Martine Aubry

 

(sur l’air de Haïcha de F. Goldman)

 

J’avais écrit une jolie chanson

Universal n’en n’a pas voulu

Je suis resté là comme un con

L’air d’un idiot j’étais déçu

 

J’ai continué malgré la crise

Mais la SACEM a pas voulu de moi

Et tous les autres me méprisent

Il y’en a qu’une c’est l’AIMSA

 

 

AIMSA AIMSA t’en va pas

AIMSA AIMSA aime moi

AIMSA AIMSA aide moi

AIMSA AIMSA garde moi

 

La AIMSA se fout pas d’toi

Elle te conseille et t’encourage

Même si elle a parfois la rage

Contre les ogres de mauvaise foi

 

Tous ces cafards ces cancrelas

Qui bouffent le fric qui te revient

Qu’ils s’appellent Nègre ou Gargantua

C’est que des brèles pleines de venin

 

 

AIMSA AIMSA t’en va pas

AIMSA AIMSA aime moi

AIMSA AIMSA aide moi

AIMSA AIMSA garde moi

Ah ! Tiens, c'est amusant !

Rien d'extraordinaire ......  je regarde, de temps en temps mes statistiques de consultation de mon blog.

Bon !

Ces derniers jours, il semble qu'il y ait inflation de visites ......  je suis monté de 150 à 300 jour sans que rien ne le laisse présager.

Puis ..... à 350  ....  390  ....

Je voulais donc voir si cette progression était fortuite ou aléatoire ou imprévisible ou bien encore inhabituelle ....

Las !

Les statistiques ne sont plus disponibles ..................................  m'est avis que leur compteur gégène pédale dans le kérozène et qu'il multiplie les pains comme Jésus multipliait les femmes de ménage à l'approche de DSK !!!!!

 

Bon !

Restons zen, tant que c'est pas le blog tout entier qui est HS .....  l'aventure continue et les beaux jours avec !

 

Au fait, vous êtes au courant ?

Y'a une autre femme de ménage, une française, cette fois, qui porte plainte contre le matamore du balai brosse et de la pompe à reluire ......  il paraîtrait qu'il lui a appris une nouvelle technique pour entretenir les sols ..... la brouette écossaise du missionnaire unijambiste ! un truc vachement efficace que même en Ukraine ils ne peuvent plus s'en passer pour nettoyer les mouettes avant de les faire cuire en soupe !!!!!

DSK

Que vous disais-je ?

Allons, ne me dites pas que vous avez déjà oublié mon petit billet qui vous expliquait par le détail ce qui s'était passé dans la suite 2806 ?

 

Eh oui ! Encore une fois, mes lecteurs ont été les premiers informés des faits réels sensés s'être déroulés.

Bon, la seule chose que je n'avais pas anticipé, c'est qu'ils iraient aussi loin dans la salissure ......

Prétendre que ma cliente serait une pute qui aurait continué ses activités subversives avec une épaule cassée, et qu'elle aurait appelé son camarade dans une prison hors d'atteinte pour commander du champagne pour son ex afin qu'il partage la liesse d'icelle en se livrant à des libations fébriles et ostentatoires .....

 

Mais pour le reste, hein ! ?

Je suis bien informé, mon voisin est Jésus, il voit tout, entend tout, sait tout et n'hésite pas à me communiquer ses bons tuyaux .....

 

Té, d'ailleurs, s'il ne m'a pas blousé (il a des côtés farceur), je devrais remporter le gros lot de l'euromillion .....  il ne me manque plus que le tiquet !

 

 

Next step dans l'affaire DSK ......

Il va revenir dard dard en France pur récolter les fruits de sa popularité revirginisée.

Les français qui sont tous plus couillons les uns que les autres, vont se précipiter dans le piège à cons des élections et voter comme un seul perdreau pour l'ami DSK qui, fort de sa popularité va se faire construire un avion dix fois plus dispendieux que celui de Sarko et qui contiendra, entre autres, une suite spéciale entièrement peuplée de bayadères et autres gueishas toutes plus soumises les unes que les autres chargées de répondre au moindre désir du nabab.

DSK ne quittera plus son énorme avion (qui d'ailleurs sera trop gros pour décoller) et il pilotera la France depuis sa chambre où il pourra se promener nu en suçant des cachuètes et en sirotant du fiel de kippa (très recherché pour ses effets aphrodisiaques !).

 

La France va mêler sa voix aux voix des nations européennes et rejoindre le concert des pays ruinés l

(J'ai relevé cette tournure de phrase dans un JT, je l'ai trouvée particulièrment conne et je vous la ressers parce que je vous aime bien et qu'il faut partager les bons filons avec ses ami(e)s ! )

 

La Chine, cette brave petite va nous racheter et nous irons tous casser des cailloux dans les mines d'Oural pour construire des datchas aux mandarins obèses.

 

vive Bouddha, le chihuahua écossais, le setter laotien et le bichon tibétain !!!!!

Avec les japoniais, il faut s’attendre à tout, au meilleur comme au pire. On ne sait jamais à l’avance si on aura l’un .. ou l’autre …

 

 

 

 

Le 28 mai 2011 entre 14 et 17 heures.

 

Eh bien j’ai fais une super visite.

 

Un peu duraille au début quand je me suis tout de suite rendu compte que leur accompagnateur parlait anglais comme un pot de peinture ….

 

J’avais quinze minutes d’avance, je lui ai demandé ce qu’il voulait voir ….

Boudin, Satie, Ste Catherine.

Je lui ai demandé s’il connaissait les greniers  ….. comme il me répondit « nenni »,  je l’ai pris par le bras et lui ai fait voir …. Il a été bluffé …. Il m’a dit : ça aussi je veux leur montrer !

 

Là, j’ai commencé a avoir des sueurs froides ….  En combien de temps ????

Stupéfaction !

Il me dit : on a le temps.

 

Je les emmène voir Boudin ….

Les japonais ont cru que j’étais charcutier tant j’ai bien commenté !

J’arrive à peine à leur expliquer les rudiments  de l’impressionnisme devant un tableau bâclé de Monet …..

Le guide parlait mal anglais. (je sais, je l’ai déjà dit, iPidi, mais là, vois-tu, j’insiste !)

Il était demandeur, mais avait tant d’idées préconçues en tête ….   

Il ‘savait’ des trucs et inséminait son savoir dans le crâne de ses congénères sans défense contre la bêtise humaine …

J’ai juste réussi à leur faire comprendre que les tableaux pouvaient, parfois, servir de témoins comme des photos (Flers : l’église de Criqueboeuf en ruines aujourd’hui réhabilitée)  et d’autres fois n’être que des expressions émotionnelles sans réalisme (Ste Adresse par R. Dufy – ça ressemble à rien et à tout sauf Ste Adresse !).

 

C’est fou !  Les guides imprègnent les touristes et ensuite, pour remonter le courant, c’est impossible !!!

Quand un guide véreux leur a dit que c’est une coque de navire renversée, impossible de leur dire le contraire (surtout les étrangers) .

Il y a des tas de préjugés comme ça !

La religion s’appuie largement sur ce principe du besoin d’histoires merveilleuses dont l’humain se repaît sans se rendre compte que c’est ça qui l’avilit !

 

Les guides ont vraiment une responsabilité et je regrette les conneries que j’ai pu dire au début ….. sans préjuger des conneries que je peux dire aujourd’hui ! J J

 

 

 Certains contents …. D’autres pas

 

Satie ….

C’était plus facile chez Satie parce que leur accompagnateur n’avait pas encore fait le musée.

 Certains font la gueule, d’autres s’amusent comme des petits fous, ouvrent grand le piano, montent sur le manège avec moi et pédalent d’enthousiasme ….

 

Ste Catherine et même le clocher (inclus dans le prix de la visite Boudin …)

 

La guerre de cent ans, ils ne comprennent pas ….  39-45, ça n’a jamais fait 100 !!!

Les siècles défilent comme des flocons de neige devant leurs yeux esbaudis et trop serrés pour tout voir ….

 

Certains visages s’illuminent enfin …. Et semblent dire : ce guide ne nous prend pas trop pour des cons !

D’ailleurs, une japo moins niaise que les autres se met à me parler anglais …… c’est dingue ….  Ils écoutent sans rien dire, vous jugent, vous jaugent …..  et tout d’un coup vous causent !!!

 

Elle m’a dit :

« J’ai une question idiote … »

Moi : « ça n’existe pas les questions idiotes (oui je sais me conduire en parfait hypocrite quand c’est pour la bonne cause : assouvir ma curiosité …)

Elle : « on m’a dit que les européens ne vont que trois fois à la selle par jour, est-ce vrai ? »

Moi  (des sanglots dans la voix) : « Chère petite madame, on vous aura menti, les européens ne vont jamais à la selle, ce sont tous des surhommes ! »

Vous auriez répondu quoi, vous ?????

 

Malheur, au moment de partir pour les greniers, il manque un japoniais à l’appel (du 28 mai) ….

 

Il attendait sagement qu’on vienne le récupérer chez Boudin.

J’admire la technique !!!

Si t’es perdu, reste où tu es parce c’est là qu’on ira te chercher ….. quand même ….. une plombe, à  attendre, c’est long …. Perso, je n’aurais jamais une telle patience !

 

 

Je demande à l’accompagnateur  (Tsutsumi est son nom) s’il veut toujours aller voir les greniers ?

Il me dit : non, non, on a le temps, je veux leur montrer l’autre musée ….. le grenier ….

 

Pour bien comprendre ma stupéfaction, il faut savoir que d’habitude, les jap réduisent les visites à une galopade photographique dans la ville et que toute explication est superflue, voire rédhibitoire ….. alors …. Des jap qui en redemandent …. Ça vous troue le cul !!!!!

 

En route, la petite dame se confie : «C’est demain la fin de notre tour en Europe, 28 jours.  Notre guide, c’est le directeur de l’agence de voyage en personne, c’est le meilleur du Japon ! »

Ah ! si j’ai à faire au gratin japonais !!!!

Vous connaissez la recette du gratin japonais ?

28 jours ……. Vous avez les moyens, vous, de vous payer 28 jours de visite d’un continent ?

 

Nous pénétrons dans les greniers à sel ……

J’avais jamais entendu le chant du japoniais émerveillé !!!!!!

 

Ca fait un truc du genre : « houuuuum houuuuuuuum houuuuuuuuuuuuum ……  hooooom hoooooom … »

 

Je leur raconte les remparts, les pierres, les gabarres, le bois dans l’eau, la gabelle, les gabelous, le sel, l’assemblée constituante, Napoléon,  les expos,  les concerts, le festival du ciné Russe ….

 

Avez-vous des questions, demande-je.

 

Un individu me questionne : « pourquoi les russes ? »

Je réponds : « et ta sœur, elle bat l’beurre ? »

 

Tonnerre d’applaudissements ….. !!!!!!!!

 

Un grand gaillard avec sa tête ravagée par les émanations fukishimiques me donne une tape dans le dos et me dit en parfait américain : « excellent job, good fellow, all my congratulations ! »

 

Les enfoirés !!!!!!!!

 

Et 3 heures de visites au lieu de 2 ….. 

Mais je me suis fait plein de nouveaux copains ….. ils m’ont promis de revenir tous les mois …. (je crois ! ?)

 

 

Affaire DSK - SCOOP - dernière minute ....

Le j.t. ne dit pas combien il a de femmes de ménage dans son luxueux immeuble au loyer raisonnable de 105 000 Euros par mois (le prix de mon 3 pièces en Seine St Denis !!!!!)

Si vous croisez A. St Claire, dites-lui bien que je suis fan d'elle et de son fric !

 

Je reçois une plainte de « Conditionnel ». On abuserait de lui … écoutez plutôt :

 

Brouillons retrouvés dans la bannette des avocats de déesse cane.

Une femme de ménage qui serait d’origine africaine se serait introduite dans la chambre de notre client qui prenait un repos bien mérité tant il travaille dur pour la gloire du monde entier face aux extraterrestres.

La femme prétendrait ne pas avoir remarqué la clef dans la serrure à l’intérieur de la chambre. (rem_cond_1)

La vicieuse aurait découvert le corps allongé au repos sous sa couette de notre client. (rem_cond_2)

Elle aurait passé une main sous la couette pour vérifier les choses. (rem_cond_2)

Elle se serait mise à masser les deux sœurs et le petit jésus de notre client. (Rem_cond_3)

Notre client aurait alors fait un rêve érotique de classe 3 (rem_cond_4) et la couette se serait légèrement soulevé ce qui aurait excité la femme de ménage, une femme de couleur qui n’est pas américaine et dont le frère serait suspecté de n’être qu’un restaurateur en mal de publicité sans aucune alliance fraternelle avec la suspecte.

La pernicieuse se serait alors emparé du colibri (rem_cond_5) de la victime et l’aurait sucée avec gourmandise profitant ainsi du sommeil profond de la victime qui ne se serait rendu compte de rien.

Puis, la femme de couleur non américaine qui parlerait français comme moi (vous, j’en sais rien) aurait tenté le tout pour le tout et, aurait hurlé « oui-oui » (série d’origine anglaise de dessin animé destinée aux enfants et autres débiles mentaux) et aurait essayé vainement de s’introduire le « cock » de la victime dans son « pussy » (rem_cond_6). L’effroyable « agresseuse » (rem_cond_7 ) n’aurait vu son entreprise échouer que parce que le zip de son jean était bloqué !

Elle aurait donc repris son sadisme buccal jusqu’à ce que la pauvre victime s’abandonne dans la bouche de l’agresseuse. (rem_cond_7)

La femme de ménage se serait alors enfuie précipitamment n’avalant que la moitié du précieux breuvage afin d’en faire un usage parfaitement criminel auprès des autorités de la loi.

 

Notre client se serait enfin réveillé, innocent, il se serait vêtu et serait parti l’âme en paix manger avec sa fille dans la New-York cité avant de se rendre à l’aéroport pour prendre un avion qui l’attendait depuis longtemps..

 

 

 

(rem_cond_n) signifie : Remarque de Conditionnel.

Rem_cond_1 :  nous savons tous que les clefs sont en fait des cartes magnétiques.

(rem_cond_2) : traduit de l’américain, la phrase semble lourde et maladroite, voire équivoque …. Mais c’est comme ça qu’ils causent, je n’y peux rien.

(rem_cond_3) : les américains, qui croient en dieu, sont très puritains et n’appellent jamais un chat un chat mais un chat « a cat » et la main d’ma sœur « la mimine de soeurette » !

(rem_cond_4) : en clair, il bandait.

(rem_cond_5) : la bite.

(rem_cond_6) : termes purement techniques américain.

(rem_cond_7) : en américain, le féminin d’« agresseur » existe.

 

Conditionnel aurait l’intention de se porter partie civile dans cette affaire pour laquelle il se considère abusé.

 

A tout bien y penser, moi aussi j'aime les femmes ................

..................  c'est même pour ça que je les respecte !