Yfig ex nihilo - feuilletons

Quoi d'neuf dans le maquis ?

noreply@ (Yfig) — Sat, 23 Feb 2008 12:25:00 +0100

http://www.france5.fr/resistance/11_projet.php

Extrait :

A la télévision comme au cinéma, la Résistance est bien souvent abordée sous l'angle de monographies de personnalités : Jean Moulin, Lucie et Raymond Aubrac, Oscar Schindler...
Avec La Résistance, Christophe Nick et Andrew Bampfield proposent une lecture inédite de cette période, montrant et démontrant qu'il s'agit d'un mouvement profond, large, qui a mobilisé des centaines de milliers de personnes et a coûté la vie à plus de cent mille d'entre elles. Les travaux les plus récents des spécialistes prouvent que, face au totalitarisme le plus violent, la Résistance fut l'aboutissement d'une multitude d'attitudes, comme l'explique l'historien Olivier Wieviorka :
« Une partie des Français a essayé, avec ses moyens, de résister à sa manière à des choses qui lui semblaient insupportables. Cela démontre qu'entre la vision de 1944 du gaullisme triomphant, d'un peuple tout entier dans la Résistance, et la vision plus noire des années 70, d'un peuple veule et collabo, il y a un entre-deux qui intéresse de plus en plus les historiens. On sort de la polarité qui jusqu'alors servait de sésame pour comprendre la période, avec d'une part des collabos et de l'autre des résistants. »

C'est toute une collection que France Télévisions consacre à ce thème, avec près de sept heures de programmes au total : deux documentaires-fictions de 90 minutes diffusés sur France 2 et quatre documentaires de 52 minutes diffusés sur France 5.
L'ensemble aborde la Résistance sous deux angles : la résistance à l'occupation et la résistance face à la Shoah.

Driout est un imposteur !!!!

noreply@ (Yfig) — Fri, 07 Sep 2007 21:45:00 +0200

doublé d'une imposture !!!!!!!!!!!!!!!!!

ce mécréant nous abreuve de tout un tas d'apophtegmes qui surenchérissent les uns sur les autrres .... il cherche quoi le poussif ? nous étouffer ? nous démontrer son indiscutable supériorité littérairre ???

qu'au diable vauvert il aille ... en toute confidence .... se con .... fesser !!!!!

Achtung !

ein wzei trei .....

mein deutxch ich néant !!!

retrouver de vieilles connaissances qui m'accusent de leurs propres faillites !!!!

oui ! je veux bien passer pour le méchant mais jamais pour le triste con !!!!!!!!!!!!!!!! là, ils peuvent aller se faire brosser !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

quoi ?

vous croyez que le monde est juste ? beau ? intelligent ? équilibré ?

see you next life !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lolotte (3)

noreply@ (Yfig) — Fri, 04 May 2007 12:39:36 +0200

Voilà, les mois ont passés, nous vivons dans une espèce d’harmonie contractuelle morale, nous n’avons jamais rédigé quelque ‘règle du jeu’ que ce soit, tout se passe au jour le jour, à l’improviste et à l’improvisation.

Oh ! Il m’est bien arrivé d’avoir certains doutes, en particulier au début, lorsque Lolotte cassait assiette sur assiette, verre sur verre, je me demandais si elle ne faisait pas cela pour éviter d’avoir à faire la vaisselle, mais , les jours passant, et les incidents surprenants se succédant, j’ai fini par comprendre que sa maladresse n’était pas feinte. Quand elle ne se cognait pas dans un meuble, c’était pour glisser dans les marches, quand elle ne renversait pas son verre à vin, c’était pour renverser la poivrière dans un plat, ou se laisser tomber la casserole de lait bouillant aux pieds …

Sans compter ses ‘bons mots’ qu’elle doit récolter dans l’Almanach Vermot et qu’elle transforme au gré de ses humeurs.

Lolotte a des amies dont jamais elle ne me parlait, jusqu’au jour où je suis resté à l’appartement, terrassé par une vilaine grippe. Lolotte était partie sans s’apercevoir que j’étais resté au lit. Je dormais, essayant de soigner cette foutue grippe qui me faisait délirer et rêver d’illuminations psychédéliques aux murs de la chambre.

J’étais dans un semi coma, et c’est le bruit grinçant de la porte d’entrée quand on l’ouvre qui m’a alerté, puis les éclats de voix qui m’ont définitivement éveillé. Lolotte avait dû se cogner encore et pestiférer contre un meuble innocent.

Je me suis levé péniblement, ai enfilé tant bien que mal mon kimono de soie noir avec le dragon polychrome dans le dos, et, après avoir chaussé mes pantoufles avec un petit ours sur le dessus, je me suis traîné jusqu’à la porte fermée du salon. J’allais ouvrir, mais je compris que Lolotte n’était pas seule, les commères s’en donnaient à cœur joie. Des voix que je ne connaissais pas papotaient à tout va dans une touchante allégresse.

- Ben on peut dire qu’t’es bien installée, Lolotte, te voilà dans tes meubles !

- Ouais, tout l’confort, eau chaude et gaz à tous les étages.

- Dis ! Ton Yfig, il l’aurait pas une petite place pour moi ? Je lui fais tout gratis si y m’invite.

L’une d’elle, regardant certainement l’un de mes tableaux au mur :

- C’est lui qui peint ça ?

Je reconnus la voix de Lolotte :

- Bon, les filles ! calmos ! d’abord le Yfig c’est un teigneux, vous vous entendriez pas avec lui, même moi qu’est plus grande que lui, m’est arrivé de prendre des gnons quand y renâcle !

Les filles :

- Non !?

Lolotte :

- Ben c’est comme j’ai l’honneur de vous l’dire ! l’est pas toujours dans ses bons jours.

Derrière ma porte, je me dis qu’elle était folle, je ne l’ai jamais touchée, ou alors, je ne m’en souviens plus, ou alors, elle m’avait vraiment poussé à bout !

- T’es pas partageuse, Lolotte !

- On va pas l’bouffer ton Yfig !

- On veut juste le goûter un peu !

Lolotte :

- Oui, ben avec toi, on sait ce que ça veut dire !

Elles se marrèrent.

- Qu’est-ce que je vous sers, les filles ? C’est Yfig qui régale !

- Qu’est-ce qui propose ton Yfig ?

- La boisson maison, pastis, ou un calva, y a aussi du Martini, de la suze et du vin de première qualité.

- C’est quoi, première qualité ?

- Du bon, bien sûr !

- Il l’a pas du punch planteur ?

- Oui, j’y pensais plus.

Et voilà la Lolotte qui régale ces dames sur mon compte. Je me permets alors un truc pas trop honnête, mais ma curiosité l’emportant sur ma prudence, je risque un œil par l’entrebâillement de la porte. Je vois que les filles se mettent à l’aise. Elles se débarrassent de leurs souliers télescopiques en les envoyant balader à travers le salon, l’une se sépare de sa moumoute, l’autre n’hésite pas à jeter son sous-tif, grand comme des paniers à champignons, sur la télé, une autre encore épluche ses bas qu’elle jette par dessus le sous-tif.

Je les observe en vitesse, elles sont trois en sus de Lolotte, une grande noire très maquillée, et deux blondes patine, une petite assez ronde et la dernière, celle qui s’est débarrassée de son sous-tif, possède une paire de seins d’une énormité, d’une profusion, d’une démesure, d’une disproportion outrageusement surabondante. Ses mamelles…

Lolotte (suite 2)

noreply@ (Yfig) — Sun, 25 Mar 2007 21:40:29 +0200

Mais sa présence, ses calembours idiots, ses élans incontrôlés pour tel ou tel vedette de la télé, du cinéma ou de la chanson que je ne connais pas et auxquels je ne prêtais guère attention auparavant, ses frasques imprévues et impétueuses, ses entrées sorties fracassantes et tonitruantes, ses exigences injustifiées, sa boulimie de vie sous toutes ses formes, tout cela emplit ma petite existence rangée d’une animation tonifiante et maintenant indispensable.

Tenez, laissez moi vous donner un exemple.

Ce matin, je me suis réveillé avec l’œil droit cocardé (cocorico) .

C’est donc d’un seul œil que je vous écrit en espérant que cela ne se verra pas trop.

Je vous relate les faits.

Hier soir, nous étions, Lolotte et moi, tranquillement installés dans le canapé du salon.

Nous en étions à notre sixième apéro en attendant que le rôti ait terminé sa cuisson au four.

On regardait les infos, rien de bien palpitant, à part TOTAL qui s’évertue à se rendre intéressant ;

Quand c’est pas en nous arrosant avec du pétrole (y n’ont pas encore pensé aux plumes), ils nous

Retiennent l’attention avec de gros feux d’artifices ; bien entendu y nous préviennent pas, sinon ce serait plus

une surprise.

Tout d’un coup, et j’ai jamais compris pourquoi le journal télévisé perd de précieuses minutes avec des

Mièvreries alors qu’il y a tant de choses essentielles dont ils ne parlent jamais, tout d’un coup, disais-je,

Voilà Amélie Pouliche qui apparaît sur le petit écran.

J’étais en train d’entretenir ma Lolotte de pensées profondes sur l’impossibilité, pour un esprit purement spirituel, de communiquer sa propre conscience de l’inutilité de chercher une vérité ailleurs que dans son propre conscient.

« Ta gueule » me dit-elle brutalement

« J’veux écouter Amélie Pouliche, c’est important pour moi »

J’obtempérais. Qu’auriez-vous fait à ma place ?

Je patientais en me resservant un petit coup de pastis.

Quand ce fut enfin terminé (c’est dans c’est moment là que l’on prend vraiment la mesure de la relativité temporelle), Lolotte me lança

« Ouais, ça c’est une vraie féminine » (avec Lolotte on a parfois du mal à comprendre)

« Je la comprends cette pouliche là. »

Je répliquais, croyant faire de l’humour,

« T’as pas de mal à d’identifier à elle, elle est tellement ‘cruche’ »

VLAN ! c’est là que Lolotte m’a mis un marron dans l’œil droit.

Moralité :

Tant va la cruche à la télé qu’à la fin je me retrouve l’œil beurré de noir.

Mais heureusement, il y a aussi les bons moments.

GP Gweltaz nous ayant fait parvenir l’une de ses chansons par le biais d’internet, voici ce qu’il en advint :

Hier soir, après les six pastis rituels et alors que nous en étions à notre troisième litre de jaja après le steack frite et la mousse chocolat aux hormones de synthèse, je me suis (Dieu seul sait comment) souvenu que j'avais une petite

chanson à chanter.

Lolotte avait invité son frère Bob (de son véritable nom :

Louis Henri Charles France de Ker l'Aven -- tu comprends pourquoi on l'appelle Bob)

Bob est un joyeux luron, un compagnon aimable et dévergondé qui ne fait pas de chichi et est toujours le premier pour la boutanche et la castagne.

Sans les prévenir - faut que j'te dise que je chante faux comme la plupart des chanteurs de variétés - je mets le CD des celtes et j'attends un morceau de biniou pour entâmer à pleine gueule le chant des Dionysiens.

Stupeur, consternation, stupéfaction, silence, yeux exhorbités, têtes de veaux, aucun mot ne suffirait à exprimer leur surprise.

Quand je bis le refrain, et avant que j'ai fini, les voilà qui s'mettent à chanter avec moi.

Ben mon vieux, on l'a chanté au moins dix fois, Lolotte a même dansé, son vieux fond de bigouden qui lui est revenu, et on s'est retrouvé tous les trois à gigouder comme des diables.

Alors!

Merci GP, merci aussi de Lolotte et de Bob.

On a même pensé qu'on pourrait peut-être monter un spectacle pour une tournée dans toute la Bretagne, mais, ce matin, bien que planant sur les brumes éthyliques non

encore totalement évaporées de la veille, j'me dis qui faut qu'on répète encore un peu.

(avec l’aimable accord de son auteur : GP GWELTAZ)

Les Dionysiens

Né dans un port parmi les marins,

Ecumant de pères en fils

Aussi bien les bars que les embruns

Ignorant la peur du vice

Ce soir la lune est aussi pleine que moi !

Les loups hurlent…

Lolotte (suite 1)

noreply@ (Yfig) — Mon, 12 Mar 2007 19:40:00 +0100

Et c’est comme ça, qu’un beau jour, la Lolotte a débarqué dans ma vie bien rangée de célibataire. Et depuis, ma vie est faite de hauts et de bas, de misères et de joies, d’exaltation et de dépression, de rires et de larmes et de rires aux larmes, de bonheur simple et de gigantesques angoisses, ma vie est différente, je ne vois plus les autres de la même façon, je ne sais plus qui j’étais ni qui je suis, toujours aux aguets, prêt à toutes les facéties, à tous les retournements de situation, à toutes les extravagances, à toutes les extrémités. Il devait être dix huit heures trente ou dix neuf heures lorsque la sonnette d’entrée m’a annoncée son arrivée, je suis allé lui ouvrir. Dans l’embrasure de la porte, sur le paillasson de l’entrée se tenait une grande et belle femme rousse aux longs cheveux bouclés, au visage rosé-bronzé. Je mesure un mètre soixante douze, et elle un mètre soixante dix huit. Elle me toisait de toute sa hauteur, du regard et des seins. Son énorme poitrine me fixait comme un prédateur fixe sa proie. Ses yeux bleu cérulé me transperçaient comme un laser. Sa stature, son port à la fois provocateur et enjôleur, sa petite robe azuréenne à fleurs roses et vertes, pimpante, un châle beige était posé sur ses larges épaules avec délicatesse, ses souliers bleu nuit à talons aiguille qui devaient lui donner encore au moins dix centimètres de plus, sa bouche charnue que renforçait un rouge à lèvres carmin très appuyé, ses larges hanches et son bassin imposant, elle se tenait là, devant moi, légèrement penchée par le poids de la grosse et lourde valise qu’elle tenait dans sa main droite, quand un petit sac lazurite, assorti à sa robe et ses chaussures, pendait léger, aérien à sa main gauche. - Tu vas m’laisser là Yfig, ou tu me fais rentrer ? Je n’arrivais pas à rassembler mes esprits, en fait, j’étais sous le charme. Oh ! pas un charme ordinaire qu’éprouve un homme face à une femme qui le séduit de ses charmes physiques, non, j’étais hypnotisé, médusé, troublé, déconcerté, envoûté par cette femme qui dégageait tant de charisme, tant de fraîcheur, de rayonnement, d’ondes invisibles mais palpables, tangibles, réelles. - Alors c’est décidé,tu vas m’laisser là, Yfig ! Elle souriait, s’amusait de mon désarroi. Je m’effaçais pour la laisser entrer, mais j’étais incapable de prononcer un seul mot ne serait-ce que de bienvenue. D’ailleurs, je ne pensais même pas à lui donner un âge. Elle entra et me tendit sa valise. Oui, j’aurais dû y penser de moi-même, la débarrasser de son pesant fardeau eut été le meilleur des signes de bienvenu, seulement, voilà, une espèce de voile brumeux venait d’envahir mes synapses qui n’étaient plus apte à communiquer entre eux de façon coordonnée. Je crus défaillir sous le poids de la valise. Je ne suis pas manchot, je suis plutôt costaud, même si je ne suis pas grand, car le sang breton qui bondit dans mes artères et mes muscles me communique une vigueur énergique. Mais là, franchement, elle avait dû mettre du béton armé dans sa valoche ! Je traînais le pesant objet jusqu’à la porte du salon dans lequel elle était déjà entrée. Très à l’aise, elle avait déposé son châle sur le dossier d’une chaise et son cul dans mon pongo (fauteuil à bascule), elle se saisit de la télécommande sur la table basse et ouvrit la télé. - Tu as bien quelque chose à m’offrir, Yfig ! Ses longues jambes bronzées, musclées était tout ce que j’apercevais de Lolotte. Je les observais avec attention, je me disais que j’eusse aimer que l’on me demandât de rédiger une thèse de faculté sur ces jambes là, j’aurais eut alors à en faire une étude détaillée et rapprochée, en faire une description précise et documentée, j’aurais été amené à arpenter les moindres recoins de ces deux beaux fuseaux, procéder à quelques prélèvements pour les amener à un laboratoire d’analyses scientifiques ….. La tête de Lolotte apparut sur le côté de siège, je devais avoir une attitude particulièrement hébétée et de plus elle devait s’être rendu compte de l’insistance que mon regard consacrait à sa morphologie sous-jacente, mais en colocataire discrète, elle ne m’en fit pas la remarque. - Et si tu avais quelque chose à grignoter avec, ce s’rait pas plus mal. ! Je sortais un instant de ma torpeur. - Je n’ai que du pastis, Lolotte. Et le ‘Lolotte’ était sorti…

Lolotte (début)

noreply@ (Yfig) — Sun, 11 Mar 2007 14:49:09 +0100

Yfig

Lolotte et rebelotte

Lolotte, c’est la nana qui réside avec moi.

Nous n’entretenons pas une relation de type rapprochée, mais plutôt une espèce de co-habitation.

Les loyers étant ce qu’ils sont à Paris, j’avais passé une annonce pour trouver un co-locataire qui accepte de partager avec moi le terme.

J’ai eu des réponses, puis des visites, seulement, vivant en célibataire, la plupart des types qui se sont présentés n’ont pas accepté mes conditions qui sont pourtant raisonnables :

- Pas de fille à la maison, -

- pas de barbecue dans le salon,

- pas de linge pendu à la fenêtre,

- pas de foot à la télé.

C’est surtout le foot qui les a découragés, sauf un qui voulait pouvoir griller ses merguez où et quand il voulait.

Celui-là ne m’a rien dit et est venu s’installer tranquillement. Il s’est rapidement étalé et ne rangeait pas ses affaires, ne les lavait pas non plus mais les mettait dans mon panier de linge sale. Je me suis fait avoir et les premiers jours, je lavais sans distinguo ses affaires et les miennes, mais ses chaussettes puaient tant qu’elles on fini par m’alerter. Je suis bon bougre, je me suis contenté d’acheter une seconde bannette à linge et de marquer son nom dessus.

Mais un soir, en revenant du boulot, j’entends dès l’ascenseur de la musique à fond, du rap, genre que je déteste au possible et une odeur de graillons et de fumée dans le couloir.

J’ai ouvert la porte et ai failli tomber dans les pommes.

Il y avait cinq ou six jeunes types qui dansaient en buvant des bières, et sur le balcon, des merguez grillaient sur un mini barbecue dégageant des fumées nauséeuses.

J’ai eu du mal à faire comprendre à cette horde que bien que dans le dix neuvième arrondissement, nous n’étions pas à Barbès Rochechouart.

Il m’a fallut me mettre en colère et lui faire cadeau du loyer qu’il me devait pour qu’il accepte d’aller cuire ses merguez ailleurs !

Bref, je m’étais déjà résigné à payer seul le loyer et à m’endetter en attendant des jours meilleurs plutôt que de me remettre dans pareille situation quand le bigophone s’est bruyamment manifesté.

- Allô ?

Une voix de femme, un peu rauque, à cause du tabagisme, vraisemblablement, était à l’autre bout

- Vous cherchez toujours un co-locataire ?

Le masculin, me fit penser qu’il s’agissait en fait d’une voix d’homme un peu féminine.

- Oui, Monsieur, je cherche toujours.

- Pas Monsieur, Mademoiselle, je m’appelle Marie-Laure de Kerr l’Aven, mais tout le monde m’appelle ‘Lolotte’.

Je dois avouer que je me trouvais fort décontenancé, j’avais pas prévu de faire entrer une femme dans ma petite vie si bien organisée.

- Euh ! C’est à dire que je cherche un co-locataire, je suis un homme, vous savez, et je ne suis pas certain que de se retrouver à deux personnes de sexes différents ne soient pas sans générer quelques problèmes.

- Ben ! c’est une question d’arrangements, pas vrai ?

Je me précipitais dans la brèche qu’elle venait de m’offrir pour poser mes conditions.

- Oui, vous avez raison, d’ailleurs, j’ai diverses conditions qui sont non négociables.

- Allez-y, balancez vos conditions que j’vous dise c’que j’en pense.

Vite, je réfléchissais si j’avais pas une condition non prévue qui pourrait s’appliquer à la gente féminine, en attendant de trouver l’idée géniale, j’annonçais la couleur.

- Pas de fille à la maison …. (merde ! quel con j’étais, c’était une fille !)

- Bon, d’accord !

J’essayais de recoller les morceaux.

- Euh ! Pas de mec non plus ! les filles c’est pour ce qui me concerne, les mecs c’est pour vous.

- Ouais, j’avais compris, te casses pas, j’amènerai personne, c’est bien ça qu’tu veux dire !

Elle venait de me tutoyer, et moi, j’en suis incapable avec les personnes que je ne connais pas. Tout cela me semblait me mettre en une mauvaise posture.

Ah ! la la, je commençais mal, en plus, elle venait de résumer parfaitement la situation, renforçant par là l’ascendance naturelle qu’elle prenait sur moi.

Je tempérais cependant son assertion me réservant la possibilité de recevoir quelques amis.

- Oui, ce que je veux dire, c’est personne qui vienne squatter, mais évidemment on peu recevoir quelques ami(e)s (j’appuyais bien sur le ‘e’ pour le cas où j’aurais pu faire la connaissance fortuite d’une jeune femme) pour une soirée, une bonne bouffe, par exemple.

- D’ac ! Max, c’est OK, ça…