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les aventures d'Yfig Grand Reporter International - Page 2

  • Fen en Libya

     

    Il faisait plus chaud à Tripoli qu’à Benghazi qui profite d’un petit vent marin en permanence. Un véhicule militaire Libyen nous attendait et nous fûmes conduits dans un très grand centre militaire qui englobait également l’hôpital des armées. Nos carrées étaient spartiates, mais les gus vachement sympas. Le général nous avait laissé à nous-mêmes pour aller rendre des comptes à sa hiérarchie.

    Il y avait des lits tout faits, vides, qui semblaient attendre d’autres renforts.

    Quelques quart d’heures plus tard arrivèrent trois Français.

    Ils ne cessaient de râler et ils râlaient déjà, dehors, avant d’avoir franchi la porte d’entrée. Les Libyens les regardèrent entrer avec des yeux en forme de billes ; Ils ne pouvaient comprendre ce qu’ils disaient mais rien qu’à leur ton on pouvait interpréter. Ils se plaignaient de tout, de l’avion, de la douane, de la police d’immigration, de la jeep qui les avaient amenés, de la chaleur, de la poussière ……  Moi, j’étais habillé fin prêt pour un petit tour dans Tripoli. J’étais bronzé, les cheveux noirs bouclés (j’ai des photos si tu ne me crois pas !), ils m’ont pris pour un Libyen et je me suis bien gardé de les détromper.

    Ils m’agressèrent dans un très mauvais Anglais :

    « C’est tout de même pas là qu’on va dormir ? c’est carrément pouilleux ! »

    Je leur fis un beau sourire, et la mine de celui qui ne comprend pas, je me carapatais à toute berzingue pour ne pas avoir à les supporter. C’était pas très sympa pour les deux Libyens, mais ils n’avaient qu’à en faire autant.

     

    Je me suis baladé dans Tripoli et c’est vrai que je n’ai pas vu de dissemblance vraiment importante par rapport à Benghazi … mais avais-je vraiment la tête à jouer les touristes ?

     

    J’ai bu un thé à une terrasse de café face à la mer. Difficile de vous décrire cet instant et ce lieux, tout est si différent de ce à quoi nous sommes habitués. Les tables et les chaises sont très rustiques, en fer peint en vert, certainement de la récupération venue d’Europe et datant d’avant la dernière guerre mondiale. Du fragile, en apparence, mais toujours en activité. Le sol, du béton légèrement dallé de ciment et c’est tout. C’est rugueux, brut, mais ça a plus de réalité qu’une terrasse du quartier Latin avec ses bibelots, ses décors kitchs, ses fauteuils en rotin et ses tables couvertes de gros sous-verres ; le tout vous entraînant vers une vaporeuse somnolence  dés le premier demi.

     

    Extrait de mon roman : "Ludmilla"

  • Votre Yfig serait-il un médium .... mieux ..... un prophète ????

    Voici mon article du 21 février 2010 ....

     

    Lisez-le, je vous assure, il vaut son pesant de moutarde .....  surtout qu'il n'a pas reçu le moindre petit mini commentaire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

     

    Je suis un visionnaire ?

    Non !

    J'ai juste .... un peu d'expérience ..... que voulez-vous ! ?

     

    C'est là :   la guerre est pour 2012

  • OUI-OUI votera-t-il Marine Le Pen au second tour des présidentielles de 2012

     

    Notre reporter, n'écoutant que sa bravoure et son courage, s'est transporté par avion privé prêté par Son pote algérien Sidi BelleAbesse jusqu'au Ryiad marocain de Oui-Oui qui passe là  des vacances ensoleillées pendant que la France se les gèle dans les icebergs  du réchauffement climatique.

    Notre grand reporter international a trouvé Oui-Oui allongé dans un transat sur le bord de la piscine, sirotant un pastis et grignotant des tapas au chorizzo (ce qui n'est pas recommandé pour les hémorroïdes !).


    Le GRI (Grand Reporter International) : Bonjour Oui-Oui !

    OO (Oui-Oui) :  mmmmmmmhhh !

    GRI : qu'est-ce qu'y a, Oui-Oui, ça ne va pas ?

    OO :  hhhhhhmmmmmmm  !

    GRI : Vous ne pouvez plus parler, on vous a cousu la bouche ?

    OO :  HHHHHHHMMMMMMMMMMHHHHHHHH !!!!!!!

    GRI : Désolé, je ne comprends rien !

    OO (crachant dix noyaux d'olives dans la piscine) : Merde, je peux pas bouffer mes tapas tranquille sans que des emmerdeurs viennent me faire chier !!!!!

    GRI (outré) ! : OH ! Oui-Oui, comment vous causez !!!  les petits enfants ne vont pas apprécier !!

    OO : J'emmerde les petits enfants .... vous voyez pas que ce qui se passe en France est grave ! ?

    GRI : Mais qu'est-ce qui est grave, Oui-Oui ? Le retour de Dorothée à la télé ?

    OO : Fais pas chier avec cette grognasse, je te parle de Marine !

    GRI : AHHHHHHHHHHHHHH  ! La marine française, les marins, les moussaillons, les pioupious, les pompons sur le béret .....  ( il rêve ...)

    OO : Mais non, espèce de taré, je te parle de Marine Le Pen, qui caracole en tête des sondages, faisant la nique à Martine, à Nicolas, à Dominique, à François, à Jean-Pierre, à Micheline ....


    GRI (interrompt OO) : Micheline ?????  c'est qui, celle-là ?

    OO : ma concierge, elle a toujours voté communiste, alors la Marine, elle peut pas la blairer !

    GRI :  Excusez-moi, Oui-Oui, je vous ai  interrompu !

    OO :  Un pastis ?

    GRI :  Volontiers ! Pour en revenir à nos melons, que pensez-vous des sondages plaçant Marine en tête au troisième tour des présidentielles de 2012 ?

    OO : y’a pas que deux tours ?

    GRI : Oui, mais aujourd’hui, tout devient tellement surréaliste qu’on peut se demander si le conseil constitutionnel dans sa grande sagesse ne va pas tout faire pour empêcher une élection qui irait à l’encontre des intérêts des USA !

    OO : Euh ….. je n’ai pas tout compris ! ?

    GRI : Et alors ! ? D’habitude, ça n’empêche personne de répondre !

    OO :  Oui, oui,  effectivement, je pense qu’il va falloir très rapidement revoir le code électoral pour instituer autant de tours supplémentaires que nécessaires pour empêcher le parti nazi d’arriver au pouvoir !

    GRI : Ah !  vous voyez, quand vous vous voulez !

    OO : Il n’est pas admissible qu’une partie de la population française se retrouve dans les valeurs du FN qui, comme chacun le sait, prône le retour à la peine de mort et à l’esclavagisme avec, cerise sur le paletot, retour de la colonisation de l’Afrique, de Chandernagor et assimilation du Boukistan !

    GRI : Euh …. Vous êtes sûr de ce que vous avancez ?

    OO : Ecoutez, il faut charger la barque, sinon, on risque de couler !

    GRI : Ne serait-ce pas le contraire ?

    OO : Le contraire de quoi ?

    GRI : Ben … si on charge la barque, ne risque-t-elle pas de couler ?

    OO : Ben ça dépend de la barque !

    GRI : Hein ?

    OO :  Si c’est la barque du FN, c’est pas grave ! (il crache 25 noyaux de cerises dans la piscine qui est pleine de noyaux)

    GRI : Mais …….   Je dis bien ‘MAIS’ …..  si malgré toutes ces précautions, malgré tous ces obstacles mis au travers de la route de Marine pour la faire changer de cap et se retrouver coincée entre Charybde et Scylla, les français persistaient à voter pour elle en minorité majoritaire ……  que deviendrions-nous, cher Oui-Oui ?

    OO : Vous, je sais pas, mais moi, je retourne mon blouson et je change de nom.

    GRI : Ah bon ! ? Vous changeriez pour quoi ?

    OO : Non-Non !!!!!!!!!   (et il plonge au milieu des noyaux !)

     

     


  • Les grandes interviews du siècle

     

     

    Yfig interviewe Svetlana Krutchkova (plus grande star (pas tsar) russe contemporaine)

     

    Yfig interviewe Gérard Carreyrou (plus grand journaliste français de tous les temps)

     

    Elle est pas belle la vie ?

  • Votre serviteur

     

     

    Vous avez toujours révé d'en savoir plus sur Honleur .......

     

    Cliquez sur ce lien, et, pour entendre le son de ma voix, cliquez sur Honfleur (les autres sont bien aussi)

     

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  • Premier contact

     

    mercredi 5 novembre 2008 (suite …)

    Comme je postulais à un poste de rédacteur en chef d’un grand quotidien Ablonais :

    « l’Ablonais International » (journal d’extrême neutralité pro notables et d’obédience locale sur le plan international)

    Je fus convoqué par le directeur du journal dans son bureau (au sous-sol de la sacristie).

    L’homme est assis derrière son bureau, il est déplumé du crâne et a une grosse bouille avec des yeux ronds sans cils ni sourcils, une bouche lippue un cigare entre ses lèvres obèses. Il lit, ses lunettes sur le haut de son front …

    Il ne lève pas la tête et me fait signe de m’asseoir sur le siège usé qui lui fait face derrière le bureau.

    Les minutes passent … s’est-il endormi ?

    Son cigare pue !

    Je jette un coup d’œil circulaire sur la petite pièce sombre qui sert de siège social, de salle de rédaction, de bureau de direction …

    Sacré foutoir ! indescriptible désordre de bouquins, journaux, papiers, croix de jésus, ciboires, cannes à pêche, poster de Madona et de Barack Obama, photos de Sarkozy et De Gaulle cimaisées aux murs sales de couleur chiasseuse et lavasse ….

    La cendre tombe sur la feuille qu’il fait semblant de lire … il ne s’en aperçoit pas !

    Sans bouger les lèvres, il me demande :

    « Et il s’appelle comment ? »

    Putain ! je sais pas, vous, mais moi, les mecs qui utilisent cette forme crétine entre le voussoiement et le tutoiement …. Ça me file des poussées d’urticaire purulentes !

    J’exerce sur moi-même un effort surhumain pour ne pas me lever et me casser … je décide de le prendre à son propre jeu …. J’attendrai qu’il déraille ….

    « Il s’appelle Yfig »

    Plus rien ….. puis …

    « Il a amené son CV ? »

    « il a »

    Les secondes s’égrènent comme les petits poids d’un chapelet bon marché …

    « Ben il me le donne, alors ! »

    « il l’a mis sur son bureau … »

    Il tend sa grosse paluche poilue sans lever la tête et se saisit de mon résumé de vie et le pose sur sa cendre de cigare.

    Il se le passe sous les yeux sans bouger la tête, sa main lui servant de va et vient …

    Parfois, il fait « hin ! » d’autre fois, il fait ‘hue ! » ou « gna ! » et même « bof ! » ….

    « L’a fait l’Afrique …. L’a rapporté des maladies ? »

    « Non, l’a passé à côté ! »

    « Les diplômes, y les a sur lui ? »

    Oups ! alors ça ! c’est bien la première fois qu’on me pose une telle question !!! avant que j’aie le temps de répondre, il hurle  :

    « Comment ! ? Il est pas agrégé de philosophie ???????

    Et, comme je reste coi et éberlué, il ajoute en sourdine :

    « Pas grave les faux ça se brade sur Internet ! 

    Y va se débrouiller pour acheter son ‘agreg de philo’ aux States, Harvard, ça le fait si y veut, je lui donnerai les adresses …»

    « Non, merci il reçoit des propositions tous les jours »

    Vous remarquerez que le bonhomme utilise des variations subtiles de la troisième personne du singulier depuis le ‘il’ relativement distant en passant par ‘l’a’ qui est plus cordial jusqu’au ‘y’ qui est carrément familier.

    « Oui, ben en tout cas, nous au journal, on a tous une ‘agreg de philo’ c’est un minimum ! D’ailleurs, tous les journalistes modernes où qu’y soient, aussi bien dans les journaux que dans la radio ou à la télé, y z’ont tous des ‘agreg de philo’ ! il a remarqué ? »

    « il a remarqué »

    « Y sait pas dire je ? »

    « y sait »

    « Alors y dit »

    « y dit »

    Il lève la tête tout interloqué !

    « y se fout de moi ? »

    « Non, m’sieur, y se fout pas, y s’adapte au mieux ! »

    Il me scrute un moment ….. et

    « Bon ! y part demain pour les States, y va interviouver Obamo ! »

    « Y veut dire ’Obama’ ! »

    « Y l’a pas l’sens de l’humour ? »

    Je reste silencieux …

    « Y l’attend quoi ? »

    « Ben … euh ….. un contrat de travail et un ordre de mission, sans parler de ma carte de presse … »

    « Il est à l’essai … y part et on verra tout ça à son retour si il a fait un bon reportage ……….. »

    « Mais il a pas les thunes pour se payer le voyage … »

    « C’est son affaire … allez, ouste ! »

    L’air frais d’Ablon m’a cinglé le visage, j’ai relevé mon col et glissé mes mains dans mes poches en pensant :

    « Un grand reporter est né …à nez avec son destin ! »

     

     

     

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    en grand :