Yfig ex nihilo - le-canard-a-cinq-pattes

Jean-Luc Porquet dans le Canard Enchaîné du 1er juillet 2015, consacre, en page 8, un articulet intitulé "Hep, taxi !"qui se conclut par une référence au grand maître maçonnique Attali …

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Thu, 02 Jul 2015 15:38:00 +0200

"Pour éviter que cela soit la jungle, il faudra une bonne régulation fondée sur une bonne éthique".

Il est sympa Jean-Luc Porquet et Attali aussi …. Mais ils ont la mémoire courte !

De l’écriture en général et des pâtés d’Yfig en particulier (à l’intention des cornichons indispensables pour accompagner les pâtés)

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Sun, 26 Oct 2014 13:39:12 +0100

Non …. Je ne vais pas vous apprendre à faire des pâtés de foie gras de Zanzibar ou des rillettes de Montélimar … je veux seulement vous entretenir de mes divagations scribouillardes.

Oh ! Je n’ai guère de notoriété à poser en guise de ridelles autour de ma personne pour vous convaincre de mon habilitation à vous entretenir de littérature.

Je n’ai aucun « best seller » à opposer à vos réticences à faire preuve de bonne volonté à mon égard.

Et je n’ai même pas de kalachnikov à vous mettre sous le nez pour vous forcer à m’écouter !

Rien, je n’ai rien que quelques mots d’intro qui, espérons, vous donnerons envie de faire un petit bout de chemin en ma singulière compagnie.

De quoi t’est-ce exactement que je veux vous causer ?

D’écriture.

Pas de styles …. Encore que … Pas de genre … même si … Pas de règles … ou à l’insu de mon plein gré …

Non, je veux vous entretenir de la façon dont l’usage de l’écriture peut amener à penser l’écriture différemment.

Au début était le verbe … Ouais …. Bon …. C’est pas original mais ce n’est pas moi qui ai inventé cette faribole !

Au début que j’écrivais … car il a bien fallu un début … je ne savais pas trop quoi écrire ni comment.

Pourquoi ?

Mais diantre, fichtre ! Parce qu’on peut écrire de tant de différentes façons !

Un article de style journalistique.

Un cours théorique sur la conchyliculture du bigorneau aux yeux bleux.

Un conte de fée humoristique ou lubrique.

Un sketch pour amuser le bourgeois qui s’emmerde devant sa téloche.

Une chronique des temps moderne dont la modernité n’a rien à envier au Moyen-âge qui était en avance sur son temps dans bien des domaines.

Un roman … d’aventures, d’amour, d’espionnage, policier …

Une pièce de théâtre, une comédie de boulevard, une tragédie, un burlesque …

Un scénario de cinéma ou une série télé ou de Bande Dessinées …

Vous rendez-vous compte de l’éventail infini de possibilités qui s’étalaient provocantes à mes yeux innocents ?

En fait, si je me souviens bien, j’ai écrit une nouvelle.

La nouvelle, c’est pas mal pour débuter. C’est court et on peut n’y mettre qu’un nombre limité de personnages. Ma nouvelle, je l’ai intitulée : « le choix du père ». C’est bien comme titre parce que ça n’a pas de sens unique. Le choix … quel choix ?

Faut pas croire, écrire une nouvelle de 25 pages, ça peut paraître facile mais ça ne l’est pas !

On se lance dans une grande aventure en se demandant si on y arrivera … on tombe sur des tas de pièges inattendus.

Par exemple, pour faciliter l’écriture, j’avais choisi de baser ma nouvelle sur une aventure qui m’était réellement arrivée … genre biographie épisodique. Mais on se pose rapidement la question de savoir ce qu’on peut dire et ce qu’il faut garder pour soi parce qu’on sera peut-être lu par des inconnus, des amis, voire la famille …

En fait … personne … ou presque ne vous lit … mais ça, on ne le sait pas au début !

Ensuite, j’ai écrit quelques mirliton … souvent, c’était des réponses rimées à des vacheries reçues sur internet …

Puis j’ai décidé de me lancer dans un roman. Ne le cherchez pas en librairie il n’a pas été édité. Son titre : « Ludmilla » … encore un titre suffisamment évasif pour que personne n’ai envie de le lire.

Un premier roman, ce n’est pas une aventure, c’est une gageure, un travail herculéen à réaliser par un nain. On ne devrait jamais se lancer dans pareille mésaventure sans prendre une bonne assurance anti-risquetout !

Je vous passe les affres de la technique liée à l’orthographe et la grammaire … les phrases qu’on pense mais qu’on ne sait pas écrire … les mots qu’on ne trouve plus … les mots qu’on met par défaut ….

Le pire est à venir …

Le pire, c’est qu’à la quatrième ou cinquième page on a l’impression d’avoir tout dit !

Alors …. On s’arrête et on se dit : « demain ça ira mieux ! »

Mais le lendemain rien ne se passe … ni le surlendemain …. Ni les jours suivants … et on finit par oublier qu’on avait fait un grand projet.

AH ! il en faut de l’ambition et de la niaque pour se remettre à l’ouvrage, surtout si on est tout bloqué !…

Retour vers le futur ... ou ... comment la haute finance place ses pions l'air de rien petit à petit ...

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Fri, 08 Aug 2014 14:30:00 +0200

Je reviens sur le passé qui explique un peu de notre avenir ...

Le Traité Transtlantique (TAFTA) est une opération sournoise dont on ne connaît pas encore tous les aboutissements futurs mais qu'on réalise mieux en se tournant vers le passé !

19/10/2010

Braves gens, résignez-vous, les banques sont plus fortes que nous tous réunis … la preuve !

Source : NetIris

Adoption définitive du projet de loi de régulation bancaire et financière

L'AMF disposera désormais d'un pouvoir de transaction. Toutefois, la procédure de transaction est exclue dans les cas les plus graves (tels que les abus de marché et la diffusion d'une fausse information lors d'une offre au public de titres financiers), et elle ne concerne pas les infrastructures de marché. Les décisions liées à la composition administrative peuvent être portées devant le juge judiciaire selon les voies de recours normales.

Quand on vous le dit :

Sans justice, pas d’injustice !

Les banques échappent à la justice ordinaire et tout comme Chirac en son temps, peuvent faire négoce de leurs responsabilités payées par le stupide contribuable.

N.B. : avec le recul : 2014, on s’aperçoit que cette loi prépare le terrain du Traité Transatlantique (TAFTA) qui prévoit la possibilité d’échapper aux juridictions nationales pour les trusts. Voir également disposition sur les « trusts » : Objectif et intérêt de la fiducie

Au jour le jour, les manœuvres nous échappent mais dans le temps on finit par les comprendre.

En passant et sans transition ... vous regardez les infos à la télé ?

La famille Duraton passe de bonnes vacances en canoé cayak, mme Dugenou s'est fait une entorse à l'anus et le père Dupanloup va de la voile et de la vapeur ... on croit rêver !

Dialogues à la noix !

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Fri, 14 Mar 2014 13:08:00 +0100

J’avais décidé de mitonner une salade d’endives aux noix du jardin et petits dés de Comté.

Cette idée saugrenue m’est venue en retrouvant au fond d’un placard planqué une bannette pleine de noix ramassées l’an dernier sous le noyer.

Dans ces cas là, j’aime à m’installer sur la petite table du salon, le cul dans le fauteuil télé, une écuelle pour collecter les écales posée sur un papier journal pour récolter les éclats éclatés pendant l’éclatement de la noix.

Vous voyez le tableau … bien entendu, dans ces instants relaxes, je mets la télé en sourdine, en fond sonore si vous préférez.

J’attrape la première noix et à l’aide un couteau à lame courte mais solide, j’entreprends de l’éventrer afin d’en retirer les cerneaux crémeux délicieux.

Au moment où je positionne la pointe de mon couteau dans la fente de la noix, j’entends une voix aiguë inconnue m’interpeller :

La noix (LN) : Hééééééé ! Hoooooo ! ça va pas, nooooonnnnn ! ?

Moi (M) : ???????????

Mettez-vous à ma place ! Y’a de quoi tomber de haut, même le cul dans le fauteuil !

Une noix qui parle !

M (poussant la pointe du couteau dans l’interstice) : C’est toi qui parle ?

LN : Aïe ! ça va pas, noooonnnn ! ? ça fait mal, retire ça tout de suite !

M (à moi-même en aparté mais suffisamment fort pour que la télé entende) : Je dois dormir, faire une sorte de cauchemar ….

LN (fort) : Aïe te dis-je, retire la lame de mon cul, tu me fais mal non de dieu !

M (en aparté mais …. ) : Une noix athée ! Elle ne met pas de majuscule à ‘dieu’ !

LN (crie) : Retire cette lame ou je te …

M : Tu me quoi ?

LN : Je te fais un procès pour torture physique !

M : Mais arrête un peu de déconner, une noix n’est pas un être, c’est une juglandacée oléagineuse, une noix ne parle pas, une noix ça ferme sa gueule …

Et hop, d’un coup sec, je décollecte les deux partie de coque pour atteindre le cœur tendre et savoureux de la noix.

LN (elle pousse un cri perçant et douloureux puis se tait).

M : C’est qui le chef ! ?

Après avoir soigneusement séparé les cerneaux des coques, je chope une deuxième noix …

LN (tremblotante comme une feuille morte …) : Noooonnnnn pitié, ne m’éventre pas, je suis jeune, j’ai encore quelques beaux jours à vivre …. Pitié !

M : Mais c’est quoi ce sketch ?

LN : J’ai vu ce que tu as fait à Caroline, s’il te plaît ne me fais pas subir le même martyr …

M : Toi aussi tu vas me faire un procès ?

LN : Non, non, je ne ferai rien, je ne t’embêterai pas, mais épargne moi, prends plutôt une autre noix, plus vieille qui a le droit de mourir dans la dignité …

M : Une vieille noix toute rabougrie au goût de carton, c’est ça que tu veux que je mette dans ma salade ?

LN : Ah ! Parce que tu fais une salade ?

M : Ben oui, pourquoi crois-tu que j’écale des noix ?

LN : Mais c’est quoi comme salade ?

M : Une salade aux noix.

LN : Y’a que des noix dans ta salade ?

M : Ah non, les noix ne sont que des ingrédients goûteux qui exaucent le goût suave et légèrement amer de l’endive.

LN : Mais …. Tu as vérifié que tu avais des endives ?

M : Tu me prends pour un chicon ?

LN : Non, pas du tout, mais … je me disais, comme ça, que ce serait bête d’éplucher des noix si tu n’as pas d’endives pour faire la salade, parce que les noix, une fois ouvertes, leurs petits cœurs flétrissent, se racornissent, vieillissent et finissent pas prendre un vilain goût de carton.

M : Ouaip ! Bouge pas, je jette un coup d’œil au frigo …

Bien entendu, je retrouve le paquet d’endives que j’y avais mis la veille. Je l’attrape et je l’ouvre. Je saisis une endive et je la passe à l’eau froide pour la laver … lorsque …

L’endive (L) : Ahhhhh ! C’est froid !

Non mais ! Vous vous rendez compte ? Une endive qui parle ! Je deviens fou ou quoi ??????

L : S’il te plaît, arrête, c’est trop froid !

M (à…

La théorie des genres permettra, enfin, de différencier le sexe biologique du sexe social (qui est le seul vrai sexe futur !)

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Mon, 10 Feb 2014 19:36:29 +0100

De mon temps (comme disait Yves), il y avait l'école des filles et l'école des garçons et un haut mur (pour nos petits corps) séparait les petits mâles des petites femelles.

Puis, au collège, idem ....

Je peux vous dire qu'en ce temps là, draguer une nana relevait de l'exploit extraordinaire !

On avait tous tendance à être pédés vu que la plupart des fils à papa n'avaient jamais vu une vulve !

Moi, chanceux, j'avais des sœurs et surtout leurs copines (de ch'val).

Comme j'étais beau comme un dieu, j'étais invité aux surboums ... même que ça m'est arrivé d'être le seul mec avec 3 ou 4 gonzesses en chaleur qui passaient des slows en boucle sur le pickup. C'est aussi comme ça que j'ai amélioré mes connaissances musicales vu qu'à la maison on n'avait droit qu'a du classique et du Brassens.

Il m'a fallu arriver au lycée pour que 3 ou 4 nanas se retrouvent dans notre classe de 30 gars ... Je ne sais pas quels étaient les critères de recrutement, mais on a eu droit aux plus moches du pays ! Les autres filles devaient sûrement commencer leur nouvelle vie de « ménagères » !

J'vous raconte tout ça ... mais bon ... ce n'est que mon exemple personnel ... je n'ai pas suivi les autres potes après la fac .... je ne sais pas ce qu’ils sont devenus et je m’en bats les couilles (car je suis un mâle, un vrai !)

On sent bien que tout ça évolue … times are changin’ …. On mélange tout, filles, garçons, hermaphrodites …. Même les métiers ne sont pas épargnés par cette maladie étrange qui semble venue du fin fond de l’univers … on a des nanas maçons, chauffeuses de poids lourds, plâtrières, informaticiennes, proctologues, cantonnières, garde barrières …. Etc ….

Bientôt, il sera interdit de parler de son sexe !

Comme l’écrit Chalandon, on évitera le genre, on ne dira plus il ou elle est coquette mais ça est coquet … merde, pourquoi mes exemples à moi ça ne marche jamais ?

Deuxième essai : on ne dira plus ‘il ou elle a des couilles’, mais ‘ça a des couilles’ ! … ouaip, bon … bref !

J’ose pas imaginer une vie où les filles vivraient d’un côté et les garçons de l’autre …. Comme au temps de l’école ou, comme aujourd’hui à la messe (enfin, j’en sais rien je n’y vais jamais) !

Hop ! on arriverait au boulot de l’usine des mecs. Le midi, on mangerait dans le réfectoire des mecs goys (à côté des mecs musulmans et des mecs japonais mais pas mélangé avec les gonzettes goys ou grillagées ….) … après le turbin, on irait à la piscine aux heures des garçons et on rentrerait dans son HLM pour hommes, juste en face du HLM des nanas avec un grand HLM pour les homos … faudrait aussi voir à avoir des super marchés sexués par genre … Ah Oui ! parce que j’allais omettre de préciser que femmes hommes ou autres, tout cela serait classé par genre, c’est-à-dire par « sexe social » par opposition au « sexe biologique ».

Et pis, faudrait aussi des super marchés hallal, des casher, des pas chers …. Des normals !!!!

Oh la la !!!

Du coup, un mec un peu malin pourra s’insérer parmi les gonzesses mâles et s’en taper des tonnes en faisant semblant d’être une nana sociable ….

Bon ! Je vous le concède, je m’y perds moi aussi, tous ces sexes en folie, se promenant de ci, se promenant de là, cahin … caha … et encore …. je ne compte pas les nibards !!!

Bref ! La théorie du genre, adossée à la disparition des clichés et autres stéréotypes qui permettaient, avant, de savoir si on avait à faire à un gonze ou à une gonzette … va finir par tous nous rendre chèvres !

C’est les légionnaires qui vont être heureux !

Il sentait bon le sable chaud …. Mon légionnaiiiiiiiiiiiiiire !

Dans le Canard Enchaîné du 5 février sous le titre : »pourquoi tant de ‘hen’ sous la plume de Sorj Chalandon … le drapeau arc-en-ciel …

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Mon, 10 Feb 2014 11:44:00 +0100

« Ces maternelles appliquent la ‘pédagogie du neutre’, encouragées par le gouvernement suédois pour ‘lutter contre les stéréotypes du genre’ »

« Nous veillons à ce que les filles aient les mêmes possibilités, droits et obligations …

« Nous ne travaillons pas sur le sexe biologique mais sur le sexe social. Nous ne cherchons pas à changer les filles en garçons ou les garçons en filles. Nous souhaitons que cette ligne saute. Que filles et garçons investissent tout l’espace à égalité.»

« Nous sommes à Stockolm avec les enfants des écoles Nicolaigarden et Egalia. Ils sont assis en rond, sous un drapeau arc-en-ciel. »

Je voudrais tout simplement dire à monsieur (?) Chalandon qu’il ferait bien de se renseigner et d’aller rendre visite à quelques crèches et autres maternelles françaises car l’indifférenciation du sexe dans l’appropriation des jeux et jouets y est appliquée depuis plus de dix ans. Les jouets sont dans des bacs ou sur des étagères et les enfants se les disputent qu’ils soient garçons ou filles sans que les pédagogues interviennent (tant qu’il n’y a pas de sang partout).

La nouveauté n’est pas dans l’indifférenciation du sexe ni dans l’investissement de l’espace à égalité … ça c’est acquis depuis longtemps en France, dans les établissements publics et laïcs … non, la différence, c’est le drapeau qui pendouille mollement au plafond.

Jusqu’ici tout va mal …. Mais c’est rien en comparaison de ce qui s’annonce …..

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Thu, 31 Oct 2013 12:20:33 +0100

ENARCHIE vs PECNOTS

Sous le titre :

Les bonnets rouges et l’insurrection qui vient

Un jeune journaliste nous expose que les bretons sont en train de préparer la révolution parce qu’ils ne veulent pas quitter la Bretagne pour travailler …. Lisez l’article

Je ne suis pas d'accord avec l'analyse de ce jeune Julien qui ignore qu'une révolution vient de bien plus loin qu'il n'imagine.

La farce qui se joue peut être résumée de très simple façon : à force d'incompétences de nos hauts fonctionnaires dont l'origine sont les grandes familles de France qui forment la caste des dirigeants aveugles et détachés de la base, la France est menée par des amateurs qui répètent à l'infini les conneries qu'ils ont appris à l'ENA, à Sciences Po et toutes les autres institutions formant des abrutis ignares.

Pendant ce temps, justement, les campagnes se sont converties, adaptées, évoluées dans un contexte international concurrentiel déloyal (manipulations des monnaies par les chinois et les américains).

Nous arrivons, plus rapidement que je ne l'avais prévu, à l'instant de la confrontation entre les débiles aux manettes et les pragmatiques qui génèrent les richesses et la stabilité de la France.

Nos petits énarques vont apprendre à leurs dépens qu'ils sont totalement obsolètes.

Écoutes téléphonique interdites ….. mais pourquoi non de dieu ?

Vous avez peut-être chopé cette information diffusée vélocement sur nos médias :

Après l’arrestation d’une bande de trafiquants de drogue, le gouvernement examine un

projet de loi pour interdire les écoutes téléphoniques sans l’aval antérieur d’un juge.

Aussitôt, on se demande pourquoi diantre les écoutes téléphoniques devraient passer par un juge si elles permettent de stopper des bandits ?

Ah Mais la réponse est dans le Canard Enchaîné on y apprend que la dame Balkany s’est fait avoir par les flics qui écoutaient ses conversations téléphoniques. Ne se doutant de rien, elle a dit à sa femme de ménage de planquer son ordinateur.

Les flics ont cuisiné la soubrette qui a finit par les mener à la cache.

Du coup, grand émoi dans les cercles du pouvoir qui n’est pas seulement espionné par la NSA et réaction spontanée d’autoprotection.

Je reçois un courriel qui ne cesse de m’interloquer !

Attendez la fin de l'année et vous allez voir ce que vous allez voir !!!!
MOI, Hollande vais me reprendre et vous ridiculiser toutes et tous en éliminant le chômage, en stoppant l'immigration, en recréant le tissu industriel qui deviendra le plus fort de la terre, en vous rendant toutes et tous bien plus riches et bien plus beaux et intelligents grâce à notre éducation nationale qui va devenir plus efficace qu'elle n'a jamais été et la défense prendra notre défense contre tous nos ennemis qui n'auront qu'une issue : se suicider !
Voilà !
Gnia !

Il me prend pour le père noël ou quoi ?

Bonjour madame la bouchère ! Bonjour monsieur le client ! Je voudrais un bout d’barbaque ! Voilà, ça fait 250.000 euros !

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Tue, 06 Aug 2013 07:22:00 +0200

C’est le genre de dialogue qu’on peut désormais écrire pour un scénario de film ou de série ou pour une pièce de théâtre …

C’est fait !

Ils ont réussi à créer de la bidoche avec du pétrole.

AH ! Mais c’est qu’il faut nourrir la planète ma brave dame !

Et qu’importe si on manque de pétrole, du moment qu’on garde ses idées intactes.

Savez-vous pourquoi il était urgentissime de pouvoir faire de la viande artificielle (en attendant la virtuelle) ?

Je vais essayer de reconstituer le verbiage crétin du journaliste télévisuel …

1 - D’abord (mais je ne me souviens plus de l’ordre exact des arguments stupides) il y a cette urgence incontournable des pays émergents qui, avec leur toute nouvelle richesse, leur pouvoir d’achat issu du travail de leurs gosses dans les usines qui s’écroulent sur eux de temps en temps sans ralentir leur marche à pas forcé vers l’avenir radieux du mode de vie à l’occidental …. Ces braves nouveaux riches, vont consommer de plus en plus de protéines et il serait bon, pour leur santé, que ces protéines soient de la viande de vache reconstituée.

On verra plus tard pour ce qui est du halouf, du dada, du ouah-ouah, du dindon, de la poupoule et du cochon …

D’ailleurs, à bien y réfléchir, une fois qu’on a la base, le socle, ce que les mineurs appellent le ‘minerai’, il ne reste plus qu’à y incorporer l’arôme souhaité exactement comme aujourd’hui pour les nuggets, ces morceaux de poulet reconstitués à partir de peau indigeste autour d’un os synthétique.

2 – Le second argument est particulièrement vicieux !

Savez-vous, espèces de sous-développés du bulbe, combien il faut de litre d’eau pour faire 1 kilo de bonne viande bien rouge ?

15.000 litres.

Oui, vous avez bien lu, il faut 15.000 litres d’eau pour arriver à produire, dans notre système archaïque et sauvage, un tout petit kilogramme de matière protéique merdique.

Non mais allô quoi !

Savez-vous combien, rien qu’au restaurant-bar-tabac-pharmacie-épicerie grosse et fine- laboratoire d’analyses médicales-boulangerie-poissonnerie … du Moulin Romy (14) on consomme de viande de vache ?

5.000 tonnes par an, soit 5.000.000 de kilos de meuh-meuh, le tout multiplié par 15.000 litre d’eau, cela nous fait un total de ….. euh … où est passée ma calculette ?

Le journaliste ne rigole pas, il vous dit ça les yeux dans les yeux, sans sourciller, avec un air de sincérité non feint …

Ouaip !

Au fait, les 15.000 litres c’est par mois, par an ? Est-ce définitif ?

Et pour le bifteck de 250 grammes à 250.000 € combien de litres d’eau ?

On s’en fout, la science fait chier, ce qu’il faut c’est marquer les esprits chiasseux des consommateurs imbéciles et niaiseux, leur asséner des arguments qui leurs fassent comprendre à quel point la viande future sera tellement plus mieux que celle d’aujourd’hui !

D’ailleurs, même si la planète est constituée à 70% d’eau, les marchands d’eau ne cessent de nous alerter sur son manque à venir. Nous n’avons plus d’eau, braves gens, apprêtez-vous à la payer au prix de la viande …. Avec vos économies !

3 – Le troisième argument est poétique à souhait !

La vache et son mari, le taureau, participent activement à la destruction massive de la couche d’ozone.

Ceci est ABSOLUMENT INDÉNIABLE et quiconque oserait mettre en doute cette affirmation sera exécuté sur le champ !

Tout comme quiconque remettrait en doute le réchauffement climatique lié à la disparition de la couche d’ozone due aux pets de nos vaches.

Nous, on pète pas, on s’excuse.

Qu’y a-t-il de si volatile dans la tête de nos journalistes pour qu’ils se permettent à ce point de nous prendre pour des cons ?

Allez savoir !

Mais ce que je sais, c’est que les actualités à la télé sont tellement grandguignolesques que ça en devient franchement abracadabrantesque !

Vive la France, le cheval de Troie et les andouillettes de la Barbade !

Allons z’enfants de la paaaaaaattrriiiiiiiiieeeeeeeeee ….

L’ignorance est une grande plaie de notre siècle et d’aucuns la véhiculent sans se douter un instant qu’ils prennent des billevesées pour des contes de fée ! Ainsi iPidi ……

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Fri, 31 May 2013 17:39:00 +0200

Nous raconte :

« Pouzin est réputé pour ne pas avoir inventé l'internet que nous connaissons faute de moyens mais pour avoir eu les premières idées théoriques sur le sujet en compagnie d'autres chercheurs européens notamment du C.E.R.N. »

Mais il ignore que moi-même, dans les années 50, j’en parlais avec ma concierge, cette bonne dame Baluchon et que nous avions même créé un embryon d’internet dans notre immeuble avec des bouts de ficelle et de l’huile de coude car il fallait tourner la manivelle pour se faire entendre.

Voyez plutôt :

J’ai gardé une photo du bouzin américain !

Les américains nous ont piqué notre idée et en ont fait, ultérieurement, le premier réseau web sans reconnaissance de notre génie !

Une saine lecture, certes peu ludique au premier degré, mais tout à fait délirante au second et plus si subtilité !

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Wed, 22 May 2013 12:19:00 +0200

La meilleure histoire courte est intitulée :

"- SUR L'ARTICLE 40 :"

Mais rien ne vous limite à ce seul article ni à cette seule session ..... Tout ce qui peut nous faire marrer est bon à prendre !

LES BLAGUES RIGOLOTES

DU COMIQUE

CONSEIL CONSTITUTIONNEL !