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les rabbins prennent des libertés avec la religion - Page 5

  • De Spartacus le Thrace à Monsanto le lobbyiste amerlock, l’avenir de l’humanité est en marche et personne ne semble plus se souvenir où on a caché la marche arrière ….

     

     

    Tiens ! Merkel qui se décide soudainement et à contre péterie …. Euh ….  Non, à contre … non, non plus, je voulais dire : contre toute attente …  bon ! je recommence …

     

    Tiens ! Merkel qui se décide soudainement et contre toute attente à relancer la consommation par l’injonction de quelques milliards dans le social allemand.

    Paf ! aussitôt, les ‘journalistes’ et les ‘spécialistes’ ‘économistes’ y voient, y devinent, y décèlent, en déduisent … que Merkel veut relancer l’économie en Europe !

    Mais quelle bande de brèles !!!!!

    Elle veut seulement s’attirer les bonnes grâces de l’électorat, c’est tout ….  Et ils devraient pourtant le savoir que les promesses sont faites de vent !

    Spartacus l’anti-esclavagiste (anti, quel beau mot !) fit trembler les romains mais sans les renverser définitivement et se fit massacrer par Crassius (portait bien son nom, celui-là !).

    C’était l’bon temps !

    En ce temps, voyez-vous, on avait son ennemi en face, on pouvait le regarder les yeux dans les yeux, mais pas comme un vulgaire Cahuzac effrontément menteur, non, là, les yeux ne mentaient pas, ils disaient la rage qu’on avait de s’entretuer, d’en finir avec l’autre, de le voir se vider de ses tripes et de ricaner quand son œil virait vers la mort dans son orbite. On achevait l’ennemi blessé sans la moindre commisération.

    T’as voulu jouer les hommes libres ! ? Eh bien crève, charogne, ça t’apprendras à te prendre pour un homme au lieu de rester bien sagement à ta place d’esclave !

    Ah ! que je regrette ce temps de la vérité !

    D’un côté les romains, droits dans leurs bottes comme un vulgaire Juppé et de l’autre les esclaves, sous le joug baissant la tête et le regard, marchant nus pieds dans le fossé quand les légions foulaient la pierre des voies romaines.

    Tu savais qui tu étais.

    Riche et libre, tu te payais des bonga-bongas à tout péter, tu te faisais dégueuler le foie gras pour mieux avaler ton faisan farcis à la truite de mer et à la confiture de lait de chamelle.

    Esclave, tu bouffais la merde qu’on te jetait à travers les barreaux de ta cage en espérant que c’était pas des cannellonis à la viande de cheval !

     

    Seulement voilà !

    Le temps à coulé sous le pont de Tancarville, pendant que la Seine en faisait tout autant et les us et coutumes se sont notablement modifiées, insensiblement, inextinguiblement, sur la pointe des pieds comme un voleur la nuit dans la villa de Médicis … et les riches on revêtu la peau du lion de Némée et se sont retranché derrières l’égide qui les rend invisibles malgré les efforts d’Hollande pour apporter quelque transparence à notre monde fait de boue et d’opprobre.

    Monsanto, qui a très bien senti les vents malodorants de la triche et des embrouilles parvenir jusqu’à ses olfactifs naseaux s’est dépêché de créer un conglomérat de fripouilles multinationales chargées de spolier les cultivateurs et autres agriculteurs naïfs qui se sont laissé dépouiller de leurs savoirs et sont devenus les esclaves du maître des OGM.

    Aujourd’hui, nul n’a le droit de créer ses propres graines. Tout doit passer par Monsanto, c’est l’Europe qui l’a dit et tout contrevenant se fera emprisonné et devra acquitter une somme qui le ruinera afin qu’il ne recommence pas ses conneries.

    Où es-tu Spartacus ?

    Quel Spartacus osera se mettre au travers de l’hégémonie monsantienne ?

    Eh puis ….  Ce n’est pas fini …..

    Il en a fallu du temps avant que Monsanto gagne la partie …. Mais d’autres parties se jouent !

    En ce moment, la mode est à la ruine des pays industrialisés par les potentats financiers de ces mêmes pays qui refusent que le gâteau soit équitablement partagé par tous. Alors, ils décentralisent, ils emmènent leurs usines et leurs brevets vers des cieux plus accueillants, des pays où l’ouvrière et l’ouvrier est si faible socialement qu’il travaille volontiers pour un bol de riz agrémenté d’un filet de nuoc-mam.

    Du coup, l’ouvrier européen organisé en syndicats financés par l’Etat et le patronat, se voit mettre à la porte de son usine et se retrouve désemparé dans la rue avec femme et enfants.

    Bientôt, il sera mûr pour travailler pour une choucroute, une bouillabaisse ou un kouign aman !

    Mais ça ne suffit pas, l’homo contemporino a pris trop de mauvaises habitudes en réclamant des avantages auxquels sa fortune personnelle ne lui donne aucun droit.

    Quoi ! ? ces loquedus prétendent obtenir des allocations pour élever leurs enfants, des sous pour se tenir en bonne santé, des logements pas chers …  mais ils rêvent ces galeux ! Il n’est que temps de les remettre à leur place en les confrontant à tous les autres pouilleux de la terre qui se nourrissent dans les décharges et s’abritent sous des tôles rongées de rouilles.

    Monsanto, sentant venir les mauvais vents qui se préparent à l’occasion de la révolte des super riches et du réchauffement climatique qu’ils ont manigancé pour mieux enrober leurs plans diaboliques d’une nuée protectrice et dissimulatrice, Monsanto se prépare à breveter le génome humain.

    La première étape a été franchie allègrement, d’une foulée légère et aérienne : le mariage sans limite.

    Désormais, l’enfant n’est plus le fruit d’un couple, d’une copulation entre un homme et une femme. Désormais, l’enfant n’est déjà plus qu’un être biologique indéterminé, non identifié, indéfinissable, insaisissable, inqualifiable … il est le fruit de rien et de tout, de l’alpha et de l’oméga, du yin et du yang, de la pluie et du vent, de la cravate de notaire et de la branlouze chinoise, du caca et du boudin, de la bergère et de ron et ron petit patapon !  !

    Chez Monsanto, les bacs et les cuves sont prêtes, d’un côté les spermatozoïdes issus de la branlette de mâles volontaires ou pas et dans les bacs, les ovules de bonne femmes dont on retrouvera trace dans quelques cannellonis ou autre couscous en boîte.

    L’homme n’est plus qu’une marchandise comme les autres pour les riches qui se paieront bientôt des esclaves peu chers (peuchère !) et qui travailleront pour eux dès l’âge de six mois et jusqu’à leur mort vers dix ans.

    Fini les Spartacus, plus aucun risque que le tiers état se rebelle, se révolte !

    Voilà, braves gens ce qui attend nos descendants qui ne descendront plus mais seront brevetés Monsanto en bonne et due forme.

    Pain de coucou !

     

     

  • Syrie, vision apocalyptique ........ BHL s'en mêle ... Arielle Domballe à poil en figure de proue ..... tata Baluchon sort son carton rouge ...

     

     

    Bernard-Henri, ayant revêtu sa chemise blanche, col ouvert, cheveux poivre et sel aux vents méditerranéens comme Ulysse rentrant à Ithaque, la main gauche élégamment posée sur l’orin d’étrave et le buste bravache, de sa main droit tenant une cravache pour fouetter la houle comme il fouetterait Arielle Dombasle pendant le coït …..  ça y’est, vous y êtes ?

    Bon ! BHL, fier comme une Trabant à l’avant (la proue) de son beau bateau, vogue (comme la galère) sur la Méditerranée sublime droit vers les côtes Syrienne.

    Il est seul …. Car l’équipage de deux cents personnes pour le servir ne compte pas … pas même l’équipe de télé de 50 professionnels chargés de « perpétualiser » l’odyssée du philosophe plâtreux cabotant à la va comme j’te pousse vers son destin mythologique et pathétique d’éradication de la violence ….  Il est beau, il sent bon, il n’a pas de cravate …. Le ridicule qu’il personnalise ne le tue pas, c’est même son allié, son complice, sa chance de se rendre immortel dans les livres d’histoire ….

    Ouais, bon …. Ça, c’est sa vision.

    La véritable image qu’il nous restitue, c’est celle d’un pôv’type qui se prend pour un mythe mais n’est qu’une mite, et qui, au premier tir de mortier de rien du tout va demander au capitaine de faire un 180°.

    N’empêche ! Si il pouvait y aller  …. Avec ses potes libyens …. Et ses amis israéliens …. Et Arielle comme figure de proue (à poil) …. Quand même ….. ça aurait de la gueule, ça redorerait le blason des idiots et ça ferait du matériau pour les JT !

     

    Allez BHL, fonce, vas’y, montre tes muscles atrophiés et tes neurones grillés …. Fous-leur sur la gueule et délivre le monde de Bachard le Maussade !

    Tu sais, mon petit Bernard-Henri, tu n’es pas seul, tu as ta fan, tata Baluchon qui t’admire et te considère comme le nouveau Tintin, le néo Hercule Poivrot, le Rachiné de Balzac, le Hors là de Victor Gigot, l’Esmessmer Valda de Téva …..  tu es son héros, son Sarkozy de la Courneuve, son Hollande de Maastricht, son mann ken pisse des choux de Brussels …… et même son Goliath écrasant David d’un pet foireux !




  • OH CHOCKING ! Le 8-9/06/2013 dans l’émission somnolente de L. Ruquier, un dérapage verbal très regrettable !

     

     

    Mister Ruquier, parlant du dernier film nominé pour les « nanards » de l’année explique :

    « Marylou Berri et Brad 'Pine' dans un film parfaitement nul à chier » 

    Heureusement que j’étais engoncé dans le canapé avec ma canette de sirop d’orgeat pour me raccrocher comme on se fixe à une branche pour éviter la chute !

    Du coup, ça m’a réveillé et j’ai prêté une oreille très attentive … Le sieur Laurent, sans vaciller ni ciller a continué le massacre :

    « l’histoire ? : ça commence …..  et puis ….. ça finit ! »

    « la philosophie ? ! rien à déclarer ! »

    « le pschitt ? : pschitt ! »

    « C’est l’histoire d’une pétasse qu’a un gros cul !  et pis c’est tout ! « 

     

    Si vous avez 10 euros et une heure à perdre dans une salle obscure …..  vous savez ce qu’il vous reste à faire !

     

    C’est au tour de BHL de prêter son cul au canapé, pardon, au siège  réservé aux invités fatigués.

    Ruquier piège Lévy en lui demandant si il a récemment revu Botul !

    Mais Bernard-Henri se venge en expliquant par le détail sa philosophie de vie :

    « J’aide les amis, voilà tout ! »

     

     

    Dans le fond, s’il faut en tirer quelque leçon, on peut dire que depuis la nuit des temps, la société ressemble à ce que les médias en font. Nous ne sommes que le reflet de ce que les metteurs en scène font de nous.





  • Contrairement à une idée reçue, le gouvernement a de réelles priorités et monsieur « Moi Président je … » respecte ses engagements envers ses potes.

     

    Ne comptez pas sur moi pour me retourner sur Sodome et me faire changer en statue de sel comme la femme de Loth. D’ailleurs, je ne suis pas une femme.

    On le sait depuis des siècles et des siècles, Sodome et Gomorrhe vont disparaître, détruites par Yahvé, Copé, Marine et Fillon. Et quand la marine s’en mêle, ça déménage !

    Pendant ce temps, Hollande et sa troupe de comiques s’occupent de nos petites affaires et des grosses rétrocommissions à percevoir du CAC40 et de l’augmentation incessante de nos impôts et taxes.

    Mais, et nul ne peut prétendre ne l’avoir pas remarqué, notre gogovernement gère au cordeau ses priorités (qui sont de ce fait les nôtres).

    Après avoir légalisé la sodomie (le premier mariage unisexe s’est déroulé dans la plus stricte intimité d’une vingtaine de compagnies de CRS), voici que nos gogovernants renoncent à lutter contre les paradis fiscaux faute de couilles (on reste dans le sujet) et accordent au patronat français de s’autoréguler leurs rémunérations fastueuses, extravagantes, superfétatoires, mégalissimes (et n’allez surtout pas croire les mauvaises langues, Hollande ne se laisse influencer par personne c’est Najat si Belle qu’a s’Aime qui l’a dit !).

    Quant au vote des étrangers (Lybiens, Ethiopiens, Maliens, Ivoiriens, Martiens, Béninois, Nigérians, Nigériens, Algériens, Marocains, Petitsmalins, Tunisiens, Indiens, Chinois, Russes, Boukistanais et tout l’tintouin …..) il est relégué au fond d’un tiroir lui-même affecté à une armoire planquée dans le sous-sol de l’Elysée derrière les bouteilles de Gévéor (je sais pas si ça existe encore ce breuvage divin ?).

    Tout est fait pour assurer notre confort et nous éviter les soucis.

    Les justiciers (gens de justice) nous offrent un spectacle digne des fictions américaines de série ZZZZZZ. Ils sont pris la main dans la culotte des femmes de peu de vertu, des Bettancourt, d’autres, téméraires, sont démasqués et leurs ignobles magouilles pour enrichir Tapie sont exposés à la vindicte populaire qui, abasourdie, assommée par tant de mélasses merdasses reste figée sur place, incapable de bouger le moindre petit orteil et dans une posture extatique satanique et biblique.

     

    Allez, macte animi, bientôt les élections, on pourra remercier nos gogovernants de tout ce mal qu’ils se donnent pour s’enrichir sur notre dos et nous faire prendre des bites pour argent comptant !

     

     


     


  • Une saine lecture, certes peu ludique au premier degré, mais tout à fait délirante au second et plus si subtilité !

     

    La meilleure histoire courte est intitulée :

    "- SUR L'ARTICLE 40 :"

    Mais rien ne vous limite à ce seul article ni à cette seule session .....  Tout ce qui peut nous faire marrer est bon à prendre !

     

     

    LES BLAGUES RIGOLOTES


    DU COMIQUE


    CONSEIL CONSTITUTIONNEL !

  • Premier mariage pour tous célébré : l'UMP épouse le FN ! Et Mélenchon se verrait bien demandé en mariage par Hollande ... la France ..... on s'en fout !

    Et voilà !

    Juste au moment où Mélenchon, le dernier véritable comique troupier réellement français, se prend à rêver qu'il pourrait relancer sa carrière de bouffon en montant sur la scène de Matignon et toucher un large public, il se fait piquer la vedette par l'UMP qui vient d'épouser le FN.

    Après tout, il faut bien que ce mariage pour tous serve à quelqu'un ou à quelque chose  !!!!!

     

    Les français ?

    Leurs préoccupations ?

    Leurs problèmes ?

    Trierveiller aurait dit à Hollande : "Ils n'ont plus de pain ! ? Mais qu'ils bouffent du  Kouign  amann et qu'ils ferment leur gueule !"

    Franchement, Mélenchon premier ministre, pourquoi pas Frigide Barjot au conseil constitutionnel, Bernheim à la culture et Cahuzac au budget !!!!!

    Vous avez aimé le gouvernement sans gouverne ....  vous allez A DO RER le gouvernement au doigt mouillé dans l'cul !!!!!!!

     


  • Liberté, fraternité, et gallinacées ! cot cot cot codec !!! le poulailler est fier rangez vos poules les coqs sont lâchés !

     

    J'ouïs ...  de ci  ... de là ... qu'un grand pas vers l'égalité a été franchi cet après-midi !

    La grande mode, c’est d’exiger de nouveaux droits parce qu’on paie des impôts. Mais … moi aussi j’en paie et on ne cesse de me les spolier mes droits …. à la retraite !

    Égalité, égalité, égalité ….  Mais nom de dieu de bordel de merde, elle est où cette foutue égalité ?

    Y’en a qui vivent vieux, y’en a qu’en ont une grosse, d’autre une longue, y’en a qui ont plein de neurones et d’autres qui ont du pognon …. y'en a qui sont stériles, d'autres qui font des dizaines de gosses .....  Elle est où l’égalité ? Où ! ?

    Quand j’étais conseil chez Auchan à Valenciennes, le directeur de projet m’a convoqué un jour pour me dire qu’il exigeait que son cadre, Gontran Honoré Marcellin Gallichon Barjot (le frère de Frigide par le cousin du voisin) …  que son cadre, donc, en sache autant que moi et soit capable de faire ce que je savais faire ….

    J’ai posé mes yeux sur mon poing droit pour le stopper.

    Puis j’ai levé mon doux regard de rage ravageuse sur le directeur de mes deux.

    « OK ! Alors, qu’il commence par apprendre l’anglais car les instructions sont en anglais puisqu’il s’agit d’un programme à l’international (Pologne, Brésil, Luxembourg …). Ensuite, il faudra qu’il apprenne la comptabilité, puis le droit, puis l’économie votre cadre maison qui ne connaît que les procédures internes à Auchan France et n’a jamais mis les pieds plus loin que Néchin.

    Ensuite, il devra apprendre tous les modules du progiciel afin d’en comprendre la cohérence indispensable pour les arcanes des configurations et d’ailleurs il lui faudra apprendre aussi la programmation et les systèmes d’exploitation et leurs subtilités afin de couvrir l’ensemble des paramètres indispensables au bon fonctionnement des entités et des interfaces qui le composent.

    Voilà !

    Quand il aura fait tout ça, il saura faire ce que je sais faire, sans problème, nous serons à


    é-ga-li-té !!!!! »



  • Les randonnées extraordinaires au pays merveilleux de mon jardin ! L’alchimie, c’est l’art de faire de l’argent avec des brins d’herbe et quelques poils de taupe !

     

    Ayant visionné un documentaire sur la visite payante d’un jardin botanique du château de madame la comtesse de mes fesses, j’ai décidé, à mon tour, d’organiser des activités lubriques et lucratives dans mon jardin.

    Première activité (5 euros de l’heure) remise en forme physique :

    Coupes en stères de mes arbres. Les participants se verront remettre une scie et un verre d’eau (pour se désaltérer …  on n’est pas des monstres, quand même !). Cette activité vous remettra en forme pour les vacances de cet été et vous profiterez, pour un modeste supplément de 10 euros la minute, d’un soin balnéo dans la mare avec les grenouilles, les tritons, les salamandres, les larves de libellules et les ides et les dytiques.

    Remarque : les soins balnéo sont disponibles pour toutes les activités.

    Deuxième remarque :  Toutes les activités sont à régler AVANT d’y participer.

     

    Seconde activité (5 euros de l’heure)  safari taupes :

    Les participants se verront remettre un croc de boucher enduit de curare avec lequel ils devront tuer les taupes. Je décline toute responsabilité en cas d’accident (soit-il mortel !).

     

    Troisième activité (6 euros de l’heure) jardinage :

    Les participants peuvent amener leurs propres gaines, ils se verront remettre une bêche, une binette, un râteau, une pioche, une griffe, un croc, une fourche … selon leur désidérata.

    Chaque outil fera l’objet d’une caution de  60 €.

    Il leur sera attribuer un carré de terre auquel ils devront s’atteler jusqu’à épuisement.

     

    Quatrième et dernière activité (15 euros de l’heure) farniente :

    Chaque participant se verra remettre (contre caution) un transat (chaise longue), un parasol et un jus de chique avant de pouvoir se détendre à regarder tous les autres abrutis s’échiner qui à couper des arbres, qui à chasser des taupes ou à creuser la terre !!!!!

     

    PS : penser à réserver plusieurs mois à l’avance, je crains fort de devoir refuser du monde (surtout pour la quatrième) !

  • Il faut vivre heureux, ignorer les grincheux, les râleurs et tous les rabat-joie ! Mais comment ???? Voici la méthode "Yfig" :

    Faut-il, à l'instar du professeur de philosophie qui se prend pour un philosophe (Onfray pour ne pas le citer) renier les philosophes qui ne se sont pas conformés à leur propres préceptes ?
    Faut-il accuser les grands philosophes classiques d'avoir utilisé leur influence pour défendre les privilèges de leurs castes ? Seuls les intellectuels (riches et possédants qui avaient seuls accès au savoir et à la communication) pouvaient organiser des raouts au cours desquels ils répandaient leurs idées comme autant de graminées que les plantes confient aux vents (éoliens, pas les pets !).
    Alors, forcément, nous avons bien du mal à y voir clair de nos jours.
    Surtout si on ajoute à cela la couche de la morale religieuse qui comme toute morale qui se respecte est basée sur les interdits encore appelés 'commandements'! (tu ne copuleras pas avant ta prière, tu ne tueras point sans payer ton obole au curé au préalable, tu ne mangeras pas les coccinelles pendant les fêtes de Pâques ....  etc ....)
    Et voilà, c'est pour ça qu'aujourd'hui notre société est bloquée.
    A force d'interdits et d'hésitations sur ce qu'il est permis de faire et ce qu'il ne faut pas faire, on ne bouge plus !
    Mais bordel !  Où est donc passé notre bon sens ????
    Bien sûr qu'il ne faut pas tuer son prochain, sauf si il vous menace .... si vous hésitez en face d'un assassin, vous vous condamnez !
    Et n'oubliez pas que lui vivra et vivant, il pourra perpétuer ses propres idées, sa propre philosophie qui réduira votre race à l'extinction sauf si, comme les ovins, les bovins et les anoures il vous élève pour se nourrir !
    L’État veut tout gérer et à force de gérer il additionne les contradictions qui rendent notre vie de tous les jours de plus en plus ingérable.
    Le permis à point est une belle invention qu'il conviendrait d'appliquer à tous les domaines.
    Permis de jurer.
    Permis d'insulter.
    Permis de faire du sport, de faire l'amour, de chanter, de rigoler ....
    Sauf que le nombre de points serait proportionnel à vos besoins professionnels ... un chanteur aurait bien plus de points sur son permis de chanter qu'un plombier dont les points seraient plutôt basés sur le permis de souder, de couper et d'inonder (erreur professionnelle tolérée) !
    Le permis de sommeil sera le plus complexe à gérer, c'est pourquoi, tout comme le permis de polluer, il sera possible de procéder à des péréquations et des cessions entre dormeurs.
    Tel qui dort beaucoup pourra acheter à qui ne dort jamais des points de sommeil !
    Pour ce qui est du permis de travailler, on ne donnera aucun point aux chômeurs.
    Je réclame, quant à moi, un grand nombre de points de permis de dire n'importe quoi !!!!!

     




  • Les magasins le Printemps sont rachetés par les émirs du Qatar ! Djellaba et tchador à tous les étages ...

    ...  saucisson sec, à l’ail et paupiettes de veau ou chipolatas hallal au snack, lait de chamelle et thé à la cardamone au bar et shit à volonté au rayon santé.

     

     

    Ambiance, une douce musique égyptienne, une chanson d’Ohm khalsoum, des parfums d’amande et de bois bandé, des hôtesses invisibles derrière leur burqa vous offrent des roses de Damas et des pois chiche de Marrakech pendant qu’un charmeur de serpents morts joue de l’harmonica berbère aux yeux bleus.

    Un mouton bêle au loin.

    Une prière s’élève vers le toit de la verrière porté par un haut parleur de chez Dior.

    Le mouton qu’on égorge gueule comme une truie qu’on assassine.

    Le muezzin fait une  brève apparition, il vient vendre son dernier roman « si j’t’attrape j’t’y nique » qui a remporté le prix du meilleur somnifère hallal de Barbès.

    Un dromadaire passe entre les rayons de porcelaines et renverse tout sur son passage pendant qu’un bédouin essaie de lui attraper les couilles à l’aide d’un lasso tressé dans des feuilles de palmier dattier.

     Le président de la République entre à reculons dans le souk Printemps et se voit refiler un tapis de prières qui pue des pieds. Il s’agenouille et récite 3 paters, 2 avé et un je vous salue Marie salope. Le grand rabbin sort son livre intitulé « pas vu pas pris » et en assène un grand coup sur la tête de l’uléma qui passait là par le plus grand des hasards vu qu’il venait seulement pour acheter une paire de babouche avec boucles en argent et semelle en peau de hareng.

    Au rayon bricolage une vente au rabais bat son plein et on peut acheter des clous de girofles en solde et des pieds de biche en forme de cornes de gazelles pour une décoration à prix très modéré.

    Une danseuse du ventre attire les chalands au stand des « shawarmas pour sharmoutas ». le ministre de la vie facile introduit quelques billets dans le slip de la bayadère qui lui file un petit coup de mont de Vénus entre les yeux pour le remercier.

     

    Ah ! Le printemps arabe, exotisme, orientalisme, ésotérisme et délices loukoum …. Allez’y vite avant qu’ils ne le transforment en mosquée !!!!!