L'homme qui a déclaré la guerre à la Syrie est-il sain d'esprit ?

Yfig Quatorze ‏@YfigQuatorze 

@Vivien_Vergnaud Vous avez tous tort de rire de ce cliché, c'est cet homme là qui a déclaré la guerre à la Syrie, c'est tout dire ! peur !

Cliquez-moi, vous ne serez pas déçu !

 

Bonjour madame la bouchère ! Bonjour monsieur le client ! Je voudrais un bout d’barbaque ! Voilà, ça fait 250.000 euros !

 

C’est le genre de dialogue qu’on peut désormais écrire pour un scénario de film ou de série ou pour une pièce de théâtre …

C’est fait !

Ils ont réussi à créer de la bidoche avec du pétrole.

AH ! Mais c’est qu’il faut nourrir la planète ma brave dame !

Et qu’importe si on manque de pétrole, du moment qu’on garde ses idées intactes.

Savez-vous pourquoi il était urgentissime de pouvoir faire de la viande artificielle (en attendant la virtuelle) ?

Je vais essayer de reconstituer le verbiage crétin du journaliste télévisuel …

1 - D’abord (mais je ne me souviens plus de l’ordre exact des arguments stupides) il y a cette urgence incontournable des pays émergents qui, avec leur toute nouvelle richesse, leur pouvoir d’achat issu du travail de leurs gosses dans les usines qui s’écroulent sur eux de temps en temps sans ralentir leur marche à pas forcé vers l’avenir radieux du mode de vie à l’occidental …. Ces braves nouveaux riches, vont consommer de plus en plus de protéines et il serait bon, pour leur santé, que ces protéines soient de la viande de vache reconstituée.

On verra plus tard pour ce qui est du halouf, du dada, du ouah-ouah, du dindon, de la poupoule et du cochon …

D’ailleurs, à bien y réfléchir, une fois qu’on a la base, le socle, ce que les mineurs appellent le ‘minerai’, il ne reste plus qu’à y incorporer l’arôme souhaité exactement comme aujourd’hui pour les nuggets, ces morceaux de poulet reconstitués à partir de peau indigeste autour d’un os synthétique.

2 – Le second argument est particulièrement vicieux !

Savez-vous, espèces de sous-développés du bulbe, combien il faut de litre d’eau pour faire 1 kilo de bonne viande bien rouge ?

15.000 litres.

Oui, vous avez bien lu, il faut 15.000 litres d’eau pour arriver à produire, dans notre système archaïque et sauvage, un tout petit kilogramme de matière protéique merdique.

Non mais allô quoi !

Savez-vous combien, rien qu’au restaurant-bar-tabac-pharmacie-épicerie grosse et fine- laboratoire d’analyses médicales-boulangerie-poissonnerie … du Moulin Romy (14) on consomme de viande de vache ?

5.000 tonnes par an, soit 5.000.000 de kilos de meuh-meuh, le tout multiplié par 15.000 litre d’eau, cela nous fait un total de …..  euh … où est passée ma calculette ?

Le journaliste ne rigole pas, il vous dit ça les yeux dans les yeux, sans sourciller, avec un air de sincérité non feint …

Ouaip !

Au fait, les 15.000 litres c’est par mois, par an ? Est-ce définitif ?

Et pour le bifteck de 250 grammes à 250.000 € combien de litres d’eau ?

On s’en fout, la science fait chier, ce qu’il faut c’est marquer les esprits chiasseux des consommateurs imbéciles et niaiseux, leur asséner des arguments qui leurs fassent comprendre à quel point la viande future sera tellement plus mieux que celle d’aujourd’hui !

D’ailleurs, même si la planète est constituée à 70% d’eau, les marchands d’eau ne cessent de nous alerter sur son manque à venir. Nous n’avons plus d’eau, braves gens, apprêtez-vous à la payer au prix de la viande …. Avec vos économies !

 

3 – Le troisième argument est poétique à souhait !

La vache et son mari, le taureau, participent activement à la destruction massive de la couche d’ozone.

Ceci est ABSOLUMENT INDÉNIABLE et quiconque oserait mettre en doute cette affirmation sera exécuté sur le champ !

Tout comme quiconque remettrait en doute le réchauffement climatique lié à la disparition de la couche d’ozone due aux pets de nos vaches.

Nous, on pète pas, on s’excuse.

 

Qu’y a-t-il de si volatile dans la tête de nos journalistes pour qu’ils se permettent à ce point de nous prendre pour des cons ?

Allez savoir !

Mais ce que je sais, c’est que les actualités à la télé sont tellement grandguignolesques que ça en devient franchement abracadabrantesque !

 

Vive la France, le cheval de Troie et les andouillettes de  la Barbade !

Allons z’enfants de la paaaaaaattrriiiiiiiiieeeeeeeeee ….

Syrie, vision apocalyptique ........ BHL s'en mêle ... Arielle Domballe à poil en figure de proue ..... tata Baluchon sort son carton rouge ...

 

 

Bernard-Henri, ayant revêtu sa chemise blanche, col ouvert, cheveux poivre et sel aux vents méditerranéens comme Ulysse rentrant à Ithaque, la main gauche élégamment posée sur l’orin d’étrave et le buste bravache, de sa main droit tenant une cravache pour fouetter la houle comme il fouetterait Arielle Dombasle pendant le coït …..  ça y’est, vous y êtes ?

Bon ! BHL, fier comme une Trabant à l’avant (la proue) de son beau bateau, vogue (comme la galère) sur la Méditerranée sublime droit vers les côtes Syrienne.

Il est seul …. Car l’équipage de deux cents personnes pour le servir ne compte pas … pas même l’équipe de télé de 50 professionnels chargés de « perpétualiser » l’odyssée du philosophe plâtreux cabotant à la va comme j’te pousse vers son destin mythologique et pathétique d’éradication de la violence ….  Il est beau, il sent bon, il n’a pas de cravate …. Le ridicule qu’il personnalise ne le tue pas, c’est même son allié, son complice, sa chance de se rendre immortel dans les livres d’histoire ….

Ouais, bon …. Ça, c’est sa vision.

La véritable image qu’il nous restitue, c’est celle d’un pôv’type qui se prend pour un mythe mais n’est qu’une mite, et qui, au premier tir de mortier de rien du tout va demander au capitaine de faire un 180°.

N’empêche ! Si il pouvait y aller  …. Avec ses potes libyens …. Et ses amis israéliens …. Et Arielle comme figure de proue (à poil) …. Quand même ….. ça aurait de la gueule, ça redorerait le blason des idiots et ça ferait du matériau pour les JT !

 

Allez BHL, fonce, vas’y, montre tes muscles atrophiés et tes neurones grillés …. Fous-leur sur la gueule et délivre le monde de Bachard le Maussade !

Tu sais, mon petit Bernard-Henri, tu n’es pas seul, tu as ta fan, tata Baluchon qui t’admire et te considère comme le nouveau Tintin, le néo Hercule Poivrot, le Rachiné de Balzac, le Hors là de Victor Gigot, l’Esmessmer Valda de Téva …..  tu es son héros, son Sarkozy de la Courneuve, son Hollande de Maastricht, son mann ken pisse des choux de Brussels …… et même son Goliath écrasant David d’un pet foireux !

OH CHOCKING ! Le 8-9/06/2013 dans l’émission somnolente de L. Ruquier, un dérapage verbal très regrettable !

 

 

Mister Ruquier, parlant du dernier film nominé pour les « nanards » de l’année explique :

« Marylou Berri et Brad 'Pine' dans un film parfaitement nul à chier » 

Heureusement que j’étais engoncé dans le canapé avec ma canette de sirop d’orgeat pour me raccrocher comme on se fixe à une branche pour éviter la chute !

Du coup, ça m’a réveillé et j’ai prêté une oreille très attentive … Le sieur Laurent, sans vaciller ni ciller a continué le massacre :

« l’histoire ? : ça commence …..  et puis ….. ça finit ! »

« la philosophie ? ! rien à déclarer ! »

« le pschitt ? : pschitt ! »

« C’est l’histoire d’une pétasse qu’a un gros cul !  et pis c’est tout ! « 

 

Si vous avez 10 euros et une heure à perdre dans une salle obscure …..  vous savez ce qu’il vous reste à faire !

 

C’est au tour de BHL de prêter son cul au canapé, pardon, au siège  réservé aux invités fatigués.

Ruquier piège Lévy en lui demandant si il a récemment revu Botul !

Mais Bernard-Henri se venge en expliquant par le détail sa philosophie de vie :

« J’aide les amis, voilà tout ! »

 

 

Dans le fond, s’il faut en tirer quelque leçon, on peut dire que depuis la nuit des temps, la société ressemble à ce que les médias en font. Nous ne sommes que le reflet de ce que les metteurs en scène font de nous.

Qu'apprends-je !!!!!! ?????? Chabadabadabadadababa c'est fini !!!!!

 

Mais jusqu'où iront-ils ?

J'étais dans la voiture, tranquille, conduisant d'un doigt, d'une oreille et les yeux quasi fermés quand soudain j'ai fait une embardée de dingue évitant une fermière portant son petit pot de lait sur la tête .....  chabada, l'émission préférée de Naguy, c'est fini !

Si ça continue à ce rythme là, nous serons obligés de nous replier sur le net et de faire nos spectacles nous mêmes, comme au temps de Molière !!!!!

 

Bon ..........  je commence .................

 

Connaissez-vous la saveur suave du soir qui tombe sur la savane sauvage africaine, éteignant une à une les lumières étincelantes des rayons du soleil pris dans les toiles d'araignées ....  avez-vous jamais senti le frisson de la peur qui s'installe à ce terrible instant où tout se tait et se tapit dans dans les hautes herbes pour échapper aux prédateurs de toutes sortes qui s'éveillent affâmés et prêts à s'entrebouffer ! ?

Moi, oui.

 

On aurait mieux fait d’aller se coucher …. Plutôt que de tomber si bas ! Ruquier interviewe Aurélie Filipetti .... plus aseptisé tu meurs !!!

 

 

Ce que j’aime par-dessous tout dans cette émission, c’est sa spontanéité et sa tolérance zéro.

On n’est pas embarrassé par les dialectiques !

Ni par les éclats d’opinions, tout est toujours de la même couleur, avec les mêmes odeurs et le même caractère suave et lourdingue.

Hier soir, nous avons eu droit à l’exposé unilatéral de la manifestation de la fierté homophile suite au vote par l’assemblée du mariage un pour tous, tous pour hie !

J’attendais surtout la prestation de la ministresse de l’inculture. Je ne fus pas déçu ….  Non …..  mais qu’y a-t-il de pire que déçu ? Atterré, éberlué, momifié, tétanisé, désappointé, dépité …..

Bref ! Notre ministresse est d’une tristesse indicible !

Elle a frappé fort !!! Très fort !!! « Ma fonction de ministresse de l’inculture me permet d’avoir des places à l’opéra » (elle ne précise pas si c’est l’opéra comique ou l’opéra bouffe.)

J’ai attendu la fin en pensant qu’un sursaut pourrait éventuellement advenir par inadvertance … mais Ruquier et ses pitres étaient si obséquieux, si rampant devant la duègne que rien, rien de rien ne s’est passé, pire que le nouveau feuilleton particulièrement soporifique intitulé pompeusement « Candice Renoir » dans lequel les acteurs récitent leur texte anémié d’une voix lascive et neutre. Serait-ce la nouvelle politique de la 2 ? Endormir les téléspectateurs au plus vite !

Alors que la diffusion des fonds du ministère de la culture n’a jamais été plus opaque, que le piston et le pillage du patrimoine n’a jamais été plus intensif …..

Pas un mot sur les grasses subventions du CNC (Centre National du Cinéma) aux potes, toujours les mêmes, pour des films misérables tel le marsupilami ou qui a re-tué Paméla sent pas que la rose … Bowling et Bill …  la vérité quand je mange … etc ….

Pas un mot sur les DRAC et les FRAC qui alimentent tout un tas de branquignols sensés faire avancer la culture et les arts … et qui en fait ne font que nourrir des rapins !

Pas un mot sur le théâtre et ses privilégiés qui touchent beaucoup d’argent à monter des spectacles pour des salles vides ….

Non, rien, pas un mot plus haut que l’autre ….. ça ressemblait à une réunion politique du PS dans une salle communale provinciale un soir de pluie et de brouillard ....

Ah ! Oui, juste monsieur Ruquier qui prétend faire partie de la culture …..  ben mon colon ! Si lui fait de la culture, alors moi, il ne me reste plus que le jardinage !!!!!

 

Higelin, dont la fille est tout particulièrement pistonnée, était à l'ouest et Ruquier ne le laissait pas parler de peur qu'on s'aperçoive de sa détresse intellectuelle. La maladie d'Alzeimher est une véritable saloperie, faudrait pas en faire un spectacle !

E boué .....  eh bèèèèèèèè !

Une crétine diseuse de mièvres aventures !

Donnez-nous le nom du responsable du casting qu'on ne le félicite pas !

Laurent Ruquier reçoit la candidate PS à la mairie de Paris : Anne Hidalgo (même pas nue)

En avant première (et vous pourrez vérifier samedi), voici le résumé de l'interviewe A. Hidalgo :

LR : Chère AH, vous vous présentez à la mairie de Paris en tant que bras droite de l’ancien maire, qu’avez-vous à dire aux parisiens pour les convaincre ?

AH : Oh ! c’est simple, ça tient en 2 points.

Premier point, en ma qualité d’adjointe, j’ai trempé dans toutes les bidouilles depuis une décennie, je connais donc les dossiers par coeur.

Deuxième point, je suis la meilleure.

LR : Ah ! effectivement, vous êtes très convaincante. Pouvez-vous nous en dire plus sur ce que vous ferez pour la ville lumière ?

AH : L’heure est aux économies, c’est pour cela qu’un certain nombre d’arrondissements verront leurs lampadaires éteints à partir de 22 heures (sauf Neuilly et le XVIème) ce qui fera des économies substantielles.

Le métro et le RER coûtent cher, je vais diviser par 2 les trames et les allers retours incessants qui polluent et font du bruit quand je dors.

Enfin, je vais faire démonter ce hideux et coûteux tramway qui ne sert à rien et que les parisiens abominent. Croyez-moi, les économies vont être considérables.

LR : Ben dis-donc, vous y allez fort ! Et qu’allez-vous faire de toutes ces économies ?

AH : Dans le cadre de la nouvelle orientation ordonnée par notre très aimable et très rose pépère président, je vais investir les économies dans la nouvelle politique urbaine pour le redressement des entreprises du bâtiment qui voient leurs bénéfices fondre comme la neige quand brille le soleil.Pauvres Bouygues, da Vinci ....  et Marcel Moutiers, entrepreneur du XVIème qui m'a réparé mon bidet qui fuyait !

Je vais revendre la tour Eiffel aux chinois et à la place je vais faire construire des immeubles très beaux et très chers ce qui fera encore des sous pour la mairie.

Idem pour le palais de Chaillot et le Trocadéro, on rase (gratis) et on reconstruit de très jolies villas dans un très bel environnement boisé avec du mimosa et des tourterelles …. Ça va être le paradis !

Je transforme Notre-Dame en parking, et le Sacré-Cœur en hypermarché. La place de l’étoile sera rebaptisée place Allah et la défense sera bien défendue.
Voilà !

LR : Bon … ben après ça, y’a plus qu’à aller se coucher !

Il avait raison mon général, les français sont vraiment des veaux !

PS : dites ! ? vous ne trouvez pas que ce gouvernement ressemble à un groupe d'amis touristes qui organisent des jeux de cons pour passer le temps des vacances ?

Jean-Yves Le Drian conférencier souriant annonce la mort de l'otage et de soldats !

Il a bien raison, on ne va pas se laisser influencer par la mort !!!

 

 

La galette des rois …………………. du cinoche.

 

Dans le canard enchaîné du 2 janvier, un article signé J.C. (Jésus Christ, je suppose – vu comment il balance), intitulé « Gégé, t’es pas tout seul …. »

 

On peut y lire ce que je gueule depuis des années, à savoir que le cinéma français se gave de subventions entre copines (de ch’val) et copains (coquins).

Les titres de films minables subventionnés qui font des recettes minables y sont cités (en partie) :

Marsupilami

La vérité si j’mens

Bowling

Star 80

Asterix

Populaire

Qui a re-tué l’aut’gourdasse

 

Et les noms des acteurs payés 10 à 20 fois plus qu’un cachet normal (500.000 à 2.000.000 au lieu de 50.000 à 200.000 :

Vincent Cassel

Audrey Tautou

Gad Elmaleh

Guillaume Canet

Léa Seydoux

Jean Réno

Marion Coquillard

Daniel Auteuil

Dany Boon

Gérard Depardieu

etc ....................................................................   la liste est longue .................

 

 

C’est vrai, il suffit de voir les bandes annonces de ces rogatons anémiés pour se douter qu’il y a magouilles et grenouillages dans le cinoche !

Depuis le temps que je le dis !!!

Tant que le cinéma sera source de revenus exorbitants, sans rapport avec l’effort fourni et systématiquement spolié par quelques amis …..  les films seront de la merde sans âme et sans intérêt puisque sans travail ni inspiration !

Attention, si vous envoyez vos scenarii de qualité à ces croquants, vous n'obtiendrez qu'un vilain silence dédaigneux car ils se gavent à tous les niveaux, y compris à celui de l'écriture (grosses tâches, en fait) et il est hors de question de partager avec des horzuns !

Comment pourrait-on justifier ni expliquer le ‘marsipulami’ sans une complicité mafieuse entre les responsables de la distribution des subventions et les ringards qui ont conçus ce navet ???? Il est évident que cette navrante production n’avait pour unique but que de pomper du fric sans se fatiguer.

Le jour où ces feignasses seront sevrées de leur fric facile, le cinéma se redressera et les talents ressurgiront ….  Ce jour là, Omar Sy, Dany Boon et Depardieu seront comme tant d’autres devenus inutiles pleureront leurs privilèges indus et leur exil ne sera que justice.

 

 

AR MITTAL c'est l'or ..... des cavernes ! Youmbalayé font les indiens qui nous balancent des ULCOS dans la gueule !

Allez, les acteurs politiques de la France ne savent plus quel rôle endosser pour nous faire rigoler !

Ayrault, Hollande et Montebourg, vexés de l'attention permanente que la presse livre aux duettistes du R-UMP, ont décidé d'un commun désaccord non réciproque de se créer des personnages drôles ....  les drôles !

Y'a Montebourg Ribouldingue qui se prend pour Filochard Hollande et décide de nationaliser tout ce qui n'obéit pas à ses fantasmes et y'a Croquignol Ayrault qui fout tout le gag par terre en signant dans le dos de Ribouldingue et Filochard un pacte de dupe avec la fourbe tata Baluchon Mittal qui leur fait croire qu'elle va sauver l'acier tout en sciant la branche sur laquelle ils se tripotent !

 

Nous, les écrivaillons sans talent sommes totalement dépassés par l'incroyable imagination dont les politiques sont capables de faire preuve pour faire rire la France et les français (qui rient jaune ....  ces nains ) !!!

 

 

Tant d'amateurisme naïf et pathétique devrait, en réalité, faire réfléchir les français !!!!!

 

En vérité je vous le dis : votez pour MOI !"

Je ne ferai pas pire et en plus j'ai même une chance de faire mieux !!!!!   ;-)