ATTENTION LA CENSURE VOUS GUETTE !!!!!

D'une façon générale, la pudibonderie générale devient largement insupportable, la liste des mots interdits , pourtant bien français et dans le dictionnaire, s'allonge chaque jour ....

 

Pire, il devient impossible de préserver notre fond national de vocabulaire.

Pourquoi ?

Parce que le niveau culturel des français ne cesse de chuter et que des mots parfaitement corrects sont désormais pris pour d'horribles insultes.

Nyctalope, qui signifie : vision nocturne, a désormais une connotation insultante.

Je ne peux pas aller plus loin dans ma démonstration car mon post serai irrémédiablement censuré.

Mon sketch ayant été censuré, j’ai bien été obligé de le ré écrire pour qu’il passe ….  Voilà ce que ça donne :

 

OUI-OUI votera-t-il Marine Le Pen au troisième tour des présidentielles de 2012

 

Notre reporter, Yfig, n'écoutant que sa bravoure et son courage, s'est transporté par avion privé prêté par Son pote algérien Sidi BelleAbesse jusqu'au Ryiad marocain de Oui-Oui qui passe là  des vacances ensoleillées pendant que la France se les gèle dans les icebergs  du réchauffement climatique.

Notre grand reporter international a trouvé Oui-Oui allongé dans un transat sur le bord de la piscine, sirotant un pastis et grignotant des tapas au chorizzo (ce qui n'est pas recommandé pour les hémorroïdes !).

Le GRI (Grand Reporter International) : Bonjour Oui-Oui !

OO (Oui-Oui) :  mmmmmmmhhh !

GRI : qu'est-ce qu'y a, Oui-Oui, ça ne va pas ?

OO :  hhhhhhmmmmmmm  !

GRI : Vous ne pouvez plus parler, on vous a cousu la bouche ?

OO :  HHHHHHHMMMMMMMMMMHHHHHHHH !!!!!!!

GRI : Désolé, je ne comprends rien !

OO (crachant dix noyaux d'olives dans la piscine) : Zut, je peux pas déguster mes tapas tranquille sans que des gêneurs viennent m’indisposer  !!!!!

GRI (outré) ! : OH ! Oui-Oui, comment vous causez !!!  les petits enfants ne vont pas apprécier !!

OO :  zut les petits enfants .... vous voyez pas que ce qui se passe en France est grave ! ?

GRI : Mais qu'est-ce qui est grave, Oui-Oui ? Le retour de Dorothée à la télé ?

OO : Ne m’importune pas avec cette artiste , je te parle de Marine !

GRI : AHHHHHHHHHHHHHH  ! La marine française, les marins, les moussaillons, les pioupious, les pompons sur le béret .....  ( il rêve ...)

OO : Mais non, espèce de ********, je te parle de Marine Le Pen, qui caracole en tête des sondages, faisant la morale  à Martine, à Nicolas, à Dominique, à François, à Jean-Pierre, à Micheline ....

GRI (interrompt OO) : Micheline ?????  c'est qui, celle-là ?

OO : ma concierge, elle a toujours voté communiste, alors la Marine, elle peut pas la sentir  !

 

GRI :  Excusez-moi, Oui-Oui, je vous ai  interrompu !

 

OO :  Un pastis ?

 

GRI :  Volontiers ! Pour en revenir à nos melons, que pensez-vous des sondages plaçant Marine en tête au troisième tour des présidentielles de 2012 ?

 

OO : y’a pas que deux tours ?

 

GRI : Oui, mais aujourd’hui, tout devient tellement surréaliste qu’on peut se demander si le conseil constitutionnel dans sa grande sagesse ne va pas tout faire pour empêcher une élection qui irait à l’encontre des intérêts des USA !

 

OO : Euh ….. je n’ai pas tout compris ! ?

 

GRI : Et alors ! ? D’habitude, ça n’empêche personne de répondre !

 

OO :  Oui, oui,  effectivement, je pense qu’il va falloir très rapidement revoir le code électoral pour instituer autant de tours supplémentaires que nécessaires pour empêcher le parti  méchant d’arriver au pouvoir !

 

GRI : Ah !  vous voyez, quand vous vous voulez !

 

OO : Il n’est pas admissible qu’une partie de la population française se retrouve dans les valeurs du FN qui, comme chacun le sait, prône le retour à !* !* !* !* !  et à &*&*&*&*& avec, cerise sur le paletot, retour de la ??????? de l’Afrique, de Chandernagor et assimilation du Boukistan !

 

GRI : Euh …. Vous êtes sûr de ce que vous avancez ?

 

OO : Ecoutez, il faut charger la barque, sinon, on risque de couler !

 

GRI : Ne serait-ce pas le contraire ?

 

OO : Le contraire de quoi ?

 

GRI : Ben … si on charge la barque, ne risque-t-elle pas de couler ?

 

OO : Ben ça dépend de la barque !

 

GRI : Hein ?

 

OO :  Si c’est la barque du FN, c’est pas grave ! (il crache 25 noyaux de cerises dans la piscine qui est pleine de noyaux)

 

GRI : Mais …….   Je dis bien ‘MAIS’ …..  si malgré toutes ces précautions, malgré tous ces obstacles mis au travers de la route de Marine pour la faire changer de cap et se retrouver coincée entre Charybde et Scylla, les français persistaient à voter pour elle en minorité majoritaire ……  que deviendrions-nous, cher Oui-Oui ?

 

OO : Vous, je sais pas, mais moi, je retourne mon blouson et je change de nom.

 

GRI : Ah bon ! ? Vous changeriez pour quoi ?

 

OO : Non-Non !!!!!!!!!   (et il plonge au milieu des noyaux !)

 

OUI-OUI votera-t-il Marine Le Pen au second tour des présidentielles de 2012

 

Notre reporter, n'écoutant que sa bravoure et son courage, s'est transporté par avion privé prêté par Son pote algérien Sidi BelleAbesse jusqu'au Ryiad marocain de Oui-Oui qui passe là  des vacances ensoleillées pendant que la France se les gèle dans les icebergs  du réchauffement climatique.

Notre grand reporter international a trouvé Oui-Oui allongé dans un transat sur le bord de la piscine, sirotant un pastis et grignotant des tapas au chorizzo (ce qui n'est pas recommandé pour les hémorroïdes !).

Le GRI (Grand Reporter International) : Bonjour Oui-Oui !

OO (Oui-Oui) :  mmmmmmmhhh !

GRI : qu'est-ce qu'y a, Oui-Oui, ça ne va pas ?

OO :  hhhhhhmmmmmmm  !

GRI : Vous ne pouvez plus parler, on vous a cousu la bouche ?

OO :  HHHHHHHMMMMMMMMMMHHHHHHHH !!!!!!!

GRI : Désolé, je ne comprends rien !

OO (crachant dix noyaux d'olives dans la piscine) : Merde, je peux pas bouffer mes tapas tranquille sans que des emmerdeurs viennent me faire chier !!!!!

GRI (outré) ! : OH ! Oui-Oui, comment vous causez !!!  les petits enfants ne vont pas apprécier !!

OO : J'emmerde les petits enfants .... vous voyez pas que ce qui se passe en France est grave ! ?

GRI : Mais qu'est-ce qui est grave, Oui-Oui ? Le retour de Dorothée à la télé ?

OO : Fais pas chier avec cette grognasse, je te parle de Marine !

GRI : AHHHHHHHHHHHHHH  ! La marine française, les marins, les moussaillons, les pioupious, les pompons sur le béret .....  ( il rêve ...)

OO : Mais non, espèce de taré, je te parle de Marine Le Pen, qui caracole en tête des sondages, faisant la nique à Martine, à Nicolas, à Dominique, à François, à Jean-Pierre, à Micheline ....

GRI (interrompt OO) : Micheline ?????  c'est qui, celle-là ?

OO : ma concierge, elle a toujours voté communiste, alors la Marine, elle peut pas la blairer !

GRI :  Excusez-moi, Oui-Oui, je vous ai  interrompu !

OO :  Un pastis ?

GRI :  Volontiers ! Pour en revenir à nos melons, que pensez-vous des sondages plaçant Marine en tête au troisième tour des présidentielles de 2012 ?

OO : y’a pas que deux tours ?

GRI : Oui, mais aujourd’hui, tout devient tellement surréaliste qu’on peut se demander si le conseil constitutionnel dans sa grande sagesse ne va pas tout faire pour empêcher une élection qui irait à l’encontre des intérêts des USA !

OO : Euh ….. je n’ai pas tout compris ! ?

GRI : Et alors ! ? D’habitude, ça n’empêche personne de répondre !

OO :  Oui, oui,  effectivement, je pense qu’il va falloir très rapidement revoir le code électoral pour instituer autant de tours supplémentaires que nécessaires pour empêcher le parti nazi d’arriver au pouvoir !

GRI : Ah !  vous voyez, quand vous vous voulez !

OO : Il n’est pas admissible qu’une partie de la population française se retrouve dans les valeurs du FN qui, comme chacun le sait, prône le retour à la peine de mort et à l’esclavagisme avec, cerise sur le paletot, retour de la colonisation de l’Afrique, de Chandernagor et assimilation du Boukistan !

GRI : Euh …. Vous êtes sûr de ce que vous avancez ?

OO : Ecoutez, il faut charger la barque, sinon, on risque de couler !

GRI : Ne serait-ce pas le contraire ?

OO : Le contraire de quoi ?

GRI : Ben … si on charge la barque, ne risque-t-elle pas de couler ?

OO : Ben ça dépend de la barque !

GRI : Hein ?

OO :  Si c’est la barque du FN, c’est pas grave ! (il crache 25 noyaux de cerises dans la piscine qui est pleine de noyaux)

GRI : Mais …….   Je dis bien ‘MAIS’ …..  si malgré toutes ces précautions, malgré tous ces obstacles mis au travers de la route de Marine pour la faire changer de cap et se retrouver coincée entre Charybde et Scylla, les français persistaient à voter pour elle en minorité majoritaire ……  que deviendrions-nous, cher Oui-Oui ?

OO : Vous, je sais pas, mais moi, je retourne mon blouson et je change de nom.

GRI : Ah bon ! ? Vous changeriez pour quoi ?

OO : Non-Non !!!!!!!!!   (et il plonge au milieu des noyaux !)

 

 

20 mars 2011 - 27 mars 2011 ELECTIONS CANTONALES - personne n'en parle ... pourquoi ?

On nous gonfle avec les présidentielles de 2012 et pas un mot, pas le moindre mot, nulle part sur les cantonales !!!

Français, on vous prend pour des boeufs ............  réveillez-vous, prenez exemple sur les tunisiens, les égyptiens, les libyens ....

Quelques infos importantes :

 

Élections cantonales

Mis à jour le 20.01.2011 par Direction de l'information légale et administrative (Premier ministre) et Ministère de l'intérieur

Réforme de l'organisation territoriale - 27.12.2010

En 2014, conformément à la loi n° 2010-1563 du 16 décembre 2010 de réforme des collectivités territoriales, les conseillers territoriaux remplaceront  les conseillers régionaux et les conseillers généraux.

Cette page reste d'actualité pour les conseillers élus avant cette date.

Principe

Les conseillers généraux de chaque département sont élus, au suffrage universel direct, par les électeurs français lors des élections cantonales.

Périodicité

Durée du mandat

La durée du mandat des conseillers généraux élus en 2008 est de 6 ans.

La durée du mandat des conseillers généraux élus en 2011 est de 3 ans.

Ils seront remplacés en mars 2014 par des conseillers territoriaux.

Renouvellement par moitié

Le conseil général est renouvelé par moitié tous les 3 ans (sauf décalage évoqué ci-dessus).

Lors de chaque élection cantonale, tous les électeurs ne votent pas, puisque seulement la moitié des cantons est concernée.

Lors des élections des 20 et 27 mars 2011, seuls les électeurs des cantons renouvelés en 2004 participent aux élections.

A noter : il n'y a pas d'élections cantonales à Paris car le territoire de la ville de Paris recouvre aussi le département. C'est le conseil de Paris qui fait office de conseil général et de conseil municipal.

Mode de scrutin

Pour chaque canton, un conseiller général est élu au scrutin uninominal majoritaire à 2 tours.

Premier tour

Pour être élu au 1er tour, un candidat doit obtenir :

• au moins la majorité absolue des suffrages exprimés (plus de 50%),

• et un nombre de suffrages égal à au moins 25 % des électeurs inscrits.

Second tour

Pour être candidat, il faut avoir obtenu au 1er tour un nombre de suffrages au moins égal à 12,5 % des électeurs inscrits.

Toutefois, si un seul candidat franchit cette barre, le candidat arrivé en seconde position peut se maintenir.

Le candidat qui obtient le plus grand nombre de suffrages est élu.

Références

• Code électoral : articles L191 à L192
• Code général des collectivités territoriales : Articles L2512-1, L3211-1, L3213-3, L3214-1, L3214-2, L3221-1, L 3231-3 et L3232-1
• Code électoral : articles R111 à R112

Et voici que les candidats se crispent sur les starting blocks : Mélanchon rumine, Ségolène fulmine, Sarko calamine, DSK s’imagine, Hulot ravine, Marine marine, de Villepin ballerine …. Et moi et moi et moi …..

La chasse aux votes est lancée ……

C'est pourtant vrai que tout cela est fort pathétique !

J'hésite entre DSK et Sarko !

C'est vrai, quoi, ce choix est vraiment cornélien !

Qui de l'un défendra mes intérêts ?

Qui de l'autre défendra ses propres intérêts sans se soucier des miens ?

Poser la question est, je crois, y répondre.

Les actes ! Voilà ce qui les trahit l'un et l'autre.

Les actes de vandalisme.

 

Alors ... Le Pen et on repart comme en 14 vers les grandes illusions des pharaoniques promesses qui ne peuvent être tenues car nous sommes dans un mode devenu virtuel par la magie noire du mondialisme !

Ainsi, personne n'a remarqué le manque de ferveur des islamistes dans les émeutes des pays arabes !!!

C'est drôle, non ?

Même en Libye on ne voit pas un seul barbu dans les rues !

Depuis le temps qu'on nous rebat les portugaises avec les menaces islamistes et les remparts qu'il convenait de défendre pour notre plus grand bien ... Ben Ali, Moubarak, Mohammed VI, Boutéflika .....

Braves français si prompts à vous émouvoir, ne vous posez-vous donc jamais de questions ?

N'aurions-nous pas été manipulés ?

Qui avait intérêt à nous faire croire que les dictateurs oeuvraient pour notre bonheur et que les maintenir sur leurs trônes ne pouvait que nous protéger nous .....

Personne ne voit donc ce masque qui tombe ?????

Moi, j'ai bien ma petite idée ..... mais vous n'êtes pas encore assez mûrs pour la recevoir !!!!!

Braves gens, vous qui avez bon sens rassis, vous qui en avez ras le bol de vous faire manipuler, qui êtes las de tant de magouilles politicardes et véreuses ... votez utile, votez pour un homme intègre et honnête, un candidat qui vous ressemble et vous assemble .... votez  pour MOI !   :)

La diplomatie, l’art d’excellence de la France et du français.

 

 

C’est la France, le saviez-vous, qui a inventé la diplomatie.

Avant Marcel Lansquenet, il n’y avait rien.

Quand Marcel est envoyé en 1555 au Boukistan, il arrive dans une contrée sauvage où les hommes s’entredévorent et se fourbissent dans les coins. Là-bas, le cochon sert de monture et l’âne est rare quand le cheval a disparu, le dernier ayant été bouffé par la tribu des raboustan. Leur chef, le terrible Bramapoutoidla est un anthropophage omnivore qui n’hésite pas à manger ses propres enfants quand ils ne sont pas sages et l’empêchent de regarder son émission préférée à la télé : « Les explorateurs, leur vie, leur mort et les meilleures recettes pour les accommoder ».

Marcel, n’écoutant que son courage et son indéfectible esprit patriotique se dit que s’il ne veut pas passer à la casserole il a intérêt à se remuer le cul !

Dans la foulée, il invente la diplomatie.

Il se présente devant le chef Bramapoutoidla en tenue d’apparat de diplomate qu’il vient d’inventer (car c’était aussi un grand couturier ami de Berger) afin de convaincre le barbare qu’il doit collaborer avec la France grand pays des droits de l’homme et des betteraves (quiconque verrait là une allusion à notre formidable ministresse des affaires étrangement étrangères ne serait qu'un babouin tunisien inculte et mégalo).

Il lui tient à peu près ces propos :

« Grand chef, toi y’en a pas bouffer moi parce que moi copain chef Fidel  Gastro de Cuba. Moi aussi pote avec Charlemagne que toi pas connaître mais qui venir te piétiner la gueule si toi pas faire ami ami avec moi en ma qualité d’ambassadeur de la France, des droits de l’homme et des betteraves réunis. Moi amener toi ma femme, toi pouvoir la bouffer, elle plus utile à moi .… »

 Las ! cette stratégie ne paie pas ! le chef Bramapoutoidla ne laisse pas Marcel finir sa phrase, il l’empale sur une bite d’amarrage du port Nocratte et le laisse faisander deux mois avant de le déguster en croûte avec des agarics citron au thym de Syrte et raisins de Cayenne.

 

Mais l’idée de Marcel fera son petit bonhomme de chemin grâce à l’esprit d’initiative de sa veuve qui épouse le chef Bramapou lui fait 3 filles et 5 garçons et lui chante des chansons d’Yfig qui le ramollissent au point qu’il en devient sentimentale et fini en ragoût quand il tombe dans le chaudron bouillonnant un soir de beuverie.

Le temps passe …………………………  laissons-lui un peu de temps ………………….  Puis ……….

  

En 1976, j'étais en Libye, à Benghazi quand J. Chirac est venu faire des courbettes à Khaddafi ......

Dans le même temps, Khaddafi envoyait des chars à l'université de Benghazi pour maintenir en joue les étudiants pendant qu'il faisait assassiner dans l'enceinte même de l'université des étudiants qui avaient oser dire du mal de lui, de son acolyte et de sa politique de clan (cucul).

1976, c'est pas d'hier que Khaddafi  tue le peuple Libyen.

Il n'a tenu que par la terreur.

Chaque Libyen a toujours su que s'il bougeait le petit doigt il se condamnait à mort.

Les ambassades de Tripoli et les consulats de Benghazi l'ont toujours su et l'ont toujours transmis au Quay d'Orsay ....... mais, vous comprenez ... la France a le monopole des droits de l'homme, c'est tout de même pas des pays arabes qui vont lui retirer ça !!!!!

Amis humains, quittez la France, allez tous bien vite en Afrique, la nouvelle patrie des droits de l’homme … la France garde la betterave !

Du permanent et de l’éphémère, histoires de faune, de flore et de fous !

 

 

L’insecte vit trois ans dans l’eau sous forme de larve, puis éclos, s’envole, fornique et pond en quelques heures …. On l’appelle : l’éphémère.

La pensée de notre bon président des françaises et français sans distinction de sexe de religion ou d’origine ethnique, ressemble à cet insecte ….  Elle ne dure pas longtemps et ne fait pas grand effet.

Le têtard vit dans la mare six à huit mois avant de réussir – s’il n’est pas bouffé par un poisson, un oiseau ou un dytique -  en quelques semaines sa métamorphose en grenouille ou crapaud.

DSK est un crapaud qui n’a pas encore été têtard, c’est pour ça qu’il a cette drôle de binette qui fait tant rires les asiles dans les fous ! (DSK aussi a tout dans le désordre).

Le triton pond un œuf qui éclot se transforme en larve branchieuse  ou branchique … ouais bon … à branchies. Elle est marrante à voir cette larve avec ses larges feuilles ciselées de chaque côté de la tête.

Mélanchon n’a pas de feuille mais des oreilles  et il n’est pas rigolo du tout avec sa tronche à baffes et ses pensées rancies. Enfin …. Quand je dis ‘pensées’, je suis bien bon ….  En fait de pensées, ses déblatérations sont si confuses et invraisemblables que je ferais mieux de dire : ‘conneries’. Ce malheureux confond dire et médire.

La libellule pond des œufs dans la mare. Les œufs se transforment en larves  voraces qui bouffent les alevins, les têtards et tout ce qui bouge. Puis la larve grimpe le long d’une tige de sagittaire et prend son envol …. Puis va pondre après avoir sauvagement copulé.

Certaines petites libellules restent collées l’une à l’autre toute leur vie et la femelle pond tout en prenant sa patte (elle n’a pas de pied, la pauvrette).

Les actrices de cinéma, et, maintenant, de théâtre (quand y’a du gâteau y’a des bobos) sont semblables à ces libellules, elles portent les mâles sur leur dos et pondent au fil de l’eau ….. de véritables stars !!!!!

Les acteurs se laissent porter … ils ne savent rien faire d’autre.

Le cafard d’Afrique est fort laid, gros et quand il vole dans la case, c’est le branle-bas de combat pour mettre la main sur le baygon.

Quand DSK passe à la télé, c’est le branle-bas de combat pour trouver la zapinette !!!

D’autre fois, c’est un scorpion qui traverse la pièce comme s’il était chez lui.

BHL n’est jamais bien loin !

Les geckos marchent au plafond …. Bouffent les moustiques, les mouches et les araignées (quand elles ne sont pas trop grosses).

Mélanchon marche sur sa tête, mais il ne le sait pas, il est bien trop con pour s’en rendre compte !

Les chauve-souris volent dès la tombée de la nuit et offrent au spectateur esbaudi  un ballet merveilleux au dessus de la mare. Elles sont de véritables virtuoses du vol et sont capables de faire un cent quatre vingt degré sans ralentir.

Les politiques ont appris à voler avec les chauves-souris …… et ils ne craignent personne pour ce qui est des 360 degrés (C. Lagarde dixit) !

Le corbeau, c’est connu, n’est pas bien malin et laisse tomber le calendos de son bec si on lui demande de chanter.

Carla Bruni chante même quand on ne lui demande rien. Par contre, elle pue le calendos ça s’entend à sa voix fromageuse ! …  ou crémeuse, au choix !

Le hérisson vit seul. Il pique pour se défendre, comme l’oursin mais l’oursin vit dans la mer le hérisson sur terre. Le hérisson fait un bruit d’hélicoptère quand il copule (quand la tortue géante fait un bruit de bûcheron dans l’acte de fornication). Si, une nuit sans lune, vous avez l’impression qu’un hélicoptère vient d’atterrir dans votre jardin, c’est que des hérissons s’envoient en l’air !

Martine Aubri pique quand elle oublie de se raser ….. mais elle ne fait aucun bruit pendant le radada houp la …. Elle dort !

La belette est un petit animal à fourrure qui court dans le bois mesdames  dans les chansons.

DSK court après les dames dans les bois, sans chanter (heureusement !)

Le hibou se nourrit de souris, de rats, de mulots et autres musaraignes.  Sont vol est parfaitement silencieux grâce à une disposition particulièrement judicieuse de ses plumes. Il est nyctalope et son chant fout le cafard et des frissons partout.

JM Le Pen ne nique plus les salopes, il est à la retraite et son chant lugubre n’est plus qu’un lointain écho que Marine entonne quand Sarko scie.

La chouette hulotte ne porte ni culotte ni soutif.

Ségolène estime, à juste titre, que DSK ne lui est pas d’un grand soutien.

Elle se verrait bien première dame de France pour changer le nom de l’avion de Nico en’ Ségo one’. Tout un programme !!!!!

La taupe, la salope, fait des monticules de terre dans mon jardin et se tape de défigurer le paysage par ses taupinières inesthétiques et pleines de cailloux qui claquent dans les lames de la tondeuse pendant tout l’été.

Sa fourrure est parfois utilisée pour confectionner des manteaux que portent les rombières en temps de guerre.

Michèle Alliot Marie a le regard d’une taupe … si elle portait un manteau en poils de taupe, elle pourrait faire des taupinières en Tunisie.

La forêt primaire est une forêt où la main de l’homme n’a jamais mis le pied.

Monsieur Hulot passe ses vacances dans des autochtones primaires. Il pense que ça lui donne la légitimité pour se présenter en 2012 … mais Eva Joly n’est pas d’accord, elle a beau être primaire, elle n’en pense pas moins !!!

Les fourmis sont de petits hyménoptères grégaires qui font tout en bande et sont totalement dévoués à leur reine qui ne sait faire qu’une seule chose : pondre des œufs de fourmi. La fourmi est parfois agressive, en particulier quand la bande de fourmis rencontre une autre bande de fourmis, là, ça chie ! Les fourmis s’entretuent vaillamment en usant, comme pour la chasse, de leur acide formique qui pique et immobilise la proie ou l’ennemi. 

La fourmi ramène ses proies dans sa fourmilière pour les dévorer.

Sous terre, c’est un véritable bordel entre les tunnels des taupes, ceux des lombrics et ceux des fourmis …. On se demande comment le jardin ne s’effondre pas sous lui-même sous l’effet gruyère de tous ces chieurs !

Sur terre, c’est pas mieux !

Les partis politiques, les bandes de ‘cailleraux’, les entreprises délocalisées, les associations merdiques, les observatoires aveugles, les journaux indigents, les politiciens girouettes ………  tout ça forme un bordel géant où personne ne s’y retrouve et qu’il fait bon oublier un instant en consacrant son temps libre à observer, plutôt, les animaux !!!!!

 

Mourir de rires !

Tout le monde n'a pas l'heur d'avoir un bon médecin qui vous prescrit des bébés médicaments ....  N'est-ce pas, monsieur iPidi ?

 

OR

De nos jours, on ne peut plus rire de rien !
On n'a plus le droit de rire des juifs, des écossais, des arabes, des belges, des suisses, des italiens, des bonnes soeurs, des iroquois, du gouvernement, de ma concierge, de Mohamar Khadafi  ......  tout est interdit ....
Alors je pose la question : la mort ......  elle est drôle ????

On a beau être la Saint Valentin .... il y a amour et amour !

Dimanche 13 février 2011.

Nous rentrons d’une manifestation qui s’est déroulée au théâtre du casino de Deauville dont le sujet était : « l’amour » .

Retenez bien le thème, vous comprendrez mieux notre désarroi !

Oui, je sais, je ferais mieux d’éviter les lieux cuculs ….  Mais nous avons été accueillis par ma collègue Aurélie qui nous a placés dans une baignoire (je venais de prendre ma douche, mais elle n’a rien voulu savoir …).

 

Oh ! la vache, ce spectacle !!!

En vedette américaine, nous avons eu droit à C. Lelouche qui nous a fait son numéro « dernier amour » … mais lui, au moins, il a condensé son verbiage inutile.

Ensuite, on nous a imposé Pierre Bergé qui nous a lu pendant trois longs quart d’heure l’oraison qu’il a  écrite pour son amant mort d’un cancer. C’était long ……  mal écrit … mal lu …. CHIANT ! …  mais chiant …. Avec ses histoires de Maroc, de Normandie, de maison ici, de Datcha là-bas …. Et le génie d’Yves Saint Laurent ….. bien méconnu ce génie, bien obscure, bien chiffonnier …  Cette fausse blonde dont était enamouré  P. Bergé, se réfugiait du monde cruel et brutal dans des chiffons de couleurs qu’il assemblait avec une aiguille et du fil …. Vraiment pas de quoi en faire un conte des milles et une ridicules .

Et puis ce déballage, cet étalage indigne et vulgaire …. Ça rime à quoi ?

Ne peut-il garder pour soi ses émois ?

A-t-il besoin, absolument de partager avec nous, pauvres innocents, ses frasques sexuelles, ses déviances ineptes (si j'ai bien compris son propos, il faisait venir des gonzesses pour participer à leurs panpans !) et ses dépenses somptuaires pour sa cocotte imbécile pour laquelle il lâchait des millions pour se constituer des collections aussi vaines que futiles  ?????

 D’autant que ce petit pédé est mort d’une maladie platement ordinaire, un cancer, comme tout l’monde !

J’espère que ma mort, au moins, sera plus spectaculaire !

Après ce torrent de sentiments guimauves et vinasses, deux zigotos (une dame et un monsieur qui n’ont pas dit leurs noms) sont venus lire les derniers échanges entre Piaf et Cerdan …. C’était nul à chier, plus nul encore que Bergé … d’autant que ces  fallacieux lecteurs avaient pris soin de corriger les fautes de Marcel, ce qui fait qu’on ne reconnaissait plus son style boxeur écrivant avec ses gants …

Là, mon épouse m’a dit : « et si on s’en allait ?»

Je lui ai répondu spontanément : « Je pense qu’on a essuyé le pire … voyons la suite … »

Une dame très moche et très mal habillée est alors arrivée avec un petit missel dans une main, un document broché dans l’autre et quelques feuilles disposées sur un lutrin.

Là, je me suis dit : « putain ! si cette conne ne me fait pas rire dans les 30 secondes, on se tirent ! »

Elle nous a lu une lettre de 1671 de Beaumarchais (un marchand de boudin qui faisait les marchés de son temps …) …. Je commençais à remuer sur mon siège …. Mais quand elle a annoncé une lettre de Verlaine à Rimbaud …….  Trop, c’est trop …..

J’ai hurlé :  «Rendez-nous  Roumanoff, Roumanoff …  l’amour c’est pas la nécrophagie, l’amour c’est la joie et le bonheur, c’est le partage, les  extrasystoles, l’adrénaline, les tissus conjonctifs mouillés, les bouches sèches, puis trop humides, les yeux hors bite … orbites …. Dehors, quoi !!! et tout ça tout ça …. Mais pas ces trucs ampoulés et ratatinés !»

Et nous nous sommes pris la main pour rentrer dans nos chers pénates !

 

 

La fin du monde : Apocalypse Nucléaire

Ambiance .......

Funeste ..... cauchemardesque ... grotesque .... clownesque ... dantesque ... abracadabrantesque ....et même  .... gagesque

 

 

L'amour est un oiseau qui meurt si on le met en cage

A l'occasion de la Saint Valention .....  cette petite chanson !