En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.
This account, @YfigQuatorze, was suspended for sending multiple unsolicited mentions to other users.
The mention and @reply features are intended to make communication between people on Twitter easier, and posting messages to several users in an unsolicited or egregious manner is considered an abuse of its use. Plus, it bothers other users! For more information about these features and proper use, please visit our @Replies and Mentions help page.
Vous devez changer votre comportement pour continuer à utiliser Twitter. Les violations répétitives des Règles de Twitter peuvent aboutir à la suspension définitive de votre compte.
Pour continuer à utiliser ce compte, veuillez confirmer ci-dessous :
Mon compte twitter est suspendu .... suspendu à quoi ???? à la bonne volonté des américains dont l'hégémonie ne cesse de s'étendre sur la planète .... restez cois si vous ne voulez pas qu'on vous étouffe !!!
La seule façon de sortir de cette censure inique (puisque sans explication) est de courber l'échine en signant une déclaration de bonne conduite, d’allégeance, et de reconnaissance d'une faute dont on ne vous explique absolument rien ....
"Ce compte a été suspendu pour avoir envoyé plusieurs mentions non sollicitées à d'autres utilisateurs"
Des "mentions non sollicitées ..." ben oui, forcément, je vais pas attendre qu'on me demande de m'exprimer, ça sert à quoi la liberté d'opinion célébrée avec fracas par le droit Européen ?
Droit de réponse ? Droit de défense ? Droit de savoir ce qu'on vous reproche et de vous expliquer ?
NON MAIS ! pis quoi encore .... vous êtes inscrit sur "twitter", vous subissez la loi de "twitter", sa charia personnelle qui gère votre liberté cadrée, agit en tout puissant sur votre droit d'expression !
Je n'ai jamais, jamais, jamais été vulgaire, encore moins grossier sur "twitter" ... mais oui, mea culp, j'ai fait preuve d'insolence, d'impudence .... et alors ! ?
Dans l'cul le politiquement correct !
Je pense que je suis allé beaucoup trop loin en postant le message suivant :
@PartiSocialiste @UMP @MLP @CNPCF @FN @EÉLV à l'instar des #USA, #Chine, #Russes vous aussi faites un geste pour la planète !!!
Dans le tas …. PS, UMP, FN, PCF, EÉLV …. Il doit y en avoir un ou deux qui n’ont pas vraiment apprécié !
Elle est pas belle notre liberté d’expression ?
twitterc’est un truc de « followers » mot qui en anglais signifie « moutonssss » bèèèèèèèè !
Quand tu follow un tweeteur, ça veut dire que tu l’admires, que tu le suis aveuglément dans tout ce qu’il fait et dit !!!
Faut voir les conneries que peuvent débiter les tweeteurs …. En particulier les partis poilitiques … mais pas seulement …. C’est d’un niveau si ridicule et naïf qu’on se demande qui peuvent bien être ces moutonssss followers qui « retweet » (lèchent le cul) des tweeteurs en leur permettant de rester visible tout en haut de la pyramide des cons !
Je suis content d'être allé au bout de cette ignominie, nous sommes esclaves, bâillonnés, épiés, surveillés, délattés, censurés ... il nous est interdit de ruer dans les brancards, de clamer ses indignations, ses récriminations ... rien d'autre que plier sous le joug et demander pardon ....
L’indignation personnelle, individuelle, la révolte, la pertinence, l’impertinence, l’insolence, l’irrévérence tout ce qui échappe au contrôle des partis est désormais impossible. Vous devez adhérer à un parti pour avoir le droit de vous exprimer … mais dans le respect de la doxa du parti !
Vous êtes au PS, vous devez endosser l’habit du socialiste bêlant et attendre les coups de bâtons des autres partis …
Vous êtes au FN …. Vous ne pouvez être qu’extrême … idem chez les autres PC PNG … etc …
Mais si vous les attaquez tous indifféremment dans ce qu’ils ont de plus débile, de plus délabré, imbécile … alors vous êtes seul et vous êtes foutu !
Voyez vers quoi on nous mène .... et surtout ne dites rien ... mes messages tweets s'attaquaient au PS, au FN, à l'UMP, au PC à Mélenchon, à tous les politiques qui parlent beaucoup et ne font rien … ou ... quand ils font ... font le contraire de l'intérêt de la Nation, du peuple ... vous avez le droit de le penser ... mais surtout pas de le dire !
Et vous ? Que faites-vous pour défendre votre liberté primaire : le droit d'exprimer ses opinions ????
C’est le genre de dialogue qu’on peut désormais écrire pour un scénario de film ou de série ou pour une pièce de théâtre …
C’est fait !
Ils ont réussi à créer de la bidoche avec du pétrole.
AH ! Mais c’est qu’il faut nourrir la planète ma brave dame !
Et qu’importe si on manque de pétrole, du moment qu’on garde ses idées intactes.
Savez-vous pourquoi il était urgentissime de pouvoir faire de la viande artificielle (en attendant la virtuelle) ?
Je vais essayer de reconstituer le verbiage crétin du journaliste télévisuel …
1 - D’abord (mais je ne me souviens plus de l’ordre exact des arguments stupides) il y a cette urgence incontournable des pays émergents qui, avec leur toute nouvelle richesse, leur pouvoir d’achat issu du travail de leurs gosses dans les usines qui s’écroulent sur eux de temps en temps sans ralentir leur marche à pas forcé vers l’avenir radieux du mode de vie à l’occidental …. Ces braves nouveaux riches, vont consommer de plus en plus de protéines et il serait bon, pour leur santé, que ces protéines soient de la viande de vache reconstituée.
On verra plus tard pour ce qui est du halouf, du dada, du ouah-ouah, du dindon, de la poupoule et du cochon …
D’ailleurs, à bien y réfléchir, une fois qu’on a la base, le socle, ce que les mineurs appellent le ‘minerai’, il ne reste plus qu’à y incorporer l’arôme souhaité exactement comme aujourd’hui pour les nuggets, ces morceaux de poulet reconstitués à partir de peau indigeste autour d’un os synthétique.
2 – Le second argument est particulièrement vicieux !
Savez-vous, espèces de sous-développés du bulbe, combien il faut de litre d’eau pour faire 1 kilo de bonne viande bien rouge ?
15.000 litres.
Oui, vous avez bien lu, il faut 15.000 litres d’eau pour arriver à produire, dans notre système archaïque et sauvage, un tout petit kilogramme de matière protéique merdique.
Non mais allô quoi !
Savez-vous combien, rien qu’au restaurant-bar-tabac-pharmacie-épicerie grosse et fine- laboratoire d’analyses médicales-boulangerie-poissonnerie … du Moulin Romy (14) on consomme de viande de vache ?
5.000 tonnes par an, soit 5.000.000 de kilos de meuh-meuh, le tout multiplié par 15.000 litre d’eau, cela nous fait un total de ….. euh … où est passée ma calculette ?
Le journaliste ne rigole pas, il vous dit ça les yeux dans les yeux, sans sourciller, avec un air de sincérité non feint …
Ouaip !
Au fait, les 15.000 litres c’est par mois, par an ? Est-ce définitif ?
Et pour le bifteck de 250 grammes à 250.000 € combien de litres d’eau ?
On s’en fout, la science fait chier, ce qu’il faut c’est marquer les esprits chiasseux des consommateurs imbéciles et niaiseux, leur asséner des arguments qui leurs fassent comprendre à quel point la viande future sera tellement plus mieux que celle d’aujourd’hui !
D’ailleurs, même si la planète est constituée à 70% d’eau, les marchands d’eau ne cessent de nous alerter sur son manque à venir. Nous n’avons plus d’eau, braves gens, apprêtez-vous à la payer au prix de la viande …. Avec vos économies !
3 – Le troisième argument est poétique à souhait !
La vache et son mari, le taureau, participent activement à la destruction massive de la couche d’ozone.
Ceci est ABSOLUMENT INDÉNIABLE et quiconque oserait mettre en doute cette affirmation sera exécuté sur le champ !
Tout comme quiconque remettrait en doute le réchauffement climatique lié à la disparition de la couche d’ozone due aux pets de nos vaches.
Nous, on pète pas, on s’excuse.
Qu’y a-t-il de si volatile dans la tête de nos journalistes pour qu’ils se permettent à ce point de nous prendre pour des cons ?
Allez savoir !
Mais ce que je sais, c’est que les actualités à la télé sont tellement grandguignolesques que ça en devient franchement abracadabrantesque !
Vive la France, le cheval de Troie et les andouillettes de la Barbade !
Allons z’enfants de la paaaaaaattrriiiiiiiiieeeeeeeeee ….
Quand j'étais môme, le chiotte était au fond de la cour, c'était fait en bois avec un gros bidon qu'il fallait vider dans le jardin toutes les semaines ... on s'essuyait avec du papier journal et c'était pas facile, ça grattait et c'était pas hygiénique ... maintenant, on paie le pécul une fortune et y'a rien a lire dessus !
Pas pu voir le top ten, ma voisine dont la télé est en panne suite à une fuite urinaire dans sa salle de bain a squatté mon poste pour regarder the voice pendant que je faisais des frites au chocolat.
J’arrive donc directement dans le débat (des bas) avec Valls, l’homme qui a appris la langue de bois en une semaine. Superbe polyglotte, ce ministre ! Vous lui posez une question …. Il a la réponse.
Ça donne quelque chose comme ça :
PoloCaron ( ?) : L’affaire Cahuzac, vous croyez vraiment qu’une déclaration de patrimoine rassurera les français ?
Valls : Je sais que les français attendent de notre gouvernement l’exemplarité morale que les français ont bien mérité vu qu’ils ont élu François Hollande comme président et que ça peut toujours servir de savoir à qui on a à faire.
PoloCaron ( ?) : L’insécurité n’a jamais été aussi grande dans nos banlieues, les français vivent dans la peur et l’incertitude, certains n’osent plus sortir de chez eux … ; que comptez-vous faire ?
Valls : Je sais que les français attendent, à juste titre, que le gouvernement leur apporte la sécurité qu’ils ont bien mérité puisqu’ils ont voté pour F. Hollande très massivement et en ma qualité de membre du gouvernement, je suis fier de l’action présidentielle.
PoloCaron ( ?) : L’économie de la France est dans le dernier sous-sol, les français pointent massivement à pôle emploi et se demandent quand seront enfin réalisées les promesses de campagne de F. Hollande qui ne se préoccupe que d’une seule : le mariage joyeux … euh ! non, gai ?
Valls : Je sais que les français attendent du gouvernement que leur vie soit plus rose et le temps meilleur c’est pour cela que j’ai convoqué le président de météo France pour qu’il change le temps et apporte aux français le soleil qu’ils ont bien mérité vu qu’ils ont voté pour pépère …. Euh ! Oups ! pardon, je veux dire F. Hollande afin que le soleil brille ! hello ! Et je voudrais affirmer véhémentement ici, devant vous et les milliards de téléspectateurs endormis devant leur télé que les homosexuels sont des hommes comme les autres et qu’à ce titre, ils ont parfaitement le droit de passer devant monsieur le maire pour se jurer fidélité jusqu’au divorce.
PoloCaron ( ?) : Les français ont le sentiment que les femmes et hommes politiques sont de connivence, qu’ils soient de droite ou de gauche ils se mélangent allégrement et la femme de l’un est l’avocate de l’autre quand le PDG de l’autre est le ministre des sous perdus qu’on n’a jamais retrouvé vu qu’ils sont dans la poche de sa belle-sœur qui est la belle-mère du beau-frère du ministre des étranges affaires qui, lui-même est le mari …. Ouais …. Vous m’avez compris, on a vraiment l’impression qu’ils vivent en bande !
Valls : (se met dans une colère folle, il menace Polony de l’index et Caron de l’anus-laire) Je vais vous briser, vous devez rester respectueux envers notre famille qui gouverne alternativement la France avec une dévotion irréprochable … sauf quelques affaires déplorables et d’ailleurs, nous avons exclu les coupables.
Laurent : Oui, ce que vous reprochez surtout à Cahuzac c’est d’avoir avoué parce qu’en fait vous étiez tous au courant de son compte en Suisse !
Valls : monsieur Ruquier, je vais vous casser et je vous le dis comme je le pense, les yeux dans les yeux, nose to nose, la main dans la culotte d’un zouave, le pied à l’étrier et les fesses au chaud dans ce fauteuil de mauvais goût …. Nous ne savions rien !
Bedos : c’est encore pire !
Valls : Oh vous, le comique troupier, mêlez-vous de vos blagues racistes et laissez-nous gouverner en paix !
Tout le monde rigole et Laurent passe aux dessins humoristiques avec son art consumé voir cramé de la transition à propos !
Moi, je vais me coucher …. Je passe aux toilettes puis dans la salle de bain en mémoire de Ponce Pilate …. Merde ! j’ai oublié de fermer la télé ! Ah ! Mais j’ai drôlement bien fait, y’a Polony qui se paie Devos …. Euh, non, pardon, Bedos (celui qui ressemble à son fils) !
J’en suis resté le cul entre deux chaises …. Elle te l’a morigéné en toute beauté, lui assénant ses vérités avec un aplomb que nous ne lui connaissions point, le traitant de ringard, d’has been, de vieux croûton réac et raciste, de débris du PAF, de rabat-joie (il l’a mal pris), de brise menu, de bachibouzouk …. Bref ! tout y est passé et l’autre a fini par s’enfoncer dans son fauteuil jusqu’à disparaître …. J’ai fermé mon poste devant ce spectacle d’une désolation insupportable, ce naufrage plus morbide que celui de l’amococatrix !
La télé est une arme ai-je pensé en moi-même dans ma tête avant de rendre mon âme à Morphée (encore un gai !)
Entre les mots et les actes, la mesure officielle s’appelle : « le doigt mouillé ».
Notre bon président (poils dedans), avec effets de manche (en attendant la cognée) et gros yeux qui roulent dans l’orbite, nous annonce ses mesures intraitables et implacables.
1 – Création d’une Haute Autorité indépendante et appliquant des sanctions.
Aïe ! C’est quoi ce machin ? encore une niche pour quelque copine ou copain de la promo Voltaire ? Un cagibi destiné à héberger Ségolère ? Euh ! … Ségolène, pardon pour le hoquet. Non, il ne va tout de même pas y planquer son fiston Thomas ! ?
Une HA ‘indépendante’ ! Ben oui, puisque c’est une haute autorité. C’est un peu comme le ministre du budget, un truc qui contrôle les autres et s’autorise à bafouer les lois.
Pourquoi créer encore des trucs, des machins, des bidules quand il suffirait d’appliquer les lois existantes ?
Bon ! Attendons de voir ….. comme d’habitude …. Et d’être déçu …. Comme d’habitude !!!
2 – Contre la grande délinquance financière, création d’un parquet financier ayant une compétence nationale chargé de traquer la corruption et les fraudes fiscales.
Aïe ! C’est quoi ce machin ? encore une niche pour quelque copine ou copain de la promo Voltaire ? Un cagibi destiné à héberger Valérie ou Robert son amant ?
Alors, si je comprends bien, jusqu’à présent, personne ne se préoccupait de la grande délinquance financière !!!!! ??????
Merde, il était temps de s’en préoccuper !
Et puis si ils décident de sanctions et que la Haute Autorité aussi, on va assister à des collisions !
Et rien que cette fanfaronnade en dit long sur l’efficacité du bidule ….. à terme !
3 – création d’un Office central de lutte contre la corruption chargé de veiller à la bonne coordination et l’efficacité des moyens et des résultats des 2 premières.
Aïe ! C’est quoi ce machin ? encore une niche pour quelque copine ou copain de la promo Voltaire ? Un cagibi destiné à héberger Ségolène ou Thomas le fiston ? Il finira bien par les placer tous ses chouchous.
J’avais raison, va falloir contrôler les ceusses qui seront chargés de contrôler … on n’a pas fini de contrôler ….. de rigoler …. et de s’indigner.
4 – Les sanctions seront renforcées et les condamnés seront en outre condamnés à l’inéligibilité.
Ben ….. ça existe déjà, c’est juste pas mis en application : Chirac, Balkany, les Tiberi, Guérini …. Et tous les autres ….
5 – Les paradis fiscaux vont être éradiqués.
Ben ….. c’est déjà fait ….. c’est Sarkozy qui l’a dit !!!!!
Les banques devront déclarer leurs filiales à l’étranger ….. vœu pieux ? ou vieux pieu ? !
Tiens, je leur donne un truc (mais faudra pas y revenir). La Société Générale au Sénégal est une entité morale indépendante de la SG France ….. et les filiales de la SG Dakar ne sont pas les filiales de la française mais pourtant les actionnaires de la sénégalaise sont les mêmes que ceux de la française …. Et ça c’est juste simple, je ne rentre pas dans les autres dédales … sans compter les bidouilles qui verront rapidement le jour pour délocaliser le tout.
6 – Devront être déclarés le patrimoine des français à l’étranger et celui des étrangers en France.
Ben ….. ça existe déjà, c’est juste pas mis en application, comme d’hab.
7 – L’indépendance de la justice et de la presse sera renforcée.
Attention de ne pas aller trop loin, on se souvient des abus de justice quand on leur laisse la bride sur le cou et des abus de la presse (en Angleterre récemment).
Voilà !
Avec tout ça, on patine dans la semoule ou dans la choucroute, comme vous voulez. On noie les poiscailles et les journaleux de se précipiter comme un seul homme sur les propos de notre très cher président (qui coûte la peau des couilles) pour en faire des saucisses de Brest et des cancoillottes de Mayotte.
Ne rêvons pas, les menteurs mentiront encore et toujours …. et les anges, le cul dans les nuages, continueront de baiser des vierges.
Hier encore, le simple fait de partager le même point de vue que le FN sur un thème tel que le laxisme social ou l’anti-indigènes relevait du bannissement et de l’excommunication !
Mais voici que la foi des charbonniers censeurs se ramollit, les censeurs d’hier sont en train de baisser la tête et certains, même, commencent à chanter les louanges du nationalisme joyeux et l’allégresse de la France profonde.
Allons, mesdemoiselles, mesdames et messieurs les « censeuses » et censeurs, ressaisissez-vous, vous n’allez tout de même pas donner raison à Marine et à ses marins !
Ah les braves gens qui rugissaient hier contre les lepénistes et qui sont prêts, bientôt à lêcher les gonades de Marine pour rester dans le courant et retrouver un peu du pouvoir et de l’argent de la future majorité !
Car, voyez-vous, celles et ceux qui braillent contre sont celles et ceux qui seront éternellement du côté du manche et du goupillon.
La balance penche ! …. Vite, sautons dans l’autre plateau et précipitons le déséquilibre et présentons nos candidatures avec les gagnants. Il sera temps, ensuite, d’insulter ceux qui seront restés dans le plateau perdant.
Du coup, les actes inciviques se multiplient et l’invective raciste et anticeltique devient monnaie courante pour ne pas dire la doxa !
Je dis ça parce que les bretons dégustent en ce moment ! Ainsi, ce brave Cahuzac dont le tort est d’aimer trop le chocolat Suisse est obligé de démissionner.
Ce cher le Driant, adjudant de première catégorie voit son budget remis en cause et ses spadassins obligés de porter leurs vieilles godasses un an de plus !
Kerviel a été condamné … on l’a toujours pas digéré !
Et tant d’autres braves et courageux bretons qui furent les victimes de l’ostracisme anticelte !
Il faut que ça cesse ! Le changement ….. tout de suite !!!
Images inédites et stupéfiantes d’un bunker au sous-sol d’un palais de la république.
Oui, les beaux messieurs, vous êtes bien au chaud dans le bunker ultra informatisé, ultra chauffé, ultra caché, recroquevillés dans votre intimité partagée des caméras de télévision chargées de montrer au petit peuple que les puissants s’occupent bien d’eux et de la météo.
Dormez en paix, braves gens, vos chefs pensent à vous.
Certes, le chef de la police s’échauffe un peu contre les contrevenants qui enfreignent ses consignes et s’aventurent, malgré tout, sur les routes impraticables au risque de se retrouver bloqués quelque part en rase campagne obligeant les paysans du coin à venir les sauver avec leur tracteur.
Le grand chef, quant à lui, a remercié les français de leur formidable courage …. Et bla bla bla ….
Voici donc venu les temps nouveaux !
Désormais, nos chers gouvernants qui ne maîtrisent rien de rien ont décidé d’utiliser les éléments à leur avantage plutôt que d’essayer de les combattre.
Ça commence avec la météo, rodage du nouveau discours et dès que la méthode aura fait ses preuves, elle servira pour toutes les circonstances.
Une usine qui ferme, des ouvriers en grève qui se foutent sur la gueule avec les CRS …..
Hop, les chefs se mettent quelque part bien à l’abri dans l’un des bunkers de la république avec caméras et tronches de circonstances et remercient les CRS de leur grand courage et tancent les vilains ouvriers qui utilisent des méthodes terroristes contre le reste de la France, contre les français !
Une centrale atomique qui fuit et risque de péter …..
Hop, , les chefs se mettent quelque part bien à l’abri dans l’un des bunkers anti atomique de la république avec caméras et tronches de circonstances et remercient les ouvriers de la centrale de se sacrifier pour la France et les français. Ils concluent sur une note optimiste en recommandant aux français de ne plus quitter des yeux la cheminée magique et de guetter la couleur de la fumée, le sens du vent et l'âge du capitaine.
Le Boukistan déclare la guerre à la France …..
Hop, , les chefs se mettent quelque part bien à l’abri dans l’un des bunkers de la république avec caméras et tronches de circonstances et remercient les militaires de leur grand courage, et décident de remettre la légion d’honneur à ceux qui sont morts et ne peuvent même pas la refuser surtout si les mamans pleurent comme des madeleines sur les cercueils. De surcroît, les chefs remercient les français de leur courage muet et de leur fidélité au gouvernement qui s’adresse à eux depuis le super bunker.
La crise économique et surtout financière s’aggrave, le prix des énergies devient inaccessible aux citoyens lambda, le prix des aliments flambe, le cheval hennit, les français retrouvent le goût âcre et acide de la famine, le chômage monte à 95% de la population active, l’Etat ne peut plus payer les retraites, ni les hôpitaux ni plus aucun service public ……
Hop, les chefs se mettent quelque part bien à l’abri dans l’un des bunkers de la république avec caméras et tronches de circonstances et remercient la Chine de ne pas profiter de notre désarroi pour nous foutre sur la gueule et rappellent aux français qu’ils doivent accueillir les chinetoques avec chaleur et respect parce que le riz, c’est bon pour la santé !
Allez, dormons en paix, le gouvernement s’occupe bien de nous et encore mieux de lui.
Nous nous trouvons dans un salon cossu surchauffé, doré des lambris et boisé du parquet.
Les protagonistes sont face à face, assis dans de confortables fauteuils satinés. Une petite table basse les sépare, occupée de plats de petits fours aux airelles de saumon d'élevage fourré au cheval de Camargue et aux oreilles de taureau.
Une carafe d'eau et deux verres à moitié vides (ou pleins) permettent de se désaltérer.
Invisible à la caméra, un flash de whisky traîne aux pieds de Marcella.
Sur la fausse cheminée en contreplaqué de chez Monoprix (pas vu pas pris), trône ostensiblement une grosse horloge du Vème siècle et du XVIème arrondissement.
Toutes les minutes (soixante secondes) elle sonne sur un air de rumba (très en mode chez les notables pétomanes).
Marcella remonte sa mini jupe pour attiser les regards de la caméra et augmenter la température du caméramane (son amant).
Accessoirement, cette manoeuvre n'échappe pas à l'oeil vigilant d'Yfig qui se rince l'oeil à l'oeil !
MI : Yfig, vous avez déclaré dans ‘la gazette du roi des ploutocrates’ que vous refuseriez toujours de coucher avec DSK. Pouvez-vous nous justifier votre décision ?
Y : Chère petite madame, vous n’êtes pas sans ignorer que la mondialisation de l’emploi génère un transfert implacable des outils de travail des pays industrialisés aux salaires élevés vers les pays émergeants lentement mais sûrement dans le paysage économique terrestre.
MI : Certes, mais quel rapport avec DSK ?
Y : J’y viens, chère petite madame … à ce propos, êtes-vous féministe ?
MI : Pourquoi cette question ?
Y : Parce que les nouvelles féministes sont tout le temps et partout les seins nus … vous me les montrez ?
MI : Mais ça va pas, non !!! ? (d'un geste nerveux elle essaie vainement de couvrir ses cuisses de sa mini jupe qui craque périlleusement)
Y : Bon, c’est pas grave, j’en reviens à mes moutons. La mondialisation, donc ….
MI : Et si vous nous parliez plutôt de DSK ! ?
Y : Je veux bien, mais à une condition …
MI : ?
Y : Vous m’interwouvez à poil et vous me faites une pipe !
MI (se lève et se sauve en courant …) : AU SECOURS !!! IL EST PIRE QUE DSK !!!!!!
Y : Vous oubliez votre whisky ..... (il se lève, chope la flasque et se rince le gosier à l'oeil !)
C’est tous les jours et sans relâche que les socialistes érodent notre beau pays, suivant en cela les consignes inventées par Sarkozy le représentant du grand capital international !
Les retraites taxées et l’âge de la retraite reporté de nouveau à 65 ans.
D’une, les retraités ont payé et ont droit à leur retraite.
Deux, reporter la retraite à 65 ans, c’est condamner tous les futurs retraités à la famine et au suicide car pour qu’une telle mesure soit justifiable, il faudrait donner du travail aux vieux jusqu’à la retraite … et pas n’importe quel travail, un travail pouvant être exécuté par des personnes avancées en âge. Non seulement il n’y aura pas de travail, mais ceux qui travailleront jusqu’à 65 ans finiront usés jusqu’à la corde et ne profiteront pas de cette foutue retraite !
Le litre de gazole aligné sur le prix du litre d’essence et le moteur diésel accusé de tuer 44000 personnes par an.
D’une, le prix des carburants est largement taxé et c’est l’essence qui devrait être aligné sur le diésel.
Et de deux, les moteurs diésel depuis 2000 sont équipés de filtres à particules et polluent moins que les moteurs à essence.
Quant aux 44000 morts par inhalation de particules de diésel, ils doivent avoir été déterminés selon un calcul particulièrement tarabiscoté !
Combien de morts par les émanations polluantes des raffineries de pétrole, des usines chimiques, des incinérateurs d’ordures, des centrales nucléaires comme Tchernobyl et Fukushima ?
