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la télé dans tous ses états ! - Page 9

  • « Этот серьезно, доктор ? »

     

     

     

    Notre reporter a rencontré Pierre Barré à l’occasion de la projection de son film :

     

    « C’est grave docteur ? »

    « Этот серьезно, доктор ? »

     

    http://www.honfleurtv.com/fictions.html

     

     

    Dont les acteurs sont :

    Poupou, Tarta, Rwano, Bomec, Marion, Yaya ...

     

    Ce court métrage qui sera projeté le vendredi 26 Novembre vers 20h00

    Au Restaurant la Datcha ( service brasserie, pensez à réserver )

    Petit Grenier à Sel

    Ce film est sous-titré en Russe. Les sous-titres ont été réalisés par Tatiana Khromova

    ( http://www.comhonfleur.com/khromova/ )

     

    C’est le deuxième d’une série intitulée « Quai des Menteux ».

     

    Le premier épisode s’intitule : « A Honfleur on ne parle pas, on cause ».

    Cet épisode est passé sur Canal+ dans la série : « les films faits à la maison »

    Le troisième vient d’être tourné et sortira dans quelques jours.

     

    Chacun des épisodes, utilisant la technique numérique, dure environ quatre à cinq minutes et fait l’objet de l’écriture d’un script élaboré sous ‘Celtx’ (logiciel spécifique dédié à l’écriture de scénarios), d’un ‘story board’ (dessins schématisés permettant de partager la mise en scène avec les acteurs) et d’un montage à l’aide du logiciel : ‘final cut’.

    Les scripts sont écrits par Pierre et le story bord et le montage sont effectués par François Vila (http://www.honfleurtv.com où, d’ailleurs, on peut voir les films de la série du ‘Quai des Menteux » dans la rubrique : FICTION)

     

    Les acteurs, à l’exception de quelques professionnels comme Lorene filei (« A Honfleur on ne parle pas, on cause »),  sont des membres de la famille de Pierre, des amis et d’une façon générale des Honfleurais car les films de Pierre rencontre un grand succès dans la ville natale d’Alphonse Allais et bien des habitants sollicitent l’honneur de paraître dans ces courts métrages.

     

    Notre reporter demande à Pierre ce qui le motive à réaliser ces courts métrages ?

     

    Pierre Barré :   Parce que j’aime ça ! (grand éclat de rire qui s’entend jusqu’à l’église Saint Etienne).

    Au départ, je voulais faire un long métrage dans le style « Amélie Poulain » mais un tel projet demande beaucoup trop de temps et avec la pharmacie, ce n’est pas possible.

    Alors, j’ai eu l’idée de réaliser des petits films, moins gourmands en dépense temps …. Et au bout du compte, on les mettra tous bout à bout et ça fera un long métrage.

    Le fil directeur restant ma volonté de faire un film cent pour cent Honfleurais en dialecte honfleurais, langage très imagé et truculent que nous souhaitons préserver et promouvoir (cette fois, les rires éclatent et se répandent bruyamment jusqu’au Canteloup ! Ce qui réveille Jean-Yves qui ‘comatait’ dans son divan).

     

     

    Le reporter : Combien faut-il de temps pour chacun des courts métrages ?

     

    Pierre Barré :   Nous tournons le dimanche, nous travaillons en plans séquences, c'est-à-dire que, par exemple, nous filmons le matin (en suivant le story board) les scènes où je suis seul, cela prend environ quatre heures ; puis les scènes avec les autres acteurs qui prennent deux à trois heures. Pour cinq minutes de film, nous consacrons un peu plus d’une douzaine d’heures  en incluant l’écriture du script et le montage. Vous pouvez calculer l’effort qu’il faut pour un film de deux heures !

     

    Le reporter : Dans toutes les phases de conception de tes films, quelles sont les étapes qui ont ta préférence ?

     

    Pierre Barré :   En un je mettrais l’écriture du scénario et en deux le tournage, c'est-à-dire le rôle d’acteur.

     

    Le reporter : Et si un producteur te proposait de participer à la réalisation de ton rêve de long métrage, que lui répondrais-tu ?

     

    Pierre Barré :   Je serais partant ……  mais je n’ai pas encore écrit le script et de toutes façons ce serait un film cent pour cent honfleurais en dialecte honfleurais ( son éclat de rire brise trois vitres de la mairie !).

     

    Conclusion :

    Interviewer Pierre Barré, c’est prendre un bain de bonne humeur.

  • Un grand humoriste est mort

    C'est tout le Languedoc Roussillon qui est en deuil !

    Qui, désormais, nous fera rire ?????

  • Les bons mots de nos femmes/hommes politiques

     

     

    Mélanchon :

    Nous voulons gouverner, pas être à côté, nous savons le faire puisque vous m’avez déjà vu plusieurs fois le dire à la télé !

     

     

    Julien Drey :

    Woerth a une montre vulgaire.

     

    Besancennot :

    Passez-moi la monnaie.

     

    Accoyer :

    Ca sert à quoi que je me décarcasse ?

     

    Lambert :

    Pardon, je croyais que …..

     

    Guéant :

    Hein ?

     

    Lefebvre :

    Et dire que je ne peux même pas aller chez le coiffeur …..

     

    Ségolène :

    Sire votre majesté.

     

    Martine aux bris :

    Si      D  S   K      je dis oui !

     

    Woerth :

    Puisque je vous dis que je suis innocent !

     

    Sarko :

    Et l’on pendouillera Dominique et on le pendouillera !

     

    De Villepin :

    Vous n’aurez pas ma liberté d’être un gros con.

     

    Rachida :

    A dada sur mon bidet quand je trotte vers Bruxelles je fais prout dadais !

     

    Bolloré :

    Elle est pas belle la vie ?

     

    Bettencourt :

    J’ai toute ma tête, la preuve : mon mirroir !

     

     

    Carlita :

    Y’a quelqu’un qui m’a dit  ……  mais je ne sais plus qui !?

     

    Jean dauphin putatif :

    Je n’ai rien fait de mal, j’ai bien le droit de vivre et d’être président ….. poils aux dents !

     

    Ma concierge :

    C’est encore loin le Boukistan ?

     

    Rama Yade :

    Noir c’est noir, il n’y a plus de tapinois !

     

    Driout :

    Tais-toi et récure l’escalier !

     

    La retraite :

    Cours après moi que je te nique !

     

    Chérèque :

    Cause toujours beau merle blanc, j’ai de grandes poches pour mieux t’étouffer.

     

    Ribéry :

    Elle est où Zahia ?

     

    Thibault :

    Je reprendrais bien un peu de cet excellent cognac …

     

    Fadéla :

    Prosper yop la boum c’est le roi des banlieusards !

     

    Borloo :

    Trop tard, fallait y penser avant !

     

    Tapie :

    Des millions des millions des millions des millions ……

     

    Chirac :

    Merci hariri ……  merci Sarkozy …… merci Delanoé …..  merci la France et vive moi !

     

    Delanoé :

    Quoi ? qu’est-ce qu’elle a ma gueule, j’ai bien le droit de me faire du fric sur le dos des contribuables, de la justice, de la France puisque de toutes façons je suis grillé !

     

    La France :

    Les poltiques, tous des pourris !

  • Brunon Masure censure mon post sur Rue89 - Isabelle Balkany en perd son dentier et sa jarretelle !

     

    Tiens !!!!!!

     

    Bruno Masure sur Rue 89 !!!!

    http://www.rue89.com/bruno-masure

     

    Quelle aventure !

     

    Vous avez quitté le bureau de monsieur Drucker ?

    On vous voit, le dimanche soir (quand on regarde ....)

    Votre pugnacité et votre insolence n'ont d'égales que votre concupiscence, vos petits arrangements avec le chantre de la France bien pensante !

    Quand vous parlez de passer les plats, vous savez de quoi vous causez !

    D'ailleurs, vous en parlez très bien dans votre "excellent" ouvrage (je n'ai toujours pas reçu mon exemplaire !)

     

    Votre rire, aussi, est une bénédiction pour le téléspectateur averti ! Mais je ne voudrais pas être accusé d'attaque personnelle !!!

     

    Bon !

    C'est judicieux, ces conseils que vous dispensez à votre confrère et nez en moins ami Pernault !

     

    "Combien ça coûte les sondages", c'est du lourd, de l'impertinence éhontée et ravageuse !

     

     

    Dites,, monsieur Masure, vous pensez vraiment ce que vous dites ?

     

    Parce que des vraies questions à suggérer, ça ne manque pas ! ?

     

    - Quand comptez-vous voir votre fils élu à la tête d l'EPAD ?

    - Combien vous donne Proglio pour vos soins ?

    - Quels secrets détiennent les Balkani ?

    - Etes-vous vacciné contre la grippe H1N1 ?

    - les égouts de votre belle-mère, ça va ?

    - Haïti, vous n'avez pas envie d'y passer des vacances pour aider à déblayer ?

    - La taxe carbone, c'était une blague ?

    - Monsieur Schweitzer (patron de Renault) vous a-t-il chanté le tub de Patrick Sébastien ? "même pas peur" !

    - Monsieur Fillon vous a-til souhaité la bonne année ? la bonne santé ? et la fortune ?

    - Monsieur Mitterand vous a-t-il fait signer son plâtre ?

    - Madame Lagarde, vous la gardez après les régionales ?

    - Monsieur Kouchner, quand l'envoyez-vous à Haïti avec des sacs de riz ?

    - et mon pouvoir d'achat, BORDEL !

     

    Tient, hier soir, une info sympa au JT de la 2 :

    Barrack O'Bama interdit aux banques US de dépôt (dépôt des fonds des particuliers - salaires et autres rémunérations) de pratiquer les investissements financiers à risque.

    Sarkozy, le refondateur du capitalisme moderne n'y a même pas pensé !

     

    Il faut lui dessiner un billet de 500 euros avec imprimé dessus :

    "touche pas à mon banquier" !

     

    A moins que ça ne soit contre ses principes ?

     

    Les fils de banquiers font de bons banquiers

    Les fils d'acteurs font de bons acteurs

    Les fils de cuisiniers font de bons cuisiniers

    Les fils de journalistes font de bons journalistes

    Les fils d'ouvriers font de bons ouvriers

    et les fils de président font de bons flemmards !!!!!

     

    Allez, je sais que vous êtes bon client pour la poésie .... en voici une ....

     

     

    Les Gogoches  (plagiat des bobos de Séchan)

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    On les appelle pigeons phalènes

    Ou bien gogoches pour les intimes

    Dans les chansons de Ségolène

    On les retrouve en pleine trime

    Ils sont issus d’une vieille classe

    Après les courges et les scatos

    Pas loin des gauffres, quoique plus chiasses

    Je vais vous en faire l’ lever d’rideau

    Sont tous autistes c’est comme ça

    Mais leur passe-temps c'est l’populo

    Dans l’dramatique et les pieds plats

    Sont pas peu fiers d’êt’ des gogos

     

    Les gogoches, les gogoches

    Les gogoches, les gogoches

     

    Ils vivent près des lieux pavés

    ou dans une caravane tout’ moche

    Asiles d’autistes pour ch’tarbés,

    Ils admirent  tant l’général Foch

    ont des enfants dont faut s’méfier,

    qui sucent leur pouce jusqu’à 20 ans

    Qui chient d’travers sans se priver

    Priver d’ caillera, et de bon temps

    L’anus qui fume, je les comprends,

    font leurs mariolles leurs intellos

    Ont des 4x4, mais pas un franc,

    C’est pour ça qu’ils ont des vélos

     

    Les gogoches, les gogoches

    Les gogoches, les gogoches

     

    Ils achètent ‘où est l’bec’ philippe Delerme, Onfray et Télérama,

    Mais ne les lisent, c’est rassurant

    D’ailleurs y manquerait plus qu’ça.

    Ils z’yeutent les restos Congolais mais de loin

    Ils passent devant sans s’arrêter

    La côte de bœuf dans le lointain

    Ils la regardent mais sur ARTE

    Canal peluche, télé porno

    Sauf pour les matchs du PSG

    Là ils ont télé rigolos

     

    Les gogoches, les gogoches

    Les gogoches, les gogoches

     

    Ils écoutent sur leur chaîne hi fi

    Radio KTO toute la nuit

    Alain Bashung Jacques Dufilo

    Et forcement Albert Ducros

    Ils aiment le rouge sans même savoir

    que l’rouge ça tâche

    Bedos cet abruti d’bâtard,

    Ce ringard cette ganache

    Ils votent Jack Lang et Sarkozy

    Mais aiment surtout les z’écolos

    Ils enculent le Maire de Paris,

    Ardisson et son pote Marco

     

    Les gogoches, les gogoches

    Les gogoches, les gogoches

     

    La femme ressemble à Ségolène

    Et l'homme a des allures d’ barjo

    Pour leur cache-sexe alu-xylène

    Zadig  Voltaire Chrisine Bravo

    Ils montrent des mines fatiguées,

    les estaminets et les arts martiaux

    boivent du coca glacé en écoutant la pluie tomber

    une plume dans l’cul bien déchiré

    Pour ces gens que je n'aime pas trop

    par certains côtés, je redoute…

    Qu’on est pas là d’s’en débarrasser

     

     

    Les gogoches, les gogoches

    Les gogoches, les gogoches

    Yfig

  • Le foot va mal …… les joueurs pourraient se voir imposés sur la totalité de leurs émoluments au lieu d’être exemptés !!!! la menace gronde et Martine Aubry veut se mettre à nu sur RMC !

     

     

     

     

     

    Mon conseil aux joueurs en danger :

     

     

     

     

    Faites grève !

     

     

     

     

     

     

    M.D.R.

  • La ministre de l'économie numérique (Mme Kosusco-Morizet) se mouille pour une structure louche

     

     

     

     

    Au JT de FR 2 ce midi,

    Madame Kosusco-Morizet donne en exemple des nouvelles économies numériques la société :

    My major company

    Mais quelle mouche l’a piquée ?

    Cette société propose un contrat qui lèse gravement les artistes en cherchant à se substituer aux organismes sérieux et avérés comme la SACEM, par exemple, en les spoliant de tous leurs droits.

    Pour voir les conditions qu’ils imposent aux artistes, voyez ce lien :

    Conditions pour les artistes

    Et ne manquez pas en particulier :

    L'Artiste déclare :

    a) ne pas avoir fait apport à une société de perception et de répartition des droits prévue à l'article L.321-1 du Code de la propriété intellectuelle, telle que la SACEM, de tout ou partie des Droits sur les Oeuvres Musicales et les Eléments Visuels ;

    b) ne pas avoir cédé, donné en licence ou transféré de toute autre manière à un tiers, tout ou partie des Droits sur les Œuvres Musicales et les Eléments Visuels, y compris droit de priorité, de préférence ou de première option, dans des conditions qui ne lui permettraient pas de s'engager dans les termes des présentes, notamment son article 6, et s'interdit de le faire pendant toute la durée où l'Artiste assurera la diffusion et l'exploitation de ses Oeuvres Musicales et Eléments Visuels via le Service.

    L'ARTISTE s'engage pendant toute la durée du contrat et dans les 8 (huit) mois suivant son terme :

    o à soumettre à MY MAJOR COMPANY par lettre recommandée avec accusé de réception toutes les offres originales qui lui seraient faites par un tiers quelconque et à donner la préférence à MY MAJOR COMPANY à conditions équivalentes (durée, nombre d’enregistrements en studio, taux de redevances, avance) ;

    o à informer par tout moyen tout tiers lui faisant une offre de contrat relatif à sa qualité d’artiste interprète ou d’auteur de l’existence du présent contrat et à inviter ce dernier à prendre attache avec MY MAJOR COMPANY avant toute signature ;

    o à ne pas commercialiser directement ou indirectement par tous moyens les Œuvres Musicales mises en ligne et destinées à figurer sur l’album à produire, ainsi que les Eléments Visuels ;

    o à ne pas figurer sur un site concurrent de MY MAJOR COMPANY, offrant aux internautes de contribuer financièrement à la productions d’Artistes ;

    o à ne pas liciter d’autorisation d’exploitation des enregistrements de ses interprétations sous toute forme au profit de tiers sans l’autorisation préalable de MY MAJOR COMPANY.

    (Un article prévoit que l'artiste devra payer la SACEM si il ya conflit ...)

    [….]

    En contrepartie du droit concédé par l’Artiste à MY MAJOR COMPANY en exécution du présent article, MY MAJOR COMPANY s’engage, en cas d’exploitation commerciale par MY MAJOR COMPANY (et/ou un tiers dans le cadre d'une autorisation concédée par MY MAJOR COMPANY ), donnant lieu à rémunération pour MY MAJOR COMPANY, de produits ou services exploitant les Attributs de l’Artiste objets du présent article à verser à l’ARTISTE 20% (vingt pour cent) des Recettes Nettes hors taxes encaissées par MY MAJOR COMPANY à ce titre.

    Par « recettes nettes », il convient d’entendre les recettes brutes encaissées par MY MAJOR COMPANY déduction faite de toutes taxes et retenues légales, de toute éventuelle commission d’intermédiaire et des coûts directs afférents à cette exploitation, lorsque MY MAJOR COMPANY (directement ou indirectement via ses affiliés) réalise et vend des produits dérivés.

    Comment une ministre peut-elle faire la promotion d’une telle arnaque ?

    C’est la nouvelle société d’économie numérique : on prend les mêmes et on recommence à tromper les autres et à leur voler leur production.

  • Un pachyderme à poil se jette dans la mare aux crocos !

     

     

     

    Ce qu’il y a de bien à la télé, c’est qu’il y en a pour tous les goûts, pour toutes les cultures, pour tous les niveaux !

     

    ONPC (On n’est pas couché) fait partie de ces émissions intellectuelles incontournables du PAF.

    En fait, sa qualité d’intellectuelle repose sur la présence de deux comparses très intelligents dont les interventions me sont à l’esprit ce que les cacahuètes me sont à l’œsophage.

     

    Mais !

    Je suis déçu !

    Il n'y aura pas Ch. Bravo à la prochaine émission planifiée pour le samedi 11 avril enregistrée le mardi 7.

     

    Ch. Bravo est une jolie femme savante. (une grosse conne, si vous préférez !)

     

    Elle écrit et critique des livres ... j'aimerais bien qu'elle fasse face à Eric et Eric ... elle leur rentrerait dans le lard avec la délicatesse d'un pachyderme se jetant dans la mare aux crocos ..... les crocos se cassent, trop peur de se faire écraser !

     

     

    J'imagine les dialogues :

     

    E.N. : bonsoir Chrisine, quelle idée vous a pris d'écrire ce PQ et pire de nous l'envoyer à lire ...

     

    C.B. : je ...

     

    E.N. : Non, laissez-moi parler, je vous laisserai la parole ensuite, mais je tiens avant toute chose à remettre les pendules à l'heure car mon père était horloger et je n'aime pas arriver en retard.

     

    E.Z. (en aparté au public) : il est bon, hein ! ? c'est mon copain !

     

    E.N. (reprends comme si de rien n'était - pendant que C.B. se trémousse sur la mousse de son siège) : Donc, je disais que votre gribouillis infâme m'a été une grande souffrance, une blessure à ma cervelle si délicate que je nourris de belles lettres et de littérature littéraire afin de mieux apprécier les écrivains-vaines et de devenir moi-même personnellement le meilleur de tous en critique de la littérature littéraire ...

     

    C.B. : à moi, vous avez assez déconné ...

     

    E.N. (hausse le ton et prend le dessus de la voix) : NON, c'est moi qui cause et quand je cause on ne m'interrompt pas !

     

    E.Z. (en aparté au public se tirlipote les doigts) : il est bon, hein ! ? c'est mon copain !

     

    C.B. (s'adresse à Laurent) : dis quelque chose, toi, au lieu de te marrer comme un con, tu vois bien que Naulleau n'a rien à dire et qu'il occupe le micro pour me faire chier ...

     

    E.N. (hausse encore plus le ton) : Ce que vous appelez un livre, madame Bravo, ne mérite même pas le titre de torche cul ! C'est si mal écrit que j'ai faillit faire une embolie cérébrale en essaynt de comprendre de quoi il retrournait ... et d'ailleurs, ça m'a tout retrourné et j'en suis resté bouche bée (il reste bouche bée)

     

    C.B. : bon ça y'est Naulleau, t'as fini ton cirque, on peut causer littérature maintenant ...

     

    E.Z. : STOP ! à moi ...

     

    C.B. (en reste bouche bée - tout comme E.N. - gros plan sur C.B., puis contre chant sur E.N. puis la caméra fait un gros plan sur E.Z. qui se tirbouchonne les doigts et sourit comme un niais)

     

    E.Z. : Ma petite Christine, tu sais que je t'aime bien et que je regarde tous tes films et que je ne rate pas une seule de tes émissions de froufrou ...

     

    L.R. : mais, Zemmour, cette émission n'est plus diffusée depuis plusieurs années (il se marre)

     

    E.Z. : Oui, bon peut-être, mais quand elle était diffusée, je la suivais tous les jours, ça, personne ne peut me contredire ...

     

    L.R. : Mais Zemmour tu déconnes, ça passait le samedi soir seulement ...

     

    E.Z. : Eh bien dans ce cas, j'étais devant mon écran tous les samedis soir, personne ne pourra dire le contraire !

    Et donc, je voulais dire à Christine que, malgré toute l’admiration que j’ai pour elle, elle ferait mieux de s’abstenir d’écrire ou alors de prévenir le lecteur éventuel de se munir d’un grand verre d’eau avec deux ou trois efferalgans pour faire passer la douleur cérébral consécutive à la lecture dudit ouvrage qu’on ne sait pas trop comment qualifier vu que c’est ni fait ni à faire.

     

    C.B. : Vous êtes vraiment deux crevards ! Vous ne savez pas comment vous faire mousser alors vous tapez dans les écrivains dont vous n’avez pas peur mais vous n’osez rien dire quand vous avez un costaud devant vous qui pourrait bien vous assommer avec une bonne beigne !

     

    E.N. : Désolé, mais ce que tu dis, ce ne sont pas des arguments littéraires !

     

    C.B. Mais arrêtez de nous faire chier avec votre « littéraire », vous êtes là à vous gargariser avec un mot dont vous ignorez le sens exact et ça me gonfle !

     

    L.R. : Ma chère Christine et si tu nous lisais quelques lignes de ton livre ?

     

    C.B. : mais bien volontiers mon cher Laurent …

    « Elle était assise à genou sur son lit en regardant passer par la fenêtre les nuages qui allaient vers l’horizon lointain d’une destination inconnue.

    Elle caressait sa jambe droite qui était gantée dans un bas de nylon filé. Sa fille venait de passer son baccalauréat et elle se disait qu’un thé bien chaud lui ferait le plus grand bien.

    C’est à ce moment que le carillon de la porte d’entrée tintinnabula avec vacarme.

    « Mais qui ça peut-il bien être » se demanda-t-elle perplexe ?

    « A cette heure là, c’est pas possible que c’est le facteur, d’ailleurs, il est déjà passé ce matin et il ne reviendra que demain …. » Elle était perdue dans ses expectations quand le carillon de la porte d’entrée tintinnabula pour la seconde fois !

    « Mais qui ça peut-il bien être » se demanda-t-elle perplexe ?

    Elle finit par se lever pour aller jusqu’à la porte d’entrée.

    « Qui c’est ? » demanda-t-elle à la porte.

    « C’est l’plombier » lui répondit le plombier …. »

     

    E.N. : mais c’est vraiment du grand n’importe quoi ! Franchement, c’est à gerber !

     

    C.B. : jaloux !

     

    Elle se marre comme une baleine et L.R aussi, il n’y a que E.Z et E.N. qui font la gueule ….. et le public aussi.