniste de l'hédoniste de pouvoir admirer le reflet de soi-même dans l'eau sombre.
Vous ai-je parler de mon examen de piloter ma barque en eaux troubles ?
Je voulais en causer avec cet autre marin italien qui a réussi à sauver quelques personnes avant de rentrer dans ses pénates faire chauffer la soupe de poissons ... mais les autorités ont jugé plus sage de ne pas le déranger pour une simple consultation .... par contre, si j'ai un navire à affrêter .....
Moi, j'aime bien la marine.
Ses pompoms, ses galons dorés, ses boutons idoines, ses guêtres parafinées, ses mousses en chocolat, ses opérettes à deux bals, ses moteurs qui marchent au fioul lourd qu'il faut préchauffer et qui avale tout une fois lancé .... et les chaloupes, vous avez vu ces magnifiques chaloupes ?
Moi, je me satisferais volontiers de l'une de ces chaloupes pour mon prochain tour du monde.
Je compte battre le record du tour du monde en solitaire en moins de quarant huit heures.
J'ai prévu une escale à Pondichéry, une autre à Tananarive et un pic nic sur les bords du lac Titicaca ! C'est pour cela que j'engrange les boîtes de thon nature, à l'huile d'olive, à l'huile de tournesol et les foies de morue dans mon congélateur.
J'aime diversifier les menus.
Pour mes distractions personnelles, je compte qu'iPidiblue aura été libéré quand je partirai et je pense que bonet d'âne m'enverra des cartes postales de son clocher.
Voilà ! je vous ai tout dit de ma vie sauvage et casanière ... j'écoute Redbone en écrivant et après je me passerai un petit peu de Reggiani puis quelques vieux tubes de Satchmo et je finirai sur le bigorneau.
NON ! je n'ai pas perpétué de génocide des taupes de mon lopin de terre !!!!!
Si on ne voit plus aucune taupe, c'est qu'elles sont parties d'elles-mêmes ou bien qu'elles préfèrent rester enterrées en famille pour mieux fêter les fêtes de fin d'année !
S'il vous plaît, Monsieur Guéant, ne m'envoyez pas les cars de CRS comme à Roissy, je vous assure que je n'empêche pas mes taupes de se déplacer suivant leur bon gré, elles peuvent aller aussi bien chez le voisin, la voisine et même la forêt sans que j'oppose la moindre pression ni opposition à leur liberté de déplacement.
Merci, monsieur le président, de retenir vos chiens, d'ailleurs, les taupes en ont peur.
Voilà !
Bonne soirée et bonnes fêtes à tout le monde y compris les invisibles taupes !
