Yfig ex nihilo - mes_interviewes_presques_imaginaires

Mon nouveau parti : le #NF ou Nation France ou #NationFrance… Les statuts ont été validés par tata Baluchon.

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Sun, 29 Mar 2015 12:32:00 +0200

OUF ! A y'est !

Tata a officiellement validé la création de mon parti en me délivrant un récépissé sur papier gras et tâches de soupe aux choux.

Je vous mets les statuts et le programme ...

du vide, du néant, du creux, des trous noirs, de l'absence .... de la présidence ...

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Fri, 28 Nov 2014 16:13:43 +0100

Bonjour très chers téléspectatrices et teurs ,

je vous cause en direct de nulle part et d’ailleurs, je suis dans un tourbillon, que dis-je un tourbillon … un maelström, une tornade tourni-coti touni-coton … je vous cause depuis la présidence.

Ici, rien !

Non, vraiment, rien …. Il ne se passe rien !

Le président (poils au chiendent) accroche des médailles aux revers de vestons fil à fil made in Hong-Kong, il prend le thé et les biscuits à l’aspartame avec le président du Boukistan (poils aux molaires), il entrevoit le premier sinistre d’entre tous, se rend de ci, de là … se baguenaude, saute Julie entre deux pince-fesses, fait peur aux gardes à cheval en imitant le hibou-genou-caillou, fait la danse de saint glin-glin devant les 3 sénateurs exceptionnellement présents en ce beau jour de roshashanana …. Il vaque, meuglant comme une vache , s’occupant comme il peut ….

Non, vaiment, ce n’est pas un métier facile !

On a de lourdes responsabilités et rien pour les honorer … c’est tout de même pas de remettre toutes les semaines une médaille à BHL qui remplit une vie !

Quand on est président, on a une grande caisse pleines de médailles en alu chromé et il faut trouver moyen de s’en débarrasser … donc, trouver de bonnes filles (vieilles ou pas), des bons garçons à décorer.

Ah ! mais c’est que ça n’est pas si facile que ça de trouver des couillons volontaires pour la médaille …

Non, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit … d’ailleurs, je le dirais si j’ai envie …

Non, ce ne sont pas les candidats qui manquent, ils sont des milliers par centaines qui attendent à la porte de l’Elysée que le grand mamamouchi grandguignolesque appelle leur nom …

Il ne suffit pas d’être candidat …. Il faut le mériter …. Et c’est bien là que le bâts blesse … à part BHL, d’Ormesson et madame Veil … qui d’autre vaut vraiment la peine d’être épinglé ?

Oh ! je ne parle pas de la mère Bettencourt, elle est tellement à l’ouest qu’elle ne comprendrait rien au film … elle, elle file son fric et pour le reste on s’en fout !

Mère thérésa est morte. En partie à cause du poids des médailles qu’on lui avait cravaté à sa burqa.

Johnny Halliday, il est bien gentil, mais il n’est jamais là quand on a besoin de lui !

Ayrault fait voler des avions en rase campagne … Macron macronne et Méchantcon insulte le monde entier !

Y’aurait bien Ségolène, mais il n’y a pas de médaille assez grande pour son ego !

Bref, le président a fini par renoncer aux décorations et aux cérémonies idoines qui l’occupaient un peu … mais ça va faire des économies au pays cette restriction médaillère !

Voilà, c’était, en direct du palais vide mon reportage creux et indigent à l’image de celles et ceux qui prétendent nous diriger sans en avoir la moindre capacité !

Moscovicci vs Le Pen … hier soir, à la télé, 3 février 2014, débat blabla. Aujourd’hui, j’interviewe les antagonistes qui reviennent sur leur prestation …

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Tue, 04 Feb 2014 14:14:00 +0100

Je reçois les deux protagonistes dans mon bureau-cabane-de-plage installé provisoirement dans la cour du café des chasseurs-pêcheurs-raniculteurs-quichieliculteurs.

Pour toi, chère lectrice, cher lecteur, je vais cuisiner les déblablateurs.

Il faut dire que le débat ne nous a pas déçu, la langue de bois a été particulièrement à l’honneur, les mensonges éhontés et les contre vérités évidentes firent florès … comme d’hab.

Yfig : Monsieur Moscovicci, je vous remercie d’avoir accepté cet interview au débotté.

Mosco : Mais je vous en prie, tout l’honneur m’en revient.

Y : Alors, monsieur Moscovicci, vous en pensez quoi de votre débat avec Marine Le Pen ?

M (très enthousiaste) : Vous avez vu comment je l’ai explosée La Pen ! ?

Y : Vous voulez dire « la Le Pen » ?

M (soudain renfrogné) : Je dis ce que je veux, quand je veux et c’est pas vous qui allez m’en empêcher !

Y : …

M (se reprend) : Et puis je vous demande de m’appeler, désormais, ‘Moscou veni vidi vici’. Après l’incontestable victoire que j’ai remportée sur La Pen, je suis en droit de réclamer cette reconnaissance.

Y : Oui, comme vous voulez.

M (très fier) : Je le veux !

Y : Mais, monsieur ‘Moscou veni vidi vici’, n’avez-vous pas un peu forcé le trait lorsque vous avez affirmé que le chômage est résorbé, que l’économie est repartie et que les banques sont en pleine forme ?

M (boudeur et fanfaron à la fois) : Et elle a répondu quoi La Pen ? Hein … rien … que dalle, je l’ai écrabouillée comme une punaise !

Y : Elle a quand même mis en garde les clients du Crédit Agricole qui pourrait se déclarer en faillite prochainement …

M (m’interrompt rageur) : … C’est une inconsciente, une folle, on n’a pas le droit d’affoler les clients d’une grande banque, ils pourraient vider brutalement leurs comptes, ce qui ne ferait qu’accélérer le mouvement de panique !

Y : Vous êtes en train de confirmer la rumeur !

M (se lève et me toise) : Vous êtes un malandrin, vous votez pour La Pen, c’est ça ? Vous êtes antisémite, raciste et communiste !

Y : Je vous en prie, rasseyez-vous monsieur le ministre des économies de bouts de chandelles et d’expédients, j’ai encore de nombreuses questions pour vous.

M (se rassied, croise les jambes et prend son menton dans la main droite en reproduisant le geste auguste du penseur) : Je vous écoute ?

Y : Vous défendez mordicus l’Europe contre les déclarations alarmantes de madame Le Pen ..

M (dans sa main) : … Oui, et alors ?

Y : J’y viens … elle propose de revenir au franc en l’indexant sur l’Euro tout en le dévaluant de 30 % pour booster nos exportations et réduire les coûts de production …

M (se redresse soudain et … très docte) : … Elle dit n’importe quoi, je lui ai dit et elle n’a su que répondre … c’est normal, quand on affabule, on s’englue dans les mensonges !

Y : Mais elle s’appuie sur des conseils sérieux, elle parle …

M (finit ma phrase) : … de prix Nobel …. Ah ! Ah ! Ah ! Laissez-moi m’esclaffer, ce ne sont pas des prix Nobel, ce sont des charlatans antisémites racistes et communistes !

Y : Vous avez quand même reconnu que les anglais n’étaient toujours pas passé à l’Euro !

M (me regarde par en dessous ironique) : Vous êtes décidément de parti pris, monsieur je sais tout, les anglais, vous les avez vu les anglais ? ils sont en pleine merde, les anglais, ils sont en train de crever les anglais, c’est bien fait pour eux, ils n’avaient qu’à se mettre à l’euro !

Y : Mais madame Le Pen donne les exemples de la Grèce, de l’Italie, de l’Espagne ….

M (lève le bras pour m’intimer de me taire) : Oh là foutriquet, vous êtes dans quel camp, vous aussi vous voulez que la France disparaisse de la planète en revenant au franc Mérovingien ? On ne peut pas arrêter le progrès quand il est en route, on ne reviendra pas sur les acquis de l’Europe et de tous les biens faits dont nous bénéficions chaque jour dans notre vie de tous les jours.

Y : Excusez-moi de vous dire ça, monsieur ‘Moscou veni vidi vici’, mais je n’entends pas beaucoup d’arguments convaincants, vous vous contentez de nier, mais en quoi notre vie de tous les jours est-elle embellie…

Yfig fait sa pub !

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Thu, 20 Dec 2012 10:43:00 +0100

Avez-vous jamais prêté attention aux pubs télé ??????

Je viens de me rendre compte que Coluche, ce précurseur de la réclame efficace et pragmatique, avait raison. C’est donc avec un enthousiasme non dissimulé qu’à mon tour je me lance dans ce périlleux exercice d’auto publicitaire pour moi-même en personne !

Souvenez-vous que tout repose sur le slogan !

Vous en avez marre de votre pauvre vie de taré ….. venez lire mon blog vous aurez confirmation de votre débilité !

Votre famille ne veut plus vous voir …… sur mon blog devenez le voyeur !

Dehors il fait mauvais temps, le gris du ciel vous déprime, la neige brûle vos yeux et le verglas vos pneus …. N’hésitez pas, venez sur mon blog vous réchauffer, reprendre force et vie !

Votre patron vous a foutu à la porte, votre femme ne veut plus vous voir et vos enfants vous jettent des pierres …… sur mon blog vous rigolerez un bon coup et vous oublierez tous vos soucis !

Vous désespérez de ne lire que des catastrophes et même des mauvaises nouvelles dans la presse et sur le WEB ….. positivez, venez vous transcender sur mon blog où la vie est belle mais pas autant que les femmes et où le chorizo a le vrai goût de l’âne puisqu’après tout c’est fait de ça !

Vous ne croyez pas dans les dieux et ça vous hante de savoir qu'après votre mort on ne parlera pas plus de vous que pendant votre vie .... lisez ce qui suit ....

Demain la fin du monde vous effraie et vous fait peur …. Venez sur mon blog, le seul qui ne sera pas dézinguer par les mayas parce que sur mon blog, les mayas y z’y viennent tous pour échapper à madame la Camarde. D’ailleurs, la Camarde elle-même vient régulièrement prendre des nouvelles du reste du monde.

Alors ! ?

Convaincus ?

Ben oui, forcément puisque pour lire mes conneries faut venir sur mon blog !!! CDFD !!!

Oups ! non, pardon ... CFDD !

Non ! décidément, je ne suis pas bien réveillé ... CQFD et pis c'est tout !

Ah Ah Ah !!!

Good heaven my godness, this is a real SCOOP !!!!!!

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Fri, 01 Apr 2011 13:58:05 +0200

Je viens de recevoir mon invitation personnel au mariage de William et Kate !!!!

Kate est mon ancienne concierge, je suis si heureux qu'elle ne m'ai pas oublié !!!! j'ai une larme à l'oeil !

Merde ! Je n'ai rien à me mettre ........ !!!!!

Les bons mots de nos femmes/hommes politiques

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Sun, 12 Sep 2010 15:36:00 +0200

Mélanchon :

Nous voulons gouverner, pas être à côté, nous savons le faire puisque vous m’avez déjà vu plusieurs fois le dire à la télé !

Julien Drey :

Woerth a une montre vulgaire.

Besancennot :

Passez-moi la monnaie.

Accoyer :

Ca sert à quoi que je me décarcasse ?

Lambert :

Pardon, je croyais que …..

Guéant :

Hein ?

Lefebvre :

Et dire que je ne peux même pas aller chez le coiffeur …..

Ségolène :

Sire votre majesté.

Martine aux bris :

Si D S K je dis oui !

Woerth :

Puisque je vous dis que je suis innocent !

Sarko :

Et l’on pendouillera Dominique et on le pendouillera !

De Villepin :

Vous n’aurez pas ma liberté d’être un gros con.

Rachida :

A dada sur mon bidet quand je trotte vers Bruxelles je fais prout dadais !

Bolloré :

Elle est pas belle la vie ?

Bettencourt :

J’ai toute ma tête, la preuve : mon mirroir !

Carlita :

Y’a quelqu’un qui m’a dit …… mais je ne sais plus qui !?

Jean dauphin putatif :

Je n’ai rien fait de mal, j’ai bien le droit de vivre et d’être président ….. poils aux dents !

Ma concierge :

C’est encore loin le Boukistan ?

Rama Yade :

Noir c’est noir, il n’y a plus de tapinois !

Driout :

Tais-toi et récure l’escalier !

La retraite :

Cours après moi que je te nique !

Chérèque :

Cause toujours beau merle blanc, j’ai de grandes poches pour mieux t’étouffer.

Ribéry :

Elle est où Zahia ?

Thibault :

Je reprendrais bien un peu de cet excellent cognac …

Fadéla :

Prosper yop la boum c’est le roi des banlieusards !

Borloo :

Trop tard, fallait y penser avant !

Tapie :

Des millions des millions des millions des millions ……

Chirac :

Merci hariri …… merci Sarkozy …… merci Delanoé ….. merci la France et vive moi !

Delanoé :

Quoi ? qu’est-ce qu’elle a ma gueule, j’ai bien le droit de me faire du fric sur le dos des contribuables, de la justice, de la France puisque de toutes façons je suis grillé !

La France :

Les poltiques, tous des pourris !