Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

la télé dans tous ses états ! - Page 3

  • 11 janvier 2014 : Encore un immense moment de télé à mettre au crédit de Laurent Ruquier (poils au niais) ! Valérie et Julie à poil (au fion) sous la brise du bord de mer !

     

     

    Hier soir on peut dire que Lolo s’est décarcassé :

    J’ai pris l’émission en cours parce que j’avais mieux à faire.

    Mais je voulais entendre ce que Denis Payre pouvait bien avoir à nous raconter.

    Faut dire que moi, BO*, je m’en suis servi professionnellement.

    *Business Objects, c’est un outil d’interrogation de bases de données relationnelles (SGBDR) et tout particulièrement ORACLE dont j’étais un « spécialiste » ; je ne voudrais pas passer pour arrogant, mais j’étais pas mauvais dans mon domaine, à la fois fonctionnel et technique.

    Mais assez parlé de moi, revenons à nos oignons …

    BO, donc, permet de définir entre informaticien et utilisateurs néophytes des « univers », c’est-à-dire des rassemblements de données restructurées par définition fonctionnelle.

    Exemple, vous avez des tables dans lesquelles vous gérez le personnel, les paies, les charges sociales, les stocks de matières premières et une autre pour les matières finies, une table des taux de TVA, une autre pour le PCG (Plan Comptable Général) … etc …

    Bon !

    Vous, ce qui vous intéresse c’est de savoir combien vous avez servis de salaires et à qui dans une année.

    Avec BO, l’informaticien maison va définir un univers que vous allez appeler « déclarations fiscales » et dans lequel vous allez « linker » (relier) les données du personnel et les données des salaires avec des agrégats (sommes sous-totaux et total) et  le chef comptable pourra à tout moment savoir quelle est la masse salariale de l’entreprise à l’instant ‘T’.

    Par contre, si le comptable veux savoir combien et quel employé a piqué des trucs dans le stock, faut que l’informaticien crée un autre univers qu’on nommera « pillage saccage et carambouille » !

    Faut aussi dire qu’il suffit d’un grain de couscous pour que rien ne marche car il faut mettre en place tout un tas d’autorisations et de paramètres fragiles et même précaires …. Bref, une véritable usine à gaz

    Vous avez compris ?

    Non ? Ben … je m’en fous !

     

    Donc ! Et j’en reviens au thème de ma chronique, je voulais savoir qu’elle usine à gaz était en train de nous concocter le sieur Payre avec son néo parti … ce ne fut pas long à comprendre …. Il souhaite gérer la France comme il gère son patrimoine, i.e. s’en foutre plein les fouilles après avoir changer les « règles du jeu » (nom d’un autre logiciel usine à gaz).

    Putain, je m’éclate à écrire cette chronique qui nique !!!

    Bon ! Je me suis remis à mes occupations tout en gardant une oreille inattentive à la télé descendue en sourdine comme un rafale descend en piqué avant de se planter ! (1 milliard quand même pour que Dassaut puisse acheter ses électeurs aux prochaines municipales !).

     

    Tout d’un coup …. Subitement … de façon tout à fait inattendue (pour moi), qui c’est t’y qui vient faire son numéro … ? …. Suspense …. Insoutenable …

    Eh oui !Nicolas Bedos !  L’incontournable pitre télévisuel dont le leitmotiv est : « toutes des putes » !

    Il a découpé une petite moustache  à la Hitler dans la touffe d’une pute et dans la toison d’une autre (plus abondante) il a découpé une barbichette qui part d’une oreille pour rejoindre l’autre en passant sous le menton !

    Ruquier s’effface et l’ingé son et lumière met Bedos dans le rond.

    Et voilà que Bedos se lance à cause perdue d’avance dans un plagiat souffreteux et mâchouillé du triste sir Dieudonné.

    Profitant de son statut de ‘protégé pistonné  parrainé caparaçonné’ par LA famille, il nous la joue antisémite primaire avec moult péroraisons et divers jeux foireux de mots pourris le tout dans une sauce lexicologique digne d’un potache en goguette à l’île de la Villette un soir de violettes ….

    Ça va si vite qu’on n’a même pas le temps de noter …. Heureusement !

    Ruquier fait semblant de se marrer, d’être choqué, d’être surpris, d’être interloqué, d’être complice, de se démarquer …. Tout y passe devant des invités éberlués, incrédules et stupéfaits qui affichent un sourire jaune et gêné.

    Ce petit numéro relève du pastiche d’un élève de sixième qui n’aurait pas appris ses leçons et voudrait faire semblant d’en faire exprès d’être inculte.

    Du grand Bedos …. Enfin … grand comme un benêt !

    Et il n’ose même pas terminer son œuvre par un salut nazi !

    Jamais la phrase du Cid écrite par Corneille (pas le chanteur anémié) n’a trouvé autant de justification : « À faire le con sans danger on fait un flop sans gloire ! »

    Content de lui le petit Bedos … mais pas autant que Ruquier qui n’a pas eu le courage d’inviter l’original et s’est contenté de ce pâle ersatz qui ne risque pas de fâcher qui que ce soit ! Pathétique.

     

    J’étais là, le cul sur mon fauteuil à me demander comment pareille pantomime pouvait bien être diffusée sur une chaîne publique ? Le regard vide plongé dans l’insondable profondeur de la connerie rémanente d’un spectacle affligeant ….quand Ruquier a décidé de porter l’estocade fatale, le coup du lapin derrière les étiquettes !

    Pour mieux nous désoler, il a invité Rachel, auteure d’une autobiographie éponyme.

    Elle va se poser dans le fauteuil et là, nouvelle stupéfaction, elle parle « petit nègre » !

    Au début, je me dis que c’est encore un gag, l’autre là … dont j’ai oublié le nom et qui nous fait des sketch parfois réussi dans des déguisements pas possibles …. Mais à mieux y regarder, après la surprise et le doute, il faut s’y résoudre, c’est du sérieux, du lourd … la vie d’une africaine malheureuse qui est devenue une grande vedette de je ne sais quoi et qui rafle tous les prix et qui a écrit (comment ???? ça restera à jamais un mystère !) le récit passionnant (surtout pour elle) de sa vie dissolue et claudicante entre Charybde et Scylla … ou, si vous préféré, entre deux hoquets !

    Voilà !

    C’était un samedi ordinaire à la télé en France.

    Je ne pouvais pas laisser ça sans perdre un peu de mon précieux temps à en faire une note.

    Pauvre France. Pauvres français …. On nous impose des nuls et on nous prive des bons !

     

  • Jack Lang président de l'Institut du Monde Arabe (en faillite) mensonge d'Etat !

    Dans un interview J. Lang avance dans le désert sans son keffieh (plutôt kippa pour lui) et nous balance sans sommation :

    "L'arabe est indispensable à ceux qui veulent travailler dans les pays arabes ..."  et d'autres conneries totalement niaiseuses ...

    NON, monsieur Lang, pour travailler dans les pays arabes, il faut avoir une compétence.

    L'arabe ne peut servir qu'aux touristes qui n'ont pas peur de se faire prendre en otage.

    Encourager l'enseignement de l'arabe en France, c'est encourager les arabes à ne pas faire l'effort d'apprendre le français.

     

    Plus grave encore ....

    La langue arabe commune, c'est le Coran.

    Les arabes ne partagent pas une seule langue.

    Au Liban, "kahoua bel laben" signifie "un café avec du fromage blanc"

    Au Soudan, ça veut dire "un café au lait".

    Le mot lait est "halib" ... sauf au Soudan.

     

    Pour se saluer, il y a des formules communes comme "salam Ô alikoum O Allah m'a tulla", extraite du Coran et qui veut dire (en gros) "bonjour que Allah soit avec toi".

     

    Les salutations

    Soudan : kéf allac

    Egypte : ézayac

    Libye : chnou allac


    En langue arabe, le mot train est traduit par "tchou tchou" parce qu'il n'existe pas dans le Coran.

    Tous les mots que le Coran n'avait pas prévus sont ainsi des onomatopées ou le mot en langue étrangère qui vient s'incruster dans la conversation.

    Apprendre l'arabe, c'est apprendre une langue incomplète, obsolète, inutile pour la vie pratique et professionnelle ... sauf pour ce qui est de la culture personnelle et de l'amour de la sémantique et de la poésie car les poètes arabes sont de TRES grands poètes.

    J'adore l'arabe, mais je ne le conseillerai jamais comme seconde ni même troisième langue. On ferait mieux d'enseigner le latin et le grec ...

    le dictionnaire complet de la langue française contient trois cent mille mots ... le grec en contient près d'un million ! Le dico arabe .... quelques milliers ! 

    Faut arrêter de débiliter les citoyens afin de les rendre assez cons pour s'écraser !



    Quant à l'enseignement universitaire, c'est l'enseignement du Coran .... on va donc faire un enseignement RELIGIEUX !

    Allez vous faire foutre monsieur Lang, vous êtes vraiment un pauvre type !

    Et d'ailleurs, vous avez mené l'IMA à la faillite ... comme notre pays ... c'est tout ce que vous et vos amis savent faire !

  • La belle, la bête et les gogos sans cervelle.

     

    Sur son blog, iPidi ose traiter Bébel de ‘ouistiti’ !

    J’en suis encore tout bouleversé, ce grand artiste de l’art déco et de la cuisse légère insulté par un margoulin qui n’a même pas tourné un seul film d’aventures ou de fesse …  moi, ça me donne des idées ….

    J'ai vu "la belle et la bête" quand j'étais môme et j'en ai conservé un vif souvenir de brutalité sournoise et de malhonnêteté intellectuelle.

    La première fois que je l'ai vu, j'ai fermé la télé dès le début (ou pas loin).

    Ensuite, je suis allé le voir par morceaux dans une MJC sur 2 ou 3 jours.

    À cette époque, j'allais souvent aux séances ciné de la MJC ... parce qu’il n’y avait personne et que c’était gratos (l’un va avec l’autre et vice versa) … je me souviens des chasses du comte zaroff qui m'avaient bien plu .... et bien d'autres, toujours en noir et blanc ... le chien andalou ... etc ... tout les films "intellectuels" de ce temps là ... temps ou les intellectuels n'étaient pas encore des abrutis qui croient être vraiment des intellectuels ! C'était juste des abrutis qui se cachaient maladroitement derrière le qualificatif intellectuel pour se rapprocher des toquards Sartre et Beau-voir.


    Mais la belle et la bête .... ça me glaçait le sang, ça me faisait mal à ma petite conscience de fils de pauvre ... cette histoire glauque qui nous rappelle, aujourd’hui, les mésaventures de nanas séquestrées pendant des années dans des coins louches par des malades de la tête et de la bite !

    Maintenant que je suis vieux et tout blasé de partout, je pense que ce film est une fort pâle tentative de plagiat de la mythologie, source d'inspiration des connards de cette belle époque de faux artistes cooptés qui bouffaient de la légende grecque comme je me goinfre de gelée de coings.

    Tiens ! y'a pas longtemps on m'a bassiné avec le danseur russe à la mode de ces années de foutre et de jean ! comment qui s'appelait ce singe ? Bof … on va pas se calaminer le cerveau avec les noms de ces branleurs.

    C'est dingue, rien n'a changé ! on continue de nous présenter des sommités de la nullité issue du copinage des initiés friqués comme des génies de ceci ou de cela .... rien, nada, du vent et c'est tout !

     

    Allez, je retourne à mes tâches domestiques …. Ma maison vaut bien le palais de la bébête !

  • Bonjour madame la bouchère ! Bonjour monsieur le client ! Je voudrais un bout d’barbaque ! Voilà, ça fait 250.000 euros !

     

    C’est le genre de dialogue qu’on peut désormais écrire pour un scénario de film ou de série ou pour une pièce de théâtre …

    C’est fait !

    Ils ont réussi à créer de la bidoche avec du pétrole.

    AH ! Mais c’est qu’il faut nourrir la planète ma brave dame !

    Et qu’importe si on manque de pétrole, du moment qu’on garde ses idées intactes.

    Savez-vous pourquoi il était urgentissime de pouvoir faire de la viande artificielle (en attendant la virtuelle) ?

    Je vais essayer de reconstituer le verbiage crétin du journaliste télévisuel …


    1 - D’abord (mais je ne me souviens plus de l’ordre exact des arguments stupides) il y a cette urgence incontournable des pays émergents qui, avec leur toute nouvelle richesse, leur pouvoir d’achat issu du travail de leurs gosses dans les usines qui s’écroulent sur eux de temps en temps sans ralentir leur marche à pas forcé vers l’avenir radieux du mode de vie à l’occidental …. Ces braves nouveaux riches, vont consommer de plus en plus de protéines et il serait bon, pour leur santé, que ces protéines soient de la viande de vache reconstituée.

    On verra plus tard pour ce qui est du halouf, du dada, du ouah-ouah, du dindon, de la poupoule et du cochon …

    D’ailleurs, à bien y réfléchir, une fois qu’on a la base, le socle, ce que les mineurs appellent le ‘minerai’, il ne reste plus qu’à y incorporer l’arôme souhaité exactement comme aujourd’hui pour les nuggets, ces morceaux de poulet reconstitués à partir de peau indigeste autour d’un os synthétique.


    2 – Le second argument est particulièrement vicieux !

    Savez-vous, espèces de sous-développés du bulbe, combien il faut de litre d’eau pour faire 1 kilo de bonne viande bien rouge ?

    15.000 litres.

    Oui, vous avez bien lu, il faut 15.000 litres d’eau pour arriver à produire, dans notre système archaïque et sauvage, un tout petit kilogramme de matière protéique merdique.

    Non mais allô quoi !

    Savez-vous combien, rien qu’au restaurant-bar-tabac-pharmacie-épicerie grosse et fine- laboratoire d’analyses médicales-boulangerie-poissonnerie … du Moulin Romy (14) on consomme de viande de vache ?

    5.000 tonnes par an, soit 5.000.000 de kilos de meuh-meuh, le tout multiplié par 15.000 litre d’eau, cela nous fait un total de …..  euh … où est passée ma calculette ?

    Le journaliste ne rigole pas, il vous dit ça les yeux dans les yeux, sans sourciller, avec un air de sincérité non feint …

    Ouaip !

    Au fait, les 15.000 litres c’est par mois, par an ? Est-ce définitif ?

    Et pour le bifteck de 250 grammes à 250.000 € combien de litres d’eau ?

    On s’en fout, la science fait chier, ce qu’il faut c’est marquer les esprits chiasseux des consommateurs imbéciles et niaiseux, leur asséner des arguments qui leurs fassent comprendre à quel point la viande future sera tellement plus mieux que celle d’aujourd’hui !

    D’ailleurs, même si la planète est constituée à 70% d’eau, les marchands d’eau ne cessent de nous alerter sur son manque à venir. Nous n’avons plus d’eau, braves gens, apprêtez-vous à la payer au prix de la viande …. Avec vos économies !

     

    3 – Le troisième argument est poétique à souhait !

    La vache et son mari, le taureau, participent activement à la destruction massive de la couche d’ozone.

    Ceci est ABSOLUMENT INDÉNIABLE et quiconque oserait mettre en doute cette affirmation sera exécuté sur le champ !

    Tout comme quiconque remettrait en doute le réchauffement climatique lié à la disparition de la couche d’ozone due aux pets de nos vaches.

    Nous, on pète pas, on s’excuse.

     

    Qu’y a-t-il de si volatile dans la tête de nos journalistes pour qu’ils se permettent à ce point de nous prendre pour des cons ?

    Allez savoir !

    Mais ce que je sais, c’est que les actualités à la télé sont tellement grandguignolesques que ça en devient franchement abracadabrantesque !

     

    Vive la France, le cheval de Troie et les andouillettes de  la Barbade !

    Allons z’enfants de la paaaaaaattrriiiiiiiiieeeeeeeeee ….



  • Hollande a lynché Delphine Batho …. Euh … non, limogé, pardon ! Mais Limoges, c’est la capitale de la porcelaine et l’éléphant Hollande a piétiné la petite Batho ….

     

     

    Hollande et Batho sont dans un bateau … Ayrault monte à bord par l’échelle de Copé …  euh …  non, de coupée !

    Paf ! Pif ! Plouf ! Batho tombe à l’eau ! Batho prend l’eau !  Maman les p’tites Batho ont-elles des jambes à se pendre au cou ? Euh ….  Prendre, prendre au cou !

     

    Bon ! Une de moins …..  mais il en reste encore trop !

    Trop de râleurs râleuses, de mauvais fils, de filles indignes, de rebelles anachroniques, il faut qu’Hollande bâille le fer ….  Euh ….   Non, batte le fer quand il est tout à fait chaud !

    Son autorité brutale va sûrement le faire remonter dans les sondages, si important aux yeux des politiques qui dirigent pour plaire !

    Les autres membres du gouvernement en tremblent dans leurs frocs !

    À qui le tour ?

    Ah mais c’est qu’il ne faudrait pas prendre le chef pour un faible !

    Le chef, c’est le chef, il décide et les autres obéissent. Une remarque, une critique, un cil plus haut que l’autre et zoup ….  En 3 secondes on lui trouve un remplaçant !

    C’est qui ce Philippe Martin ?

    Un mercenaire ?

    Un artiste rêveur ?

    Un inventeur de génie ?

    Un top modèle ……… ?  ……. 

    Que nenni ! C’est juste un bureaucrate, un fonctionnaire pépère et pantouflard qui fait des bons mots et des contre pets !

    Ainsi continue de zigzaguer notre belle démocrassie bureaucratique et autoritaire bafouant tout sur son passage, éclaboussant les spectateurs installés sur le bord de la route du tour de France des drogués.

    C’est bien fait pour Batho, elle n’avait qu’a pas monter sur ce pédalo, elle aurait dû savoir qu’il n’y a pas de place pour les mauvais nageurs qui ne savent pas sentir le sens du courant.


    do_coqulicots_sauve-26c4a24.jpg


  • OH CHOCKING ! Le 8-9/06/2013 dans l’émission somnolente de L. Ruquier, un dérapage verbal très regrettable !

     

     

    Mister Ruquier, parlant du dernier film nominé pour les « nanards » de l’année explique :

    « Marylou Berri et Brad 'Pine' dans un film parfaitement nul à chier » 

    Heureusement que j’étais engoncé dans le canapé avec ma canette de sirop d’orgeat pour me raccrocher comme on se fixe à une branche pour éviter la chute !

    Du coup, ça m’a réveillé et j’ai prêté une oreille très attentive … Le sieur Laurent, sans vaciller ni ciller a continué le massacre :

    « l’histoire ? : ça commence …..  et puis ….. ça finit ! »

    « la philosophie ? ! rien à déclarer ! »

    « le pschitt ? : pschitt ! »

    « C’est l’histoire d’une pétasse qu’a un gros cul !  et pis c’est tout ! « 

     

    Si vous avez 10 euros et une heure à perdre dans une salle obscure …..  vous savez ce qu’il vous reste à faire !

     

    C’est au tour de BHL de prêter son cul au canapé, pardon, au siège  réservé aux invités fatigués.

    Ruquier piège Lévy en lui demandant si il a récemment revu Botul !

    Mais Bernard-Henri se venge en expliquant par le détail sa philosophie de vie :

    « J’aide les amis, voilà tout ! »

     

     

    Dans le fond, s’il faut en tirer quelque leçon, on peut dire que depuis la nuit des temps, la société ressemble à ce que les médias en font. Nous ne sommes que le reflet de ce que les metteurs en scène font de nous.





  • Qu'apprends-je !!!!!! ?????? Chabadabadabadadababa c'est fini !!!!!

     

    Mais jusqu'où iront-ils ?

    J'étais dans la voiture, tranquille, conduisant d'un doigt, d'une oreille et les yeux quasi fermés quand soudain j'ai fait une embardée de dingue évitant une fermière portant son petit pot de lait sur la tête .....  chabada, l'émission préférée de Naguy, c'est fini !

    Si ça continue à ce rythme là, nous serons obligés de nous replier sur le net et de faire nos spectacles nous mêmes, comme au temps de Molière !!!!!

     

    Bon ..........  je commence .................

     

    Connaissez-vous la saveur suave du soir qui tombe sur la savane sauvage africaine, éteignant une à une les lumières étincelantes des rayons du soleil pris dans les toiles d'araignées ....  avez-vous jamais senti le frisson de la peur qui s'installe à ce terrible instant où tout se tait et se tapit dans dans les hautes herbes pour échapper aux prédateurs de toutes sortes qui s'éveillent affâmés et prêts à s'entrebouffer ! ?

    Moi, oui.

     


  • Aurélie Filipetti une minisitre de la culture ..... du radis radin !

    Je vous l'annonçais tout à l'heure, l'opéra de Montpellier voit sa subvention passer de 9 millions d'euros par an à zéro !

    Faut dire que dans cet opéra comme dant tant d'autres, les magouilles, les bidouilles, les coups bas, les arnaques, les collusions .... etc .... étaient pléthore et que de ce fait, les clients désertaient cette ambiance délétère !

     

    Bon ! Ce n'est qu'un début continuons le combat !

    Voilà que la télé arrête l'émission cultissime : "des mots de minuit" de Lefait !

    Une émission tardive qui attirait 60.000 téléspectateurs et coûtait 64.000 euros.

    Certes, ça fait cher du téléspectateur ....  mais en plus, c'était très partisan, pour ne pas dire "noyauté".

     

    Allez, il y a encore tant de nanards à dégommer ....  à ce rythme, la reprise sera revenue avant que la ministre aie fini le grand ménage .....  et on pourra à nouveau s'offrir des merdes au prix du kilo d'or !




  • Contre manifestation à l'anti-mariage-gai :)

     

    Hier, dans le GR (chemin de Grande Randonnée qui sépare notre jardinet de la forêt aux loups et garous), un manifestant portant une banderolle a fait les cents pas.

    L'organisation et la police sont d'accord sur le nombre de participants, ils étaient 1 !

    J'ai photographié pour vous la banderolle  :

     

    non au mariage triste.jpg

  • Que faisiez-vous et où étiez-vous le jour de la mort du général de Gaulle ? interviews de chrétiens crétins et autres soliloques.

     

     

    Je l’ai ouï à la télé, à la radio et dans les journaux, tout le monde se souvient de ce qu’il faisait et de l’endroit où il était le jour où on apprend la funèbre nouvelle de la mort d’un grand homme (les femmes ça doit être moins évident car on n’en parle jamais).

    Moi, par exemple, je me souviens très bien du jour de la mort de Claude François, j’étais dans ma baignoire avec mon transistor, mon savon et mes joujous qui flottent  ….  Depuis, je ne prends plus que des douches !

    Le jour de la mort de Coluche, j’étais à moto ….. j’ai acheté une auto.

    Voici quelques confidences que j’ai pu recueillir auprès de personnes signifiantes de notre société française (de celles qui fondent la France profonde) :

    Ma concierge : Le jour de la mort de de Gaulle, j’ai commencé par faire les carreaux de l’entrée, ensuite, j’ai fait les marches, puis le perron et enfin les communs et je suis rentrée dans ma loge car j’avais une envie urgente et pressante et c’est au moment ousque je me suis assise sur la lunette que le poste de radio a annoncé que le général avait passé l’arme dans la gauche ….  Ça m’a bien fait chier !!!!!

     

    Le facteur : Quoi ! ? Il est mort ! ?

     

    Bernadette sous biroute, la fille de mon voisin de palier : Ah Ben moi je sais pas répondre une fois …. J’étais pas née !

     

    Conne Bénédicte (soixante huitarde qui n’a pas évolué) : Nous, on a fait des barricades, comme Gavroche, on a balancé des gros pavés sur la gueule des CRS SS et on a brûlé des bagnoles et on a fait des armes de destructions massives en enflammant des cocktail mous lot oves dans des poussettes qu’on lançait sur les forces du désordre et on scandait des leitvotives dans la sœur bonne …  on criait « mors z’y l’œil », « dans l’cul la balayette », « sous les pavés les gueules ensanglantées des CRS », « papa achète-moi une ferrari », « maman j’veux une robe de chez Dior », « on veut des nougats » ……..  etc ………

    Euh ….  C’était quoi la question ?

     

    Un routier qui tient à rester anonyme : Ben, je crois bien que je roulais ….  Oui, c’est ça, je roulais sympa !

     

    Une blonde époxy peroxydée  par le coiffeur du Mont Bouy : ouais, vous vous foutez de moi, c’est un test de cul i, hein ! ? ben s’il est mort, je me mange les couilles !!!!!

     

    Le conseiller municipal à la culture de Bornambusc : Oh, vous savez, moi, les ragots …. Ça m’en touche une sans faire bouger l’autre !

     

    Un couple de gays qui en ont vu d’autres … : nous, le jour où de Gaulle est mort, on était ensemble à la Bastille pour écouter Mélenchon nous bourrer …..  le mou !!!

    Moi : mais ……  Mélenchon n’était encore qu’un inconnu (comme le soldat) …

    Eux : pas pour nous, c’est lui qui nous a présentés ….  Tiens ! Ben justement, c’était le jour de la mort de Karl Marx !

     

    Le jardinier du bois d’Boulogne : Le jour où de Gaule a bouffé les pissenlits par les racines, j’étais jeune et belle et j’avais pas besoin de jardiner pour survivre ….  Aujourd’hui ….  Je suis vieille et les clients se font plus rare que les rouflaquettes de chauves !

     

    Voilà !

    J’ai ainsi pu démontrer que tout le monde se souvient bel et bien de ce qu’il faisait le jour où Thanatos prend en charge les vieux pour les remettre en main propre à Hadès.