Marcella Iacoub interviewe Yfig : « Pourquoi j’ai toujours refusé de coucher avec DSK ! »

 

Nous nous trouvons dans un salon cossu surchauffé, doré des lambris et boisé du parquet.

Les protagonistes sont face à face, assis dans de confortables fauteuils satinés. Une petite table basse les sépare, occupée de plats de petits fours aux airelles de saumon d'élevage fourré au cheval de Camargue et aux oreilles de taureau.

Une carafe d'eau et deux verres à moitié vides (ou pleins) permettent de se désaltérer.

Invisible à la caméra, un flash de whisky traîne aux pieds de Marcella.

Sur la fausse cheminée en contreplaqué de chez Monoprix (pas vu pas pris), trône ostensiblement une grosse horloge du Vème siècle et du XVIème arrondissement.

Toutes les minutes (soixante secondes) elle sonne sur un air de rumba (très en mode chez les notables pétomanes).

Marcella remonte sa mini jupe pour attiser les regards de la caméra et augmenter la température du caméramane (son amant).

Accessoirement, cette manoeuvre n'échappe pas à l'oeil vigilant d'Yfig qui se rince l'oeil à l'oeil !

MI : Yfig, vous avez déclaré dans ‘la gazette du roi des ploutocrates’ que vous refuseriez toujours de coucher avec DSK. Pouvez-vous nous justifier votre décision ?

Y : Chère petite madame, vous n’êtes pas sans ignorer que la mondialisation de l’emploi génère un transfert implacable des outils de travail des pays industrialisés  aux salaires élevés vers les pays émergeants lentement mais sûrement dans le paysage économique terrestre.

MI : Certes, mais quel rapport avec DSK ?

Y : J’y viens, chère petite madame … à ce propos, êtes-vous féministe ?

MI : Pourquoi cette question ?

Y : Parce que les nouvelles féministes sont tout le temps et partout les seins nus … vous me les montrez ?

MI : Mais ça va pas, non !!! ? (d'un geste nerveux elle essaie vainement de couvrir ses cuisses de sa mini jupe qui craque périlleusement)

Y : Bon, c’est pas grave, j’en reviens à mes moutons. La mondialisation, donc ….

MI : Et si vous nous parliez plutôt de DSK ! ?

Y : Je veux bien, mais à une condition …

MI : ?

Y : Vous m’interwouvez à poil et vous me faites une pipe !

 

MI (se lève et se sauve en courant …) :  AU SECOURS !!!  IL EST PIRE QUE DSK !!!!!!

Y : Vous oubliez votre whisky .....  (il se lève, chope la flasque et se rince le gosier à l'oeil !)

Indignations face aux insupportables mesures prises par le gouvernement pour pourrir la France.

 

C’est tous les jours et sans relâche que les socialistes érodent notre beau pays, suivant en cela les consignes inventées par Sarkozy le représentant du grand capital international !

 

Les retraites taxées et l’âge de la retraite reporté de nouveau à 65 ans.

D’une, les retraités ont payé et ont droit à leur retraite.

Deux, reporter la retraite à 65 ans, c’est condamner tous les futurs retraités à la famine et au suicide car pour qu’une telle mesure soit justifiable, il faudrait donner du travail aux vieux jusqu’à la retraite …  et pas n’importe quel travail, un travail pouvant être exécuté par des personnes avancées en âge. Non seulement il n’y aura pas de travail, mais ceux qui travailleront jusqu’à 65 ans finiront usés jusqu’à la corde et ne profiteront pas de cette foutue retraite !

 

Le litre de gazole aligné sur le prix du litre d’essence et le moteur diésel accusé de tuer 44000 personnes par an.

D’une, le prix des carburants est largement taxé et c’est l’essence qui devrait être aligné sur le diésel.

Et de deux, les moteurs diésel depuis 2000 sont équipés de filtres à particules et polluent moins que les moteurs à essence.

Quant aux 44000 morts par inhalation de particules de diésel, ils doivent avoir été déterminés selon un calcul particulièrement tarabiscoté !

Combien de morts par les émanations polluantes des raffineries de pétrole, des usines chimiques, des incinérateurs d’ordures,  des centrales nucléaires comme Tchernobyl et Fukushima ?

Sans oublier les pets de lapins !

Dans la série : « les grands jeux de l’hiver » …

 

Pétain par ci, Pétain par là, on dit toujours Pétain, mais putain, c’était quoi son prénom ?

Eh bien c’était pas Georges, ni Yves ni Marcellin ou Onasime, Charlot ou Ducon, non, son prénom, c’était Philippe !

Ça vous en bouche un coin !

 

Pourquoi je veux vivre !

 

En fait, je n’ai rien demandé, je suis arrivé, comme ça, sans préavis ni faire part, sorti d’une dame qui s’appelle « maman » et qui fait tout ce qu’elle peut pour vivre.

C’est bizarre, mais j’ai le sentiment qu’on en est tous là !

Évidemment, si on savait ce qu’il y a après la vie, peut-être qu’on s’entêterait moins à survivre ….  Mais dans le doute …..  on s’accroche, des fois que la fin serait irrémédiable !

Heureux les simples d’esprit qui ont la foi et s’auto persuadent qu’ils seront accueillis dans un hôtel cinq étoiles avec piscine, sauna, buffet à volonté et chambres spacieuses ……  après  …..  après qu’ils auront passé l’arme à gauche !

Quand je vois l’hôpital, je me dis que si c’est dans ce genre de prison qu’on doit vivre son éternité …..  franchement, je préfère encore ne pas mourir.

 

Allez, soyons positifs, il fait beau, les grenouilles, crapauds et autres anoures font l’amour dans la mare et je me marre ! C’est l’amour vache, dirait mon cheval ! Faut voir les petits mâles attraper par derrière la femelle et l’étouffer à trois ou quatre ! Une femelle pour cent mâles, c’est à quelque chose près la statistique. Un peu comme en Inde où on tue les bébés femelles parce qu’une femelle, n’est-ce pas, ça consomme et ça ne rapporte rien (sauf des reproches injustifiés).

Mais ce n’est pas pour autant que j’envisage de me transformer en petit mâle grenouille …..  faut pas déconner !

D’ailleurs, si une seule chose pouvait m’en dissuader, je dirais que c’est la température de l’eau. Aujourd’hui ça va un peu mieux parce qu’il a fait soleil hier et ce matin …. Mais même comme ça …. Ça caille !

 

Allez, je vous quitte, je vois une taupe qui s’apprête à bouffer mes tomates !

Le grand carnaval de la république. Sous les masques grimacent les hypocrites, se tordent les hideux, convulsent les corrompus, pleurent les veules et se renfrognent les vénaux !

 

 

 

Où sont les citoyens ?

Lesquels ?

Les parents à qui on veut reprendre d’une main ce que les allocs leur donne de l’autre ?

Les retraités, trop bien traités après une vie de labeur et d’économie de bouts d’chandelles ?

Les agriculteurs poussés au suicide avec les chômeurs et les SDF ?

Les vieux, pour qui on ouvre grandes les portes de l’euthanasie ?

Les ouvriers dont les usines ferment pour qu’ils ne se fatiguent plus ?

Les cadres qui n’encadrent plus rien ?

Un peu de tout ça, mais surtout pas les élus de tous poils qui tiennent les rênes de la république et s’agrippent aux cordons de la bourse !

Même si les bourses sont vides, ils sont capables de grappiller l’argent dans les poches du vulgum pecus qui trime et rame pour survivre quand les poussahs roulent en véhicules de fonction, sont logés aux frais de la princesse et échappent aux lois applicables à nous autres communs mortels !

Rien de neuf !

Relire Molière et mourir !

Le cumul des mandats …. Mais sans accroissement des compétences.

En Afrique  on s’enlise pour quelques murs de briques, des nuages de poussières, des démocraties simiesques.

Pour le film « vive la France », Mickaël Youp Lala a touché un cachet de 2.5 millions d’€ et le film a reçu une avance sur recette du CNC. La pub pour cette branlette goguenarde passe sur toutes les radios, toutes les télés et même dans les baveux. Vive la France ! C’est le moins qu’on puisse dire !

Pour faire bonne mesure, la nouvelle ministre de l’inculture perpétue la politique de ses prédécesseurs et épingle une médaille sur la poitrine de Bruce Willys, l’inventeur de la jeep éponyme pendant que Hollande reçoit les honneurs de l’agriculture avec culs des vaches et cornes d’aurochs. La droite en la personne d’une imbécile se saisit d’une boutade Hollandesque pour en faire un pain d’sucre ! Oui, Hollande il est méchant avec le petit Nicolas, il joue pas le jeu de la cinquième et en plus il est pas plus grand que les mioches qu’il enduit de mensonges besogneux car Sarkozy, contrairement aux pronostics les plus négatifs, reviendra aux affaires quand il le voudra ! Même Bernie en est convaincue !

Les élus, les ministres et tout le gratin des hauts fonctionnaires s’inquiètent du maintien de leur train de vie et de leurs avantages en nature. Si les impôts ne rentrent plus, il faudra faire de nouveaux crédits, il est hors de question qu’ils paient leurs voitures et les loyers de leurs appartements luxueux.

Juste au moment où le cheval fait une entrée remarquée dans la composition des plats surgelés composés de minerais de viandes congelées décongelées écrasées assaisonnées pour mieux être surgelées  (bonjour la chaîne du froid ! ….. Bruxelles réintroduit les farines animales pour nourrir les animaux dont nous nous nourrissons. Ça irait plus vite de nous faire bouffer directement ces farines composées de plumes, de peaux, de sang, d’abats avariés,  de gras et d’os pilés !

Ségolène est nommée vice présidente de la banque publique d’investissements (BPI). La France est sauvée !

Pistorius tue la jolie fille. Quelle gabegie !

Les 7 otages dont 4 mômes sont quelque part entre le Cameroun et le Nigéria. Le Nigéria, le pays le plus dangereux d’Afrique même sans les djihadistes qui, d’ailleurs, évitent de s’y attarder …. C’est tout dire !

Les candidates à la mairie de Paris se bousculent au portillon ….  Ils en ont de la chance les parisiens ! Ils seront bientôt administrés par des femelles vertueuses et compétentes, prônant le culte de leur personnalité et la critique sans fondement ni tripes ! En effet, leur système digestif repose essentiellement  sur leur compte en banque !

La France va mal, mais en fait elle ira mieux !

A force de nommer des incompétents familiaux, proches ou amis aux postes clés, les branlocrates de la grande administration à la françouaises vont enfin réussir à faire s’écrouler le système sur lui-même et obliger les françaises et les français à se prendre en charge pour une nouvelle démocratie lavée de toute cette merde qui l’étouffe et l’empêche d’évoluer.

Quand les français découvriront ceux qui se cachent derrière ces masques carnavalesques de l’élite française, quand ils regarderont les faces cachées ignares et stupides, les esprits hébétés et crétins qui les animent, ils se demanderont comment ils ont pu si longtemps se laisser berner par ces clowns, bouffons et autres pitres qui parlent au nom des citoyens un langage de ploutocrates bornés et indigents.

L’hiver n’en finit pas …. Et ça c’est pas bon pour mon neurone qui a grand besoin de soleil et de bleu azuréen.

Du coup je vois tout en gris comme le bouquin qui traite des nuances de cette non couleur.

 

Comme j’aimerais pouvoir dire que tout va bien et que la France est belle même en hiver, même sous la neige !!!

Las ! rien qu’à l’idée de ce qu’EDF va nous facturer de chauffage ….  J’en ai les mandibules dans les testicules !

Bah ! Comme dit l’autre chibani, on n’a plus qu’à avoir dans le cœur le soleil qu’on n’a pas dehors !!!!!

 

Le mariage gay, un pas de plus vers la déshumanisation, le déni de personne et de personnalité. Faut-il être con pour penser ça !!!!!

 

L’africain égal (et non pas 'régal') du petit blanc, l’islam religion pacifiste et passéiste, le gay meilleur papa que sa maman, le mariage pour tous et pour personne, rien et tout, le vide semblable au trop plein …

On nous rapetisse, nous serions identiques les uns aux autres et d’ailleurs, la femme est l’égale de l’homme mais l’homme pas encore tout à fait ! …. Ça viendra, faut pas désespérer !

 

Les oligarques et autres foliocrates assistés des branleurcrates  ont planifié la fin définitive, l’éradication des discriminations pour ne plus avoir à financer la HALDE !

 

« Vox populi vox dei »  comme aime à le dire ma concierge qui n’a pas que les clefs dans sa poche et la langue dans la bouche d’égout !

 

Quand il n’y aura plus d’hommes ni de femmes, quand les riches et les pauvres ne formeront plus qu’un et que les mariages seront devenus inutiles autant que les enterrements et les généalogistes …  nous vivrons un monde apaisé, des religions imbriquées les unes dans les autres dans une étreinte joyeuse … pour ne pas dire gaie !

Moi aussi je suis pour l’effacement des personnalités et des différences qui servent les tyrans et les dictateurs qui se prennent pour des êtres  supérieurs.

Demain, je veux pouvoir apporter le courrier de mon facteur à son domicile, je veux couper la viande de mon boucher, vider la tinette de mon vidangeur et boire le vin de messe de mon curé chez les nudistes.

C’est vrai, quoi ! y’en a plus que marre de ces réacs qui voudraient que rien ne change et que l’ordre établi s’établisse indéfiniment, éternellement !

Allez ! hop ! soyons fou, changeons tout et vivons comme des fous mais dans la bonne humeur et la gaieté !

Il n’y a pas de raisons que seuls les PD soient heureux ! Nous, les hétéros moroses devons prendre exemple sur ces parangons de vertus et de tolérance ….  Houps, ça me rappelle un bar à la porte duquel il est écrit en gros et clignotant : « interdit aux hommes » …. Té, je le ferais bien dynamiter ce bouiboui !

Allez, nous sommes tous frères et sœurs et le bon dieu triera les siens !

Un petit mot rapide de la poésie.

 

iPidi nous écrit ( sur son blog ) :

 

"La poésie - que j'aime - rate immanquablement ses objectifs ; elle veut transformer le temps, l'espace, la matière et elle ne réussit jamais à altérer que les mots !"

 

exemple :

Dormez, ami ; demain votre âme
Prendra son vol plus haut.
Dormez, mais comme le gerfaut,
Ou la couverte flamme,

Tandis que dans le couchant roux
Passent les éphémères,
Dormez sous les feuilles amères,
Ma jeunesse avec vous.

 

Toulet

 

 

Ben ...  faut avouer que c'est très gentil comme petit texte avec sa rime pauvre et son angélisme puritain, son rythme dissonant et ses oxymores.

 

C'est gentil, ça donne envie de faire la sieste, mais pas du tout l'envie de partir en guerre contre les djihadistes !

 

Je n'aime pas la 'poésie' de rosière non plus que celle des bienveillants.

 

On nous a tant fait chier dans notre jeunesse avec ces petites choses mignonnes pleines de bonnes volontés destinées à nous rendre mous et obéissants ... C'est comme cette Marseillaise que d'aucuns voudraient raboter, lisser, araser, polir pour en faire une ballade mollassonne et veule !

 

La poésie a perdu ses vertus guerrières avec l'avènement de la démocratie des autocrates et autres ploutocrates.

 

Les éditeurs ne veulent plus entendre et publier que des mots extatiques, pudiques et asexués pour mieux s'accorder au mariage universel de l'humain dévitalisé, déshumanisé.

 

La rue a fini de faire peur aux politiciens, ils laissent pisser et les enjambent comme on évite les crottes de chiens sur les trottoirs parisiens.

 

Les journalistes dans leur grande majorité ne sont plus que des psittacidés qui serinent volontiers les nouvelles imposées de l'AFP organe officiel de la propagande des grands partis politique.

 

Tout va à vau l'eau, suivant les méandres de caniveaux ....  tous les caniveaux mènent aux égouts,  transbahutant les déchets d’obstétrique ratée faute de lits et de personnel.

 

Mais qui ferait un poème de ce fait divers ?

Où sont nos Villons, nos Rabelais, nos Rutebuef, nos Auvray et autres Ferré ???

 

Voilà, tout est dit, les éditeurs, les médias, les institutions et même les bloggeurs s’évertuent par tous moyens à enfermer la poésie dans le ridicule du mignard. (je vous renvoie aux sites et forums dédiés à la poésie ....  que des niaiseries !)

 

La poésie  ne se laissera pas faire !

 

Tremblez oiseux démiurges, les poètes n’ont pas besoin de défiler avec des banderoles dans les rues pour avoir votre peau.

 

Cyril Hanouna - une étoile montante .... ou filante ?

Voici un monsieur qui nous est imposé dans toutes les émisssions .... et qui prochainement sera omnipotent aussi bien pour les séries policières, les comédies dramatiques, les films du dimanche, les variétés, les sketches, les publicités ....  etc .....

 

On se croirait revenu au bon vieux temps des Guy Lux et autres Carpentier !!!

 

Et puis ....  avec les mariages homos, on aura un très joli couple : Cyril et Nagui ..... 

Vous me garderez un petit ....  hein ! ?

Vous avez le projet de changer de mobile ? Réfléchissez à 2 fois avant de vous jeter dans cette terrible aventure qui risque de vous laisser de graves séquelles !

 

Madame, monsieur, bonjour,

 

Mon histoire vous paraîtra tout à fait banale car je suis bien certain de n’être pas le premier à me faire piéger.

Je me suis rendu le 23 décembre 2012 à votre boutique SFR au Havre dans la FNAC au centre Coty.

La jeune personne qui m’a reçu m’a proposé de changer mon contrat Orange pour un contrat SFR en me précisant qu’elle s’occupait de tout pour le portage de mon téléphone mobile.

Elle m’a précisé qu’il n’y aurait pas de rupture de ligne que je n’aurai qu’à insérer ma nouvelle carte SIM sfr et taper mon code PIN.

Elle m’a demandé mon téléphone pour noter le code RIO.

 

Bien entendu, je me suis fait avoir et ai saisi 4 fois le code PIN ce qui a bloqué mon téléphone !

 AH ! AH ! AH ! AH ! quel couillon !!!!!

Ben forcément, quand on ne travaille pas dans les télécom et qu’on ne vous conseille pas …. Voire même qu’on vous induit en erreur … On passe très facilement pour un imbécile.

Merci SFR !

 

Votre publicité mensongère : http://www.sfr.fr/mobile/promo-portabilite.jspe

Vous souhaitez rejoindre SFR sans changer de numéro de mobile ? SFR vous indique la marche à suivre pour changer d'opérateur et effectuer la portabilité de votre numéro de mobile :

• Demandez le RIO (Relevé d'Identité Opérateur) de votre ligne mobile actuelle
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SFR s'occupe de tout !

SFR se charge de la résiliation de votre contrat auprès de votre opérateur actuel et du transfert de votre numéro de mobile chez SFR.
Vous restez joignables sans interruption !

AH HA AH !! sans interruption mes nouilles !!!!!

Ce que ne dit pas cette pub ni le commercial à la boutique SFR c’est qu’il faut demander à l’ancien opérateur (Orange dans mon cas) le code de désimlockage que l’on obtient grâce au code IMEI qui se trouve sous la batterie du téléphone mobile.

Et ça, c’est votre mort car sans ce code …. Orange flingue votre téléphone …. Merci les gentils employés des télécoms qui s’amusent comme des plaisantins aux dépens des couillons de clients.La première fois que vous demandez votre code de désimlockage, l’asssistant rigolo d’Orange vous dit qu’il vous envoie ça par mail sous 72 heures. En fait, il vous envoie le mode d’emploi sans le code de désimlockage ….. 

Forcément, ça ne rend pas aimable. Ensuite, l’autre gentil employé d’Orange vous annonce que vous devez envoyer votre mobile à vos frais à une boîte qu’on ne sait même pas de quoi elle vit ….  Voir copie des notes de l’assistance Orange :

Chat Transcript                    le 5 janvier 2013

Bienvenue ! Merci de patienter pendant que l'on contacte un conseiller client disponible...

Nous vous demandons de bien vouloir patienter pour être mis en relation avec un conseiller.

Le temps d'attente est estimé à 1 minute(s)

L'un de nos conseillers va bientôt répondre à votre demande. Merci de patienter.

Nous allons répondre à votre appel dans quelques instants.

Le temps d'attente est estimé à 1 minute(s)

Nous vous demandons de bien vouloir patienter pour être mis en relation avec un conseiller.

Vous êtes en relation avec Frédéric.

Frédéric:  Bonjour, M.Yfig, bienvenue chez Orange.

Frédéric:  Que puis-je pour vous ?

Yfig:  bonjour Frédéric,

Yfig:  le janvier, j'ai eu Francis au tchat assistance. Je lui ai demandé le code de sésimblockage de mon samsung, il m'a répondu qu'il me répondrait pas e-mail et effectivement, il me dit ce que que dois faire avec mon code de desimblockage qu'il ne m'a pas envoyé.

Frédéric:  Je m'appelle Frédéric et je vais traiter votre demande.

Frédéric:  Je vous propose de commencer par vérifier vos coordonnées.
Pouvez-vous, svp, me communiquer votre nom et votre numéro de téléphone mobile ?

Yfig:  Je comprends qu'orange fasse la gueule parce que je change d'opérateur (5 fois moins cher pour un meilleur service) mais est-ce une raisons suffisant pour se foutre de moi ?

Frédéric:  Je vous demanderai de rester poli durant notre échange, autrement je serai obligé de mettre fin à notre conversation.

Yfig:  J'aimerai bien avoir ce foutu code ou que quelqu'un me dépanne réellement. mon téléphone est bloqué après 3 tentatives ratées !

Frédéric:  quel est le message d'erreur qui s'affiche sur votre écran ?

Yfig:  .Mon téléphone est un samsung. mon no est 00000000000. je suis allé dans une boutique orange où on m'a dit qu'on ne pouvait pas me dépanner ... sfr me dit que je dois voir mon problème avec orange.

Yfig:  Ma carte sim orange me donne accès au téléphone mais sans service, évidemment puisque j'ai résilié en décembre.

Yfig:  quand je mets la carte sim de sfr, j'ai le message : téléphnone bloqué appel urgence uniquement.

Frédéric:  Veuillez me communiquez votre adresse mail et le code imei du mobile s'il vous plaît.

Yfig:  encore ! ????? l'assistance m'a déjà demandé ces infos pour m'envoyer un mail qui ne répond pas à ma question ...... mon mail est : Yfig@ orange.fr et l'IMEI : 350000000000

Frédéric:  Votre code de désimlockage est : 20000000

Frédéric:  La procédure se fait avec la carte SIM d'un autre opérateur

Frédéric:  Insére la carte SIM d'un autre opérateur
Allumer le téléphone
Saisir le code PIN de la carte
Le mobile demande le code de désimlockage
Saisir le code de désimlockage à 8 chiffres
Appuyer sur la touche de validation
Le mobile est déverrouillé

Attention : Aprés 3 tentatives de déverrouillage avec un code erroné le mobile sera complétement verrouillé.

Yfig:  Merci, mon téléphone est bloqué.

Yfig:  Que dois-je faire ?

Frédéric:  il est bloqué avec quel message sur l'écran , "phone freeze" ?

Yfig:  oui

Frédéric:  Le message : « phone freeze » indique que le mobile est bloqué.
Après avoir retiré la carte SIM, envoyez le mobile avec l'autorisation de désimlockage à Samsung en Colis poste à l'adresse suivante :
CEAT, 13 rue du 19 mars 1962, 21600 Longvic

Frédéric:  c'est la seule solution qui reste

Frédéric:  Pour cela j'ai besoin d'avoir votre adresse postale pour que je puisse vous envoyer l'autorisation de désimlockage

Frédéric:  vous la joindrez au colis avant de l'envoyer vers samsung et ça vous évitera de payer pour le désimlockage

Yfig:  Yfig chez moi.

Frédéric:  par contre les frais d'envoi sont à vos charges

Frédéric:  L'attestation Orange est indispensanble pour le traitement de la demande
un suivi de la demande :
Se munir du N° IMEI du mobile concernant la demande

IMEI = 66666666666666

Code desimlockage = 28547

 

 

 

Depuis la date prévue de portage : 27 12 2012, je n’ai plus de téléphone mobile.

 

J’étais dans le pays Basque. Je me suis rendu à une boutique SFR à Anglet dans le centre Carrefour. La personne qui m’a reçu parmi des dizaines de clients m’a dit de m’adresser à Orange ….  Ben oui, ça va de soi. Le monsieur de Orange m’a dit que c’était SFR qui me bloquait. (Vous avez demandé SFR, on vous passe ping pong orange !)

Quelle joyeuse compagnie ces sociétés de télécom !!!!!!! 

 

Je me suis rendu hier (jeudi 10 janvier 2013 à 16 h 15) à la boutique SFR de Trouville ( dans le Calvados ) … bon là, y’a rien qui prête à rigoler ….

Le jeune homme qui m’a reçu m’a envoyé me faire voir chez Orange.

Merci l’accueil et la compétence.  Il a dû bien se marrer après mon départ !

 

Je vous écrit donc pour vous permettre de bien rigoler à mes dépens car j’ai passé des heures en déplacements et des heures (je ne compte plus) au téléphone (fixe) à essayer de contacter quelqu’un qui puisse m’assister ou m’écouter mais le répondeur vocale  SFR me demande le code secret que SFR m’a envoyé par texto sur mon portable bloqué (on rigole, on rigole !!!!) ou bien me demande de saisir des tas de codes …. Avant de conclure : « merci de votre visite » ! Là, je vous autorise à carrément vous marrer !!!

Idem pour me connecter à mon compte SFR sur internet, le nouveau code secret sera envoyé sur mon portable bloqué ….  (vous avez demandé SFR, on vous passe l’école du rire !!!)

 

Bref !

Je comprends que tout cela puisse vous faire passer un bon moment de fous rires dans vos bureaux nickel de l’Avenue de Friedland ou dans la tour Séquoia à la Défense ….  Mais moi, même si je suis idiot, je pense que vous n’êtes pas très malins non plus car si vous agissez ainsi avec tous les clients ……

Depuis, j'ai eu un message sur mon fixe pour me prévenir qu'une très gentille dame de sfr allait m'appeler sur mon portable pour m'expliquer les manips à effectuer pour me tirer de ce mauvais pas ...

C'est Fernand Raynaud racontant des blagues du roi UBU à Franz Kafka !!!!!