Yfig ex nihilo - cuisine_litteraire

Philo de bar ..... ανθρωποζ εγενου χαι το δυστυχεζ βιου εχειθεν ελαβεζ

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Sun, 03 Dec 2017 16:25:00 +0100

Le sens de la vie

Tout bon philosophe qui se respecte se doit de donner un sens à la vie.

Je viens de rencontrer Cioran ... y vaut pas mieux que les autres !

La culture ... c'est 9 milliards 330 millions de budget ! Macron s'y intéresse de près !

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Wed, 15 Nov 2017 13:09:00 +0100

Sous le titre :

Le plan secret du ministère UNE BOMBE CONTRE LA CULTURE

L'Humanité.fr tente de nous effarer .... Mais qu'y a-t-il vraiment dans le document proposé sous ce titre catastrophe ?

https://www.humanite.fr/sites/default/files/confid_031117_mcc_travaux_cap_2022.pdf

L'art et la manière de perdre son temps quand on a tout oublié de ses expériences passées !

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Sat, 01 Apr 2017 14:37:41 +0200

Après 15 années, j'ai oublié combien le monde des arts et lettres est fermé et réservé aux copines copains et famille !

Si vous voulez que les choses changent …..

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Tue, 01 Sep 2015 13:38:00 +0200

adhérez aux parties

La réforme … quelle réforme ? … y'a-t-il de quoi y perdre son latin ! ?

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Tue, 19 May 2015 17:45:00 +0200

L'excellence pour tous !

Et mon cul, c'est du hallal ou du casher ?

La société de demain se forge aujourd'hui.

Des citoyens cultivés, ça donne des électeurs critiques, ce n'est pas bon pour les affaires ni pour la politique.

Où est l’bec (Houellebeck) se fout de la gueule des crétins ...... et il a bien raison !

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Tue, 06 Jan 2015 21:05:00 +0100

Où est l’bec surf toujours sur les thèmes susceptibles de lui permettre de vendre un max de merde.

Je me suis fait avoir une fois ….. je sais de quoi je cause !

Où est l’bec agite le tchador islamique aux yeux de centaines de milliers d’imbéciles qui, après s’être précipités comme une seule hermaphrodite sur le PQ de Valérie Tierweiler, vont se jeter dans les boutiques à papiers recyclables pour acquérir ce qui n’est qu’une grosse farce bien crasse pour dindes !

Quel est le sujet de son « soumission » ?

Un président arabe et musulman de surcroît pour la France en 2020.

En quoi cette farce est-elle abracadabrantesque ?

D’abord parce que 2020 c’est trop court pour arriver à un changement radical du mode de gouvernement de notre pays. Passer de gouvernement mollasson au gouvernement par la brutale charia … ça ne se fera pas en 5 ans et de toute façon ça ne se fera pas.

Pourquoi ?

Parce que la politique se fait mener par les couilles par les finances et que les arabes, s’ils sont d’excellents commerciaux ne sont ni des financiers ni des inventifs.

Ceux qui possèdent la technologie, l’argent et l’immoralité absolue nécessaire à la conquête du monde, ce sont les chinetocks.

Mais là … Où est l’bec ne s’aventurera pas à impliquer 3 milliards de bridés qui pourraient lui faire avaler son bulletin de naissance avant de l’enterrer à Champlan (si le maire est d’accord).

Conclusion :

Si vous êtes un gros con, un raciste primaire, un islamophobe rétrograde et obtu ou si vous êtes tout simplement complètement abruti …. Vous irez acheter cet étron lamentable.

Si vous êtes intelligent, curieux, cultivé, amoureux de la belle littérature et des concierges velues … vous irez sur Google Play acheter mes bouquins :

LES BOUQUINS DE YFIG

Tata Baluchon reçoit la légion d’honneur ... quelle horeur !

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Mon, 05 Jan 2015 15:43:00 +0100

Comme d’hab je suis en retard.

Pas le temps de prendre un café, je me rattraperai au bureau …

Évidemment, l’ascenseur ne répond pas …. Vite, je saute dans les marches comme un para s’éjecte de l’avion d’un bond … j’avale les marches quatre à quatre …. Et plus si affinités !

Merde !

Elle est dans l’entrée, son balai à la main elle guette sa proie comme une araignée affamée, le prochain locataire qui va lui tomber entre ses pattes velues.

Dès qu’elle m’aperçoit elle gueule de loin :

« Ah ! le p’tit monsieur du troisième gauche, c’est pas vous que j’attendais … mais à défaut ! »

Je tente le tout pour le tout …

« Désolé madame Baluchon, mais je suis très en retard … je ne vais pas… »

Elle :

« Tut tut, ça ne sera pas long, juste votre avis sur un petit problème pilo saphique »

Je fais celui qui n’a pas entendu, mais elle m’alpague par la manche et de sa main de velours en fer elle me bloque contre le mur en me postillonnant sur la bouche :

« Il en pense quoi, lui, du refus de monsieur Piccadilly de son prix poubelle ? »

Je suis tout baveux, limite dégoulinant … j’ai envie de gerber, ça pue le chou, la vinasse et je ne sais quoi qui me rappelle un peu la pisse de chat ! Je me torche d’un revers de l’autre manche.

« Madame Baluchon, promis juré, j’en discuterai volontiers ce soir avec vous … mais là, je n’ai vraiment pas le temps ! »

Mais elle ne lâche pas sa prise et, derechef, m’inonde de ses horribles postillons.

« C’est sérieux mon petit monsieur, est-ce que vous refuseriez un prix comme ça, vous ? »

« Non, madame Baluchon, jamais je ne refuserais pareil honneur … je peux y’aller maintenant ? »

« Vous vous rendez compte ? Invité chez Trucker au palais de Les lysées, avec des brassades et des petits fours … faut vraiment pas être normal pour refuser ça ! »

Souvent le silence est d’or et finit, parfois par décourager la bignole … mais là !

« D’après vous, qu’est-ce qui a bien pu lui passer par la tête ? »

Ne pas répondre, garder un silence distant, un mutisme prudent …

« Moi, je crois que c’est la folie qui l’a pris par surprise sans crier gare … St Lazard » (et elle se marre de son bon mot en me faisant un sourire noir comme ses chicots).

Je détourne la tête pour essayer d’éviter ses crachats … c’est ma nuque qui prend tout !

« Quoi, il ne me croit pas ? et ça … c’est du ragoût d’mouton ? » Elle me tend un journal que je n’ose refuser … parce que les représailles … et, oubliant malencontreusement mes bonnes résolutions, je lis à voix haute :

« Thomas Picketti refuse la légion d’honneur. »

Elle, triomphante :

« Alors ! ? J’avais pas raison ? »

Que vais-je bien pouvoir dire au bureau pour expliquer mon retard ?

« Bon ! c’est pas le prix poubelle, mais c’est quand même une belle … euh … »

« Ce n’est que la légion d’honneur, madame Baluchon, juste une médaille sans valeur et sans récompense pécuniaire. »

« Pécul ou pas pécul, moi je dis que quand qu’on vous donne quelque chose, on n’a pas le droit de refuser ! »

« Mais il s’explique, il dit que ce n’est pas au gouvernement de décider de qui a du mérite et de qui n’en n’a pas ! »

« Ça ne veut rien dire, ça, si quelqu’un vous offre … un bouquet de fleurs, par exemple, ben on va pas lui jeter à la figure, c’est du manque de respect ! »

« C’est justement ce que Picketti voulait exprimer, du mépris et de l’irrespect pour une décoration galvaudée qui est attribuée à n’importe qui pour n’importe quoi … »

« Holà, le p’tit monsieur, c’est pas en m’inondant de vos mots savants que vous allez m’impressionner ! »

En parlant d’inondation …. Si elle pouvait fermer la bouche en parlant ….

« Moi, si le syndic me donne le prix poubelles, hop ! Je le prends et je l’affiche sur la porte de ma loge pour que tout le monde voie bien que je suis fière de mon travail ! »

« Ce qu’on va faire, madame Baluchon, c’est qu’on…

du vide, du néant, du creux, des trous noirs, de l'absence .... de la présidence ...

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Fri, 28 Nov 2014 16:13:43 +0100

Bonjour très chers téléspectatrices et teurs ,

je vous cause en direct de nulle part et d’ailleurs, je suis dans un tourbillon, que dis-je un tourbillon … un maelström, une tornade tourni-coti touni-coton … je vous cause depuis la présidence.

Ici, rien !

Non, vraiment, rien …. Il ne se passe rien !

Le président (poils au chiendent) accroche des médailles aux revers de vestons fil à fil made in Hong-Kong, il prend le thé et les biscuits à l’aspartame avec le président du Boukistan (poils aux molaires), il entrevoit le premier sinistre d’entre tous, se rend de ci, de là … se baguenaude, saute Julie entre deux pince-fesses, fait peur aux gardes à cheval en imitant le hibou-genou-caillou, fait la danse de saint glin-glin devant les 3 sénateurs exceptionnellement présents en ce beau jour de roshashanana …. Il vaque, meuglant comme une vache , s’occupant comme il peut ….

Non, vaiment, ce n’est pas un métier facile !

On a de lourdes responsabilités et rien pour les honorer … c’est tout de même pas de remettre toutes les semaines une médaille à BHL qui remplit une vie !

Quand on est président, on a une grande caisse pleines de médailles en alu chromé et il faut trouver moyen de s’en débarrasser … donc, trouver de bonnes filles (vieilles ou pas), des bons garçons à décorer.

Ah ! mais c’est que ça n’est pas si facile que ça de trouver des couillons volontaires pour la médaille …

Non, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit … d’ailleurs, je le dirais si j’ai envie …

Non, ce ne sont pas les candidats qui manquent, ils sont des milliers par centaines qui attendent à la porte de l’Elysée que le grand mamamouchi grandguignolesque appelle leur nom …

Il ne suffit pas d’être candidat …. Il faut le mériter …. Et c’est bien là que le bâts blesse … à part BHL, d’Ormesson et madame Veil … qui d’autre vaut vraiment la peine d’être épinglé ?

Oh ! je ne parle pas de la mère Bettencourt, elle est tellement à l’ouest qu’elle ne comprendrait rien au film … elle, elle file son fric et pour le reste on s’en fout !

Mère thérésa est morte. En partie à cause du poids des médailles qu’on lui avait cravaté à sa burqa.

Johnny Halliday, il est bien gentil, mais il n’est jamais là quand on a besoin de lui !

Ayrault fait voler des avions en rase campagne … Macron macronne et Méchantcon insulte le monde entier !

Y’aurait bien Ségolène, mais il n’y a pas de médaille assez grande pour son ego !

Bref, le président a fini par renoncer aux décorations et aux cérémonies idoines qui l’occupaient un peu … mais ça va faire des économies au pays cette restriction médaillère !

Voilà, c’était, en direct du palais vide mon reportage creux et indigent à l’image de celles et ceux qui prétendent nous diriger sans en avoir la moindre capacité !

De l’écriture en général et des pâtés d’Yfig en particulier (à l’intention des cornichons indispensables pour accompagner les pâtés)

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Sun, 26 Oct 2014 13:39:12 +0100

Non …. Je ne vais pas vous apprendre à faire des pâtés de foie gras de Zanzibar ou des rillettes de Montélimar … je veux seulement vous entretenir de mes divagations scribouillardes.

Oh ! Je n’ai guère de notoriété à poser en guise de ridelles autour de ma personne pour vous convaincre de mon habilitation à vous entretenir de littérature.

Je n’ai aucun « best seller » à opposer à vos réticences à faire preuve de bonne volonté à mon égard.

Et je n’ai même pas de kalachnikov à vous mettre sous le nez pour vous forcer à m’écouter !

Rien, je n’ai rien que quelques mots d’intro qui, espérons, vous donnerons envie de faire un petit bout de chemin en ma singulière compagnie.

De quoi t’est-ce exactement que je veux vous causer ?

D’écriture.

Pas de styles …. Encore que … Pas de genre … même si … Pas de règles … ou à l’insu de mon plein gré …

Non, je veux vous entretenir de la façon dont l’usage de l’écriture peut amener à penser l’écriture différemment.

Au début était le verbe … Ouais …. Bon …. C’est pas original mais ce n’est pas moi qui ai inventé cette faribole !

Au début que j’écrivais … car il a bien fallu un début … je ne savais pas trop quoi écrire ni comment.

Pourquoi ?

Mais diantre, fichtre ! Parce qu’on peut écrire de tant de différentes façons !

Un article de style journalistique.

Un cours théorique sur la conchyliculture du bigorneau aux yeux bleux.

Un conte de fée humoristique ou lubrique.

Un sketch pour amuser le bourgeois qui s’emmerde devant sa téloche.

Une chronique des temps moderne dont la modernité n’a rien à envier au Moyen-âge qui était en avance sur son temps dans bien des domaines.

Un roman … d’aventures, d’amour, d’espionnage, policier …

Une pièce de théâtre, une comédie de boulevard, une tragédie, un burlesque …

Un scénario de cinéma ou une série télé ou de Bande Dessinées …

Vous rendez-vous compte de l’éventail infini de possibilités qui s’étalaient provocantes à mes yeux innocents ?

En fait, si je me souviens bien, j’ai écrit une nouvelle.

La nouvelle, c’est pas mal pour débuter. C’est court et on peut n’y mettre qu’un nombre limité de personnages. Ma nouvelle, je l’ai intitulée : « le choix du père ». C’est bien comme titre parce que ça n’a pas de sens unique. Le choix … quel choix ?

Faut pas croire, écrire une nouvelle de 25 pages, ça peut paraître facile mais ça ne l’est pas !

On se lance dans une grande aventure en se demandant si on y arrivera … on tombe sur des tas de pièges inattendus.

Par exemple, pour faciliter l’écriture, j’avais choisi de baser ma nouvelle sur une aventure qui m’était réellement arrivée … genre biographie épisodique. Mais on se pose rapidement la question de savoir ce qu’on peut dire et ce qu’il faut garder pour soi parce qu’on sera peut-être lu par des inconnus, des amis, voire la famille …

En fait … personne … ou presque ne vous lit … mais ça, on ne le sait pas au début !

Ensuite, j’ai écrit quelques mirliton … souvent, c’était des réponses rimées à des vacheries reçues sur internet …

Puis j’ai décidé de me lancer dans un roman. Ne le cherchez pas en librairie il n’a pas été édité. Son titre : « Ludmilla » … encore un titre suffisamment évasif pour que personne n’ai envie de le lire.

Un premier roman, ce n’est pas une aventure, c’est une gageure, un travail herculéen à réaliser par un nain. On ne devrait jamais se lancer dans pareille mésaventure sans prendre une bonne assurance anti-risquetout !

Je vous passe les affres de la technique liée à l’orthographe et la grammaire … les phrases qu’on pense mais qu’on ne sait pas écrire … les mots qu’on ne trouve plus … les mots qu’on met par défaut ….

Le pire est à venir …

Le pire, c’est qu’à la quatrième ou cinquième page on a l’impression d’avoir tout dit !

Alors …. On s’arrête et on se dit : « demain ça ira mieux ! »

Mais le lendemain rien ne se passe … ni le surlendemain …. Ni les jours suivants … et on finit par oublier qu’on avait fait un grand projet.

AH ! il en faut de l’ambition et de la niaque pour se remettre à l’ouvrage, surtout si on est tout bloqué !…

La rentrée inculturelle télévisuelle aura-t-elle raison de notre inculture ? Mergault à poils de chameau !

noreply@hautetfort.com (Yfig) — Wed, 17 Sep 2014 10:18:00 +0200

En cette rentrée 2014, après les reprises (de chaussettes) des émissions incultes de Patric c’est bastia et les JT dépliants touristiques, on sent un sang neuf dans l'émission inculte du démiurge noctambule quoique non nyctalope Roux Pieds, des invités surprenants et inhabituels à ses côtés, des croqueniqueurs plein d'allants, de mordants (car ils ont les dents longues, eux, pas comme ces piètres "#sansdents" pitoyables et fauchés!).

Bref, un renouveau qui fait chaud aux doigts d'pieds et qui permet d'aller se coucher beaucoup plus tôt que d'habitude ... Rien que du "good" !

La nouvelle croqueniqueuse, elle est charmante, vous ne trouvez pas ? Elle est si intelligente et cultivée, comment peut-elle savoir autant de jolies choses tout en restant si jeune ? le maquillage ? les produits de beauté ? un masque au concombre tous les matins ?

On n'en saura pas plus .... il faut bien conserver une part de mystère à cette émission "grunchy" !

Mergault égale à elle même ! Comment pourrait-il en être et le néant ?

Roux Pieds lui a écrit une nouvelle pièce en collaboration avec la vieille bigote ... euh .... Sarraute et le vieux bouc ... euh ... Ah ... je l'ai sur le bout de la bite d'amarrage ... Ben ... Ben ... Ah merde ! Ah oui ! Bénchouchou. En plus, le psy Mille airs a mis son grain de poivre dans l'bitounio à gripper l'bouzin et ça va nous donner un texte et pissé à souhaits !

Roux Pieds sait s’entourer ! Mille airs, Sarraute, Bénchouchou, Mégault, Bédosse … avec tous ces enfants d’Abraham, on aurait mauvaise presse de rechigner, on se sentirait en pâle estime de nous mêmes, occupés à critiquer l’incritiquable !

Ah non ! j'vous jure, cette bande là (enfin ... quand ça peut) … toute la culture de la France réunie dans quelques têtes (de bi… oups … pardon ! … de noeuds) ! Nous devons nous réjouir de pouvoir profiter de ces immenses ingénies qui nous incultent tout leur insavoir avec tant de généropilosité !

Allez ! c’est pas que j’m’ennuie, mais j’ai tout Au Frais à relire pour entretenir ma paranoïa qui a tendance à s’avachir après cinq minutes de Roux Pieds !