Ma devise du jour (espécialement dédiée à mon pote sarko !)

 

 

Un homme digne de ce nom doit pouvoir se regarder dans la glace sans se voir  !

 

 iiiiiiii 

  o o 

   .!.

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Un peu de gynécologie n'a jamais tué un mort

 

Avec le nouveau ministère de l’identité nationale, il se pourrait que la prochaine loi "brisemenu halteaufeu"   nous amène à montrer patte blanche si on veut conserver sa carte d’identité !

 

Moi, vous m’connaissez, je n’aime pas être pris au dépourvu (dans les coins humides non plus), j’ai décidé de procéder à la création de mon propre dossier gynécologique qui servira, d’ailleurs, à mes enfants plus tard.

 

J’ai donc commencé à dessiner mon arbre gynécologique.

J’ai choisi de commencer par la branche que je connais le mieux, la paternelle.

Mon père, ce joyeux gai luron étant né rue saint michel à rennes (en fait une impasse sordide et obscure) j’ai déjà au moins un bon point.

Ensuite, en remontant dans le temps, je parviens aisément à situer avec rigueur mes ancêtres jusqu’en l’an 1769.  (lire ou relire « le choix du père »)

 

Puis, ça se gâte, ma généalogie (AH ! oui, c’est ça le mot, pas gynécologie … je m’disais, aussi …) se dilute, s’évapore, s’agglomère, se précipite, se catalyse, se voile ….  Il devient difficile de déterminer qui est qui !

Mais, bon an mal an, on retrouve mes ancêtres (portant le même nom) jusqu’en 1432 (bien avant marignan.

 

Si j’en crois la rumeur persistante qui circule avec insistance dans notre famille, nous aurions même une branche avec quartier de noblesse.

En effet, dans nos ancêtres, nous retrouvons Barberousse (la femme à barbe) et Lechat botté (en fait, monsieur Lechat portait toujours des bottes pour visiter ses fermages).

Donc, madame Barberousse et monsieur Lechat se seraient rencontrés et se seraient mariés et auraient eu deux petits Yfig  (mes arrières arrières grands parents.) Comme ils avaient été anoblis par notre bon roi, nous, leurs descendants, pouvons faire valoir nos droits de porter nos pins et écussons avec leurs armoires bretonnes.

Bon, je garde ça au cas où, mais j’espère que nous ne serons pas obligé d’en arriver là ! ?

 

De mon côté maternelle, c’est beaucoup plus compliqué car, si on sait de façon indubitable que le grand-père est né un matin brumeux du mois de juillet à Saint Mandé (près de saint malo), sa mère, elle, serait de Carnac. Elle aurait péché  dans la forêt de Brocéliande avec un druide de première classe (peut-être un grand maître ?) "merlin l'enchanteur dit riton pour les intimes" qui lui aurait joué le coup de la serpette magique pour mieux la lutiner sous un hêtre de quinze mètres cinquante de hauteur. Puis il l’abandonna et elle, un peu perdue, serait remonté vers saint malo pour accoucher au lieu de redescendre vers carnac pour avorter !

En tout cas, ce sont des faits réels relatés le soir au coin de l’âtre par notre cousin Onésime.

Ensuite, elle aurait vendu notre grand père à un couple de tavernier du nom de Thénardier qui aurait fait trimer le pauvre gosse contre une cruche d’eau et un quignon de pain rassis.

Mais mon grand père, pas manchot (il jouait de la mandoline comme je joue de mes relations) se serait dégotté une petite pas farouche en allant au marché de khoz ar mor pour vendre quelques quignons de pains qu’il avait économisé à la barbe de ses tourmenteurs. Grâce à ce petit pécule, il put s’installer comme forgeron dans le village où j’ai retrouvé sa trace. Il aurait enlevé, avec la complicité du garde champêtre qui pue qui péte, la petite mignonnette pas farouche au retour du marché ; il l’aurait entretenue dans son manoir de ker bara gwin et lui aurait donc fait la joliette qui devait devenir ma maman à moi.

 

Alors, je sais que dans le projet de loi, il est question de remettre en cause la francité des Bretons, mais je dis, moi, que je m’en branle car si tel devait être le cas, j’irais vivre là-bas, dans la vallée lon la dire dire la rigodon !

 

Du côté de mon épouse, c’est beaucoup moins joisse !

Elle a des ancêtres écossais, la pauvre ! et d’autres irlandais et la moitié de sa famille a émigré aux states pendant la deuxième guerre mondiale pour éviter les camps de la mort ! Les nazis ont quand même réussi a en attraper un sur lequel ils se sont méchamment vengé.

Evidemment, nous gardons tout cela bien secret dans la famille car un des frères, militaires de carrière, n’est pas au courant et sa hiérarchie pourrait lui faire des misères s’ils apprenaient ce qui s’est réellement passé !!!

Mais bon, comme dit lévy, ‘nul n’est imparfait’ !

 

Voila ! ce n’est qu’un début, mais je compte bien écrire aux mormons, d’ailleurs, on se demande, dans les milieux autorisés, si sarko ne serait pas mormons car, enfin, à qui profiteront toutes ces recherches archéologiques si ce n’est aux mormons qui vous demandent de payer juste pour avoir le droit de leur demander combien ça va coûter pour utiliser leurs archives … et ils vous répondent que vous ne pouvez pas avoir accès à leurs données, il faut payer chaque fois que vous posez une nouvelle question ! et s’ils ne trouvent pas, vous payez quand même !!!! de sacrés businessmen ces mormons de mes couilles !!!!!

 

Mais bon si c’est pour la bonne cause, i.e. éviter la déportation …. Tant pis, on paiera pour prouver qu’on est bien français !!!!!

 

Et ceux qui ne le sont pas n’auront qu’à faire comme nous : un gros chèque aux mormons.

Ecrivain abstrait, un métier à risques mais fier !

 

 

 

Poursuivant ma quête d’absolu, je continue d’investir dans l’abstrait.

Je suis un homme de rigueur, rompu aux techniques et aux modèles informatiques qui nous instruisent de ce qui est ‘blanc’  et de ce qui est ‘noir’ plus connu sous le nom de « binaire » !

En fait, les supports informatiques (DVD - CD - bandes - hard disks … etc …. Sont magnétisés. On les formate en positionnant tous leurs octets à zéro, en insérant des pointeurs d’adresses que l’on enregistre dans la FAT (File allocation Table) afin de les retrouver plus tard.

Comme vous le voyez, ce modèle mathématique est simple mais relativement abstrait. Pourtant, ça marche et des millions de millions d’ordinateurs fonctionnent de cette façon.

 

Pour les puristes qui vont me faire chier avec la FAT en me rappelant qu’il y a des formats de compressions et des formats de pignoufs ….. je leur dis de continuer à lire pif le chien, il n’y a pas de place pour eux ici !

 

Ensuite, on écrit des mots sur les supports. Les mots sont formés par des assemblages d’octets sous forme de bits (oubliez le ‘e’). les mots informatiques peuvent être constitués (de nos jours) de 8 ou 16 ou 32 ou 64 ou 128 …. bits (y’a plus, mais c’est pour les chtarbés).

Plus il y a de bits et plus ça fout le bordel et plus l’ordinateur traite des informations en même temps …. A condition …. Que l’horloge, la carte mère et le saint esprit suivent !!!!!

 

L’horloge, c’est la fréquence de traitement des mots. Pour ceux qui ont l’oreille musicale, c’est le métronome qui rythme le tempo.

 

Il y a des ordinateurs très rapides. Nous, les pros, on dit qu’ils « pédalent » …. Et ça n’a absolument rien d’homophobe !!!!!

 

Bon pour pouvoir utiliser l’ordinateur, il y a des périphériques.

Le périph (nous, les pros, on casse les mots …. On est pro ou on coince la bulle !) en chef, c’est la mémoire principale et volatile.

En effet, cette mémoire n’enregistre les informations que pendant que l’ordinateur tourne (nous, les pros, on cose comme on veut et si ça vous dérange, allez plutôt arroser la mare !).

 

Quand on arrête le PC (petit con !… on me l’a déjà faite …. Nous, les pros, on rigole pas avec les acronymes !) la mémoire vive (RAM – pour Random Access Memory …..  nous, les pros, on cause english comme on respire des pieds !) perd toutes les infos qu’elle avait enregistrée ….  Bon ! y’a toujours le pingouin de service pour poser la tueuse question : « et pourquoi » ?

Nous, les pros, on répond jamais aux questions des batraciens, on est pro ou on passe son temps à expliquer les choses qui ne s’expliquent pas !!!

 

L’autre mémoire, celle qui supporte les arrêts intempestifs de machine sans pour autant perdre la moindre information (nous, les pros, on a appris le discours de MS (MicroSot) par cœur !) on l’appelle ROM (tous les chemins y mènent)

 

C’est de celle-là que je veux vous entretenir pour mieux vous faire comprendre ce qu’est ma nouvelle profession : écrivain abstrait !

 

Si vous aviez une tête de lecture à laser au lieu de votre tête de lard habituelle, vous seriez à même de lire directement sur le disque dur (ROM  - Random Online Memory ….  Nous, les pros, on ne badine pas avec la mémoire !) au lieu d’être obligé de passer par un écran qui ne vous dit pas la vérité.

En effet, si vous pouviez lire sur le HD (Hard Disk ) au lieu de lire les nécrologies dans le figaro, vous verriez des espèces de bâtons magnétiques orientés soit vers la droite (on lit ‘oui’), soit vers la gauche (on lit ‘non’).

 

Petite parenthèse pour vous rappeler à l’ordre : pas de politique pendant les cours.

 

Vous imaginez le topo !!! ????

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Voilà ce que vous verriez !!!! et vous le liriez ainsi :

oui-oui-oui-oui-non-non-non ….. etc

ou 11110000111000111111100000  etc ….

 

Avouez que plus abstrait que ça, tu meurs !!!!  Même si t’as une clé USB !

 

Maintenant que vous voilà initiés au langage informatique, vous constatez à quel point ce langage est limité ! Il ne correspond que par des zéros et des uns.

Cela vous explique aussi pourquoi il faut tant de mémoire pour enregistrer la moindre information !

 

Déplaçons-nous ….  Ou ….. rapprochons-nous du sujet qui nous intéresse.

 

La langue française est constituée de 25 caractères qu’on appelle vulgairement ‘alphabet’.

Avec ces caractères, on forme des mots. On dit qu’un individu de QI moyen (comme vous et moi) dispose d’environ 20000 mots. Il dispose aussi de quelques règles de grammaire plus ou moins bien assimilées (putain de participes !)  et avec ça, qu’est-ce qu’il fait cet homme moyen écrivain ?

Il écrit des bouquins de 100 à 300 pages en moyenne.

Vous (qui n’êtes pas plus sot que vous en avez pourtant bien l’air !) comprenez illico que l’écrivain en question est considérablement limité !!!!

Une page compte 26 lignes de 60 caractères, soit pour 200 pages :  312000 caractères. Les mots moyens des écrivains moyens utilisant en moyenne 10 caractères, cela nous fait un total de 31200 mots pour ce livre.

C’est horrible !!! on comprend instantanément que l’écrivain (dans le meilleur des cas) ne possédant que 20000 mots, il y en a 11200 qu’il répète.

C’est plus de la moitié du bouquin, autrement dit, vous en avez pas du tout pour votre argent !!!!!

 

Ayant longuement réfléchi à cette question métaphysique autant que pathétique, j’ai fini par trouver LA solution !

 

Je vais écrire des livres abstraits.

 

Je ne vais pas me contenter, moi, des 25 caractères de la langue française, je vais utiliser tous les signes connus et répertoriés à ce jour, y compris les hiéroglyphes, le sanscrit, le boukistan, le javanais, les signaux de fumée, le tam-tam et le bouche à bouche ……. !!

Du coup, je vais être à même d’écrire des livres des 50000 pages sans effort, et sans la moindre répétition !

Vous dire la passion que je vais déchaîner !!!!!   J

 

Et alors, je ne vous dis pas les avantages !!!!!

Fini la critique acerbe, imberbe et inique !

Plus rien à critiquer …. De l’esprit à l’état pur !!!!

 

Ô comme nous allons être heureux, toi le lecteur et moi l’écrivain …. Et surtout, comme je vais être riche !!!!!

 

Je vais dès à présent réfléchir à l’utilisation de ma prochaine fortune …. Faut jamais se laisser prendre au dépourvu !!!!!

 

A Elle

Bon !

J'ai rapidement regardé dans l'historique de mon blog et n'ai pas retrouvé le texte qui va suivre .....  en souvenir de René Char ..... ou Maurice ... ou Pascal .... ou Christian  ... euh .... ! Char, je ne connais que lui .......

 

 

 

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Islam

ou 

 

US contre X, un cauchemar presque ordinaire

 

Il est grand temps de lire ou relire René Char.

 

Voici le cauchemar que j’ai fait cette nuit :

 

« Les Etats-Unis venaient de mettre en branle leur stratégie de vengeance. Ils avaient trouvé un nom percutant pour ce programme : ‘Justice sans limite’.

Devant bien sortir de chez moi pour aller gagner ma croûte, je rasais les murs, je baissais la tête et les yeux pour ne pas croiser les regards de ceux qui, fièrement, adoptaient un port altier et hautain, celui de ceux qui, sûr de leur droit et de leur jugement, donnaient totalement raison aux Américains de venger l’effroyable tuerie perpétrée par des fous d’un Dieu que personne ne pouvait joindre, pas même sur internet.

 

Un grand gaillard me barra soudain la route. Il revêtait une tenue kaki et portait un pistolet à la ceinture.

-          ‘ Pourquoi tu marches la tête basse, me demanda-t-il ?’

-          ‘Eh bien ! je ne sais pas vraiment, je suis très perplexe, je me demande si la Camarde ne serait pas la seule à trouver son compte dans ce drame’

-          ‘Je comprends rien à c’que tu dis, de qui parles-tu ? c’est une Musulmane avec un nom comme ça. Sois plus clair !’

-          ‘C’est que je vais être en retard à mon boulot …. ‘ Balbutiais-je, cherchant une issue de secours.’

-          ‘T’iras plus jamais à ton boulot si tu réponds pas ! T’es pas au courant ? Moi, je fais partie de la milice, crée par le gouvernemant que les Américains ont installé à Vichy et je dois surveiller et éliminer tous ceux qui marchent la tête basse.’

Je me dis que ce n’était pas possible, que je rêvais, que je cauchemardais, que tout ça n’avait ni queue ni tête.

Mais le gars me posa une énorme main poilue sur l’épaule.

-          ‘Alors, tu te décides ou je te descends tout de suite ?’

Il tenait, de l’autre main, son arme pointée sur ma tempe.

-          ‘Attendez, ne tirez pas, je suis de votre côté, d’ailleurs, je travaille pour une boîte Américaine et ils vont s’inquiéter de mon retard et vous en aurez la responsabilité.’

Le grand gars, déguisé en GI, me laissa partir avec des excuses.

 

Je me réveillais baignant dans un bain de sueur.

Je bus un coup d’eau, allumais un clop et pris un bouquin de Gweltaz pour me changer les idées.

Je me rendormis très vite, car je travaille dur pour gagner mon pain quotidien.

 

Le décor avait changé, je me trouvais à présent sur le coteau d’une montagne, au milieu du maquis.

René était allongé sur mon flanc droit, il pointait une énorme mitraillette sur un convoi GI qui cahotait sur le chemin de chevrier en contrebas.

-          ‘Faut pas tirer, seulement si on peut pas faire autrement, on ne doit pas les alerter car l’avion ravitailleur ne va pas tarder et on a absolument besoin des vivres et des armes qu’il transporte.’

Autant vous dire que j’atteignais des abysses de perplexité.

-          ‘Tiens, regarde ce gros GI, là, derrière le camion, il est en train de pisser, j’ai bien envie de lui couper la zigounette’ me dit René.

-          ‘écoutes, René j’ai comme un trou, je n’arrive pas à rassembler mes souvenirs, tu peux m’expliquer ?’

Comment savais-je qu’il s’appelait René ? Mystère et boulle de chewing gum !

-          ‘Ouais, c’est normal, après le coup que t’as reçu sur la tête hier.  Nous on est les bons, les maquisards, eux, ils sont venus nous envahir et nous dicter leur loi, c’est les méchants. Heureusement il y a  `mousse au chocolat fils d’une marque de machine à laver` qui nous soutient, c’est un de ses avions qu’on attend. Et quand on aura gagné cette putain de guerre, on s’ra tous des héros, on créera un vrai gouvernement Islamiste, on priera dix fois par jour, on construira des mosquées, on voilera nos femmes, on fêtera l’Aïd el Kebir, on changera de langue, et surtout, nous, les maquisards, on aura les meilleurs portefeuilles au gouvernement.’

 

Je me levais d’un bon dans mon lit.

Ma femme eut peur et poussa un cri.

Je lui demandais de remettre immédiatement son foulard qui venait de glisser  sur ses épaules dans son mouvement incontrôlé.

 

 

 Yfig paris 2001

 

Le juif errant

Dessin de mon fils, peinture de votre serviteur sur papier spécial pour peinture à l'huile

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans quel état j'erre, se dit-il en observant les chemins qui s'offrent à lui !! ??

Quest-ce que je fous là ?  Pauvre comme Job et nu comme un ver de terre !

Heureusement, son papa va lui envoyer 6 millions de dollars poste restante et il pourra créer une société anonyme.

 

Qui n'a pas révé d'être ce juif ?

 

Moi, mon papa, il nous a laissé des dettes ! mais c'est une autre histoire !!!!!

 

 

 

 

 

 

 

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Encore une question rigolote

 

Abstrait : la cage aux oiseaux

 

Disons qu'aujourd'hui, on accepte qu'il n'y ait plus de règles ni de technique pour la peinture moderne.

 

 

 

Disons que la seule règle qui compte, ce soit le jugement des marchands d'art.

Comment, dans ces conditions, sont côtés les tableaux ?

 

Oui, je sais, c'est idiot comme question, et ça restera sans réponse, parce qu'on n'a pas le droit de répondre, parce que la réponse ne pourrait être qu'une atteint à la libre circulation des objets et à l'enrichissement de ceux qui ont pignon sur rue !!!!!

 

C'est marrant, si je fais une toile abstraite, c'est de la merde !

Si je fais une toile figurative, c'est de la merde ! 

je crois que je vais me mettre à la couture .... mais je crains fort de faire de la m.............  !!!!!! 

Etre informé représente-t-il un avantage ou un handicap ?

Oh ! je vais être bref car il n’y a pas grand-chose à dire !

 

 

Juste une tite question :

 

Lorsqu’un palais de justice est le siège d’une loge maçonnique, quel espoir a-t-on de voir triompher la justice ?