C'est vrai que l'opposition la plus active en France à l'heure que je vous cause, c'est l'insolent docteur Housse qui n'a pas hésité à se moquer ironiquement des propos inouis entendus dans la bouche du président poils aux cheveux !
monsieur Sakozy : les délocalisations sont une honte pour la France, le chômage est un scandale insupportable, tous ces français qui se retrouvent à la rue sans un sou, scandale, scandale, scandale ! Mais faut bien donner du travail aux polonais !
docteur Housse : et aux Hongrois !
monsieur Sakozy : ne soyez pas insolent ! .... Pernod, servez-moi un autre pastis !
docteur Housse : un bourbon, pour moi ! .....vous voulez que je vous vaccine contre le H1N1 ?
monsieur Sakozy : c'est déjà fait, Roselyne m'a piqué .... la fesse droite !
docteur Housse : pas mieux ! je vous fais une petite IRM, alors, pour voir si vous avez besoin d'un curage des bronches et une biopsie du gros colon ! (il s’avale un cachet de vicodin)
monsieur Sakozy : ne soyez pas si familier, on n'a pas gardé les cochons ensemble !
docteur Housse : cochon de H1N1 !
monsieur Sakozy : je sais que les revenus des producteurs de lait ( je dois préciser, à l'intention du docteur, que le lait ne vient pas des cochons mais des vaches !) a baissé de 4 % en un an ...
docteur Housse :: 54 % - (il s’avale un cachet de vicodin)
monsieur Sakozy : disons 34% et n'en parlons plus !
docteur Housse : et mon pouvoir d'achat, BORDEL !
monsieur Sakozy : T'as qu'a travailler plus pour gagner des clopinettes
docteur Housse : Je demande pas mieux mais mon patron veut pas !
monsieur Sakozy : C'est qui ton patron
docteur Housse : si je l'dis y va m'virer !
monsieur Sakozy : gnia gnia gnia .... arrête, tu vas me faire chialer !
docteur Housse : vieux cochon !
monsieur Sakozy : H1N1
docteur Housse : touché – coulé - (il s’avale un cachet de vicodin)
monsieur Sakozy : Mon petit Gregory, avoue que je suis le plus fort !
docteur Housse : Je vous interdit de m’appeler par mon prénom, on n’a pas gardé le yacht à Bolloré ensemble !
monsieur Sakozy : Un peu d’eau dans votre whisky ?
docteur Housse : No, dry ! - (il s’avale un cachet de vicodin et avale son glass of bourbon)
monsieur Sakozy : allez ! c'est ma tournée, un pastis pour tout le monde, faut faire marcher l'commerce !
docteur Housse : Ah ouaip ! et le chômage, faut l'faire courir ?
monsieur Sakozy : dans un mois, foi de moi, il n'y aura plus un seul chômeur en France !
docteur Housse : T'as une baguette magique ?
monsieur Sakozy : Mieux !
docteur Housse : Une télé écran plasma ? - (il s’avale un cachet de vicodin)
monsieur Sakozy : Non, j'ai Besson, il va renvoyer tous les chômedus dans leurs pays !
docteur Housse : Mais ce sont des français !
monsieur Sakozy : zobbi ! avec la nouvelle l'identité nationale, les chômeurs ne sont plus français !
docteur Housse : Et vous allez les envoyer où ?
monsieur Sakozy : t'inquiète, on les refourgue à Dubaï en leur faisant croire que ce sont des gardiens d'musée !
docteur Housse : mais c'est n'importe quoi ! - (il s’avale un cachet de vicodin)
monsieur Sakozy : le monde appartient à celui qui ose tout !
Michel Pernod, en rupture de stock de pastis, met un terme à l'émission !