Docteur Housse contre Mister Nic !

 

C'est vrai que l'opposition la plus active en France à l'heure que je vous cause, c'est l'insolent docteur Housse qui n'a pas hésité à se moquer ironiquement des propos inouis entendus dans la bouche du président poils aux cheveux !

 

 

monsieur Sakozy : les délocalisations sont une honte pour la France, le chômage est un scandale insupportable, tous ces français qui se retrouvent à la rue sans un sou, scandale, scandale, scandale ! Mais faut bien donner du travail aux polonais !

 

docteur Housse : et aux Hongrois !

 

monsieur Sakozy :  ne soyez pas insolent !  .... Pernod, servez-moi un autre pastis !

 

docteur Housse : un bourbon, pour moi ! .....vous voulez que je vous vaccine contre le H1N1 ?

 

monsieur Sakozy :  c'est déjà fait, Roselyne m'a piqué .... la fesse droite !

 

docteur Housse : pas mieux ! je vous fais une petite IRM, alors, pour voir si vous avez besoin d'un curage des bronches et une biopsie du gros colon ! (il s’avale un cachet de vicodin)

 

monsieur Sakozy :   ne soyez pas si familier, on n'a pas gardé les cochons ensemble !

 

docteur Housse :  cochon de H1N1 !

 

monsieur Sakozy : je sais que les revenus des producteurs de lait ( je dois préciser, à l'intention du docteur, que le lait ne vient pas des cochons mais des vaches !) a baissé de 4 % en un an ...

 

docteur Housse :: 54 %   -  (il s’avale un cachet de vicodin)

 

monsieur Sakozy :  disons 34% et n'en parlons plus !

 

docteur Housse : et mon pouvoir d'achat, BORDEL !

 

monsieur Sakozy :   T'as qu'a travailler plus pour gagner des clopinettes

 

docteur Housse :  Je demande pas mieux mais mon patron veut pas !

 

monsieur Sakozy :   C'est qui ton patron

 

docteur Housse : si je l'dis y va m'virer !

 

monsieur Sakozy :   gnia gnia gnia .... arrête, tu vas me faire chialer !

 

docteur Housse : vieux cochon !

 

monsieur Sakozy :  H1N1

 

docteur Housse : touché – coulé  -  (il s’avale un cachet de vicodin)

 

monsieur Sakozy :  Mon petit Gregory, avoue que je suis le plus fort !

 

docteur Housse :  Je vous interdit de m’appeler par mon prénom, on n’a pas gardé le yacht à Bolloré ensemble !

 

monsieur Sakozy :  Un peu d’eau dans votre whisky ?

 

docteur Housse :  No, dry !  - (il s’avale un cachet de vicodin et avale son glass of bourbon)

 

monsieur Sakozy :  allez ! c'est ma tournée, un pastis pour tout le monde, faut faire marcher l'commerce !

 

docteur Housse : Ah ouaip ! et le chômage, faut l'faire courir ?

 

monsieur Sakozy :   dans un mois, foi de moi, il n'y aura plus un seul chômeur en France !

 

docteur Housse : T'as une baguette magique ?

 

monsieur Sakozy :  Mieux !

 

docteur Housse : Une télé écran plasma ?  -  (il s’avale un cachet de vicodin)

 

monsieur Sakozy :  Non, j'ai Besson, il va renvoyer tous les chômedus dans leurs pays !

 

docteur Housse : Mais ce sont des français !

 

monsieur Sakozy :  zobbi ! avec la nouvelle l'identité nationale, les chômeurs ne sont plus français !

 

docteur Housse : Et vous allez les envoyer où ?

 

monsieur Sakozy :  t'inquiète, on les refourgue à Dubaï en leur faisant croire que ce sont des gardiens d'musée !

 

docteur Housse : mais c'est n'importe quoi !  - (il s’avale un cachet de vicodin)

 

monsieur Sakozy :   le monde appartient à celui qui ose tout !

 

Michel Pernod, en rupture de stock de pastis, met un terme à l'émission !

 

 

De la philosophie et des philozozophes

 

Un article dans « Le Point » me fait péter à voix haute !

 

Badiou et la main d’ma sœur dans la kippa du prof de maths !

 

 

Si les bigorneaux avaient une tête, voilà à quoi ils ressembleraient !

 

"Un autre exemple? La Révolution française. Il y a eu, depuis 1789, beaucoup de tentatives pour en identifier les causes, mais aucune n'est satisfaisante. C'est une mutation inexplicable, qui a stupéfié ses auteurs mêmes, et dont la vérité nous détermine toujours aujourd'hui."

 

Bah ! Ce n'est pas parce que ce monsieur ne s'est pas intéressé au sujet qu'il n'y a pas d'explications ... il y en a, au contraire, de nombreuses qui forment un faisceau expliquant logiquement la révolution (qu'il s'intéresse à Philippe 1er (1099) .... et à la suite ....).

 

Mêmes causes mêmes effets ..... l'abstentionnisme électoral est un indicateur de ras-le-bol ... si on l'ignore, on ne comprend pas pourquoi les électeurs restent chez eux ni pourquoi, un jour, ils sortiront mais pas pour aller aux urnes !!!

 

Comme la plupart des philosophes contemporains, ce monsieur a une vision très étriquée de ce qu'est la discipline dont il se revendique.

 

Le meilleur des derniers philosophes et le moins connu (et pour cause) est Eftichios Bitsakis (Nouveau réalisme scientifique - par opposition aux simples mathématiques!)

je cite : 

LE NOUVEAU REALISME SCIENTIFIQUE

Recherches philosophiques en microphysique
Eftichios Bitsakis

"Essai d'interprétation réaliste de la Mécanique Quantique, le nouveau réalisme scientifique professé par ce livre est un réalisme ouvert, conforme aux potentialités du réel. Ce réalisme dépasse l'étroitesse du réalisme intuitif, ainsi que la naïveté du positivisme. Prendre aujourd'hui parti en faveur du réalisme scientifique, c'est prendre parti en faveur d'une conception du monde rationnel, fondé sur les acquis des sciences."

 

Pour E. Bitsakis, le philosophe est celle ou celui qui a acquis tous les savoirs. Les arts, les lettres, les sciences et est capable de donner une vision réaliste et scientifique de la nature humaine tout en évitant les écueils de la spiritualité naïve attribuant la création à une entité religieuse (donc parfaitement subjective puisque création de l'intellect humain).

 

 

Monsieur Badiou n'est qu'un philosophe de super marché qui marche au pas de l'oie, i.e. en suivant les dés.

 

Mais que sait-il des lois physiques du nucléaire, des calculs météorologiques, des lois tribales des Zoulous ou du peuple de Kau ... ?

 

Je parie une paire de chaussettes sales contre sa moustache qu'il n'a même pas lu Bitsakis et que c'est même la première fois qu'il entend ce nom !!!!!

 

S'il est philosophe, je suis un dromadaire savant !!!

 

Eftichios Bitsakis est né en Crète en 1927.

Il a été résistant, puis prisonnier pendant 7 année, il a travaillé à Saclay au laboratoire de physique nucléaire du collège de France puis enseignant à Orsay ….

Inutile de le chercher dans Wiki pet dia ….. il y échappe !

 

 

Si l'interaction des mathématiques dans la philosophie vous intéresse, voyez plutôt de ce côté ci :

Quanta mathematica instrumentalis  (PDF)

http://hal.archives-ouvertes.fr/docs/00/57/87/29/PDF/Quanta.Mathematica.Instrumentalis.pdf

Et si vous cherchez une documentation réellement scientifique et philosophique, consultez ce site gratuit :
Sciences de l'Homme et de la Société (html)

http://halshs.archives-ouvertes.fr/view_by_stamp.php?label=SHS&action_todo=browse_byDomain&halsid=gp7ot9lbah5f3mcl61m5ecn384

 

bonnes lectures.

Le porte avion Charlez de Gaulle victime d'une attaque aérienne libyenne

 

 

 

11h23 ce matin, les forces alliées de Méditerrannée (FAM) lancent une alarme à l'intention de l'OTAN, des avions de chasse Mig23 de l'aviation libyenne se dirigent droit sur le Charles de Gaulle.
Aussitôt le porte-avion, fleuron de la marine nationale française, se met en alerte maximum.
Le plus urgent étant de faire décoller un maximum d'avions rafale pour éviter qu'ils ne soient cloués sur le pont par les missiles AS (Air Sol).
Les frégates, chargées de la protection du porte avion (le "Marie-Jeanne" et le "Huguette") manoeuvrent pour se placer entre les avions et le porte avion (à bord, on le surnomme "maman").
Les avions passent au dessus du Charles de Gaulle pour reconnaître le navire, ils font un demi tour sur l'aile et reviennent lancer leurs roquettes tout en tirant de leurs mitrailleuses sur les frégates pour les empêcher de se servir de leur DCA ! (Défense Contre les Avions).
La bataille fait rage.
Quelques rafales (3) ont pu décoller au milieu de l'enfer de feu et se lancent à la poursuite des mig. Ils sont cinq, pilotés par les meilleurs pilotes de l'armée de l'air libyenne et dès l'engagement entre les avions, un rafale est abattu et tombe sur la frégate "Huguette" qui explose puis coule.
Les libyens se montrent rapidement supérieurs en force et en ruse.
Le président Sarkozy devrait capituler dans les heures qui viennent et le colonel Khaddafi a prévu de prendre la tête de l'Etat français avec l'aide de Allah et de ses aides de camp féminines.

Nous vous tenons au courant .......

Good heaven my godness, this is a real SCOOP !!!!!!

Je viens de recevoir mon invitation personnel au mariage de William et Kate  !!!!

Kate est mon ancienne concierge, je suis si heureux qu'elle ne m'ai pas oublié !!!!  j'ai une larme à l'oeil !

 

Merde ! Je n'ai rien à me mettre ........   !!!!!

Naulleau Eric en concurrence directe avec Pierre Driout pour le siège vacant de l'académicien (démissionnaire) Bernard Henry Lévi !

C'est là :

Pierre Driout et Eric Naulleau à couteaux (sans cran d'arrêt) tirés !

Fen en Libya

 

Il faisait plus chaud à Tripoli qu’à Benghazi qui profite d’un petit vent marin en permanence. Un véhicule militaire Libyen nous attendait et nous fûmes conduits dans un très grand centre militaire qui englobait également l’hôpital des armées. Nos carrées étaient spartiates, mais les gus vachement sympas. Le général nous avait laissé à nous-mêmes pour aller rendre des comptes à sa hiérarchie.

Il y avait des lits tout faits, vides, qui semblaient attendre d’autres renforts.

Quelques quart d’heures plus tard arrivèrent trois Français.

Ils ne cessaient de râler et ils râlaient déjà, dehors, avant d’avoir franchi la porte d’entrée. Les Libyens les regardèrent entrer avec des yeux en forme de billes ; Ils ne pouvaient comprendre ce qu’ils disaient mais rien qu’à leur ton on pouvait interpréter. Ils se plaignaient de tout, de l’avion, de la douane, de la police d’immigration, de la jeep qui les avaient amenés, de la chaleur, de la poussière ……  Moi, j’étais habillé fin prêt pour un petit tour dans Tripoli. J’étais bronzé, les cheveux noirs bouclés (j’ai des photos si tu ne me crois pas !), ils m’ont pris pour un Libyen et je me suis bien gardé de les détromper.

Ils m’agressèrent dans un très mauvais Anglais :

« C’est tout de même pas là qu’on va dormir ? c’est carrément pouilleux ! »

Je leur fis un beau sourire, et la mine de celui qui ne comprend pas, je me carapatais à toute berzingue pour ne pas avoir à les supporter. C’était pas très sympa pour les deux Libyens, mais ils n’avaient qu’à en faire autant.

 

Je me suis baladé dans Tripoli et c’est vrai que je n’ai pas vu de dissemblance vraiment importante par rapport à Benghazi … mais avais-je vraiment la tête à jouer les touristes ?

 

J’ai bu un thé à une terrasse de café face à la mer. Difficile de vous décrire cet instant et ce lieux, tout est si différent de ce à quoi nous sommes habitués. Les tables et les chaises sont très rustiques, en fer peint en vert, certainement de la récupération venue d’Europe et datant d’avant la dernière guerre mondiale. Du fragile, en apparence, mais toujours en activité. Le sol, du béton légèrement dallé de ciment et c’est tout. C’est rugueux, brut, mais ça a plus de réalité qu’une terrasse du quartier Latin avec ses bibelots, ses décors kitchs, ses fauteuils en rotin et ses tables couvertes de gros sous-verres ; le tout vous entraînant vers une vaporeuse somnolence  dés le premier demi.

 

Extrait de mon roman : "Ludmilla"