Une saine lecture, certes peu ludique au premier degré, mais tout à fait délirante au second et plus si subtilité !

 

La meilleure histoire courte est intitulée :

"- SUR L'ARTICLE 40 :"

Mais rien ne vous limite à ce seul article ni à cette seule session .....  Tout ce qui peut nous faire marrer est bon à prendre !

 

 

LES BLAGUES RIGOLOTES

DU COMIQUE

CONSEIL CONSTITUTIONNEL !

Que faisiez-vous et où étiez-vous le jour de la mort du général de Gaulle ? interviews de chrétiens crétins et autres soliloques.

 

 

Je l’ai ouï à la télé, à la radio et dans les journaux, tout le monde se souvient de ce qu’il faisait et de l’endroit où il était le jour où on apprend la funèbre nouvelle de la mort d’un grand homme (les femmes ça doit être moins évident car on n’en parle jamais).

Moi, par exemple, je me souviens très bien du jour de la mort de Claude François, j’étais dans ma baignoire avec mon transistor, mon savon et mes joujous qui flottent  ….  Depuis, je ne prends plus que des douches !

Le jour de la mort de Coluche, j’étais à moto ….. j’ai acheté une auto.

Voici quelques confidences que j’ai pu recueillir auprès de personnes signifiantes de notre société française (de celles qui fondent la France profonde) :

Ma concierge : Le jour de la mort de de Gaulle, j’ai commencé par faire les carreaux de l’entrée, ensuite, j’ai fait les marches, puis le perron et enfin les communs et je suis rentrée dans ma loge car j’avais une envie urgente et pressante et c’est au moment ousque je me suis assise sur la lunette que le poste de radio a annoncé que le général avait passé l’arme dans la gauche ….  Ça m’a bien fait chier !!!!!

 

Le facteur : Quoi ! ? Il est mort ! ?

 

Bernadette sous biroute, la fille de mon voisin de palier : Ah Ben moi je sais pas répondre une fois …. J’étais pas née !

 

Conne Bénédicte (soixante huitarde qui n’a pas évolué) : Nous, on a fait des barricades, comme Gavroche, on a balancé des gros pavés sur la gueule des CRS SS et on a brûlé des bagnoles et on a fait des armes de destructions massives en enflammant des cocktail mous lot oves dans des poussettes qu’on lançait sur les forces du désordre et on scandait des leitvotives dans la sœur bonne …  on criait « mors z’y l’œil », « dans l’cul la balayette », « sous les pavés les gueules ensanglantées des CRS », « papa achète-moi une ferrari », « maman j’veux une robe de chez Dior », « on veut des nougats » ……..  etc ………

Euh ….  C’était quoi la question ?

 

Un routier qui tient à rester anonyme : Ben, je crois bien que je roulais ….  Oui, c’est ça, je roulais sympa !

 

Une blonde époxy peroxydée  par le coiffeur du Mont Bouy : ouais, vous vous foutez de moi, c’est un test de cul i, hein ! ? ben s’il est mort, je me mange les couilles !!!!!

 

Le conseiller municipal à la culture de Bornambusc : Oh, vous savez, moi, les ragots …. Ça m’en touche une sans faire bouger l’autre !

 

Un couple de gays qui en ont vu d’autres … : nous, le jour où de Gaulle est mort, on était ensemble à la Bastille pour écouter Mélenchon nous bourrer …..  le mou !!!

Moi : mais ……  Mélenchon n’était encore qu’un inconnu (comme le soldat) …

Eux : pas pour nous, c’est lui qui nous a présentés ….  Tiens ! Ben justement, c’était le jour de la mort de Karl Marx !

 

Le jardinier du bois d’Boulogne : Le jour où de Gaule a bouffé les pissenlits par les racines, j’étais jeune et belle et j’avais pas besoin de jardiner pour survivre ….  Aujourd’hui ….  Je suis vieille et les clients se font plus rare que les rouflaquettes de chauves !

 

Voilà !

J’ai ainsi pu démontrer que tout le monde se souvient bel et bien de ce qu’il faisait le jour où Thanatos prend en charge les vieux pour les remettre en main propre à Hadès.

 

 

Au nom de l’AMOUR. Au nom de la LIBERTE. Au nom de l’EGALITE FISCALE. Au nom du SEXE …….. VIVE LE MARIAGE …… n’importe nawak !

 

Mes positions contre le mariage pour tous m’ont valu la perte de plus de la moitié de mes fidèles lecteurs. Je persiste et signe !

 

Madame Baluchon, ma concierge, est une femme ….. disons …. De sens commun.

Certes elle n’a pas inventé la cocotte minute à vapeur d’alcool, mais elle sait prendre son temps avant de dire des conneries. Elle tourne, comme elle le dit elle-même, sa langue entre ses chicots avant de dégoiser n’importe nawak. Son esprit est au moins aussi lent que sa langue dont Villon a si bien chanté les merveilles.

Ce matin, comme je descendais l’ascenseur quatre à quatre pour me rendre aux vêpres, elle m’intercepte brutalement à l’instant où je m’apprêtais à me défiler par derrière. (ne cherchez pas, c’est une expression qui n’a ni queue ni tête.)

 

Tata : Alors mon p’tit monsieur du  troisième, comment y va ce matin ?

Moi : Ah ! Madame Baluchon, je suis bien aise de vous voir si bon matin le balai dans la main, le cigare aux lèvres, la serpillière dans l’autre main et votre tasse de café à la main !

Tata : Dites, il sait que maintenant tout le monde peut se marier ?

Moi : Excusez-moi milady, mais j’ai un train à prendre pour me rendre en banlieue sur la tombe de mon défunt cousin l’abbé de Rave.

Tata : Est-ce qu’il se rend compte de l’avancée « sociocétal » que  ça représente pour la France ?

Moi : Un autre jour, peut-être …

Tata : Maintenant, tout le monde sans exception peut se marier.

Moi : (je baille)

Tata : C’est madame veuve Poignet Couilloux qui me l’a expliqué hier soir en buvant un thé au calva, la loi devient plus souple pour tout le monde.

Moi : J’ai regardé les actualités, vous savez !

Tata : Dites, y se rend pas compte de ce qu’ça engendre …. ? Madame veuve Poignet Couilloux m’a confié que maintenant, une femme peut se marier à une femme ….

Moi : Et un homme à un homme …

Tata : Ben oui ! …. Ça vous dérange pas, vous ?

Moi : Pourquoi ça me dérangerait ? Ils l’ont bien expliqué dans le poste, tout ça c’est parfaitement normal puisque ça ne retire aucun droit aux autres, que ça respecte l’égalité de tous, le droit à l’amour et que tant qu’ils paient des impôts on n’a pas le droit de les priver d’une cérémonie à l’église et à la mairie, d’un livret de famille et des allocations qui vont avec... c’est bon pour la consommation.

Tata : Il a causé avec la veuve ?

Moi : Non, mais j’écoute le poste.

Tata : et y sait pourquoi ça s’appelle ‘mariage pour tous’ et pas ‘mariage monosexuel’ ?

Moi : (mais qu’est-ce qu’elle raconte la bignole ?)

Tata : Parce que c’est POUR TOUS ! (elle me montre ses chicots) Y z’ont pas appelé ça mariage pour gay parce que c’était trop limitatif !

Moi : Euh …..

Tata : Les mousquetaires, ça lui dit rien ? Un pour tous et tous à ch’val … Pour tous, ça veut dire qu’une femme peut aussi se marier à plusieurs femmes ou plusieurs hommes ou à des hommes et des femmes …. Tout le monde peut se marier avec tout le monde, voilà tout !

 

Dans le fond, elle n’est pas si bête, tata, si les arguments pour sont :

Le droit à l’amour

L’égalité des droits

Le respect pour tous

Le respect de celles et ceux qui paient des impôts

Le fait que ça ne retire rien aux couples déjà mariés ….

Bref, si tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes, qui pourrait s’opposer à la polyandrie et la polygamie ainsi qu’à toutes les autres formes d’union ?

On aurait mieux fait d’aller se coucher …. Plutôt que de tomber si bas ! Ruquier interviewe Aurélie Filipetti .... plus aseptisé tu meurs !!!

 

 

Ce que j’aime par-dessous tout dans cette émission, c’est sa spontanéité et sa tolérance zéro.

On n’est pas embarrassé par les dialectiques !

Ni par les éclats d’opinions, tout est toujours de la même couleur, avec les mêmes odeurs et le même caractère suave et lourdingue.

Hier soir, nous avons eu droit à l’exposé unilatéral de la manifestation de la fierté homophile suite au vote par l’assemblée du mariage un pour tous, tous pour hie !

J’attendais surtout la prestation de la ministresse de l’inculture. Je ne fus pas déçu ….  Non …..  mais qu’y a-t-il de pire que déçu ? Atterré, éberlué, momifié, tétanisé, désappointé, dépité …..

Bref ! Notre ministresse est d’une tristesse indicible !

Elle a frappé fort !!! Très fort !!! « Ma fonction de ministresse de l’inculture me permet d’avoir des places à l’opéra » (elle ne précise pas si c’est l’opéra comique ou l’opéra bouffe.)

J’ai attendu la fin en pensant qu’un sursaut pourrait éventuellement advenir par inadvertance … mais Ruquier et ses pitres étaient si obséquieux, si rampant devant la duègne que rien, rien de rien ne s’est passé, pire que le nouveau feuilleton particulièrement soporifique intitulé pompeusement « Candice Renoir » dans lequel les acteurs récitent leur texte anémié d’une voix lascive et neutre. Serait-ce la nouvelle politique de la 2 ? Endormir les téléspectateurs au plus vite !

Alors que la diffusion des fonds du ministère de la culture n’a jamais été plus opaque, que le piston et le pillage du patrimoine n’a jamais été plus intensif …..

Pas un mot sur les grasses subventions du CNC (Centre National du Cinéma) aux potes, toujours les mêmes, pour des films misérables tel le marsupilami ou qui a re-tué Paméla sent pas que la rose … Bowling et Bill …  la vérité quand je mange … etc ….

Pas un mot sur les DRAC et les FRAC qui alimentent tout un tas de branquignols sensés faire avancer la culture et les arts … et qui en fait ne font que nourrir des rapins !

Pas un mot sur le théâtre et ses privilégiés qui touchent beaucoup d’argent à monter des spectacles pour des salles vides ….

Non, rien, pas un mot plus haut que l’autre ….. ça ressemblait à une réunion politique du PS dans une salle communale provinciale un soir de pluie et de brouillard ....

Ah ! Oui, juste monsieur Ruquier qui prétend faire partie de la culture …..  ben mon colon ! Si lui fait de la culture, alors moi, il ne me reste plus que le jardinage !!!!!

 

Higelin, dont la fille est tout particulièrement pistonnée, était à l'ouest et Ruquier ne le laissait pas parler de peur qu'on s'aperçoive de sa détresse intellectuelle. La maladie d'Alzeimher est une véritable saloperie, faudrait pas en faire un spectacle !

E boué .....  eh bèèèèèèèè !

Une crétine diseuse de mièvres aventures !

Donnez-nous le nom du responsable du casting qu'on ne le félicite pas !

La République irréprochable est en marche .... Tranparence ? Vous avez demandé la transparence ??? ... ne quittez pas !

Je reçois un e-mail calomniateur et diffamatoire .....  mais je ne peux résister à vous en confier quelques extraits ...  d'autres suivront ....   peut-être ....

 

Jean-Pierre Kucheida Député-Maire du Pas-de-Calais : Détournement de fonds Mis en cause Attend les résultats de l'enquête parlementaire qui a lieu en ce moment sur les pratiques de la Fédération PS du Pas-de-Calais, suite aux révélations de Gérard Dalongeville à la juge Véronique Pair, révélées dans son livre «Rose Mafia ». Quand les premières révélations tombent, François Hollande l'a appelé pour lui dire « Tiens bon, on va laisser le vent retomber, ça va passer ».

 

François Bernardini Maire dIstres : Détournement de fonds publics Condamné en 2001, en appel, à dix-huit mois de prison avec sursis, 400 000 francs damende et cinq ans d'inéligibilité.

 

Patrick Sève Maire de l'Haÿ-les-Roses : Détournement de fonds publics. Mis en examen le 8 septembre 2011 pour « octroi d'avantages injustifiés et soustraction de fonds publics », pour un montant denviron 2 millions d'euros, et pour avoir bénéficié de pots de vin dans l'octroi de marchés publics dans sa commune.

 

François Pupponi Député-Maire de Sarcelles : Extorsion de fonds. Mis en cause Auditionné le 3 septembre 2010 dans le cadre d'une enquête sur un cercle de jeu parisien pour « blanchiment » et « extorsion de fonds ».  Accusé de « subordination de témoin »  par son directeur de cabinet, il aurait essayé de persuader sa belle-fille de démissionner du cercle Wagram, comme l'exigeaient les nouveaux patrons corses.

 

Jean-Pierre Destrade Conseiller Général de Saint-Pierre-dIrube : Trafic dinfluences Condamné en 2005 à 3 ans de prison dont 2 avec sursis et 10.000 euros damende dans une affaire de trafic dinfluence et descroquerie,  une peine couverte par sa détention provisoire.

 

Serge Andréoni Sénateur-Maire des Bouches-du-Rhône : Complicité de trafic d'influences. Mis en examen lundi 17 octobre 2011, pour « complicité de trafic dinfluence »,il est soupçonné d'avoir fait désigner un avocat ami pour aider le frère de Jean-Noël Guérini, Alexandre, à régler un litige financier qui l'opposait à la communauté d'agglomération de Salon-de-Provence.

 

Henri Emmanuelli, Président du Conseil Général des Landes : Complicité de trafic dinfluences Condamné le 16 décembre 1997 dans l'affaire Urba à dix-huit mois de prison avec sursis et à deux ans de privation de ses droits civiques. Également mis en examen le 15 octobre 1998 dans le cadre de l'affaire Destrade de financement illégal du Parti socialiste, il est relaxé.

 

Premier mariage pour tous célébré : l'UMP épouse le FN ! Et Mélenchon se verrait bien demandé en mariage par Hollande ... la France ..... on s'en fout !

Et voilà !

Juste au moment où Mélenchon, le dernier véritable comique troupier réellement français, se prend à rêver qu'il pourrait relancer sa carrière de bouffon en montant sur la scène de Matignon et toucher un large public, il se fait piquer la vedette par l'UMP qui vient d'épouser le FN.

Après tout, il faut bien que ce mariage pour tous serve à quelqu'un ou à quelque chose  !!!!!

 

Les français ?

Leurs préoccupations ?

Leurs problèmes ?

Trierveiller aurait dit à Hollande : "Ils n'ont plus de pain ! ? Mais qu'ils bouffent du  Kouign  amann et qu'ils ferment leur gueule !"

Franchement, Mélenchon premier ministre, pourquoi pas Frigide Barjot au conseil constitutionnel, Bernheim à la culture et Cahuzac au budget !!!!!

Vous avez aimé le gouvernement sans gouverne ....  vous allez A DO RER le gouvernement au doigt mouillé dans l'cul !!!!!!!

 

Liberté, fraternité, et gallinacées ! cot cot cot codec !!! le poulailler est fier rangez vos poules les coqs sont lâchés !

 

J'ouïs ...  de ci  ... de là ... qu'un grand pas vers l'égalité a été franchi cet après-midi !

La grande mode, c’est d’exiger de nouveaux droits parce qu’on paie des impôts. Mais … moi aussi j’en paie et on ne cesse de me les spolier mes droits …. à la retraite !

Égalité, égalité, égalité ….  Mais nom de dieu de bordel de merde, elle est où cette foutue égalité ?

Y’en a qui vivent vieux, y’en a qu’en ont une grosse, d’autre une longue, y’en a qui ont plein de neurones et d’autres qui ont du pognon …. y'en a qui sont stériles, d'autres qui font des dizaines de gosses .....  Elle est où l’égalité ? Où ! ?

Quand j’étais conseil chez Auchan à Valenciennes, le directeur de projet m’a convoqué un jour pour me dire qu’il exigeait que son cadre, Gontran Honoré Marcellin Gallichon Barjot (le frère de Frigide par le cousin du voisin) …  que son cadre, donc, en sache autant que moi et soit capable de faire ce que je savais faire ….

J’ai posé mes yeux sur mon poing droit pour le stopper.

Puis j’ai levé mon doux regard de rage ravageuse sur le directeur de mes deux.

« OK ! Alors, qu’il commence par apprendre l’anglais car les instructions sont en anglais puisqu’il s’agit d’un programme à l’international (Pologne, Brésil, Luxembourg …). Ensuite, il faudra qu’il apprenne la comptabilité, puis le droit, puis l’économie votre cadre maison qui ne connaît que les procédures internes à Auchan France et n’a jamais mis les pieds plus loin que Néchin.

Ensuite, il devra apprendre tous les modules du progiciel afin d’en comprendre la cohérence indispensable pour les arcanes des configurations et d’ailleurs il lui faudra apprendre aussi la programmation et les systèmes d’exploitation et leurs subtilités afin de couvrir l’ensemble des paramètres indispensables au bon fonctionnement des entités et des interfaces qui le composent.

Voilà !

Quand il aura fait tout ça, il saura faire ce que je sais faire, sans problème, nous serons à

é-ga-li-té !!!!! »

Les déclarations de patrimoine qui font rire les mouettes et débander les chouettes ! Et Hollande, il l’a fait quand sa déclaration ? Et Valérie Trierveller ?

 

 

 

En préambule du site, nous pouvons lire :

« La déclaration prend en compte tous les éléments composant le patrimoine, quelles que soient leur nature, leur importance ou leur situation géographique. L'ensemble des biens doit être déclaré, y compris ceux détenus à l'étranger et ceux n'entrant pas dans l'assiette de l'impôt de solidarité sur la fortune (ISF). »

Donc les objets d’art devraient être déclarés.

 

Madame Taubira a 3 vélos …. Mais faut dire qu’elle a un gros cul !

Par contre, elle n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Moscovici déclare un appartement de 125 m2 à Montbéliard pour seulement 200.000 € !  

Par contre, il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey …..  !

Notre ministre des économies de bouts de chandelles paraît bien pauvre …. Aurait-il oublié quelque chose ? Moi, ça m’inquiète un ministre des finances qui n’a pas un rond …. Il joue ou quoi ?  J’espère qu’il ne joue pas avec le blé des français quand le sien est épuisé !

 

Fabius déclare environ 5 millions d’€, mais aucune œuvre d’art, ni compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey …..  !

Ah ! Oui, il doit 30.716 € à la HSBC (The Hongkong and Shangai Banking Corporation Limited. ) Enfin un ministre honnête qui reconnait avoir un compte à Hongkong !!! Manque de peau, il est créditeur !

 

Certains, comme mme Paul-Langevin déclarent en francs

 

Delphine Batho est plus pauvre que Job !

 

Michel Sapin n’a pas de soucis d’argent ni de problème de logement, il possède autant de maison et même plus que Cadet Roussel et une propriété agricole de 433 hectares pour une valeur de 550.000 €. Une maison de 700 m2 et une autre de 110 m2 sur l’île d’Yeu (paradis pas fiscal) …

Par contre, il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Montebourg tire le diable par la queue, il est couvert de dettes …. Comme d’autres sont couverts de poux ! C’est pas avec ça qu’il va rendre sa productivité à la France !!!

Il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Cuvillier, Ministre chargé des transports, de la mer et de la pêche, possède une « douria » à Marrakech, mais pas de bateau de pêche ! C’est sûr, il doit vachement se sentir concerné par les problèmes des pêcheurs !

Il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Le Drian se défend d’avoir des comptes bancaires en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Kader ARIF (anciens combattants) déclare un scooter et vit à crédit ! Mais il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man ou à Jersey ou Guernesey …..  

 

Najat VALLAUD-BELKACEM qui fanfaronne et déclare à la presse : « on peut être pauvre et de droite ou riche et de gauche ! » fait des économies et roule en Piaggo !

Elle  n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Marylise Lebranchu paie des intérêts pour rembourser ses crédits et garde son fric sur ses comptes bancaires. Sa relation avec le fric est hiératique et bordélique !

Elle  a des maisons en Bretagne mais pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Victorin LUREL  est pété de pognon ! il affirme : « je n’ai pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  ! ». Vous êtes prié(e)s de le croire.

 

Sylvia Pinel déclare une propriété de 18 ha dans le Tarn et Garonne pour 144.000 € ! Elle devrait consulter un marchand de biens ….. de toute façon, elle  n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Aurélie FILIPPETTI déclare un appart de 70 m2 à Paris pour 700.000 € et déclare payer 7.100 de remboursements d’emprunts par mois.

Elle  n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Valls    n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Benoît HAMON est fauché comme les blés … et il n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

Hélène CONWAY-MOURET a en charge les français de l’étranger, un appartement à Dublin mais pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  !

Vous, je sais pas …  mais moi, je suis dubitatif !

 

Jean-Marc AYRAULT déclare posséder un aéroport à Notre Dame des Landes …. Mais n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

 

Michèle DELAUNAY (Ministre déléguée chargée des personnes âgées et de l’autonomie) ne risque pas de dormir dans la rue ni de pâtir d’un manque de rente de retraite, avec son patrimoine on pourrait construire des tas de maisons de retraite, en plus elle n’a pas un centime de passif  …  mais ….  Elle  n’a pas de compte bancaire en Suisse, ni au Luxembourg, ni au Liechtenstein,  ni aux îles Caïman, ni à l’île de Man, ni en Chine, ni à Singapour ou à Jersey ou Guernesey …..  !

 

 

 

Voilà !

Tout ça a comme un goût de transparence, c’est-à-dire d’invisible, de matière qui laisse passer la lumière sans la retenir.

Y’a pas de quoi vomir, mais largement de quoi se poser quelques questions quand même !

Qu’avait donc bien pu déclarer Cahuzac ? Parce qu’il l’a remplie, cette déclaration, comme les autres.

« Transparence mon cul » aurait dit Zazi !

Déclaration de patrimoine de François Hollande : un pédalo …. Nommé « France » …

 

Coût d’achat aux enchères (coût de la campagne présidentielle) :  25 millions d’euros

Valeur résiduelle : même pas un copeck !

 

Dites, les ami(€)s, vous n’avez pas l’impression que le gouvernement se paie notre tête avec les déclarations bidons des ministres ?

Les magasins le Printemps sont rachetés par les émirs du Qatar ! Djellaba et tchador à tous les étages ...

...  saucisson sec, à l’ail et paupiettes de veau ou chipolatas hallal au snack, lait de chamelle et thé à la cardamone au bar et shit à volonté au rayon santé.

 

 

Ambiance, une douce musique égyptienne, une chanson d’Ohm khalsoum, des parfums d’amande et de bois bandé, des hôtesses invisibles derrière leur burqa vous offrent des roses de Damas et des pois chiche de Marrakech pendant qu’un charmeur de serpents morts joue de l’harmonica berbère aux yeux bleus.

Un mouton bêle au loin.

Une prière s’élève vers le toit de la verrière porté par un haut parleur de chez Dior.

Le mouton qu’on égorge gueule comme une truie qu’on assassine.

Le muezzin fait une  brève apparition, il vient vendre son dernier roman « si j’t’attrape j’t’y nique » qui a remporté le prix du meilleur somnifère hallal de Barbès.

Un dromadaire passe entre les rayons de porcelaines et renverse tout sur son passage pendant qu’un bédouin essaie de lui attraper les couilles à l’aide d’un lasso tressé dans des feuilles de palmier dattier.

 Le président de la République entre à reculons dans le souk Printemps et se voit refiler un tapis de prières qui pue des pieds. Il s’agenouille et récite 3 paters, 2 avé et un je vous salue Marie salope. Le grand rabbin sort son livre intitulé « pas vu pas pris » et en assène un grand coup sur la tête de l’uléma qui passait là par le plus grand des hasards vu qu’il venait seulement pour acheter une paire de babouche avec boucles en argent et semelle en peau de hareng.

Au rayon bricolage une vente au rabais bat son plein et on peut acheter des clous de girofles en solde et des pieds de biche en forme de cornes de gazelles pour une décoration à prix très modéré.

Une danseuse du ventre attire les chalands au stand des « shawarmas pour sharmoutas ». le ministre de la vie facile introduit quelques billets dans le slip de la bayadère qui lui file un petit coup de mont de Vénus entre les yeux pour le remercier.

 

Ah ! Le printemps arabe, exotisme, orientalisme, ésotérisme et délices loukoum …. Allez’y vite avant qu’ils ne le transforment en mosquée !!!!!