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Un pachyderme à poil se jette dans la mare aux crocos !

 

 

 

Ce qu’il y a de bien à la télé, c’est qu’il y en a pour tous les goûts, pour toutes les cultures, pour tous les niveaux !

 

ONPC (On n’est pas couché) fait partie de ces émissions intellectuelles incontournables du PAF.

En fait, sa qualité d’intellectuelle repose sur la présence de deux comparses très intelligents dont les interventions me sont à l’esprit ce que les cacahuètes me sont à l’œsophage.

 

Mais !

Je suis déçu !

Il n'y aura pas Ch. Bravo à la prochaine émission planifiée pour le samedi 11 avril enregistrée le mardi 7.

 

Ch. Bravo est une jolie femme savante. (une grosse conne, si vous préférez !)

 

Elle écrit et critique des livres ... j'aimerais bien qu'elle fasse face à Eric et Eric ... elle leur rentrerait dans le lard avec la délicatesse d'un pachyderme se jetant dans la mare aux crocos ..... les crocos se cassent, trop peur de se faire écraser !

 

 

J'imagine les dialogues :

 

E.N. : bonsoir Chrisine, quelle idée vous a pris d'écrire ce PQ et pire de nous l'envoyer à lire ...

 

C.B. : je ...

 

E.N. : Non, laissez-moi parler, je vous laisserai la parole ensuite, mais je tiens avant toute chose à remettre les pendules à l'heure car mon père était horloger et je n'aime pas arriver en retard.

 

E.Z. (en aparté au public) : il est bon, hein ! ? c'est mon copain !

 

E.N. (reprends comme si de rien n'était - pendant que C.B. se trémousse sur la mousse de son siège) : Donc, je disais que votre gribouillis infâme m'a été une grande souffrance, une blessure à ma cervelle si délicate que je nourris de belles lettres et de littérature littéraire afin de mieux apprécier les écrivains-vaines et de devenir moi-même personnellement le meilleur de tous en critique de la littérature littéraire ...

 

C.B. : à moi, vous avez assez déconné ...

 

E.N. (hausse le ton et prend le dessus de la voix) : NON, c'est moi qui cause et quand je cause on ne m'interrompt pas !

 

E.Z. (en aparté au public se tirlipote les doigts) : il est bon, hein ! ? c'est mon copain !

 

C.B. (s'adresse à Laurent) : dis quelque chose, toi, au lieu de te marrer comme un con, tu vois bien que Naulleau n'a rien à dire et qu'il occupe le micro pour me faire chier ...

 

E.N. (hausse encore plus le ton) : Ce que vous appelez un livre, madame Bravo, ne mérite même pas le titre de torche cul ! C'est si mal écrit que j'ai faillit faire une embolie cérébrale en essaynt de comprendre de quoi il retrournait ... et d'ailleurs, ça m'a tout retrourné et j'en suis resté bouche bée (il reste bouche bée)

 

C.B. : bon ça y'est Naulleau, t'as fini ton cirque, on peut causer littérature maintenant ...

 

E.Z. : STOP ! à moi ...

 

C.B. (en reste bouche bée - tout comme E.N. - gros plan sur C.B., puis contre chant sur E.N. puis la caméra fait un gros plan sur E.Z. qui se tirbouchonne les doigts et sourit comme un niais)

 

E.Z. : Ma petite Christine, tu sais que je t'aime bien et que je regarde tous tes films et que je ne rate pas une seule de tes émissions de froufrou ...

 

L.R. : mais, Zemmour, cette émission n'est plus diffusée depuis plusieurs années (il se marre)

 

E.Z. : Oui, bon peut-être, mais quand elle était diffusée, je la suivais tous les jours, ça, personne ne peut me contredire ...

 

L.R. : Mais Zemmour tu déconnes, ça passait le samedi soir seulement ...

 

E.Z. : Eh bien dans ce cas, j'étais devant mon écran tous les samedis soir, personne ne pourra dire le contraire !

Et donc, je voulais dire à Christine que, malgré toute l’admiration que j’ai pour elle, elle ferait mieux de s’abstenir d’écrire ou alors de prévenir le lecteur éventuel de se munir d’un grand verre d’eau avec deux ou trois efferalgans pour faire passer la douleur cérébral consécutive à la lecture dudit ouvrage qu’on ne sait pas trop comment qualifier vu que c’est ni fait ni à faire.

 

C.B. : Vous êtes vraiment deux crevards ! Vous ne savez pas comment vous faire mousser alors vous tapez dans les écrivains dont vous n’avez pas peur mais vous n’osez rien dire quand vous avez un costaud devant vous qui pourrait bien vous assommer avec une bonne beigne !

 

E.N. : Désolé, mais ce que tu dis, ce ne sont pas des arguments littéraires !

 

C.B. Mais arrêtez de nous faire chier avec votre « littéraire », vous êtes là à vous gargariser avec un mot dont vous ignorez le sens exact et ça me gonfle !

 

L.R. : Ma chère Christine et si tu nous lisais quelques lignes de ton livre ?

 

C.B. : mais bien volontiers mon cher Laurent …

« Elle était assise à genou sur son lit en regardant passer par la fenêtre les nuages qui allaient vers l’horizon lointain d’une destination inconnue.

Elle caressait sa jambe droite qui était gantée dans un bas de nylon filé. Sa fille venait de passer son baccalauréat et elle se disait qu’un thé bien chaud lui ferait le plus grand bien.

C’est à ce moment que le carillon de la porte d’entrée tintinnabula avec vacarme.

« Mais qui ça peut-il bien être » se demanda-t-elle perplexe ?

« A cette heure là, c’est pas possible que c’est le facteur, d’ailleurs, il est déjà passé ce matin et il ne reviendra que demain …. » Elle était perdue dans ses expectations quand le carillon de la porte d’entrée tintinnabula pour la seconde fois !

« Mais qui ça peut-il bien être » se demanda-t-elle perplexe ?

Elle finit par se lever pour aller jusqu’à la porte d’entrée.

« Qui c’est ? » demanda-t-elle à la porte.

« C’est l’plombier » lui répondit le plombier …. »

 

E.N. : mais c’est vraiment du grand n’importe quoi ! Franchement, c’est à gerber !

 

C.B. : jaloux !

 

Elle se marre comme une baleine et L.R aussi, il n’y a que E.Z et E.N. qui font la gueule ….. et le public aussi.

 

 

 

 

Commentaires

  • Si ça c'est pas de la philosophie appliquée, je veux bien aller me faire couper les cheveux en quatre !

  • Les grandes douleurs sont muettes ... je ne pensais que tu t'abaisserais à attaquer Eric Naulleau, Eric Zemmour et Laurent Ruquier, ces trois phares turgescents de la pensée moderne !

    Va je ne te hais point ...

  • Il n'y a RIEN de bien à la télé. A moins évidemment que cela ait changé depuis dix ans, la dernière fois que je l'ai regardée... Enfin non, en allant à la visite médicale aéro à Percy, il y avait une téloche dans ma chambre d'hôtel borgne, et je me suis endormi des deux yeux et avec le monocle.

    - bon alors finalement, est-ce que c'était vraiment le plombier ?

  • "Phares turgescents"
    Tiens ! Tu donnes dans la poésie moderne ?

    Sergio, le monocle n'est pas ce qu'il y a de pire. Paul Meurisse était un artiste apprécié et cultivé .... une fois, ils ont fait sa bio, c'était impressionant ! je crois qu'il était quelque chose comme le croisement d'un énarque avec une science po et qu'il avait, lui-même, étudié la pataphysique en compagnie de Moustache et Dario Moréno .... un génie, quoi !

    Pour le plombier ............................. ben t'as qu'a acheter les bouquins de Bravo et tu auras les réponses.

  • la visite médicale 'apéro' ... c'est un nouveau concept ?
    On te fait picoler pour voir si tu tiens la chopine ?

  • Tu n'as jamais vu un phare turgescent à l'arrière d'une voiture ? Va donc eh ! patate ...

  • Mais non, on te met dans une centrifugeuse pire que Neil Armstrong et Tintin dans Objectif Lune. Tout cela poiur piloter un coucou d'une centaine de chevaux.

  • C'est quand tu veux Yfig, d'ailleurs au mois de mai je vais voir un gastro qui va me mettre son doigt dans le cul en toute innocence ...

  • Je connais un ORL qui t'arrache les amygdales sans anesthésie .... le pied total ...... tu veux son adresse ?

    Oui, faut que je me décide .... je suis long à me décider, mais une fois que j'ai décidé, j'ai décidé !
    Le tout, c'est que je me décide !
    Attendons ma décision !

    @Sergio : et on peut amener son linge à sêcher ?

  • Avec les beaux jours j'irais bien faire un tour à la campagne mais est-ce prudent si c'est pour rencontrer des proctologues russes et des pachydermes pile poil ?

  • Dans mon jardin, tout autour, j'ai planté des capotes (condom pour les chochottes) ... ça éloigne le mauvais sort, les pachydermes et c'est très efficaces contre les proctologues ....

    Mais ma voisin, la salope, elle plante des godemichets (amuse-gueule pour les putes) et ça, c'est un coup bas parce que ça attire les ORL !

    Me reste le fusil à pompe scié .... très efficace contre les spécialistes de tous poils !

  • Tu mets une caméra vidéo dans ton jardin et tu filmes tout ce qui bouge, taupes, vers de terres, lombrics, asticots géants etc après dans la journée tu examines les bandes et tu les transmets à la justice qui fera diligence ! Crois-en mon expérience ...

  • Bon ! ben je vais faire ça, alors !

    Et pour les oiseaux qui n'arrêtent pas chanter, t'as pas quelque chose dans ta musette ?

  • Des immigrés en situation irrégulière, tu les dénonces à Eric Besson ...

  • Je prends des photos de mes taupes et j'envoie le tout à MAM avec copie à E. Besson et N. S. (je préfère rester discret sur certains noms).
    Après, j'attends que la police perquisitionne les taupières (j'ai dit qu'elles hébergent des clandestins dans leurs galeries .....

  • Aïe ! je sens que la police est en train de perquisitionner mon derrière, ils sont miros tous ces flics ...

  • Donne-moi un vermifuge, il faut que je me débarrasse vivement de tous ces visiteurs importuns ...

  • Tu n'as jamais vu "Minority Report" avec les araignées mécaniques qui viennent inspecter les maisons et les corps ?
    Et les précogs qui devinent le futur et la police qui débarque avant même qu'on ait commis un crime ?

  • Ah ! Oui, t'as fumé !

    dis, méfie-toi, ça a l'air d'être de la mauvaise qualité !!!!!
    As-tu vu aussi des serpents et des dytiques ?
    Je pense que ton pétard est à base d'amanite tue-mouche, le contre poison : des feuilles de menthe séchées dans du whisky bien chaud.

  • Avec Steven Spielberg et Tom Cruise l'a police tu l'as dans le cul !

    "Le Figaro : Des radars aux feux rouge : Quatre radars seront opérationnels d'ici deux mois, mais à terme, ce sont 150 machines qui flasheront les automobilistes ne respectant pas un feu rouge. L'amende s'élèvera à 135 euros auquels s'ajoutera la perte de 4 points."

  • Bien reçu votre honorée courante du 14/4/9, j'en accuse réception, je ne renvoie pas votre circulaire car elle dûment passée au four enduite de moutarde ...

  • iPidi,
    Est-ce que tu vas bien ?

    Tu parles de plus en plus javanais ...... mais j'ai pas de dico de cette noble langue !

  • C'est toi ou c'est pas toi qui m'envoie des lapins farceurs ?

  • Mon bien cher iPidi, crois-tu vraiment que j'ai le temps de faire des blagues de potache ?

    Non, ce n'est pas moi, tu devras trouver un autre pigeon !

    AH ! pardon !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    mais oui, je vois, je t'ai forwardé deux lapinos en chocolat ..... j'avais oublié !!!!
    ça t'a plu, alors !


    oh la la, j'ai la mémoire qui flanche, moi !

  • Tu veux retourner à l'école ? J'ai une adresse, Bonne d'âne !

  • Dis donc Maurice Druon vient de mourir tu crois que je dois aussi postuler à son fauteuil ? Après Pierre Messmer cela risque de faire lourd ...

  • Cher iPidi,

    je me sentirai personnellement insulté si tu ne postulais pas au fauteuil encore rouge des hémorroïdes du vieux con !

    Nous sommes quelques uns (pas tous aussi méritant que toi) à porter la responsabilité de redonner, par notre présence et notre science, la gloire trop longtemps ternie de l'académie.

    J'attends, personnellement, qu'un fauteuil moins prestigieux vienne enfin à se libérer pour pouvoir y déposer mon cul.

    Qu'importe le défun, dès qu'un siège est vacant, il faut piquer des étriers et mener nos montures à l'assaut de l'investiture.

    N'attends pas, fier ami, et que tremble la coupole de nos vives ardeurs elle qui n'entend habituellement que râles et gémissements.

    Dès notre intronisation, nos voix élevés emporteront les souvenirs de tous ces avachis et s'il le faut, pour la gloire de notre patrie, nous le chanterons !

    Allons, camarade, levons nos épées de carton, piètres armes dédiées à la répétition de notre élection, croisons, boutons, frappons, crachons, jurons, piétinons, labourons, cornichons ... (oups, non, pardon, c'est un lapsus vinaigré) .... bref, grimpons sur le perron de la superbe bâtisse qui n'attend plus que nous (mais toi, le plus méritant, d'abord).

    Et n'oublie pas notre devise !!!

  • Si je suis élu j'emporte le dictionnaire dans la nature et l'on ne me revoit plus ...

  • Méfie-toi qu'il ne s'essaime ..... sur la couverture d'aucun, il y a une fleur de pissenlit ..... du vrai chiendent ..... faudrait pas que le mal soit pire que le remède et que l'ivraie l'emporte sur le boute en train !

  • M'en fous ! Je ne pisse plus en lit depuis longtemps ...

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