Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

Yfig ex nihilo - Page 42

  • Le législateur ne se repose jamais et le mariage pour deux (ou plus si affinités) lui donne bien du fil à retordre !

     

     

    En France, la loi ne cesse de régir la vie des citoyennes et des citoyens de tous bords.

    Avec le nouveau mariage et compte-tenu des combinaisons possibles entre les protagonistes multiples et variés ( des hommes et des femmes mais aussi des transformistes, des bonnes sœurs, des papes, des unijambistes, des eunuques …. Etc ….) le législateur a conclu qu’il fallait accompagner les noces d’un tout nouveau code de bonnes mœurs maritales.

    En avant première, voici quelques uns des articles qui grossiront bientôt les codes déjà bien pleins.

     

    Article 1 : Le mari pourra changer pour devenir la femme au gré des époux et épouses.

    Alinéa 1 : En cas d’incertitude, il sera procédé à un tirage au sort devant huissier.

     

    Article 2 :  Le couple devra faire la vaisselle ensemble.

    Alinéa 1 : Si le couple le décide, il pourra être défini dans le contrat de mariage que la vaisselle sera faite alternativement par l’un et l’autre.

    Alinéa 2 : Si le couple possède un lave-vaisselle, ils devront le remplir chacun pour moitié.

    Alinéa 3 : En cas de maladie, si le couple n’a pas d’assistante de vie, on reportera la vaisselle à plus tard et on mangera des plats tout fait réchauffés au micro onde dans des assiettes en carton avec des couverts en plastique et on boira au robinet ou à la bouteille.

    Article 3 :  Pour ce qui est de la copulation, il conviendra de procéder à un planning détaillé des jours et des heures de fornication et des positions qui devront être adoptées, ceci afin de garantir au couple un équilibre amoureux permettant de faire durer le couple aussi longtemps que possible.

    Alinéa 1 :  En cas de désaccord sur l’un des points de l’accouplement obligatoire, c’est le juge de baise qui tranchera après étude complète du dossier.

    Article 4 :   Pour le divorce, les épouses et les époux devront tout partager en deux.  Par exemple, si le couple détient un lave-vaisselle, le lave-vaisselle devra être découpé en deux dans le sens de la longueur et chacun repartira avec sa moitié. Il sera interdit de partager la vaisselle sur le principe du un pour toi un pour moi car cette méthode génère de sérieuses causes de divergences en cas de nombre impair. En conséquence, tous les biens du couple devront être découpés en deux afin d’assurer un équilibre parfait dans le partage. D’autre part, par cette contrainte, le législateur entend décourager les couples de divorcer. Il n’y a pas d’alinéa et pis c’est tout !

     

    Voilà !  Bien entendu il ne s’agit là que de quelques extraits de ce que sera le code du mariage pour tout et n’importe quoi afin de vous en donner une vague idée qui se précisera rapidement.

    Le nec plus ultra de cette loi est qu’elle s’appliquera rétroactivement à tous les couples, les triplettes et même les partouzes.

     

    Elle est pas belle notre république démocratique de merde ?

  • SVP ne me jugez pas trop rapidement ..... merci !

    Oui, je sais, vous allez me dire que si je ne suis pas content de la télé .... je n'ai qu'a pas la regarder !!!

    Vous n'avez pas tort ....  mais si vous n'êtes pas content de mon blog, vous n'avez qu'à aller vous faire pendre ailleurs !!!

  • Y'a-t-il, oui ou merde un dieu des éléphants ?

    Depuis une semaine, matin, midi, soir et minuit, on nous fait chier avec 2 éléphants tuberculeux !!!!!

    Put...  ! Qu'on les laisse tranquille et surtout qu'on NOUS laisse tranquille !

    Y'a des SDF qui ne font pas l'objet de pareille attention ....  et pourtant ....  ce sont des êtres humains !

    Alors les pachydermes .... ça va bien !

  • Les journaux télévisés sont de plus en plus ..... "pointus" ... la nouvelle génération de journalistes est d'une rare qualité ... de véritables détectives !

    Ce midi, par exemple, j'ai bien apprécié les dix minutes d'info sur la faim du monde !


    C'est vrai, quoi, ça c'est une info qui intéresse tout le monde et ça valait bien dix minutes .... après, je suis passé sur TF1 en espérant qu'eux aussi parlaient de la faim du monde .....  eh bien OUI, je n'ai pas été déçu ....  10 minutes de plus sur ce sujet primordial qui nous était présenté ... avec enquête spéciale à Bout qu'arrache, un bled perdu au fin fond de la France profonde jusqu'au trou du cul du monde !


    Du coup, j'ai pu retourner tranquillos sur la 2 où le sujet était :
    120 000 tonnes de marchandises vendues à Rungis, avec un reportage sur les chapons et autres volailles puis un second sur les poiscailles, les homards et les caviars .....

    Évidemment, le journal s'est terminé en apothéose avec le sujet phénoménal : le père noël.

    Merci mesdames et messieurs les journalistes de nous informer avec un tel professionnalisme !

  • La faim du monde annoncée à grands coups de pipo par les Mayas et largement reprise par les médias ...

    On ne compte plus les longues, très longues minutes consacrées dans les JT à l'annonce de la faim du monde !

    Les journaux ne sont pas en reste et font leurs unes du canular du siècle ....  en attendant le prochain.

    Moi, je dis qu'on doit parler de faim dans le monde.

    Toujours est-il que l'actualité est si plate que tous les médias se concentrent comme un seul homme sur la prédiction fantaisiste des Mayas qui sont des gens sérieux qui passent leur temps à faire des blagues au reste du monde.

    Car sincèrement, j'aimerais bien savoir en quoi c'est un scoop ?????

    LA faim dans le monde, c'est tous les jours, pas uniquement le 21 décembre pas même le mois de décembre, non, la faim dans le monde est une affaire qui roule .... et ce n'est que raison !

    Oui, parce que de la même façon qu'il faut des riches pour qu'il y ai des pauvres, il faut des affamés pour qu'on obtienne des obèses !

    A quand la fin de la faim dans le monde ?

  • Bientôt sur toutes les bonnes tables de chevet : MEURTRE PARFAIT de Yfig (écrit pas Yfig ... je ne suis pas mort et je n'ai tué personne !)

     

     

    meurtre-parfait-2-3a83d0f.jpg

     

    Cindy Cartwright est chargée d'un meurtre particulièrement mystérieux qui semble parfait !

     

    Mais Cindy Cartwright est la meilleure flic du pays !!!




  • Yfig : Grand prix littéraire – Grand prix international du meilleur scénariste – grand prix mondial du meilleur blog – grand prix universalis du plus grand peintre de tous les temps … etc …

     

    J’ai mis le temps, mais mes études m’ont toutes conduit au même résultat :

    « Les récompenses sont toutes inventées par des proches ou des amis pour récompenser un mérite parfaitement illusoire ! »

     

    Prenons, si vous le voulez bien ou pas l’exemple des Molière !

    Qui est invité ?  Les potes.

    Qui est primé ? Les potes.

     

    Maintenant, regardons de près ce qui se passe sur la croisette de Nice :

    Qui est invité ?  Les potes.

    Qui est primé ? Les potes

     

    Vous pouvez retourner le problème sous tous les angles, dans toutes les positions, même les plus tordues …. Y’ a rien à faire, c’est toujours la même chanson :

    Qui est invité ?  Les potes.

    Qui est primé ? Les potes

     

    C’est pourquoi j’ai décidé à mon tour de créer diverses académies et autres sociétés savantes dont l’ultime objectif sera de me déclarer très officiellement, à l’instar des misses de la France qui bat de l’aile, le vainqueur absolu et inégalé de toutes les compétitions mises en place !

    Et afin de ne pas me faire doubler dans la dernière ligne droite, je serai toujours le seul et unique concurrent.


    atque utinam ex vobis, vestrique fuisssem

    Aut custos gregis,aut maturae vinitor uvae

    hic gelidi fontes, hic mollia prata, Lycori

    hic nemus, hic ipso tecum consumerer aevo

  • Yfig fait sa pub !

     

    Avez-vous jamais prêté attention aux pubs télé ??????


    Je viens de me rendre compte que Coluche, ce précurseur de la réclame efficace et pragmatique, avait raison. C’est donc avec un enthousiasme non dissimulé qu’à mon tour je me lance dans ce périlleux exercice d’auto publicitaire pour moi-même en personne !


    Souvenez-vous que tout repose sur le slogan !

     

    Vous en avez marre de votre pauvre vie de taré ….. venez lire mon blog vous aurez confirmation de votre débilité !


    Votre famille ne veut plus vous voir  …… sur mon blog devenez le voyeur !


    Dehors il fait mauvais temps, le gris du ciel vous déprime, la neige brûle vos yeux et le verglas vos pneus ….  N’hésitez pas, venez sur mon blog vous réchauffer, reprendre force et vie !


    Votre patron vous a foutu à la porte, votre femme ne veut plus vous voir et vos enfants vous jettent des pierres  ……  sur mon blog vous rigolerez un bon coup et vous oublierez tous vos soucis !


    Vous désespérez de ne lire que des catastrophes et même des mauvaises nouvelles dans la presse et sur le WEB …..  positivez, venez vous transcender sur mon blog où la vie est belle mais pas autant que les femmes et où le chorizo a le vrai goût de l’âne puisqu’après tout c’est fait de ça !


    Vous ne croyez pas dans les dieux et ça vous hante de savoir qu'après votre mort on ne parlera pas plus de vous que pendant votre vie ....  lisez ce qui suit ....


    Demain la fin du monde vous effraie et vous fait peur …. Venez sur mon blog, le seul qui ne sera pas dézinguer par les mayas parce que sur mon blog, les mayas y z’y viennent tous pour échapper à madame la Camarde. D’ailleurs, la Camarde elle-même vient régulièrement prendre des nouvelles du reste du monde.


     

    Alors ! ?

    Convaincus ?

    Ben oui, forcément puisque pour lire mes conneries faut venir sur mon blog !!!  CDFD !!!  

     Oups ! non, pardon ... CFDD !

    Non ! décidément, je ne suis pas bien réveillé ... CQFD et pis c'est tout !

    Ah Ah Ah !!!

  • L’art contemporain confronté à ses incohérences !

     

    Combien de temps d’étude faut-il d’après vous pour former un chirurgien ?

    Pour former un ingénieur en informatique ?

    Un architecte, un pharmacien, un pilote de ligne commerciale ou de la défense, un chef de chantier, un journaliste, une infirmière, un médecin, un agent secret ….. combien ? combien de mois, d’années ?

     

    Et puis combien de temps faut-il à un artiste charlot pour signer un bidet de son nom et le déclarer œuvre d’art contemporain ????????

    Y’a-t-il oui ou non des artistes dont la formation technique demande des mois ou des années ?

     

    Compressions de César, compression du temps et des connaissances …. Compression de l’intelligence …  mais expansion des gains !

  • Minable dans la déchéance totale, Depardieu est-il une bonne affaire pour la gauche, la droite, la Belgique, le Boukistan ?

     

    On a eu le fameux « casse-toi pauv’con » et maintenant on a le « minable » d’Ayrault et la « déchéance » de Sapin !

    Sans parler du « cinéma muet » de notre ministresse de la cuculture et autres vacheries de ministres affairistes coiffés chez Dior.

    Les gauchistes s’en prennent à Gégé comme ils s’en prendraient à un vulgaire évadé fiscal … mais ont-ils bien réalisé qu’ils tapent sur une icône, un emblème, le coq gaulois en personne !

     

    Allez Gégé, casse-toi pauv’con minable, va achever ta déchéance dans le cinéma muet chez les Belges et si tu n’y es pas bien reçu, va donc au Boukistan !

    T'inquiète pas pour nous, nous on a des ministres compétents qui s'occupent bien de notre outil de production, qui gèrent avec la plus grande habilité la sidérurgie et le bilan de nos exportations .... nous, en France, on est à l'abri des aléas économiques engendrés par les goldman & sachs les agences de notations, les fonds de pension et autres prédateurs financiers ....  nous, on a Hollande et ça, c'est notre arme fatale !