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Ainsi, une nouvelle loi devra être respectée à compter du 1er avril 2015 (jour du poisson) pour tout navire de plaisance s’éloignant à plus 60 Milles des côtes :
Ils devront disposer à bord d’une balise GPS directement connectée aux services de secours en mer (qui se trouvent à terre) fonctionnant sur pile (la pile coûte 2000€ et la balise 1500€.
Dans le genre "je vous vends des trucs que si vous les avez pas vous n'êtes pas en règle avec l'administration pantouflarde parisienne qui ne met jamais les pieds sur un bateau", je propose :
La combinaison de survie !
Attention, c'est génial !
Elle est chauffante réfrigérante (suivant le degré de l'eau).
Totalement insubmersible même avec des creux de 20m.
Elle dispose de tout le confort y compris une évacuation des eaux usées et d'une fosse sceptique répondant à la réglementation en vigueur ...)
La combinaison dispose en outre d'un réfrigérateur plein à ras bord et d'une cuisinière à bois (très économique) qui vous permettra non seulement de réchauffer les restes mais aussi de mijoter de bons petits plats qui feront le régal de vos invités.
La combinaison permet de tenir 3 mois en mer (1 an dans le port).
La combinaison est équipée d'un gyrophare visible jusqu'à 60 milles (très pratique pour éviter les collisions avec les super tankers qui n'ont pas le temps de s'arrêter pour vous repêcher).
Enfin, cette combinaison, grâce à ses filtres incorporés vous permet de recycler vos urines et grâce à ses hélices compatibles éoliennes génère suffisamment d'électricité pour éclairer la ville de New-York ... ou Chicago si vous n'aimez pas New-York.
J'espère que le législateur, les affaires maritimes, les douanes, les pompiers, la snsm et le curé de Camaret comprendront tout l'intérêt que représente cette combinaison qui peut aussi bien servir aux marins d'eau douce qu'aux péqueux marinés au vieux rhum et qu'elle deviendra rapidement obligatoire pour la modique somme de 1875,62 € sans les piles.
je vous cause en direct de nulle part et d’ailleurs, je suis dans un tourbillon, que dis-je un tourbillon … un maelström, une tornade tourni-coti touni-coton … je vous cause depuis la présidence.
Ici, rien !
Non, vraiment, rien …. Il ne se passe rien !
Le président (poils au chiendent) accroche des médailles aux revers de vestons fil à fil made in Hong-Kong, il prend le thé et les biscuits à l’aspartame avec le président du Boukistan (poils aux molaires), il entrevoit le premier sinistre d’entre tous, se rend de ci, de là … se baguenaude, saute Julie entre deux pince-fesses, fait peur aux gardes à cheval en imitant le hibou-genou-caillou, fait la danse de saint glin-glin devant les 3 sénateurs exceptionnellement présents en ce beau jour de roshashanana …. Il vaque, meuglant comme une vache , s’occupant comme il peut ….
Non, vaiment, ce n’est pas un métier facile !
On a de lourdes responsabilités et rien pour les honorer … c’est tout de même pas de remettre toutes les semaines une médaille à BHL qui remplit une vie !
Quand on est président, on a une grande caisse pleines de médailles en alu chromé et il faut trouver moyen de s’en débarrasser … donc, trouver de bonnes filles (vieilles ou pas), des bons garçons à décorer.
Ah ! mais c’est que ça n’est pas si facile que ça de trouver des couillons volontaires pour la médaille …
Non, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit … d’ailleurs, je le dirais si j’ai envie …
Non, ce ne sont pas les candidats qui manquent, ils sont des milliers par centaines qui attendent à la porte de l’Elysée que le grand mamamouchi grandguignolesque appelle leur nom …
Il ne suffit pas d’être candidat …. Il faut le mériter …. Et c’est bien là que le bâts blesse … à part BHL, d’Ormesson et madame Veil … qui d’autre vaut vraiment la peine d’être épinglé ?
Oh ! je ne parle pas de la mère Bettencourt, elle est tellement à l’ouest qu’elle ne comprendrait rien au film … elle, elle file son fric et pour le reste on s’en fout !
Mère thérésa est morte. En partie à cause du poids des médailles qu’on lui avait cravaté à sa burqa.
Johnny Halliday, il est bien gentil, mais il n’est jamais là quand on a besoin de lui !
Ayrault fait voler des avions en rase campagne … Macron macronne et Méchantcon insulte le monde entier !
Y’aurait bien Ségolène, mais il n’y a pas de médaille assez grande pour son ego !
Bref, le président a fini par renoncer aux décorations et aux cérémonies idoines qui l’occupaient un peu … mais ça va faire des économies au pays cette restriction médaillère !
Voilà, c’était, en direct du palais vide mon reportage creux et indigent à l’image de celles et ceux qui prétendent nous diriger sans en avoir la moindre capacité !
Deux incroyables reportages entraperçus hier soir au JT.
Une milliardaire Italienne s’est mis en tête de sauver les naufragés migrants de méditerrannée.
C’est bien pour sa pub, mais ensuite, qui nourrira, hébergera, paiera, soignera ces rescapés ?
Certainement pas cette milliardaire !
Le second nous montrait Hollande et Valls dans les salles dorées du palais de l’Élysée se gobergeant comme roi et prince dégustant du bout des doigts un expresso sur le perron face au parc arboré du palais.
Des images d’un autre temps, des images confortant l’immense dédain que ces minable farauds portent au peuple #illettré et #sansdents.
En l’occurrence, ma dernière pièce de théâtre (dernière scène du dernier acte à écrire) ... a pour héros un fantôme.
Bien entendu, on ne le voit pas .... ne soyez pas stupides !
Mais .... chose plus que surprenante .... on l'entend ....
Ah! la magie du théâtre ... on ne dira jamais assez tout le bien que procurent les artistes se démenant comme des diables pour retenir le public sur son siège ....
Paraît qu'à Avignon les gens sont debout et peuvent voir 36 spectacles en même temps ... ça doit être pour ça qu'ils n'en retiennent aucun !
De toute façon les intermittents jamais contents font une grève perlée comme mes pets (vous avez remarqué que je parle beaucoup de pets en ce moment ?) ... du coup ... les spectacles sont en dents de scie (si vous trouvez le rapport entre les pets et la scie, je vous offre le voyage de votre vie ... 1 nuit à Gaza).
Je crois qu’iPidi a un petit coup de fatigue …. Il confond les psys et les rayons du soleil … si rares !
Hier, prenant mon courage à deux mains et de l’autre le volant, nous sommes allés nous faire piquer.
Oui, c’est une pratique courante dans nos sociétés évoluées … nous allons régulièrement chez des gens mal famés qui pratiquent la ponction sanguine à des fins peu avouables de détection de maladies graves dont on meurt mais qui leur permet de s’en mettre plein les fouilles (du fric, pas du sang) ! *
*cet intermède est destiné aux générations futures qui liront mes chroniques comme on boit un bon vin ou un excellent whisky (Ah ! les mots !) et qui n’en croiront pas leurs antennes lectrices quand ils apprendront les méthodes barbares avec lesquelles nous sommes traités aujourd’hui. Faudra que je vous parle de mes visions du futur … mais on a le temps …
Donc, nous voilà à faire la queue comme à la supérette pour nous faire sucer la vie.
Après une interminable attente … incroyable le nombre de personnes qui se font traire le sang … c’est enfin mon tour.
Je demande à l’infirmière si je dois me mettre à poil ?
Elle me répond que je peux me contenter de retrousser ma manche.
Je lui fais la gueule !
Elle me fait une clé au bras gauche, me met un truc qui me serre les biscoteaux et commence à me frapper le creux du bras sauvagement en m’excitant ainsi :
« Ne rentrez pas vos veines … serrez le poing … plus fort … »
Moi, je ne vois rien car je suis déjà à demi-inconscient la tête tournée vers le mur du fond …
« Aïe ! » et je fais un bond olympique !
La salope !
Elle vient de m’enfoncer une pointe de 120 dans le creux du bras et elle m’engueule :
« AH ! C’est malin ! vous avez bougé, je vous ai raté, faut que je recommence … »
En mon for intérieur, je me dis qu’elle est gonflée de m’attribuer tous les torts … mais comme nous ne sommes pas mariés ….
« Bon ! tournez-vous donnez-moi l’autre bras ! »
Je m’exécute docilement avec ce sentiment de culpabilité qu’ont les êtres charitables.
Je peux admirer l’autre mur du fond.
Je me motive en me disant que plus vite ce sera fait, plus vite ….. ce sera fini ! Je serre le poing, les dents, les fesses et tout l’restant !
Elle recommence son manège, me frappe vigoureusement le creux du bras, me frotte énergiquement avec un coton dégoulinant de formol (ou de je ne sais quoi) … et …
« Aïe » hurle-je dans ma tête ! Mais je n’ai pas bougé ! elle ne pourra pas m’inculper !
(je fais un court aparté … vous êtes au courant pour la clique de l’UMP ? Vraiment abjectes ces gens là !)
Elle ne dit rien, preuve que je suis innocent.
Mais par contre … elle pousse sur l’aiguille pour la faire rentrer …. Ouille ouille ouille …
Et puis paf …. La seringue ressort …. Elle la re-rentre aussitôt …. Mais elle rechigne tant et si bien qu'elle finit par se retirer définitivement (l'aiguille).
Vampirella va !
Elle enlève l’élastique de mon bras, pas de sa culotte et entame des recherches approfondies de veines sur mon bras endolori.
Elle semble avoir trouvé quelque chose … élastique …. Coton dégoulinant … claques sur mon bras … et
« Aïe »
La guêpe (mais pas la taille … je veux pas être méchant, mais elle n’a pas que les os sur la peau … euh … c’est bien comme ça qu’on dit, non ?)
« Bon ! ça ne va pas du tout, on va essayer avec l’autre bras. »
Ma parole, elle me prend pour une poupée vaudou !
Si ça continue elle va finir par me demander de me foutre à poil …. Comme si on n’avait pas pu commencer par ça !
« Vous comprenez, vous êtes trop tendu, il faut vous détendre, respirez et tout ira bien ! »
Elle me prend pour un jobard, en plus … comment se détendre quand on est transpercé de partout ?
Je me motive en me disant … ouais … je l’ai déjà dit …
Elle refait son cinéma …
« Aïe » …. Tient ! Elle ne bouge plus ! Est-ce moi ou elle qui est tombé dans les pommes ?
Pas du tout !
Elle me dit
«Ça y’est ! »
Ensuite, elle me scotche des bouts de coton partout sur les bras pour cacher les trous qu’elle m’a fait !
Et je sors du gourbi … la tête haute, le regard au loin sur la chaîne des Pyrénées, la démarche assurée du poivrot zigzaguant …
Quand c'est trop prévisible, quand c'est trop toujours la même chose, quand c'est pathétique et manichéen ... ça ne peut que faire plouf ! Mais pourquoi ne m'ont-ils pas demandé de les aider ??? Bof !
bye
Est-ce la fin des haricots pour Lolo ?
A force de faire toujours la même émission avec les mêmes toquards voire de nouveaux super tocards !!!
Avec Nico Bedos comme béquille rongée par les mites ... Avec des grosniqueurs agressifs et vindicatifs mais sans charisme ni culture ... avec des invités qui se suivent et se ressemblent quand ce ne sont pas toujours les mêmes ... Avec des trucs de fond de bassine éculés et sans surprise ...
Ben !
Le public se décourage et se débine ...
ça fait déjà un moment que je ne regarde plus les autres apparitions de monsieur Laurent Ruquier qui tient sa légitimité (et surtout son autosuffisance) de ses audiences et maintenant, je boude celle du samedi soir ...
Monsieur Laurent Ruquier aura-t-il la force et le courage de se ressaisir ?
Ce que je crains c'est qu'il ne soit trop tard !
Il doit trop à ses acolytes, il ne peut plus s'en décoller et la plus intelligente est Natacha Polony qui a eu le bon réflexe : se désolidariser de ce show croûte !
Déjà avec l’émission pour rire (jaune) on avait bien senti que monsieur L. R. s’était pris au jeu hasardeux et mesquin de l’entourloupe à bons comptes … profitant de l’émission et de sa notoriété pour attirer les jolis billets fiduciaires vers ses entreprises louches …
Survivra-t-il ?
En tout cas sûrement pas en s’entêtant dans ses travers.
J'espère qu'il pensera, ce soir, à se présenter dans le top du top ten ... même si je ne regarde pas !
Vous, je ne sais pas ! Mais moi, je trouve le temps long …. quand est-ce que tout ces zouaves vont dégager de l’horizon politique ?
La fumée dégagée par les écoutes d’untel, de Machin, de Bidule, de Truc et leur cortège de Paul et Mike nous brouille la profondeur optique et nous rend le véritable paysage politique et social opaque.
Qu’ils aillent tous se faire "empapa où t’es" et ferment leurs gueules une bonne fois pour toutes !
Quand je pense que nous avons l’immense privilège d’avoir une ministre sociale géniale, qu’avons-nous besoin d’autre chose ?
Vous vous rendez compte ? Marisol Touraine a fait passer une loi qui a pris pour doux nom :
Voilà comment on passe notre argent de nos poches aux poches des immigrés clandestins à cent pour sang musulmans !
D’autant que, non contents de geler les maigres retraites des vieillards cacochymes et souffreteux, voilà-t-y pas que le MEDEF et LES SYNDICATS signent la main dans la main à la demande du gouvernement l’imposition des majorations familiales. Ce qui signifie que les retraites évanescentes vont baisser pour cause de hausse des impôts !
Merde ! ça mérite mieux qu’un silence respectueux, ça mérite des applaudissements, des hourras, des bravi et tutti quanti …. Les socialistes nous préparent un avenir radieux en ouvrant la voie pour les prochains gouvernements qui n’auront plus qu’à suivre connement ces avancées létales dans le sens de l’éradication de la vieillesse. Surtout si on considère la pub généreuse qui est faite à l’euthanasie avec le slogan éloquent : « le droit de mourir dignement » … bah voyons … comme si la mort pouvait être ‘indigne’ !
Allez vous étonner, après ça, que d’aucuns ne votent pas socialiste !
Bon ! si je vous emmerde, allez lire autre chose … je sais pas, moi, les articles innombrables et infinis sur les écoutes de bouches à oreilles via les portables mobiles et indiscrets !
………………………..
Vous êtes encore là ! ?
Boudiou ! Vous êtes des coriaces, vous n’avez pas peur de vous faire du mal ???
Parce que tenez-vous bien, mais il y a encore des sujets graves dont personne ne parle de peur d’effaroucher les perdreaux enrubannés par la téloche !
Vous croyez tout savoir sur les prochaines élections municipales !
Vous êtes sûrs ?
Savez-vous que vous allez voter pour le maire, ses conseillers et les conseillers communautaires ?
Oui, le communautarisme nous gagne !
Mais n’allez pas croire qu’il s’agisse d’élire les commissaires européens (qui sont cooptés par les lobbyistes bruxellois) … que nenni, non, il s’agit d’élire les dames et messieurs qui siègeront aux communautés de commune.
Vous savez, ces trucs dispendieux qui coûtent les yeux de nos têtes et ne servent qu’à inventer de nouvelles taxes leur permettant de ripailler à nos frais !
Non mais, franchement, vous avez déjà pris le temps d’admirer ces conseillers ?
Vous avez vu leurs tronches de benêts, leurs tenues de bouseux, leurs faciès couperosés de débiles alcooliques ?
Et c’est sur ces gens là qu’on compte pour améliorer la démocratie ?
Mais ATTENTION ! Nous parlons de bulletins « blancs » !
Pas noirs, ni bleus, ni caca d’oie …. Ni raturés, ni bidouillés … c’est fini ce temps là, le temps joyeux des panachages et des messages subliminaux …. Désormais, vous devrez vous munir d’un bulletin blanc … IMMACULÉ … sinon … ben il sera nul et non comptabilisé.
Comptabilisé dans quoi ?
Bof !
Dans le calcul des bulletins, mais pas des suffrages exprimés, faut pas rêver !
Alors … à quoi ça sert ?
Ben dame … à nous prendre pour des cons en nous faisant croire que c’est de la démocratie !
Moi, je vais leur mettre « mort aux cons » sur mon bulletin !
Ils le foutront à la poubelle c’est quand même mieux que de cautionner leur cinoche !
Mais pourquoi on va pas s’coucher plus tôt , bordel ! Ruquier Bedos Hamont Caron Polony … ils étaient tous là !
Je prends l’émission au moment où Benoit Hamont ministre de la consommation récessive et dépressionnaire pose son cucul sur le fauteuil.
A peine a-t-il déposé son séant sur le velours côtelé bleu blanc rouge qu’un invité au doux nom de Bourdin lui saute sur le poil pour lui demander où il va trouver cinquante milliards d’euros ?
Le pauvre ministre qui n’avait pas prévu la question qui est sur toutes les lèvres depuis plus de 48 heures se trémousse et tourne presque de l’œil avant de se reprendre et d’expliquer comment il a réussi à instaurer un climat de confiance dans son ministère entre les uns et les autres.
Le sang d’Aymeric Caron ne fait qu’un tour dans son stylo et il se jette tel un rottweiler répudié à la gorge de Hamont pour lui faire craché les cinquante milliards et lui hurle en stéréo : « Répond à ma question nom de dieu ! ». Son agressivité n’a d’égale que sa crispation communicative qui stresse le public, les invités et les téléspectateurs qui se retrouvent otages involontaires de ce pitbull enragé.
Je me lève et je prends mon temps pour aller pisser … et me rincer les dents dans une tasse de tisane bien chaude.
Quand je reviens, j’ai à peine le temps de remettre le son qu’un drôle d’individu accompagné de non moins drôles d’oiseaux (dont un ayatollah) s’assied aux côtés de Ruquier qui ne dit rien qu’on sent.
L’individu très louche (au vu de son look) prétend être là au nom des Bretons submergés par des crues incessantes et surprenantes puisque c’est la première année qu’elles sont aussi graves et durables (mais pas dans le bon sens économique du terme !).
Le faux Breton se présente en qualité de curé.
Il porte un déguisement grossier qui ne trompe personne ; une petite calotte et des rouflaquettes.
Pour tout Breton qui se respecte, on sait bien que les curés ne portent pas de rouflaquettes …. Bref … ça doit être encore un de ces humoristes pas drôles de la bande à Ruquier qui ont tous disparus de nos écrans depuis que l’émission pathétique* a pris fin.
*OALMDVFR (On A Les Moyens De Vous Faire Rire) titre usurpé vu que personne ne rigolait !
Le faux cureton se lance dans une diatribe volubile totalement incompréhensible dans laquelle il pratique un amalgame invraisemblable de clichés inédits et de lieux communs intimistes.
Il a dû fumer des fleurs séchées de rutabaga, me dis-je à moi-même.
Voyant qu’il ne convainc personne dans le rôle du curé Breton surréaliste, il arrache brutalement ses rouflaquettes, ce qui le fait enfin ressembler à un prêtre Celte, mais arrache aussi sa calotte ce qui ne le fait plus ressembler à rien du tout !
Il prétend alors être un magicien prestidigitateur car ses acolytes qui se tenaient bien sagement derrière lui ont brusquement disparus (y compris l’ayatollah) !
Le public applaudit sans conviction et silencieusement le tour de magie.
La plupart des invités de l’émission noctambule ont décroché et on les voit dans un plan rapide en train de discuter le bout de gras entre eux.
Évidemment cela n’échappe pas au prestidigitateur amateur qui fait la gueule tout en continuant de débiter sa diarrhéique logorrhée dans laquelle on peut capter des noms qui ont récemment fait le buzzzz sur internet : Gayet, Hollande, Trierweiler …. Le faux magicien essaie par tous les moyens même les plus lamentables de récupérer à son propre compte le buzzzz qu’il tente de se réapproprier maladroitement.
Il n’est pas facile de se faire remarquer, me dis-je en coin.
Le public et les invités commencent à donner des signes de lassitudes et d’impatiences.
Ruquier, toujours aussi bon professionnel quand il s’agit de recadrer les importuns, file un grand coup de coude dans les côtes du faux mage qui fait réapparaître les intermittents du spectacle qui étaient partis boire un coup à la cantine.
Ite missa est (la messe est dite) …. Le faux curé faux magicien et sa troupe d’apprentis comédiens s’en va comme il était venu dans la plus totale indifférence.
Sic tansit gloria mundi !
Laurent Ruquier invite alors une personne âgée à venir s’installer dans le fauteuil moelleux.
Il s’agit d’un homme qui a beaucoup vécu et pratiqué de nombreux métiers avec plus ou moins d’assiduité.
Aujourd’hui, il pratique (à ce que j’ai compris) des interviews de personnalités (i. e. des gens qui passent à la téloche).
Je lui trouve l’air un peu plus sympathique lorsque j’apprends que c’est lui qui a causé les yeux dans les yeux de l’exilé fiscal Cahuzac.
Malheureusement, l’étonnement laisse rapidement place à la lassitude des phrases consensuelles habituelles des gens qui vivent dans la même nasse de crabes qui se déchirent entre eux mais s’entendent comme larrons en foire face au reste du monde.
Et je te cire les pompes, et je te lèche l’anus, et je te caresse les poils dans le sens de la barbichette (et la chevillette cherra).
Moi, je m’étais déjà levé pour attraper mon pyjama que j’avais mis à réchauffer près de l’âtre éteint.
Ruquier traverse une mauvaise passe, me dis-je en aparté !
Soyons patient, il va se ressaisir, 4 ans de mauvaise passe, ça va forcément finir un jour ou l’autre.
Mon lit douillet m’accueille gentiment pour une douce nuit réparatrice.
