Saint Valentin 2013

LA chanson de la Saint Valentin

 

Vous avez le projet de changer de mobile ? Réfléchissez à 2 fois avant de vous jeter dans cette terrible aventure qui risque de vous laisser de graves séquelles !

 

Madame, monsieur, bonjour,

 

Mon histoire vous paraîtra tout à fait banale car je suis bien certain de n’être pas le premier à me faire piéger.

Je me suis rendu le 23 décembre 2012 à votre boutique SFR au Havre dans la FNAC au centre Coty.

La jeune personne qui m’a reçu m’a proposé de changer mon contrat Orange pour un contrat SFR en me précisant qu’elle s’occupait de tout pour le portage de mon téléphone mobile.

Elle m’a précisé qu’il n’y aurait pas de rupture de ligne que je n’aurai qu’à insérer ma nouvelle carte SIM sfr et taper mon code PIN.

Elle m’a demandé mon téléphone pour noter le code RIO.

 

Bien entendu, je me suis fait avoir et ai saisi 4 fois le code PIN ce qui a bloqué mon téléphone !

 AH ! AH ! AH ! AH ! quel couillon !!!!!

Ben forcément, quand on ne travaille pas dans les télécom et qu’on ne vous conseille pas …. Voire même qu’on vous induit en erreur … On passe très facilement pour un imbécile.

Merci SFR !

 

Votre publicité mensongère : http://www.sfr.fr/mobile/promo-portabilite.jspe

Vous souhaitez rejoindre SFR sans changer de numéro de mobile ? SFR vous indique la marche à suivre pour changer d'opérateur et effectuer la portabilité de votre numéro de mobile :

• Demandez le RIO (Relevé d'Identité Opérateur) de votre ligne mobile actuelle
  Appelez le 3179 depuis le mobile dont vous souhaitez conserver le numéro (appel gratuit, service commun à tous les opérateurs).
  La date de fin d'engagement de votre contrat ainsi que le numéro RIO (numéro à 12 chiffres ou lettres) vous seront communiqués par oral puis envoyés immédiatement par SMS sur votre mobile.
• Souscrivez un forfait sur SFR.fr et choisissez la date de mise en service de votre ligne SFR
  Choisissez votre forfait sur SFR.fr puis renseignez à l’étape du récapitulatif de votre panier, votre numéro de mobile actuel, votre RIO ainsi que la date souhaitée de mise en service de votre ligne SFR.
• Si vous bénéficiez d’une offre de remboursement avec votre forfait, téléchargez le coupon
  Et renvoyez-le complété et accompagné des justificatifs.
• Activez votre ligne SFR dans le suivi de commande sur SFR.fr
  Une fois votre mobile réceptionné, faites la demande d’activation de votre ligne SFR dans le suivi de commande sur SFR.fr.
  Ne tardez pas, c’est à ce moment-là que la date de transfert de votre numéro est prise en compte.
  Vous serez informé par SMS de la mise en service de votre ligne, vous pourrez alors utiliser votre nouveau forfait SFR avec votre numéro de mobile actuel !

SFR s'occupe de tout !

SFR se charge de la résiliation de votre contrat auprès de votre opérateur actuel et du transfert de votre numéro de mobile chez SFR.
Vous restez joignables sans interruption !

AH HA AH !! sans interruption mes nouilles !!!!!

Ce que ne dit pas cette pub ni le commercial à la boutique SFR c’est qu’il faut demander à l’ancien opérateur (Orange dans mon cas) le code de désimlockage que l’on obtient grâce au code IMEI qui se trouve sous la batterie du téléphone mobile.

Et ça, c’est votre mort car sans ce code …. Orange flingue votre téléphone …. Merci les gentils employés des télécoms qui s’amusent comme des plaisantins aux dépens des couillons de clients.La première fois que vous demandez votre code de désimlockage, l’asssistant rigolo d’Orange vous dit qu’il vous envoie ça par mail sous 72 heures. En fait, il vous envoie le mode d’emploi sans le code de désimlockage ….. 

Forcément, ça ne rend pas aimable. Ensuite, l’autre gentil employé d’Orange vous annonce que vous devez envoyer votre mobile à vos frais à une boîte qu’on ne sait même pas de quoi elle vit ….  Voir copie des notes de l’assistance Orange :

Chat Transcript                    le 5 janvier 2013

Bienvenue ! Merci de patienter pendant que l'on contacte un conseiller client disponible...

Nous vous demandons de bien vouloir patienter pour être mis en relation avec un conseiller.

Le temps d'attente est estimé à 1 minute(s)

L'un de nos conseillers va bientôt répondre à votre demande. Merci de patienter.

Nous allons répondre à votre appel dans quelques instants.

Le temps d'attente est estimé à 1 minute(s)

Nous vous demandons de bien vouloir patienter pour être mis en relation avec un conseiller.

Vous êtes en relation avec Frédéric.

Frédéric:  Bonjour, M.Yfig, bienvenue chez Orange.

Frédéric:  Que puis-je pour vous ?

Yfig:  bonjour Frédéric,

Yfig:  le janvier, j'ai eu Francis au tchat assistance. Je lui ai demandé le code de sésimblockage de mon samsung, il m'a répondu qu'il me répondrait pas e-mail et effectivement, il me dit ce que que dois faire avec mon code de desimblockage qu'il ne m'a pas envoyé.

Frédéric:  Je m'appelle Frédéric et je vais traiter votre demande.

Frédéric:  Je vous propose de commencer par vérifier vos coordonnées.
Pouvez-vous, svp, me communiquer votre nom et votre numéro de téléphone mobile ?

Yfig:  Je comprends qu'orange fasse la gueule parce que je change d'opérateur (5 fois moins cher pour un meilleur service) mais est-ce une raisons suffisant pour se foutre de moi ?

Frédéric:  Je vous demanderai de rester poli durant notre échange, autrement je serai obligé de mettre fin à notre conversation.

Yfig:  J'aimerai bien avoir ce foutu code ou que quelqu'un me dépanne réellement. mon téléphone est bloqué après 3 tentatives ratées !

Frédéric:  quel est le message d'erreur qui s'affiche sur votre écran ?

Yfig:  .Mon téléphone est un samsung. mon no est 00000000000. je suis allé dans une boutique orange où on m'a dit qu'on ne pouvait pas me dépanner ... sfr me dit que je dois voir mon problème avec orange.

Yfig:  Ma carte sim orange me donne accès au téléphone mais sans service, évidemment puisque j'ai résilié en décembre.

Yfig:  quand je mets la carte sim de sfr, j'ai le message : téléphnone bloqué appel urgence uniquement.

Frédéric:  Veuillez me communiquez votre adresse mail et le code imei du mobile s'il vous plaît.

Yfig:  encore ! ????? l'assistance m'a déjà demandé ces infos pour m'envoyer un mail qui ne répond pas à ma question ...... mon mail est : Yfig@ orange.fr et l'IMEI : 350000000000

Frédéric:  Votre code de désimlockage est : 20000000

Frédéric:  La procédure se fait avec la carte SIM d'un autre opérateur

Frédéric:  Insére la carte SIM d'un autre opérateur
Allumer le téléphone
Saisir le code PIN de la carte
Le mobile demande le code de désimlockage
Saisir le code de désimlockage à 8 chiffres
Appuyer sur la touche de validation
Le mobile est déverrouillé

Attention : Aprés 3 tentatives de déverrouillage avec un code erroné le mobile sera complétement verrouillé.

Yfig:  Merci, mon téléphone est bloqué.

Yfig:  Que dois-je faire ?

Frédéric:  il est bloqué avec quel message sur l'écran , "phone freeze" ?

Yfig:  oui

Frédéric:  Le message : « phone freeze » indique que le mobile est bloqué.
Après avoir retiré la carte SIM, envoyez le mobile avec l'autorisation de désimlockage à Samsung en Colis poste à l'adresse suivante :
CEAT, 13 rue du 19 mars 1962, 21600 Longvic

Frédéric:  c'est la seule solution qui reste

Frédéric:  Pour cela j'ai besoin d'avoir votre adresse postale pour que je puisse vous envoyer l'autorisation de désimlockage

Frédéric:  vous la joindrez au colis avant de l'envoyer vers samsung et ça vous évitera de payer pour le désimlockage

Yfig:  Yfig chez moi.

Frédéric:  par contre les frais d'envoi sont à vos charges

Frédéric:  L'attestation Orange est indispensanble pour le traitement de la demande
un suivi de la demande :
Se munir du N° IMEI du mobile concernant la demande

IMEI = 66666666666666

Code desimlockage = 28547

 

 

 

Depuis la date prévue de portage : 27 12 2012, je n’ai plus de téléphone mobile.

 

J’étais dans le pays Basque. Je me suis rendu à une boutique SFR à Anglet dans le centre Carrefour. La personne qui m’a reçu parmi des dizaines de clients m’a dit de m’adresser à Orange ….  Ben oui, ça va de soi. Le monsieur de Orange m’a dit que c’était SFR qui me bloquait. (Vous avez demandé SFR, on vous passe ping pong orange !)

Quelle joyeuse compagnie ces sociétés de télécom !!!!!!! 

 

Je me suis rendu hier (jeudi 10 janvier 2013 à 16 h 15) à la boutique SFR de Trouville ( dans le Calvados ) … bon là, y’a rien qui prête à rigoler ….

Le jeune homme qui m’a reçu m’a envoyé me faire voir chez Orange.

Merci l’accueil et la compétence.  Il a dû bien se marrer après mon départ !

 

Je vous écrit donc pour vous permettre de bien rigoler à mes dépens car j’ai passé des heures en déplacements et des heures (je ne compte plus) au téléphone (fixe) à essayer de contacter quelqu’un qui puisse m’assister ou m’écouter mais le répondeur vocale  SFR me demande le code secret que SFR m’a envoyé par texto sur mon portable bloqué (on rigole, on rigole !!!!) ou bien me demande de saisir des tas de codes …. Avant de conclure : « merci de votre visite » ! Là, je vous autorise à carrément vous marrer !!!

Idem pour me connecter à mon compte SFR sur internet, le nouveau code secret sera envoyé sur mon portable bloqué ….  (vous avez demandé SFR, on vous passe l’école du rire !!!)

 

Bref !

Je comprends que tout cela puisse vous faire passer un bon moment de fous rires dans vos bureaux nickel de l’Avenue de Friedland ou dans la tour Séquoia à la Défense ….  Mais moi, même si je suis idiot, je pense que vous n’êtes pas très malins non plus car si vous agissez ainsi avec tous les clients ……

Depuis, j'ai eu un message sur mon fixe pour me prévenir qu'une très gentille dame de sfr allait m'appeler sur mon portable pour m'expliquer les manips à effectuer pour me tirer de ce mauvais pas ...

C'est Fernand Raynaud racontant des blagues du roi UBU à Franz Kafka !!!!!

 

Ce qui compte c’est l’audience. Sans elle, point de salut, pas de renom, pas d’ami(e)s !

 

Je ne cesse de perdre des clients sur mon blog.

Ça ne peut pas être à cause de la crise …  les visites sont gratuites !

Je suis bien obligé de conclure que c’est à cause de mes idées.

Ne pas défendre le mariage gay ….. erreur !

Ne pas admirer les va t’en guerre …. erreur !

Faire preuve d’indépendance et de mauvaise humeur …. erreur !

Ne pas nager avec le courant ….  erreur !

Ne pas prendre parti pour les sans papiers et donner de la voix en faveur des SDF …..  erreur !

Erreur, erreur, erreur …..  toutes mes erreurs érodent mon capital sympathie et mes fans finissent par déserter ….. je les comprends, comment faire confiance à quelqu’un qui a des idées qui n’ont pas les odeurs du temps ?

Critiquer la télé …. erreur !

Lire le canard enchaîné et le faire savoir …  erreur !

Avoir des ami(e)s homosexuel(le)s ….. grave erreur !

Je vis dans l’erreur et je fais l’énorme erreur de l’avouer ….  erreur !

Horreur, horreur, malheur et erreur !!!!!

Bon ! Il faut savoir sacrifier à la mode et caresser les lecteurs dans le sens de la plume, c’est à moi de m’adapter, pas au lecteur de s’esquinter le neurone à faire l’effort de m’accepter tel que je suis.

Donc ! je fais mon mea culpa et je vous le dis franco mes bon(ne)s ami(e)s, vous êtes belles et beaux et vos idées sont ou seront les miennes et je vous en félicitent et je vous admire et je vous …………. Emmerde, merde !

Allez, tant pis, quitte à rester seul sur mon blog, je refuse de vendre mon âme au diable de la comm.

Té je vais vous narrer mes aventures télécommunicatives ….  Ou télécommunicantes … euh … mes déboires de téléphone mobile …. Ça va vous faire du bien, vous allez vous sentir moins seul(e)s ….. parmi les cons !!!! 

 

La guerre n’intéresse guère les poètes qui préfèrent la fête !

Avez-vous remarqué comme on nous cause sans cesse de la guerre, des otages, des terroristes, des tués .....  mais sans jamais nous rien dire !

On boucle sur quelques images stériles, avec un commentaire banal.

 

Et puis nos politiques viennent nous donner des nouvelles :

"Je viens d'avoir le président (mal aux dents) de l'Algérie (française), il m'assure que tout va pas pire !"

"Le premier ministre algérien que je viens d'avoir au téléphone m'a donné des nouvelles mais je n'ai pas le droit de vous en causer !"

"On apprend de sources sûres que les otages se sont échappés aux mains des terroristes !"

"Un otage a réussi à échapper à la neige, il a appelé sa famille qui se déclare très rassurée malgré les terroristes qui skient sur le sable en poussant des cris de bébés affamés ....."

 .... etc ......

 

Mais qu'en pensent le poète ?


Bonjour je vends du vent
Je vis de l’air du temps
Mes chansons sont des fêtes
Et j’en ai plein la tête

La guerre les Talibans
Qu’est-ce qu’on en a à foutre
Nucléaire en l’Iran
Tu l’as dans l’œil la poutre

Français au Pakistan
On va vous mettre au pas
Il est venu le temps
D’enlever vos burqas

On fait partie d’l’OTAN
Et on est fier de l’être
Nos képis et nos guêtres
Le pas de l’oie tout l’temps

A la pêche aux moules moules moules
Avec mon p’tit panier et l’aide des traders
J’amasse et je roule roule roule
En décapotable de luxe lonlère

Le poète vend du vent
Et vit sur son divan
Qu’est-ce qu’il a dans la tête
Hors des chansons de fêtes

Jéhovah ou Allah
Contre Lady gaga
Nettoyons les ruskov
A la kalachnikov

Ce s’rait bien qu’à Bagdad
Le Lann Bihoué bagad
A grands coups de biniou
Fasse suer le burnous

Le ministère d’la guerre
N’est plus ce qu’il était
Y’a plus qu’des militaires
Qui aspirent à la paix

Dans la vallée là-bas la la la la la la la
Dans la vallée d’l’Euphrate
Y’a  des sourates et y’a des blattes
Dans la vallée là-bas la la la la la la la

Mean while time in Bénin …. (et pendant ce temps au Bénin …)

 

 

Les nouvelles vont vite en Afrique !

De quoi croyez-vous que parle le ‘jolome news’ ?

 

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[Diaspora] 18 mois ferme pour un Béninois sans papiers

 

 

Un Béninois de 36 ans a été envoyé en prison par le tribunal correctionnel de Coutances, ce lundi 29 octobre.

 

Il comparaissait pour des faits d’escroquerie auprès de trois banques saint-loises les 25 et 26 octobreAprès avoir acheté un "kit"” dans le quartier Barbés de Paris comprenant une pièce d’identité, un portable, des faux bulletins de salaire, et des justificatifs de domicile, Jacques Fangbedji est arrivé par le train à Saint-Lô et s’est présenté dans deux banques afin d’y ouvrir des comptes.

Un signalement interbancaire l’a confondu. Intercepté et contrôlé par la police alors qu’il s’apprêtait à entrer dans une troisième banque, Jacques Fangbedji se révèle être interdit de séjour sur le territoire national.

A la barre, il expliquera onze années de parcours sans papiers : "Je suis d’accord pour repartir au Bénin, mais dernièrement on m’a rapatrié au Togo, moi je suis Béninois, le Togo n’a pas voulu de moi, alors on m’a ramené à Paris ! Relâché dans la nature, je suis face au mur !". Il est condamné à 18 mois de prison avec mandat de dépôt à l’audience, accompagnés d’une interdiction de territoire pendant trois ans. Mais où sera-t-il rapatrié ? Togo ou Bénin ?

http://www.jolome.com/dir/article.php?i=68633&t=direct

 

et les commentaires sont pas mal non plus !

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Urielle cherche un appartement: "Les propriétaires me refusent car je suis au chômage"

Urielle est une jeune maman de 26 ans qui ne parvient pas à trouver un appartement. Elle est au chômage, ne souhaite pas se séparer de ses animaux et vient du Bénin: trois éléments qui se sont transformés en obstacles dans sa recherche de logement.

Pas facile de trouver un logement ces derniers temps, surtout si on ne souhaite pas se séparer de ses animaux, si on est au chômage et d'origine étrangère. Urielle, jeune maman de 26 ans, nous a raconté sa recherche de logement, jusqu'ici infructueuse.

Le témoignage d'Urielle:

"Bonjour,

Je fais appel à vous et c'est un appel à l'aide>

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Des Forces de sécurité et autorités judiciaires à la recherche de nouveaux chefs d’accusation: ...

Cela fait 6 mois que je suis à la recherche d'un appartement ou d'une maison deux chambres acceptant les animaux. J'ai fait des recherches nuit et jours (Immo Web, Vlan, Kapaza, Deuxième main, Dekers, Immo Bolle, Immo Brussels, Century 21, Trevi ...) et toutes me répondent que le propriétaire n'accepte pas les personnes au chômage. Je comprends, et en même temps, je ne comprends pas car j'ai travaillé et je sais que toute personne peut perdre son boulot à tout moment.

Ca me désole vraiment car me voilà casée chez ma maman avec ma fille de 6 ans qui ne sais plus aller à l'école parce que tout est plein sur la région bruxelloise. J'ai dû m'inscrire à la dernière minute pour obtenir un logement social, ce qui peut durer plusieurs mois, voire des années.

Quand je téléphone à des propriétaires privés, la première chose qu'on me demande, c'est ma nationalité. Je réponds que je suis belge d'origine béninoise, et là, on me raccroche au nez! Je ne sais vraiment plus quoi faire.

Je commence petit à petit à baisser les bras. Je me sens bloquée. Je voudrais commencer une formation d'ici janvier, mais je désespère. Je cherche mon logement dans le Brabant flamand, car je parle un petit peu néerlandais et je trouve que là-bas, on motive davantage les jeunes à travailler.

Je vous remercie d'avance de m'avoir lue.

Urielle"

http://www.jolome.com/dir/article.php?i=68475&t=direct

Les commentaires sont à lire …

 

Bon ! je veux bien croire que les évènement actuels ne concernent pas directement le Bénin mais quand même !!!!!

Alors ! ?

Je pose cette question simple et direct : « Le Jolomé News » se moque-t-il de ses lecteurs ???

SANS JUSTICE PAS D'INJUSTICES - Rachida Dati perd ses procès pour vice de forme

Rachida Dati ancienne ministre de la justice déboutée pour vice de forme dans ses procès contre VOICI et CLOSER !

Elle a assigné les prévenus à des adresses erronées.

 

On comprend mieux pourquoi la 'Justice' est dans l'état de décrépitude absolue actuelle.

Sommes-nous, oui ou merde, les maîtres du monde ?

 

J’entends qu’on crie ici et là, parfois ailleurs … que deux hommes ou deux femmes qui s’aiment sont aussi capables d’élever un enfant qu’un quelconque couple d’homme et femme qui se dévore de coups dans la gueule et le ventre.

J’entends souvent, ces derniers temps, que deux hommes ou deux femmes n’ont pas moins de mérites qu’un couple d’homme et de femme qui torchent le cul de leur progéniture tout en mixant carottes et patates pour en faire une bonne petite purée au beurre.

J’ouïs que la nature n’a rien à voir avec l’éducation des enfants et que deux hommes ou deux femmes peuvent parfaitement avoir des enfants qui font l’ENA.

J’en ouïs ….  Des conneries !

Car la question que tout le monde évite c’est celle de savoir qui du papa ou du papa, de la maman ou de la maman expliquera à la pisseuse ou au petit merdeux de quel ventre il est sorti et qui l’y avait mis si son état civil, l’extrait de son acte de naissance le rattache à deux papas ou deux mamans ??????

Quand, à treize ans elle ou il verra son premier porno, il comprendra qu’il y a comme un manque quelque part !

Vers qui se retournera-t-il pour poser ses questions ?

Grand-père ?

Grand-mère ?

Papa ?

Papa ?

Maman ?

Maman ?

En tout cas, probablement ni grand-mère ni grand-père … qui seront bien embarrassés ou introuvables, à moins qu’ils ne soient eux-mêmes papy et papy, mamy et mamy ….

Et que sera-ce à la cinquième générations, quand aucune généalogie ne pourra plus être tracée ?

Je ne juge pas, je ne pontifie pas ni ne morigène qui que ce soit, je pose de simples questions qui sont, n’en doutez pas des questions que ces futurs marmots auront à affronter tôt ou tard, à l’école ou au club de foot, au bar ou à l’usine …..

Et puis ….  Dans quelques décennies, tout cela sera oublié ….  Il n’y aura plus de notion d’ascendance ni de descendance, juste un lien court entre deux êtres asexués. A moins qu'il n'y ait même plus de couples, mais des tribus ou des clans ou des colonies ....

Viendra alors le temps des reines, comme chez les fourmis ou les thermites, des femelles chargées de porter les générations futures médicalement procréées car le sexe hétéro sera devenu tabou parce que véhiculant des notions de pérennité et de discrimination généalogique opposant ceux qui ont un arbre et ceux qui n’ont qu’un tapis roulant horizontal …..  on se marrera bien quand à l’école une minette ou un titi se fera charrier parce qu’il a un vrai papa, une vraie maman, que ses parents ne seront pas ‘normaux’, ne faisant pas appel à la reine mère ….

Ils devront se cacher, vivre sous terre, dans des tunnels avec leurs déviances sexuelles et leurs rapports prolifiques …. Ils n’auront droit ni aux aides sociales, ni à l’éducation, ni à un état civil (rendu impossible) ni même l’autorisation de vivre dans la nouvelle société.

Alors, du fin fond des cavernes, des cris perceront pour demander un peu de compassion pour ces êtres pervers, certes, mais humains, quand même …. 

Alors, avec beaucoup de temps, les mœurs finiront par s’infléchir et la logique sociale s’inversera et faire un enfant entre un homme et une femme deviendra un acte magnifique, une superbe aventure, un acte d’amour infini et les reines mères disparaîtront et les pédés retourneront dans leurs trous d’où ils clameront leur injuste sort ……  etc …….  etc .....  et la boucle bouclera ....  c'est comme ça qu'on avance, n'est-ce pas ! ?

Parce que oui, nous sommes bel et bien les maîtres du monde et qu'on peut se passer de nos sexes et que les arbres peuvent tout à fait parler et les oiseaux jouer du violon et les poissons cracher du feu et les volcans chier sur la tête des dieux crétins et les dieux abrutis décliner des algorythmes 3D pour expliquer qu'un fantasme a plus de valeur que les faits naturels.

 

Yfig fait lobby !

 

Livres numériques de  Yfig

en vente sur Google Play

 

Yfig fait son cinéma 

Scenarii de cinéma courts et longs métrages   298 pages   6€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Yfig_fait_son_cin%C3%A9ma_scenarii_de_courts_et_lo?id=siJ3BvhanioC&feature=search_result

Vous aimez le ciné ???

Le vrai, pas les couillonades de ch’ti ou autres marsupipilamimi !!!!!

 

 

Un raout chez les ploutocrates

Pièce de théâtre – comédie de boulevard       86 pages    9 €

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Un_raout_chez_les_ploutocrates_pi%C3%A8ce_de_th%C3%A9%C3%A2t?id=TasQtLbSyJoC&feature=search_result

Rigolades et pochades à toutes les pages !

 

Métempsychose du bigorneau

Recueil de nouvelles                                   173 pages     4€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_M%C3%A9tempsychose_du_bigorneau_receuil_de_nouvell?id=AOiKz9NOYsIC&feature=search_result

 

 

 

 

Psychédélies

Pièce de théâtre - comédie de boulevard       60 pages    15€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Psych%C3%A9d%C3%A9lies_pi%C3%A8ce_de_th%C3%A9%C3%A2tre_de_boulevard?id=5uOYDcC5fasC&feature=search_result

Les mésaventures de 2 psys pris dans un maelstrom de clientes et clients déjantés.

Bah ! oui, c’est normal quand on est psy d’avoir à faire à des dingues !

 

 

 

Ludmilla

Roman d’aventures                                  116 pages     9€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Ludmilla_roman_d_aventures?id=Q3jJyoCvbPsC&feature=search_result

Première partie : chroniques Libyennes.

La Libye telle qu’on n’en parlera jamais …..  et une grande histoire d’amour.

 

Mel pot littéraire

Sketches humoristiques                            107 pages     10€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Mel_pot_litt%C3%A9raire_sketches_humoristiques?id=KL6MCI4Y52gC&feature=search_result

 

 

 

DVDP la Joconde

Roman - polar artistique                          106 pages       9€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_DVDP_la_Joconde_polar_artistique?id=4fsvKwkl_fAC&feature=search_result

DVDP (David Van Den Prout) est vraisemblablement le plus grand détective privé de tous les temps. En plus, il se mêle des affaires des autres et s’instruit des arts picturaux ….

 

 

 

Aux ailes bleues du vent

Poésies chansons mirlitons                 129 pages          4€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Aux_ailes_bleues_du_vent_po%C3%A9sies_chansons_mir?id=I474VSs3FZYC&feature=search_result

 

 

 

Apocalypse nucléaire

Pièce de théâtre comédie dramatique    38 pages      10 €

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Apocalypse_nucl%C3%A9aire_pi%C3%A8ce_de_th%C3%A9%C3%A2tre_com%C3%A9die?id=l9VngUa62zMC&feature=search_result

Que se passerait-il si quelques personnes survivaient à un cataclysme nucléaire ?

Une comédie dramatique non sans humour et philosophie.

 

 

Les aventures extraordinaires de Tata Baluchon

Roman – scénars ciné courts              140 pages      10€

https://play.google.com/store/books/details/Yfig_Les_aventures_extraordinaires_de_Tata_Balucho?id=Lngo9b5QY_sC&feature=search_result#?t=W251bGwsMSwyLDEsImJvb2stTG5nbzliNVFZX3NDIl0.

 

Tata Balluchon est une femme accorte, concierge dans mon immeuble de son état et qui est curieuse de tout. Elle s’intéresse aussi bien au Kung Fu qu’à la généalogie, la politique, l’épilation, la cuisine ou le baby sitting !

Las ! son principal problème c’est qu’elle ne fait que survoler ces domaines. En conséquence, elle mélange un peu tout et se fait des frayeurs effrayantes !

De l’humour, de l’humour et de l’humour !

 

Jean-Yves Le Drian conférencier souriant annonce la mort de l'otage et de soldats !

Il a bien raison, on ne va pas se laisser influencer par la mort !!!

 

 

La galette des rois …………………. du cinoche.

 

Dans le canard enchaîné du 2 janvier, un article signé J.C. (Jésus Christ, je suppose – vu comment il balance), intitulé « Gégé, t’es pas tout seul …. »

 

On peut y lire ce que je gueule depuis des années, à savoir que le cinéma français se gave de subventions entre copines (de ch’val) et copains (coquins).

Les titres de films minables subventionnés qui font des recettes minables y sont cités (en partie) :

Marsupilami

La vérité si j’mens

Bowling

Star 80

Asterix

Populaire

Qui a re-tué l’aut’gourdasse

 

Et les noms des acteurs payés 10 à 20 fois plus qu’un cachet normal (500.000 à 2.000.000 au lieu de 50.000 à 200.000 :

Vincent Cassel

Audrey Tautou

Gad Elmaleh

Guillaume Canet

Léa Seydoux

Jean Réno

Marion Coquillard

Daniel Auteuil

Dany Boon

Gérard Depardieu

etc ....................................................................   la liste est longue .................

 

 

C’est vrai, il suffit de voir les bandes annonces de ces rogatons anémiés pour se douter qu’il y a magouilles et grenouillages dans le cinoche !

Depuis le temps que je le dis !!!

Tant que le cinéma sera source de revenus exorbitants, sans rapport avec l’effort fourni et systématiquement spolié par quelques amis …..  les films seront de la merde sans âme et sans intérêt puisque sans travail ni inspiration !

Attention, si vous envoyez vos scenarii de qualité à ces croquants, vous n'obtiendrez qu'un vilain silence dédaigneux car ils se gavent à tous les niveaux, y compris à celui de l'écriture (grosses tâches, en fait) et il est hors de question de partager avec des horzuns !

Comment pourrait-on justifier ni expliquer le ‘marsipulami’ sans une complicité mafieuse entre les responsables de la distribution des subventions et les ringards qui ont conçus ce navet ???? Il est évident que cette navrante production n’avait pour unique but que de pomper du fric sans se fatiguer.

Le jour où ces feignasses seront sevrées de leur fric facile, le cinéma se redressera et les talents ressurgiront ….  Ce jour là, Omar Sy, Dany Boon et Depardieu seront comme tant d’autres devenus inutiles pleureront leurs privilèges indus et leur exil ne sera que justice.