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On en voit tous les ans de ces bios à la mords-moi l'noeud, de ces étalages de racontards, de souvenirs mal rapiécés, de bric, de broc, de stupidités idiotes, de mémoires défaillantes ou bien malveillantes ou bien encore d'hagiographies mal fagotées, irrésistiblement risibles ...
Tiens, juste un exemple parmi des millions : BHL et ses souvenirs de correspondant de guerre en Libye ... putain ! mieux qu'un recueil de blagues de bar en zinc, une apologie de la conquête du visage pâle qui se laisse embringuer dans une galère dont il ne sortira jamais indemne !
Moi, Ma Bio, elle ne sera pas éditée.
Vous savez pourquoi ?
Parce que ma vie privée ne regarde que moi !
Bon ! de temps à autes une petite anecdote parfaitement anecdotique, pourquoi pas .... une chronique du temps qui passe à la vitesse de 35,8 parsecs à la nanoseconde .... et qui fait que dans quelques instants je rendrais mon âme au néant et que d'ici quelques heures la terre aura cessé d'exister et que toutes ces bios de chiottes seront à jamais écrabouillées !
Bon, j'en suis encore au stade primate, mais je crois qu'une vraie bio se doit de poser TOUTES les bonnes questions ..... le doute n'est-il pas le principal carburant de la philosophie ?
Bref, je m'entraîne sur twiter pour faire mieux que Pivot qui n'est qu'un apprenti dans ce domaine qui ne supporte pas l'amateurisme niaiseux dont il a fait preuve.
Accrochez vos ceinturons ....
Dans ma bio, il n'est pas question de vous ... puisque nous ne nous connaissons pas ! Ma bio .... elle est BELLE !
Je me pose des questions existentielles pour écrire ma bio ... par exemple, dois-je me souvenir d'avant ma naissance ? c'est dur !
Je ne connais rien de plus difficile, pour un écrivain comme moi, que d'écrire sa bio ! y'a sans arrêt du neuf on n'arrive pas à se dépasser
Mon problème avec cette satané écriture de ma bio, c'est que je n'ai pas encore trouvé la chute !
Si je connaissais la date, l'heure et le lieu de ma mort, je pourrais enfin boucler ma bio .... ça nous ferait des vacances !
Je ne vois vraiment personne qui pourrait être intéressé à lire ma bio .... sauf le croquemort, peut-être ?
Moi, dans ma bio, je raconte ma vie ..... c'est d'un chiant !!!
Je n’ai guère de temps tant j’ai de travail qui m’attend …. Mais impossible de passer sous silence la rocambolesque interviewe du tapissé partout espèce de tapinoire …. Oups tapissoire … tapinois et tapineuse sont sur le yacht à Nanard …. Nanard saute à l’eau …. Plouf !! fini le tapin !
Non mais, blague dans le petit coin, vous avez vu ça ! ?
Ah ! j’aurais voulu rater ça pour rien au monde, ça m’a rajeunit d’au moins 70 ans, je me suis retrouvé à la récré de mon école primaire, quand on s’en mettait plein la gueule au propre comme au figuré (dans la tronche) !
C’te farce, mes braves gens !!!
Tapie nous refaisant le coup du Cahuzac en rut, les yeux dans les yeux et la merde au fond du calbute !
J’ai vu le coup qu’il allait se lever et mettre un pain au petit Pujadas qui n’a pas compris qu’il jouait sa vie sur ce coup là !
Mince, Puje à dax, il en voulait, il était remonté comme un petit soldat en bois, la fleur au fusil et la rodomontade au bout du micro, interrompant sans vergogne le vieux grognard qui n’en croyait pas ses mirettes et cherchait éperdument ses mots que l’autre ne lui laissait pas le temps de trouver …. J’étais mort de rires sur le canapé, j’ai défripé mes zygomatiques pour au moins un mois !
Nanard en déconfiture, toutes ses belles grimaces s’écrasant comme des fientes sur l’écran hilare de la télé réalité ! Faut l’inviter dans un « reality show des losers » il va faire un malheur !
Queue basse il a fini sa sortie sur une grosse connerie !
« La preuve qu’il y a complot : je n’ai pas eu de place pour la coupe du monde ! »
Si ça c’est pas une preuve, alors je veux bien qu’il me laisse conduire son yacht !
Allez, on se donne rendez-vous au prochain épisode qui ne saurait tarder vu que Nanard est sûr de lui et a le triomphe du perdant facile ....
il est des nôtres .... il va boire la tasse comme les autres .... ... ami Nananrd, ami Nanard boit donc ton fiel .... et surtout ne le renverse pas .....
"Nous commençons à nous faire une idée un peu précise du vivant porté par le long ruban A.D.N mais nous avons encore beaucoup de marches à franchir pour reconstituer son arbre généalogique. Certains ont même imaginé que des particules pré-biotiques ont été portées par des météorites jusque sur Terre où elles ont ensemencé la surface marine. Un scénario alternatif pas plus farfelu que d'autres."
Je vous l'annonçais tout à l'heure, l'opéra de Montpellier voit sa subvention passer de 9 millions d'euros par an à zéro !
Faut dire que dans cet opéra comme dant tant d'autres, les magouilles, les bidouilles, les coups bas, les arnaques, les collusions .... etc .... étaient pléthore et que de ce fait, les clients désertaient cette ambiance délétère !
Bon ! Ce n'est qu'un début continuons le combat !
Voilà que la télé arrête l'émission cultissime : "des mots de minuit" de Lefait !
Une émission tardive qui attirait 60.000 téléspectateurs et coûtait 64.000 euros.
Certes, ça fait cher du téléspectateur .... mais en plus, c'était très partisan, pour ne pas dire "noyauté".
Allez, il y a encore tant de nanards à dégommer .... à ce rythme, la reprise sera revenue avant que la ministre aie fini le grand ménage ..... et on pourra à nouveau s'offrir des merdes au prix du kilo d'or !
Le budget de l'opéra de Montpellier est passé de 9 millions à zéro !
Que vont devenir les centaines de bons à rien qui se pavanaient dans ce merveilleux bâtiment et touchaient des salaires de ministres ?
Rien, zoup ! à la trappe ! Vous savez ..... la trappe du choufleur !!!!!
Désormais, seuls les vrais chanteurs se produiront sur les marches de l'opéra .... voici en avant première un des grands airs que vous pourrez applaudir de toutes vos mains :
Bah ! L'important c'est que la victoire revienne aux gentils (goys) .... le reste ce n'est que des points de détails, des historiettes, des calembredaines, des chiens écrasés, des contes à dormir à genou, des puérilités sans valeurs ...
Imaginez, un instant, que Ben Laden eut été victorieux .... l'Histoire aurait un autre ton, d'autres images - icones, d'autres chants partisans, d'autres mémoires, d'autres grands hommes et d'autres toutes petites femmes voilées courbées voûtées. On se laverait la bite et les pieds avant de les mettre dans la mosquée, on se jetterait au sol sur des tapis perçants comme des perces, on implorerait un être virtuel tout puissant sur la toile dans nos ordinateurs hallal et on mangerait avec les doigts (ça donne du gout!).
On couperait des mains et ce serait bien fait pour eux, des pieds pour faire bonne mesure et rendre difficile les fuites, des têtes pour empêcher de trop penser .... ce serait un autre monde, une autre histoire, d'autres vérités, d'autres menteries et une autre propagande. Mais les financiers seraient épargnés, on a trop besoin d'eux.
Quand les chinois seront devenus maîtres du monde, on aura les yeux bridés, la peau jaune et le petit livre rouge.
Tout ça c'est juste une question chromatique, les gouts et les couleurs ..... ça peut toujours se changer !
Ça vous dirait de participer à l’aventure extraordinaire de la création d’un feuilleton radiophonique qu’on appellera « les aventures extraordinaires de tata baluchon » ?
J’ai besoin de votre voix.
Vous pourrez ‘dire’ et interpréter un ou deux des personnages de ce feuilleton.
On mettra des chansons et des bruitages ..... et on mettra tout ça sur le web ... avant de le proposer à des radios ....
5 bis- Tata Baluchon en politique 2eme partie 5 ter- Tata Baluchon en politique 3eme partie 6 - Tata Baluchon surf dans internet 7 - Tata Baluchon gagne le premier prix 8 - Tata Baluchon experte en art contemporain 10 - Tata Baluchon explique l'économie de marché 11 - Tata Baluchon et la généalogie 12 - Tata Baluchon au salon de beauté
D'autres épisodes sont en gestation (dans la série courts à Paris) ....
Moyens courts hors Paris 31 - Tata Baluchon à st Tropez 32 - Tata Baluchon en Égypte 33 - Tata Baluchon au Soudan.
exemples de titre à venir dans cette sous série :
34 - Tata Baluchon espionne au service de sa majesté
35 - Tata Baluchon les pissenlits pas la racine
36 - Tata Baluchon sic transit gloria mundi 37 - Tata Baluchon chasse le kangourou 38 - Tata Baluchon saute en parachute sur Pretoria
etc ...
Liste des personnages :
Cette liste n'est pas exhaustive, elle inclut les locataires de l'immeuble mais n'inclus pas les personnages des séries à l'étranger ...
Tata Baluchon Madame Octavie BALUCHON
Propriétaires du 1er Jeannot et Jeannette Lapin Un bébé et une fillette de 3 ans
Docteur Patrack Elie
Son fils Patrick
Sa fille Rita
Docteur Jésus Delatrique
Sa femme Fadéla Delatrique
Voisine du 3ème G : Marie-Madeleine veuve Poignet remariée Couilloux
Je l’ai ouï à la télé, à la radio et dans les journaux, tout le monde se souvient de ce qu’il faisait et de l’endroit où il était le jour où on apprend la funèbre nouvelle de la mort d’un grand homme (les femmes ça doit être moins évident car on n’en parle jamais).
Moi, par exemple, je me souviens très bien du jour de la mort de Claude François, j’étais dans ma baignoire avec mon transistor, mon savon et mes joujous qui flottent …. Depuis, je ne prends plus que des douches !
Le jour de la mort de Coluche, j’étais à moto ….. j’ai acheté une auto.
Voici quelques confidences que j’ai pu recueillir auprès de personnes signifiantes de notre société française (de celles qui fondent la France profonde) :
Ma concierge : Le jour de la mort de de Gaulle, j’ai commencé par faire les carreaux de l’entrée, ensuite, j’ai fait les marches, puis le perron et enfin les communs et je suis rentrée dans ma loge car j’avais une envie urgente et pressante et c’est au moment ousque je me suis assise sur la lunette que le poste de radio a annoncé que le général avait passé l’arme dans la gauche …. Ça m’a bien fait chier !!!!!
Le facteur : Quoi ! ? Il est mort ! ?
Bernadette sous biroute, la fille de mon voisin de palier : Ah Ben moi je sais pas répondre une fois …. J’étais pas née !
Conne Bénédicte (soixante huitarde qui n’a pas évolué) : Nous, on a fait des barricades, comme Gavroche, on a balancé des gros pavés sur la gueule des CRS SS et on a brûlé des bagnoles et on a fait des armes de destructions massives en enflammant des cocktail mous lot oves dans des poussettes qu’on lançait sur les forces du désordre et on scandait des leitvotives dans la sœur bonne … on criait « mors z’y l’œil », « dans l’cul la balayette », « sous les pavés les gueules ensanglantées des CRS », « papa achète-moi une ferrari », « maman j’veux une robe de chez Dior », « on veut des nougats » …….. etc ………
Euh …. C’était quoi la question ?
Un routier qui tient à rester anonyme : Ben, je crois bien que je roulais …. Oui, c’est ça, je roulais sympa !
Une blonde époxy peroxydée par le coiffeur du Mont Bouy : ouais, vous vous foutez de moi, c’est un test de cul i, hein ! ? ben s’il est mort, je me mange les couilles !!!!!
Le conseiller municipal à la culture de Bornambusc : Oh, vous savez, moi, les ragots …. Ça m’en touche une sans faire bouger l’autre !
Un couple de gays qui en ont vu d’autres … : nous, le jour où de Gaulle est mort, on était ensemble à la Bastille pour écouter Mélenchon nous bourrer ….. le mou !!!
Moi : mais …… Mélenchon n’était encore qu’un inconnu (comme le soldat) …
Eux : pas pour nous, c’est lui qui nous a présentés …. Tiens ! Ben justement, c’était le jour de la mort de Karl Marx !
Le jardinier du bois d’Boulogne : Le jour où de Gaule a bouffé les pissenlits par les racines, j’étais jeune et belle et j’avais pas besoin de jardiner pour survivre …. Aujourd’hui …. Je suis vieille et les clients se font plus rare que les rouflaquettes de chauves !
Voilà !
J’ai ainsi pu démontrer que tout le monde se souvient bel et bien de ce qu’il faisait le jour où Thanatos prend en charge les vieux pour les remettre en main propre à Hadès.
