Ce bouquin est une sommité de nullité.
Les situations sont toujours prévisibles, les descriptions de personnages sont lamentables, les exégèses ont été cogitées sur un siège de WC, le vocabulaire est proche du néant, le suspens est suspendu à une pince à linge et la ficelle est si grosse qu'elle se nomme corde à noeuds.
Ce bouquin est tout à fait recommandé pour les décérébrés. Il permet de lire des mots sans saveurs ni odeurs, le lecteur ne risque absolument rien à lire cette ineptie, mais il peut aussi manger un yaourt, ça ne lui fera pas plus d'effets, mais ça lui coûtera moins cher et puis, manger un yaourt ne rend pas ridicule !!!!! et je regrette d'avoir été assez ridicule pour lire cette connerie, mais ma fille me l'a prêté et j'ai fait acte de charité et de curiosité (mea maxima culpa).
En résumé, je vous fais des économies,
C'est l'histoire d'un mec qui cherche la définition du graal avec l'assistance de la fille du professeur qui a été tué au musée du Louvres par un affreux jojo vassal de l’Opus Dei (organisation souterraine qui exige de ses fidèles qu’ils se rasent les poils du cul car c’est pas beau pour aller à la messe …. Des fois, ils se coupent un peu, alors ils doivent s’auto flageller pour obtenir la rédemption de l’abbé Canne à sucre) et après quelques meurtres sans conséquence (dont celui d'une bonne soeur qui a pacsé avec le curé).
Je vous fais grâce des autres énormes invraisemblances comme quoi ils sautent de la fenêtre du 24 ème étage du musée du Louvres et se retrouvent dans une mini qui passe sous un camion chargé de TNT et elle rattrape avec les dents, de justesse, le document subtilisé à un rabbin qui prouve que jésus a eu la varicelle à 45 ans .... pendant que la mini roule dans Paris tous feux éteints à plus de 260 km/h ........ bref, du grand guignol !!!!!
Il y a aussi un boiteux qui est un des chef de l’OD (voir description ci-dessus) qui est plein de pognon et qui a un avion qui lui permet d’échapper à l’inspecteur de la police de Paris qui est un gros niais qui court toujours mais qui a un adjoint zélé qui fout le bordel dans l’enquête et du coup, tout le monde débarque à Londres vérifier que le fog est bien présent. Mais avant de partir, le boiteux insiste pour faire la peau à l’affreux jojo qui, sans le savoir, obéissait en fait aux ordres du dit boiteux !!!!!
Oui, je sais, c’est pas simple, mais c’est parce que tout ça est si compliqué …. Et encore ! je vous fais grâce des passages où le vilain juif errant passe en courant devant la caméra pour rappeler à chacun que l’holocauste ne doit pas rester vain !!!!!!!
Ils finissent par trouver la femme du vieux professeur qui est la mère de la fille et elle vit avec son fils qui est aussi le frère de la fille et ils descendent directement de Jésus par le troisième trou du ***, celui qui ne manque pas d’esprit et le Graal est enseveli sous une dalle du musée du Louvres et tout va bien qui fini bien et l'écrivain est amoureux de la fi_fille du professeur et ils vont sûrement se retrouver à Venise pour visiter la chapelle sixtine.
Pain de coucou !
D'ailleurs, c'est le seul vrai suspens du bouquin : on est pas certain qu'ils vont vraiment se retrouver à Venise ou ailleurs et ça vaudrait une suite parce qu'on ne peut pas rester sans savoir !!!!!
Vous voyez, vraiment pas de quoi faire un fromage !!!! Il y a même pas de sexe (sauf quand la bonne soeur se fout à poil avant de se faire égorger par l’affreux jojo qui porte des pantys caparaçonnés avec des hameçons pour la pêche au gros ) !!!!
De plus, la fin est extrêmement longue, se traîne à terre comme une vieille serpillière trouée ...... c'est pathétique et visqueux !
Bonne lecture ......